오늘 아침, 막내동생이 "첫 출장"을 갔다. 홍콩으로. 첫 출장! 정말....."첫 사랑"만큼이나 설레는 일이다.막내동생은 벌써 한 달 전부터 들떠 있었다. 별의 별 걱정을 다하고, 무슨 옷을 입을지 고민하고, 아빠, 엄마 선물을 뭐할지 의논하고,홍콩 일기예보를 거의 매일매일 보다시피 했다. 귀여운 것!아침 비행기라 동생은 5시 조금 넘어 집을 나섰다. 아빠는 동생의 거대한 트렁크와 갖가지 짐들을 공항 리무진 정거장까지 들어다 주시고 들어오셨다. 오늘 아침에 보니 우리 아빠......많이 늙으셨다. 내 "첫 출장"이 오버랩되면서 아침부터 가슴이 짜~안했다. 시드니로 떠난 첫 출장 때, 난 동생 보다 10배는 더 호들갑을 떨었다. 일주일 출장 가면서 커다란 트렁크 2개를 들고 갔다. 동생은 전시회에 필요한 회사 샘플 때문에 짐이 많지만, 그 때 내 트렁크는 다.....옷들로 가득 차 있었다.(선배들에게 이민 가냐는 놀림을 엄~청 받았었다.ㅋㅋ) 첫 출장에 설레였던 건 나만이 아니었다.어린애 같은 딸내미가 출장을, 그것도 해외출장을 간다는 사실이아빠,엄마에겐 신기할 뿐이었다.그 땐 인천공항이 아니라 김포공항이었는데, 아빠,엄마는 공항까지 나오셔서 손을 흔들며 배웅을 하셨다.시드니 일주일 출장이 아니라, 시드니 올림픽에 출전하는 태극전사의 부모님 같았다. 아빠,엄마의 표정에는 신기함, 대견함, 흐뭇함 및 걱정, 불안 등만감이 교차하고 있었다. 진~짜 필요 없다고 하는데도, 회사에서 일당도 나오고, 카드도 있고, 현금도 충분하다고 하는데도, 아빠는 한사코 용돈을 주셨다. (아.......언제 그렇게 또 용돈을 받아 볼까? 가 버린 날들이여, 다시 오라!) 그랬던 때가 있었다. 첫 출장에 잔뜩 설레여 잠을 설친 막내동생처럼 그랬던 때가 있었다. 내게도. 어느새~ 장필순의 노래처럼 어느새~신입사원은 과장이 되었고, "서른 즈음에"를 들으며 눈물 흘리던 나는 넉살 좋게 윙크까지 하며 "골든 30대"를 외치게 되었고,첫 출장에 설레여 잠 못 이루던 나는 비행기 타는 걸 지하철 타듯이 대수롭지 않게 느끼게 되었으며, 공항까지 나오셔서 태극전사 부모님처럼 하염없이 손을 흔들던 울 아빠,엄마는 현관에서 "언제 오냐?"는 한 마디로 그 애틋했던 배웅의 절차를 혁신적으로 개편하셨다.그리고 어느새~ 막내동생의 첫 출장에 잊고 있던 첫 출장의 기억을 떠올린 나는 나의 대학 입학, 첫 출근, 첫 출장에 나 보다 더 설레여 하시던, 더 가슴 벅차 하시던 부모님을 생각하며 반성했다. 그 모든 순간을 함께 해주신, 그 모든 순간에 나 보다 더 기뻐해 주신 부모님께 제대로 고맙다는 말을 한 적이 있는지. - 막내 동생의 첫 출장 날, 잊고 있던 나의 첫 출장을 기억하며.
"여자들은 남자 얼굴은 안 보죠?" 며칠 전, 이제 막 신입사원 딱지를 뗀 1~2년차 후배들과 점심을 먹었다. 여자 후배 둘, 남자 후배 하나. 여자 후배 C가 그 날 저녁 소개팅을 한다고 얘기한 걸 시작으로 네 명의 싱글은 소개팅에 대한 경험담과 성공을 위한 조언 등을 화제로 열을 올렸다. 남자 후배 J는 "인도네시아 수도가 자카르타 맞죠?" 하는 확인을 위한 질문처럼 "여자들은 남자 얼굴은 안 보죠?"라는 질문을 당연하다는 듯이 했다. 여자 셋은 대답을 피하며 묵묵하게 숟가락질을 했다. J는 여자들의 갑작스런 침묵에 약간 당황하며 나를 콕 집어 다시 물었다. "과장님, 여자들은 남자 얼굴은 안 본다면서요. 맞죠?" 난 묵묵히 숟가락질을 하다가 고개를 들어 J를 바라보며 말했다. "안 보겠냐?"도대체....남자들은 왜 그런 생각을 할까? 남녀노소를 불문하고 상대방의 외모를 아예 안 본다는 건 "뻥"이다. 그건..."본능"이다. 물론....나이가 들면서, 결혼을 위한 "배우자"를 찾으면서, 많은 여자들이 남자의 외모 보다는 "조건"에 집착하는 게...사실이다.실제로....잘 나가는 전문직 남자의 경우 많은 것을 용서 받는다. 성형외과, 피부과, 치과의사(임플란트나 교정 전문의), 한의사의 경우 그들이 대머리, 숏다리, 비만, 또는 이 세 개의 증상을 고루 갖추고 있다 하더라도 최고의 신랑감으로 분류되며, 케이블 TV 리포터 정도는 될 것 같은 쮸쮸빵빵한 여자들과 같이 다닌다.하지만....그들과 똑 같은 외모를 가진 일란성 쌍둥이가 평범한 회사원인 경우에는?오호통재(嗚呼痛哉)라! 부모님을 탓하거나 공부 안한 자신을 탓할 수 밖에! 헤드헌터가 고객이 요구하는 스펙에 맞는 대상자를 물색하듯이 자신이 원하는 "조건"을 만족시키면외모고, 사랑이고, 애틋한 감정이고 뭐고.... 다 필요 없다는 여자들도....있다.분명 있다. 내 주위에도 물론. 하지만 모든 여자가 다 그런 건 아니다. J의 "일반화"는 아주...위험한 거다. 세상에...잘 생긴 남자 싫어할 여자가 있을까?순정만화에서 톡~ 튀어나온 것 같은 남자를 만났을 때가슴 뛰지 않는 여자가 있을까? 할머니라도? 며칠 전....사주 cafe에 갔었다. 덕담이라도 들으면 기분이 좋아질 것 같아서. 그런데...덕담이 아닌 "충고"를 들었다. 사주 cafe 아저씨가 말했다. 내게 필요한 건 "보호자" 같은 남자라고. 그러니....너무 "이상형"을 찾지 말고, 내 "스타일"을 고집하며 세월을 보내지 말고, 이제 그만 "타협"하라고.날 좋아하는 능력 있는 남자랑 결혼하라고. 그럼 "사모님" 소리 들으며 잘 살 수 있다고. 아....이런 얘길 사주 cafe에서 돈 내고 들어야 하다니... "도대체 결혼할 마음이 있긴 있는 거야?"이런 말을 듣는다. 자주. 결혼은 "현실적 결단"이며, "타협"이라고 한다. 주위에서. 그런데....뭘 "결단"하고 "타협"하라는 걸까?꽃미남을 기다리는 것도 아니고, 동화 속 왕자님을 찾는 것도 아닌데... 아....어렵다. 고등학교 땐 수학이 제일 어려운지 알았는데, 세상에 이렇게 어려운 게 있을지 몰랐다. 어려워....너무 어려워! p.s) 사주 cafe에 다녀온 후 심난해진 내게 버블 시스터즈의 <하늘에서 남자들이 비처럼 내려와>는 큰 힘이 되었다. 그래서...내친 김에 컬러링도 바꿨다. ㅋㅋ
빼빼로 데이.시내는 온통 100년 넘게 썩지도 않을 요란한 포장지에 울긋불긋한 리본을 묶은 빼빼로를 팔고, 사고, 선물한다고 북새통이었겠지. "빼빼로 데이"의 상업성에 저항(?)하기 위해, 포장지 사용을 줄이자는 환경운동을 지지하기 위해,난 하루 종일....집에 있었다. 자고 자고....또 잤다. 하루 종일 몸이 욱신거렸다. 이럴 때 일수록 운동을 더해야 하나?언뜻 그럴 것 같았지만 몸을 움직이기가 힘들었다.서서히 몸이 단단해 지고 슬슬 근육이 생기는 걸 뿌듯해 하며욕심을 부려 근육운동 기구들과 바벨,아령의 무게를 늘렸다. 화요일부터 몸이 아팠다. 온몸이 욱신거리는 근육통이 느껴졌지만 기분 좋게 단단해져 가는 팔 근육을 만져 보며,윤곽이 뚜렷해져 가는 쇄골을 만져 보며, 통증을 기분 좋게 받아들였다. 까잇~거! 그러다 오늘 아침......뻗어 버렸다. 난 항상 뭔가에 미쳐 있다. 얼마나 갈지 모르지만 지금은 웨이트 트레이닝에, 일에, 남자에, 소설에, 주식에, 여행에, 외국어에, 차에, 명상에, 와인에, 음악에.... "웬 운동을 그렇게 무식하게 하니? 제발 좀 살살해라." 아침에 못 일어나서 끙끙거리는, 겨우겨우 침대에서 빠져 나오는 날 보며 걱정스런 표정으로 엄마가 말했다. 어렸을 때부터 뭔가에 미쳐 있는 내 모습을 지겨울 만큼 봐온 울 엄마는 지치지도 않고 또 새로운 뭔가에 빠져 있는 딸내미의 모습에 정나미가 떨어질 만도 한데,항상, 한결 같이 걱정스런 표정으로 날 바라보며 말씀하신다."제발 좀 살살해라." 난 참....집중을 잘한다.어렸을 때부터 책을 읽을 때나 딴 생각을 할 땐주위에서 나는 소리를 듣지 못했다.그래서 툭하면 부모님이나 선생님께 혼났다."너 내가 부르는 거 못 들었어? 몇 번을 불렀는데?" 연애를 할 땐,친구들 모임에도 나가지 않고 연락도 뜸하게 잠수해 버려 배 터질 만큼 욕을 먹곤 했다. 어떻게 시간을 분배해야 할지 몰랐다. 오직 관심이 한 곳에 있기에. 몇 년 전엔 "속도"에 미쳐서 중고 아반떼를 하나 사서 투박한 핸들을 모모 핸들로 바꾸고, 레이싱용 어깨 벨트를 하고 주말마다 미친 듯이 밟았다. 또 몇 년 전엔 "태국"에 미쳐서 어떻게 하면 태국에 살 수 있을까... 고민했다. 잘 팔지도 않는 태국어 회화 테이프를 사서 태국어를 배웠고,일본계 태국회사랑 면접을 하러 방콕까지 날라 갔다.에너지가 한 번 폭발하고 나면....한동안 슬럼프를 겪는다. 조울증처럼."inventory building"이라는 말이 있다. 재고 축적, 재고가 쌓인다는 말이다. "LCD TV panel inventory building" 이런 신문기사 제목처럼.LCD TV 판매가 예상을 밑돌아 panel 재고가 쌓이고 있다....이럴 때 쓰는 표현이다.판매가 부진해서 재고가 쌓이기도 하지만, 반대로 일정한 재고를 확보하지 못하면 판매를 하지 못한다. 세일 기간에 백화점에 가면 이런 말을 자주 듣는다."죄송합니다. 손님, 찾으시는 상품 재고가 없습니다."왜 뜬금 없이 재고 얘기를 하느냐? 에너지도 재고와 비슷한 것 같아서. 열정적인 사람들은 에너지를 확~당겨 쓴다. 에너지가 소모되면 다시 에너지가 충전될 때 까지, 그러니까 최소 재고가 확보될 때 까지, 기다려야 한다. 한 번씩 축 쳐져서, 빈둥빈둥하며 깜빡거리는 빨간 불이 느긋한 연두색으로 바뀌기를 기다려야 한다.이렇게 논리적(?)으로, 이성적으로 이해하긴 하지만, 한 번씩 슬럼프에 빠질 때면 정말....두렵다. 조바심이 나고 입이 바짝 탄다. 오늘처럼 편하게 푹~쉬면 되는데, 대부분의 경우 그렇지 못하다. 어차피 늦게 출발 했으면지하철에서 30초에 한 번씩 시계를 보며 발을 동동 구르건, 한 20분 푹~자면서 가건 늦는 건 똑 같은데,안타깝게도 난 전자에 속한다.발을 동동 구르며 초조하게 시계를 본다.하루 푹~쉬었더니 몸의 욱신거림이 뻐근함과 나른함으로 바뀌고 있다.이렇게 몇주 남지 않은 06년의 끝에서 몇 번째 토요일을 보낸다.
※ Sep.22 Biella,Italy Paola's Birtyday Party 예전 부터 "레게 머리"를 꼭 한번 해 보고 싶었다.힙합 가수들을 볼 때 마다, 홍대 앞에 좌판을 벌려 놓고 악세사리를 파는 자메이카 여자를 볼 때 마다 생각했다. 나도 해보고 싶다! 그래서....레게 머리를 했다. 정말! 9월 17일~26일. 10일간의 유럽 출장을 틈타서. 출국 하루 전, 몇시간씩 미장원에 죽치고 앉아 머리를 땋고 귀국해서 바로 다음 날 머리를 풀었다. 그리고는... 아무 일도 없었던 척 근엄한 표정에 정장을 입고 출근했다.레게 머리를 하고 하루,이틀은 디따...뻘쭘했다.사람들이 자꾸 나를 흘깃흘깃 쳐다 보는 것 같고, 누가 웃기라도 하면 날 보고 웃는 것 같고, 거울 속에 비친 내 모습이 어색해서 몇번씩이나 머리를 만졌다.프랑크푸르트로 날아가는 대한항공에서는 하필 내 옆에 앉은 젊은 남자가 중국집 배달원 같은 노~란 금발이었다.금발과 레게머리가 나란히 앉아 있으니 스튜어디스가 동행인지 착각을 하기도 했다. 그러나....유럽에 도착하고 나서 부터는 전혀 어색하지 않았다.어렸을 때부터 한쪽으로 타온 가르마처럼 익숙했다. 아무도 나를 이상하게 쳐다보지 않았다. 그 속에서 어떤 "자유로움"을 느꼈다. 김영하가 말했나? 귀를 뚫고 나서 인생이 달라졌다고. 레게머리를 하니 세상이 좀더 유쾌하고 가벼워 보였다. 까잇~거, 맨날 복잡하게 생각하는 습관을 버려!귀국 바로 다음 날, 머리를 풀면서 며칠 동안 빌린 자유를 반납하는 것 같아 서운했다.미장원에 한두 시간 얌전히 앉아 있으니 12시를 넘긴 초라한 신데렐라처럼 난 다시 평범하고 모범적인(?) 회사원이 되었다. 그 동안 너무 정신 없이 바빠서 내가 레게머리를 했었다는 사실 조차 잊고 있었다. 오늘, 아침부터 비가 내려 출근길이 꽉 막혔던 월요일, 갑자기 계절이 겨울로 바뀐 11월의 첫번째 월요일, 이상하게 우울하고 무기력해서 일찍 퇴근했다. 거울을 보며 염색을 할까, 오랜만에 파마를 해볼까 생각하다가 아! 내가 얼마 전에, 오래 전도 아니고 50일 전에 레게머리를 했었지? 생각했다. 06년 9월, 난 10일간 레게머리를 했었다. 그 때 찍은 사진들은 하나 같이 표정이 참 밝다. 토이는 말했다. "기억해~ 다른 사람 만나도내가 너의 곁에 잠시 살았다는 걸" 10일간의 기억은 내게 말한다. "기억해~ 레게머리를 하고 활짝 웃는 너의 모습을"
"남자 친구 있니?" 며칠 전, 오랜만에 친구 B와 메신저로 서로의 근황을 물었다. B는 "아침 먹었어?" 같이 가볍게 질문을 던졌다. 탁구공을 넘기듯이 툭. 나 또한 가볍게, 빠르게 키보드를 두들기며 대답했다. S : 없어, 없으니까 편하고 좋네. 신경 쓰이는 일도 없고.ㅋㅋ B : 어....그런건 너랑 안 어울리는데.... S : 엉? 무슨 말이야? B : 너 귀여움 받는 거 좋아하잖아. 칭찬 받는 거 좋아하고. 너 그런 말 하는 거 안 어울려.S : ...........그 순간...난 B의 말에 화들짝 놀라 뭐라 대답할지 버벅거렸다."그걸 어떻게 알아?" 썼다가... 지웠버렸다. (참고로 B는 남자고 서로 가끔, 잊을만하면 연락하고 지낸다.)혼자만 비밀이라고 믿고 있는, 남들은 이미 다 알고 있는 비밀 아닌 비밀을 들킨 것 같은 기분이었다. "강한 척, 센 척" 잘 해왔다고 생각했는데내 연기는 참....서툰가 보다. 차렷 자세로 국어책을 읽는 사건 25시 형사 아저씨처럼. 벌써 몇년 전, "미스 코리아"를 지상파로 중계할 때였으니까 5~6년 전, 쇼파에 누워 심드렁하게 TV를 보다 경기를 일으킨 적이 있다. 본선에 올라온 15명을 김동건 아나운서가 인터뷰할 때였다. 머리가 텅 비어 보이는, <넌 내게 반했어>의 "노브레인"이 생각나는,게다 최지우 스타일의 혀 짧은 소리까지 내는 백치미로 승부하는 후보에게 김동건 아나운서가 물었다. "배우자로 생각하는 이상형은 어떤 남자죠?" 그녀는 입고리를 치켜 올려 미스 코리아 전용 미소를 과시하며 대답했다. 또박또박. "저를 강아지처럼 귀여워해 주는 남자요."난 너무 놀라 쇼파에서 떨어질 뻔 했다. 뜻밖의 기습을 당한 것 같았다. 인정하기 싫지만, 믿고 싶지 않지만, 그녀와 나의 이상형은..... 같았다. 쩍 팔려서 누구한테 얘기한 적 없었을 뿐. 날 귀여워해 주는 남자, 쓸데 없이 생각만 많은 날 리드해줄 수 있는 남자,뭐 먹고 싶냐고 물어보는 대신 뭐 먹자고 말하는 남자, 어디 가고 싶냐고 물어보는 대신 엑셀을 밟고 있는 남자,"To be or not to be"를 외치며 처절하게 고민하는 햄릿 보다는 그냥 일단은 들이대고 보는, 무모할 정도로 용감한 돈키호테 같은 남자가 좋다. 그런 남자에게 연애감정이 느껴진다. 커다란 쇼파처럼 느껴지는 남자, 기대고 싶은 남자.어제 커피를 마시며 나의 지기, 나의 멘토 P언니에게 이런 얘기를 했다가 한 마디 들었다."니가 20살이냐? 도대체 결혼할 마음이 있기는 한거니?" 참....30대가 이런 고민을 한다는 게 쩍 팔리기도 하고, 듣는 사람이 어이 없어 하기도 하지만 난 정말.....고민이 된다. 머리 터지게. 연애 감정이 느껴지지 않는 남자, 오랜 시간 동안 단 한 순간도 남자로 느껴본 적 없는 남자랑 연애를 할 수 있을까? 노력하면? 유행가 가사처럼 어느 순간 오랜 친구가 남자로 보일까? 노력하면 웬만한 일은 다 된다. 잘 못하는 건 남들 보다 몇배 더 하면 된다. 그런데....연애 감정도 노력하면 생기는 걸까? 아....너무 어렵다. It's too difficult for me!