11년 전 말하지 못했던 솔직한 견문록

어제 저녁, 네덜란드 거래선 담당자 Robert와 저녁을 먹었다.

Robert는 180cm가 약간 넘는 큰 키에 곱슬머리 금발, 40대 후반의 네덜란드 남자.
대학 졸업 후 쭈~욱 chemical sales를 해 온 이 바닥의 베테랑이다.
1년에 3개월 이상은 중국 출장을 다닌다.

저녁을 먹으면서 이 얘기 저 얘기를 하다가
암스테르담에 처음 갔을 때 내가 겪은 "정신적 충격"을 말했다.

그 얘기를 했더니 Robert가 고개를 크게 끄덕끄덕하면서 말했다.
" I can understand your feeling. I fully understand you."

어렸을 때, <안네의 일기>를 읽고 안네가 불쌍해서 막 울었다.
아....가엾은 안네! 얼마나 무서웠을까....

많은 어린이들이 울었겠지.나처럼.
지금도 이 세상의 수많은 어린이들이
여러 나라의 언어로 번역된 <안네의 일기>를 읽으면서 눈물을 흘리고 있겠지.

그런데....
내가 처음 암스테르담에 갔던 1995년.
"Anne Frank House"를 방문한 나는 너무너무 놀랐다.

어렸을 때, <안네의 일기>를 읽으며 아주아주 비참한 환경을 상상했었다.
전쟁 통에, 그것도 숨어 살았으니 얼마나 열악한 환경이었을까....생각했다.

그런데...안네가 살았던 집은....너무 좋았다.
건물 외부도, 내부도....훌륭했다.
고풍스런 가구들, 아기자기하게 꾸며진 방.
수세식 화장실도 있었다.(소리 때문에 물을 내릴 수 있었는지는 모르겠다.)

안네가 그 집에 살았던 시기는 1942년 6월부터 1945년 3월.
생각 보다 너무 "럭셔리"한 Anne Frank House에서 쌩뚱 맞게 이런 생각을 했다.

1942년에,
일본 식민지였던 그 암담하고 가난하고 서러웠던 시기에,
도대체 우리 할머니는 어떤 집에 살았을까?

그 생각을 하니...
<안네의 일기>를 읽었을 때 보다 가슴이 더 아팠다. 마구마구 아팠다.
도대체 우리 할머니는 얼마나 고단한 삶을 살았을까?

Robert가 말했다.
70년대 초에 중국 출장을 처음 갔는데, 너무 가난해서 놀랐다고...
특히 화장실에 갈 수가 없어서 계속 꾹꾹 참으면서
미팅 내내 "나는 화장실에 가고 싶지 않아!"를 속으로 외치고 있었다고....

Robert가 11년 전의 내 기분을 이해한다며 말했다.
Anne Frank House는 솔직히... 요즘 중국 시골에 있는 집들 보다도 좋다고...

11년 전, 학생이었을 때 느꼈던 굉장한 "쇼크"를
이젠 편하게 술안주 삼아 말하게 되었다.

11년 전, 난 노가리 안주를 사치로 생각하는 학생이었고,
11년이 흐른 지금, 난 고급 한정식집이나 일식집에서
바이어들이랑 저녁을 먹으며 농담 따먹기를 하는 회사원이 되었다.

정말....많은 것이 변했다.
너무 큰 충격이었고, 또 누구에게도 쉽게 말하지 못했던 감정을
이젠 편하게 얘기한다.

어제 11년만에 Anne Frank House에 다녀온 소감을 얘기했다.
11년 전 말하지 못했던 솔직한 견문록. 끝~

거의 항상 느끼는 여행 후의 우울모드

어제 상하이에서 돌아왔다.

거의 항상 그랬듯이
비행기에서 부터 가슴이...답답했다.
차라리 비행시간이 좀 더 길었으면 좋겠다....이런 생각을 했다.

출장보고서며,
다음주에 해야 할 크고 작은 일들,
해야 되는데 미루고 미루다 아직 안한 일들,
손대면 툭하고 터질 것만 같다는 봉숭화 연정처럼
한마디 툭뱉는 말에 스트레스로 감전될 것 같은 팀장의 얼굴,
이런 저런 별로 "happy"하지 않은 일들이 잔뜩 떠올랐다.

외국에 갈 때 마다 이런 생각을 한다.
무슨 나라건 상관 없이 그냥 이런 생각을 한다.
"여기서 살았으면 좋겠다."

"아....내가 전생에 이 나라에서 태어났나 보다."하는 찌릿찌릿한 필이 오는 것도 아니고,
무슨 특별한 이유가 있는 것도 아니고,
그저...."일상으로의 복귀"가 두려워서.

아까 한 친구에게 오랜만에 전화를 했다.
친구가 반가운 목소리로 물었다.
" 잘 지냈어?"

난 잠시 망설이다 대답했다.
" 어, 잘 지내. 남들 보기엔..."

친구가 껄껄 웃으며 말했다.
" 야, 그건 전혀 중요한게 아니쟎아.
회사 사람들한테 보이는 대외용이지. 넌 참...."

친구의 말을 들으며 생각했다.
도대체 중요한건 뭘까?

상하이 시내를 걸으며 생각했다.
도대체 내가 살고 싶은 삶은 어떤걸까?

항상 사춘기 같다.
이리 저리 헛갈리는 생각이 많고, 쉽게 불안해 한다.

" When will I accept where I am?"

내가 지금 어디에 있는지를,
내 현실을 있는 그대로 덤덤하게 받아들일 수 있을 때,
내 자신의 있는 그대로의 모습을 사랑하고 인정할 수 있을 때,

그 때는 세상 어느나라에서 돌아오더라도,
우주 끝까지 날라갔다가 다시 변한 것 없는 일상으로 돌아오더라도,
편안할 수 있지 않을까?

자꾸만 두리번 두리번 거리지 말고,
가지 않은 길을 뒤돌아 보며 후회하지 말고,
겉으로만 센 척하고 속으로는 주눅들어 움추리지 말고,
그저 묵묵히, 앞으로 앞으로 나가야지.

온갖 쓸데 없는 생각을 하며 쭈그리고 있기에
봄날은 너무도 아름답고
그리고 나도...여전히 아름답다.^^

불안~ 꺼져버려!

토요일에 오랜만에 친구들을 만났다.

내가 신입사원 때 결혼한 절친한 친구 H는
모대학의 겸임교수이며, 어엿한 두 아이의 엄마이자 학부형이다.
큰 애가 벌써 초등학교 2학년이라니....시간 한번 정말 빠르다.

지금은 미국에 살고 있는, H와 함께 삼총사였던 친구 B는
세 아이의 엄마다.
쌍둥이 엄마가 되서 주위를 놀라게 한게 엊그제 같은데,
얼마 전 귀여운 쌍둥이들의 동생을 낳았다.

H와 B를 만나면 물론 반갑다.
중학교 때부터 같이 자란 소중한 친구들이다.

그런데....H와 B를 만나면 내 자신이 작아 보인다.
솔직히...불안함을 느낀다.

H와 B는 이미 오래 전에 한 일들이
내겐 숙제로 남아 있다.

결혼하기, 엄마 되기, 부자 되기 등등...

물론 내가 꼭 해야 할 숙제는 아니다. 선택하지 않는다면.
모두 다 똑 같은 길을 걸어야 되는 건 아니니까...

하지만....언제까지 이렇게 혼자서
쿨한 척, 멋있는 척 하며 살기도 버거운 게 사실이다.

일이란 게, 물론 재미있을 때도 있지만 버겁고 힘들 때도 많다.
정말 확~ 때려 치고 싶을 때도 많다.
내가 무슨 용가리 통뼈도 아니고 언제까지 버틸 수 있을까 이런 생각이 들 때도 많다.

주위에서는 출장 자주 다니고, 겉 보기 화려해 보이니까
"멋있어요!"
"피오리나 같은 CEO가 될꺼예요!" 라고 말하는 사람들도 있지만,

의사,회계사,변리사 같은 든든한 "자격증"이 있는 것도 아니고,
그렇다고 내가 특별한 기술이 있는 엔지니어나 연구원 같은 전문인력도 아니고,
자격증이라고는 운전면허 밖에 없는 평범한 회사원 입장에서
미래에 대한 불안감을 느끼는 건 어찌 보면 당연한 일인지도 모른다.

친구들에겐 한 능력하면서 집도 부자인 남편이 있다.
친구들에겐 벌써 뛰어 다니는 애들이 있다.
친구들이 소유한 부동산은 고공행진을 하며 쉴새 없이 오르고 있다.

"비교"라는 게 마음의 평화에 가장 나쁘다는 걸 안다.
"비교"라는 게 얼마나 부질 없고, 파괴적인 건지도 안다.

그럼에도 불구하고....솔직히 불안하다.

친구들이 바다가 보이는 언덕에 우뚝 서있는 저택이라면,
난 낯선 바다를 떠돌고 있는 유리로 만든 배 같다.

너무 self-esteem이 부족한걸까?

토요일에 친구들을 만나고 집에 와서 습관적으로 노트북을 켰다.
한시간, 아니면 두시간 후?
난 쌩뚱 맞은 site들에서 헤엄치고 있는 내 자신을 발견했다.
난....몇몇 대학의 MBA 입학 과정을 보고 있었다.

주위에 퇴근하고 대학원 다니는 사람들이 늘어나면서 은근히 스트레스를 받고 있었다.
여기에 오랜만에 친구들을 만나 느낀 불안감이 보태지면서
"뭔가를 해야 한다!"는 강박증을 부채질 했나 보다.

내가 졸업한 학교를 비롯한 2~3 대학의 MBA 입학과정, 지원절차들을 보다가
문득 이런 생각을 했다.
나 지금....뭘 하고 있는 거지?
왜 항상....뭔가를 해야 한다고 생각하는 거지?
왜 항상....스스로를 좀 편하게 놔두지 못하는 거지?

자기계발은 좋지만 MBA는 뭔 MBA냐?
하고 싶은 공부가 얼마나 많은데...
읽고 싶은 책이 얼마나 많은데....
공부를 하려면 하고 싶은 공부를 해야지...

"불안은 영혼을 잠식한다"
이 말은 진실이다.
쓸데 없이 불안에 떨지 말자.
불안 때문에, 쓸데 없는 일을 벌이지 말자.

수~금 상하이 출장이다.
월요일 아침부터 정신 못 차리지 말고, 출장 준비를 잘하자.
현재 주어진 일에 충실하자.
쓸데 없는 감상, 쓸데 없는 불안에 휩쓸리지 말자.

48시간 후면 상하이로 날아가는데,
감상에 빠져 있을 시간이 없다구.오키?

불안~ 꺼져버려!

공박사님, 앞으로는 번역만 하세요! 네?

10년 후, 한국
공병호 지음 / 해냄 / 2004년 6월

이 책을 읽고 정말 깜짝 놀랐다.

10년 후 한국경제가 암담하다면,
그건 <10년 후, 한국>에 기술된 공병호가 지적한 현상들 때문이 아니라, 이런 책이 "CEO를 위한 도서"로 추천되는 한심한 세태 때문이다.

이런 책을 추천하고,
이런 책을 읽으며 고개를 끄덕이는 사람이 많다는 사실.
바로 이것이 한국사회의 암담함 아닐까?

황당하게도 <10년 후, 한국>에는 10년 후의 전망이 없다.
그저 2004년 현재 한국의 현상들에 대한 비판만이 가득하다.그것도 논리의 오류로 가득한.
글의 전개는 극도로 감정적이며, 논거는 빈약하다.

이 책은

1.한국의 현재 : 무엇이 문제인가?
2.10년 후 한국 : 우리는 살아남을 수 있을 것인가?
3.한국의 위기 : 어디에서부터 잘못되었는가?
4.미래 준비 : 이제 무엇을 준비해야 하는가?

이렇게 4장으로 구성되어 있는데,
1장 "한국의 현재"가 전체의 절반을 가볍게 넘는다.

모든 페이지가, 아니 한줄 한줄이 비약과 왜곡으로 가득하다.

예를 들어, "11 대미외교,감정만으로는 안된다"라는 장을 보면,
공병호 아저씨는 한국을 로마에 멸망 당한 코린트와 비교하고 있다.

오늘의 한국인들에게 스스로를 되돌아볼 수 있는 기회를 주는 역사의 한 대목이 있다.현실을 직시하지 못한 채 명분에만 치우치는 민족이 어떤 운명을 맞게 되는지,그 사례가 <로마인 이야기>에 소개되어 있다.아테네,스파르타와 함께 그리스 3대 국가였던 코린트의 비극적인 멸망이 그 예이다.

그리스 문화를 존경했던 로마인들은 그리스 민족의 독립과 자치를 존중해 주고자 했다.하지만 그리스인들은 로마의 태도를 힘 있는 자의 관용이 아니라 그리스 문화에 열등감을 가진 자의 저자세로 받아들이게 된다.결국 로마인들은 관용을 거두고 코린트에 군대를 급파하고,로마군에 의해 송두리째 파괴된 코린트는 영원히 역사에서 사라지게 된다.(p94)

코린트의 멸망을 곱씹으며 한국인으로서 되돌아봐야 할 것은 도대체 뭘까?
힘 있는 자 앞에서 까불다가 후회하지 말자?

공병호는 이런 식으로 자기 주장을 뒷받침하기 위한 논거로서
수많은 "인용"을 하고 있는데,
가장 많이 인용한 저자는 우습게도 복거일과 공병호 자신이다.

"필자와 김정호 박사가 공동으로 집필한 <갈등하는 본능>의 내용을 인용한다."(p163)

이 부분에서는... 그 어떤 코믹북을 읽을 때 보다 큰소리로 웃었다.
세상에....책을 많이 읽은건 아니지만, 자신의 주장에 대한 논거로 자신의 다른 저서를 인용하는 사람은 처음 봤다.

공병호는 "한국 난리났다. 당신 큰일났다." 고 선동적으로 말한다.
그런데...공병호가 지적하는(?)- 대부분 일간지에서 볼 수 있는 내용들이다.- 현상들의 대부분은 한국 뿐만 아니라 짧은 기간에 고성장을 한 국가들이 전반적으로 겪는 현상들이다.
고성장을 한 후에 저성장기가 오는건 경제 싸이클이다.

이 책의 I맺는 글I에서 공병호는 이렇게 말한다.

내가 강조해 두고 싶은 점은 현실을 제대로 보자는 것이다.자신의 방식대로 곡해해서 보지 말고 있는 그대로의 현실을 직시하자는 것이다.인간이 보고 싶은 것만 보고 믿고 싶은 것만 믿는 '자기기만'(self-deception)'의 약점을 벗어날 수 있다면,세상에 도저히 해결할 수 없는 문제란 없다.(p226)

참....알면서 왜 그러실까?
왜 공박사님은 보고 싶은 것만 보고, 믿고 싶은 것만 믿고,
게다가 우기기 까지 하시는지?

공박사님, 앞으로는 번역만 하세요! 네?

당신의 어렸을 때 꿈은 무엇이었나요?

사랑의 달걀 4 - 완결
마키무라 사토루 지음 / 서울미디어코믹스(서울문화사) / 2004년 5월

오늘 사무실로 도착한 택배.
언제나처럼 기분 좋게 분홍색 칼을 들고 소포를 뜯었다.

<회사 앞으로 어떻게 될 것인가>,<문장 강화> 두권의 책을 들어 내자, 노란 만화책 4권이 배시시 웃고 있었다.
기분 좋게 <사랑의 달걀> 4권을 꺼내서 만화책을 싸고 있는 비닐을 벗겨 내는데, 하필 오늘 첫출근한 신입사원이 흘끔흘끔 쳐다 봤다.

뭘 그렇게 보나 했는데,
"과장"이라 불리는 한참 선배가
한낮의 사무실에서 만화책을 뜯으며 킥킥 거리는 모습은
놀라운 것일 수도 있겠다....는 생각이 들었다.

어쨌거나 <사랑의 달걀> 4권을 들고 씩씩하게 퇴근했다.
월요일에는 차가 많이 막히는데,
기다렸던 만화책과 함께라면 "happy"한 퇴근길이 될 수 있을 것 같았다.

역시....어찌나 "몰입"을 했는지,
버스에서 옆자리에 어떤 사람이 앉았는지 얼굴 한번 쳐다 보지 못했다.

<사랑의 달걀>을 읽으며,
난 어렸을 때 꿈이 뭐였더라...생각했다.

꿈을 잊고 그저 "무사안일"하게 하루하루를 보내던,
30살이란 나이에 부담을 느끼며 결혼을 고민하던 마코는
뜬금 없는 회사의 구조조정으로 하루 아침에 잘 나가던 대기업 사원에서 백조가 된다.

우연히 찾은, 어렸을 때 그린 그림 한장은
방향감각을 상실한 마코에게 힘이 되어준다.

" 나의 꿈은 가게 주인 "
글씨 위로는 귀엽게 생긴 여자애가 예쁜 앞치마를 두르고,
한손에는 앙징 맞은 케익을 들고 있다.

난 어렸을 때 꿈이 뭐였더라?

요즘 애들은 학교에서 꿈을 물어보면 뭐라고 대답하는지 모르겠다.
내가 어렸을 땐 하나 같이 비슷비슷한 대답들을 했다.
국민학교 1학년 때, 꿈 또는 장래희망을 조사하면,
많은 여자애들이 이런 대답을 했다.

피아니스트, 선생님, 간호원, 현모양처....
아직도 기억 나는 가장 웃기는 대답은 "영부인"이었다.

학교가 <내 마음의 풍금> 배경 같은 시골이었냐구?
내가 다닌 학교는 지금은 타워펠리스가 있는 도곡동에 있었다.
교육열, 치맛바람이 젤로 세다는 강남 노른자 학교에서도
애들의 장래희망은 어찌 그리 촌스럽게 다 비슷비슷했는지...
또 여자애들은 왜 그리 여성스러운(?) 직업을 대답했는지...

난 한번도 현모양처라고 대답한 적도 없고,
선생님, 피아니스트,간호원이 되고 싶은 적도 없었다.
물론 "회사원"이 되고 싶은 적도 없었지만...

어렸을 땐 <미녀 스파이> 이런 외화 시리즈들을 TV에서 많이 했는데,
한 동안은 "미녀 스파이"가 되고 싶었다.
말광량이 삐삐를 보고는 삐삐가 되고 싶은 적도 있었다.

고등학생 때는 기자나 작가가 되고 싶었다.
뭐 취미로라도, 잡문이나마 끄적끄적 거리고 사니깐,
그래도 그 때의 꿈에서 너무 많이 벗어난 건 아닌 것 같다.

2년 전, 까마득하게 잊고 있었던
고3때 독서실 총무 아저씨한테 메일이 왔다.
정말 깜~짝 놀랐다.

감동스럽게도,
마음 짜~안하게도,
아저씨는 나는 잊고 있던 그때의 내 모습을 또렷히 기억하고 계셨다.

"헤르만 헤세의 <싯다르타>를 몇십번 읽으면서 니가 느낀건 뭐였니?"

아...전율이 흘렀다.
나는...내가 문고판 <싯다르타>를 몇십번 읽었다는 사실 자체를 잊고 지내고 있었다.

아저씨는 또 이렇게 쓰셨다.

" 니가 꼭 문학을 할꺼라고 생각했었는데,
그렇게 멀리 가지는 않은 것 같구나.
니 홈피를 보니 아저씨 생각이 틀리지만은 않은 것 같네."

<사랑의 달걀>을 읽고,
어렸을 때 꿈을 생각하고,
나도 잊고 있던 내 모습을 기억해준 독서실 총무 아저씨를 기억했다.
또, 문고판 <싯다르타>를 심각하게 읽던 내 어린 모습을 기억했다.

만화책 사서 보면 돈 아깝지 않냐구?
난 오늘 저녁....정말 충만한 시간을 보냈다.