외로우면 죽는다 II

정신 없는, 눈코 뜰 새 없는 생활이 계속 되고 있다.
집에 가면 기절하다시피 잠이 든다.
"잠이 든다" 보다는 "쓰러진다"가 적당한 표현인 듯...

잠들기 전에 조용히 앉아 자신의 호흡을 지켜보며 명상을 하라고,
잠들기 전에 일기를 쓰며 하루를 찬찬히 돌이켜 보라고,
잠들기 전에 스트레칭을 하며 하루의 피로를 풀어 주라고
TV와 신문과 수많은 책들과 수많은 사람들은 말한다.

매일매일 단 15분씩의 명상이 당신의 삶을 바꾼다고,
매일매일 단 15분씩의 일기 쓰기가 당신을 성공으로 이끈다고,
매일매일 단 15분씩의 스트레칭이 당신의 몸을 바꾼다고
TV와 신문과 수많은 책들과 수많은 사람들은 친절하게 설명한다.

그런데...
그렇게 하고 싶은데....
매일매일 하면 삶이 달라진다는 거
해보진 않았지만 당근 그러리라 생각되는데
실제로 집에 가면 그냥 쓰러져서 잠이 든다.

다음주는 방콕 출장,
그 다음다음 주는 일본 출장,
그 다음다음 주는 유럽 출장이 잡혔다.

설레이기도 하고 조금 흥분도 하고 해야 할 텐데,
왠지 스케쥴이 나를 집어 삼키는 것 같은 압박감이 든다.
걸음 빠른 배려 없는 남자랑 헉헉 되며 걷는 느낌이라고나 할까....

주말엔 내가 휘말려 들어가고 있는 일상의 가속도에 제동을 좀 걸어야 겠다.
정말이지 가만히 앉아서 찬찬히 정리를 해야 겠다.
안 해도 될 일은 과감히 머릿 속 목록에서 빼 버리고,
하기 싫은데 별 쓸데 없는 의무감으로 하려 한 일도 빼 버리고,
거절을 못해서 만든 허접한 약속도 취소하고,
일상을 최대한 단순하게 만들어야 겠다.

그리고 밤에 집에 들어오면
스트레칭을 하든 명상을 하든
좀 "relax"하는 시간을 가져야 겠다.
아침에 가뿐하게 일어나기 위해서....

그런데....
참 이상한 건...
정말 이해되지 않는 건...
이렇게 바쁘고 정신 없는데
바쁘면 아무 생각 없는 게 정상인 것 같은데...

외.롭.다.
나....정말 토낀가?

아침에 커피를 마시면서 선배가 말했다.
그래서 토끼는 키울 때 두 마리를 키워야 한다고...
왜 그걸 몰랐을까...
잠시 우리랑 살다간 토토가 생각났다.
(토토 : 몇년 전 키우던 토끼 이름, 토끼중의 토끼란 뜻으로 내가 지었다.)
토토는 그 때 외로워서 죽었을까?

외롭다.
허접한 관계성에 의존하지 말자! 라고 하면서도
슬슬 약해지는 내 자신을 발견한다.

외롭다고 허접한 관계성에 의존하면
정작 만나야 할 사람을 만나지 못한다.
의존적인 허접한 관계에서 더 피로해지고, 결국 더 외로워진다.
그럼 또 허접한 관계에 의존하고....
그런 악순환이 계속된다.

그러니...
이 봄에...
다 꽃구경 하고
주말 마다 예식장이 미어 터지고
놀이공원에는 손을 꼭 잡은 커플들이 넘쳐 나고
카페들은 소개팅하는 어색한 남녀들로 자리가 없을 때,

이 때...한 번 본격적으로 외로워 보자.
8월의 한 여름까지 살아 있으면...
나는 토끼가 아니다. 하하...

외로우면 죽는다.

내 친구 Ken이 말했다.

" You are like a rabbit! "

난 생각했다.
무슨 말이지? 토끼처럼 귀엽단 말인가?

Ken이 말했다.
토끼는 외로우면 죽는다고....
너도 외로움을 견디지 못한다고....

외로우면 죽는다.

토끼가 외로우면 죽나?
처음 들어보는 말이었다.

난 네이버 지식을 검색했다.
아니....정말..... 여러 애니에서 "외로우면 죽는" 토끼의 캐릭터를 볼 수 있었다.

"토끼는 외로우면 죽는다"는 말을 네이버에서 확인한 순간,
난 정작 Ken이 한 말의 핵심을 생각했다.

그러니까....
중요한건 "토끼는 외로우면 죽는다"는 속성이 아니라
"내가 토끼의 속성을 가졌다" 는 거다.

그러니까....
나는 외로움을 두려워 한다.
나는 외로움을 견디지 못한다.
나는 외로움을 잘 탄다.

이런 말이다.

들켰다. 어떻게 알았지?
아무 생각 없어 보이는 Ken하테 들켜버릴 정도면....

나는 외로움을 잘 탄다. 인정.

예술가들은 외로움을 위대한 그림이나 음악으로 승화시키기도 하는데,
나는 외로워서 그다지 좋지도 않은 남자랑 한동안 만난 적도 있다.
비겁하게도....내가 외롭다는 이유만으로....

그런다고 외로움이 없어지는건 아니었다.
수술이 불가능할 때 아편으로 통증을 잊는 전쟁터의 군인들처럼
그냥 순간적으로 고통을 잊는거다.

다시는 외로답는 이유만으로 사람을 만나지 않겠다고 결심했다.
그게...얼마나 비겁하고 이기적인 행동인지 알기에....

외로울 때 하는 사랑은 진짜가 아니다.

배고플 때는 아무거나 맛있는 것처럼...
배고플 때 먹는 라면이
배부를 때 먹는 호텔 스테이크 보다 맛있는 것처럼...

외로울 때는 무언가에 매달리듯이
사랑이라 착각되는 연애질을 하기에 딱이다.
배고플 때는 쇼핑도 하지 말라고 했는데,
외롭다고 연애를 하면 안되지....

스스로 외로움을 이겨내지 못하면
다른 사람을 제대로 사랑할 없다.
대등한 관계에서 사랑할 수 없으니까...
자꾸 의지히고 칭얼거리게 되니까...

그러면....
도대체 어떻게 외로움을 극복해야 하는가?

일에 미쳐서?
취미생활에 빠져서?

그것도 도피다.
부질없는 연애질이랑 본질적으로 같다.
다른 대상에 의존한다는 점에서...
물론 혼자하는 일이기에 상대방을 다치게 하지는 않지만...

이런 생각이 든다.
말이 되는 얘긴지는 모르겠지만,
인간은 누구나 외롭다는 걸 성인답게 인정하고,
외로움이 다가올 때 웃으며 인사하기.
덤덤하게....

외롭다는게 병도 아니고,
외로우면 큰일나는 것도 아니고,
그저 덤덤하게....

그러니...
외롭다고 허접한 연애하지 말기,
술 마시지 말기,

그냥 내게 다가온 외로움을 관찰하기.

Ken한테 말해 줘야지.
나 토끼 아니라고....

이 봄....몸도 마음도 가벼워 지고 싶다.

모든 일에는 이유가 있다.

모든 일에는 이유가 있다. 갑자기 살이 쪘다구? 아무 이유 없이? 그냥 "나잇살" 이라구? 절대...그럴 리는 없지. 모든 일에는 이유가 있다. 오늘 아침 10시 30분쯤.... 커피 한잔이 너무도 땡겼다. 스타벅스 같은 럭셔리한 커피 말고 사무실 커피의 대명사 "동서 커피믹스". 그 달달한 맛이 너무도 땡겼다. 난 원래 커피믹스를 마시지 않았다. 왜냐...너무 달아서... 그런데 작년 10월부터 하루에 2~3잔을 마셨다. 잠이 덜 깬 피곤한 아침, 달달한 커피 믹스를 하나 마시면 그제서야 몸이 작동하는 기분이랄까.... 스트레스를 받으면 받을 수록 단 게 땡겼다. 그래서....매점 언니의 사랑을 받을 만큼 초콜릿을 샀다. ABC 초코렛이나 키세스를 한 봉지 사서 옆 사람, 앞 사람 몇 개 주고 , 일하면서 나 혼자 냠냠 다 먹었다. 스트레스를 받으면 받을 수록, 지치면 지칠 수록, 단 게 땡겼다. 초콜릿을 먹으면서 모니터를 뚫어지게 쳐다봤다. (눈이 빠지게 쳐다 봐도 모니터 유리는 튼튼했다.) 그 결과.... 노출의 계절이 다가오고 있는 4월 초. 나는 더 이상 방치할 수 없음을 깨달았다. 지난 토요일부터 다이어트를 시작했다. 뭐 별건 아니고 커피믹스,초콜릿,사탕,아이스크림 절대 금지. 그리고 이건 좀 어렵지만.... 술 안마시기. 밤에 늦게 안 먹기. 일주일 가깝게 잘 지켜 왔다. 그러나... 오늘 오전 10시 반, 커피 믹스 한잔이 너무나 마시고 싶은 거였다. 한참을 갈등하다가......마셨다. 마시면서 생각했다. 왜 그렇게 커피믹스가 땡겼을까? 이유는... 우울해서.... 오늘 아침 유난히 우울했다. 어젯밤 오랜만에 운동을 하러 가서 땀을 짝 뺐는데 이상하게 개운하지 않고 무너져 내리는 것처럼 우울해졌다. 그 우울함이 오늘 아침까지 계속되었다. 오늘 아침 커피 믹스를 마시면서 깨달았다. 우울함과 단 음식의 상관 관계를... ( 뭐 예전에 몰랐던 건 아니다. 모르는 척 했을 뿐...) 피곤할 때, 힘들고 외로울 때, 지치고 무기력할 때, 왜 그렇게 단게 먹고 싶었을까? 폭식증 환자들을 치료할 때, 전문가들은 일기를 쓸 것을 권한다. 언제 먹고 싶은가? 먹기 전에 무슨 일이 있었는가? 먹기 전에 기분은 어땠는가? 폭식증 환자들의 공통점은 대부분 우울하거나 외로울 때, 사랑 받지 못한다고 느낄 때, 음식을 찾는다고 한다. 즉, 감정적 고통을 음식에 의존하는 거다. 나 또한 내게 찾아온 고통을 가만히 지켜보는 대신 초콜릿을 먹으면서 피하려 했던건 아닐까? 지난 몇개월 동안 많이 힘들었다. 이제....다시 피어나는 봄.... 다이어트를 시작하며 내 자신을 그 누구 보다도 소중하게 돌보고 사랑하며 "회춘"하려 한다. 내 인생의 아름다운 봄날을 위해.

내 인생의 "화양연화"는 언제일까?

화양연화(花樣年華) - 인생에서 가장 아름다운 시절
내 인생의 "화양연화"는 언제일까?

" 가장 행복했을 때를 떠올려라! "

작년 여름에 본 영화 [Harry Potter and the Prisoner of Azkaban]에서 가장 기억에 남는 대사다.
디멘터를 이겨내기 위한 어려운 마법 "익스펙토 페트로눔".
"익스페토 페트로눔" 을 외칠 때는 온 마음을 모아서, 온 정신을 집중해서
가장 행복했던 기억을 떠올려야 한다.
그렇지 않으면 마법은 통하지 않는다.

영화를 보면서 생각했다.
" 나라면 어떤 생각을 하며 주문을 외울까? "

가장 행복했던 기억.
내게 가장 행복했던 기억이란....

그 때, 영화를 같이 본 사람은 소개팅을 하고 몇 번 더 만난 남자였다.
긴긴 공부를 드디어 끝내고 개업한지 얼마 안된 의사였는데, 여러 가지 면에서
"범생이"의 전형이었다.

극장에서 나와 저녁을 먹을 때, 문득 궁금했다.
그 사람에겐 가장 행복한 기억이 어떤 건지...
그 사람에게 물었다.

수선 : 가장 행복했던 기억이 뭐예요?
닥터 K : (5초 정도 생각하다가) ...대학 합격했을 때요.
수선 : 연애나 뭐 다른 건 없어요?
닥터 K : 그렇게 좋았던 기억은 없는데...

참 시시하다고 생각했다.
가장 행복했던 기억이 고작 대학 합격한 날이라니...

그런데... 가만가만 생각해 보니,
펄쩍 뛰고 미친 듯이 좋아한 기억을 가만가만 생각해 보니,
나 또한 대학 합격 발표한 날이 생각나는 거였다.

ARS 전화로 합격을 확인했을 때,
난 정말 너무 좋아서 펄쩍 펄쩍 뛰었다.
그것도 그 사람 많은 KFC에서....

발표예정 전 날이었는데, 혹시나 하고 전화를 해 봤다.
KFC에 있는 공중전화로...
근데....뜻밖의 기계 목소리를 들을 수 있었다.

" 수험번호 OOOOOO O.O.O은 합격자 명단에 있습니다. 축하합니다. "

난 너무 좋아서 펄쩍펄쩍 뛰었다.
KFC에서 집까지는 10분 정도 거린데, 집까지 춤을 추면서 달려갔다.
엄마도 아빠도 내가 장원급제라도 한 것처럼 좋아하셨다.

그 기억말고는....
그렇게 펄쩍펄쩍 뛰면서, 춤을 추면서 좋아해 본 적이 없는 것 같다.
뭐....02년 월드컵 때 펄쩍펄쩍 뛰긴 했지만...

그 "범생이" 아저씨도 그렇고,
나도 그렇고 참 시시하다.
고작 생각나는 기억이 대학 합격했을 때라니...

다른 사람들은 가장 행복한 기억이 뭘까?
프로포즈하고 "Yes"를 들었을 때?
결혼한 날?
첫 아이를 낳은 날?
첫 아이가 "어마...엄아....엄마!"를 최초로 부른 날?
처음으로 집을 산 날?

궁금하다.
그래도 다행인 건.... 아직 안 해본 일들이 많아서 앞으로 행복할 일들이 많을 것 같다.

내 인생의 "화양연화"는 언제일까?
인생의 가장 아름다운 시절 화.양.연.화.

내 인생의 화영연화는 항상 "Now & Here"이면 좋겠다.

그렇지 않으면....
"화양연화"가 지나가 버리면 슬프니까...
"화양연화"를 기억하며, 곱씹으며, 뒤돌아 보면서
"그 때가 좋았어" 노인들처럼 말하면서 사는 건 싫다.

"Now & Here"를 즐기며 행복하게!
매일 매일 더 즐겁고 행복하게!
날마다 더 행복해지자!

타이페이 단상 3 - 난 아날로그 인간?

타이페이는 어찌 보면 좀 지루한 도시다.

야시장이라도 가지 않으면 뭐 그리 신기할 것도 없고,
그냥 무덤덤한 일상이 펼쳐지는 도시니까....
사실....로마나 파리 같은 도시 전체가 거대한 관광지가 아닌 도시들은
우리들의 일상의 터전이다. 서울이 그런 것처럼...

스트레스 받으며 일하고, 퇴근하고 술 한잔 하고, 주말에는 늦잠자고, 데이트하고....
이렇게 되풀이 되는 일상의 터전.
생산하고 소비하고,
태어나고 죽고,
결혼하고 이혼하고,
기쁘고 슬프고 행복하고 분노하고....
이렇게 삶을 붙들어 매는 장소.

Taipei에서 가장 신기했던 건,
바로 횡단보도 신호등이었다.

위 사진을 보면 "30"이라고 써있다.
30초가 남았다는 거다.
이 숫자가 계속 바뀌다.
30,29,28,27,26......5,4,3,2,1,0.
"0"이 되면 빨간불로 바뀐다.

아....정말 "살벌한" 신호등이다.

뭐 우리나라는 더 하지만....
초록색 불로 바뀌자 마자, 금방 깜박 깜박...
도대체 할머니들은 어떻게 건너라는 건지....
왠만한 사람들은 다 뛰어야 한다.

횡단보도를 건널 때 마다 생각한다.
도대체 기준은 무엇인가?
물론 보행 시간이 더 길면 안 그래도 막히는 차가 더 막힐 수 있다.
하지만,그 짧은 시간에 구부정한 할머니들, 장애인들, 어린이들이
헐떡이지 않고 길을 건널 수 있으리라고는 생각되지 않는다.

Taipei의 신호등은 말 그대로 "Digital".
정신 없이 "숫자"가 바뀐다.
횡단보도를 건널 때 자기가 "몇초" 기록으로 뛰었는지도 알 수 있다.^^

뭐...합리적이기는 하다.
길을 건너기 전에 정확히 몇초 남았는지를 보고
건널것인지 말것인지를 판단할 수 있으니까...
아니면...5초안에 한번 전력질주를 해보던지...

그래도 그 신호등은 참 "살벌"하게 느껴진다.

가끔 이 "디지털" 세상에서
난 너무 "아날로그적 인간"이 아닌가 하는 생각을 한다.

이 숨가뿐 디지털 세상에서
유유히 책장을 넘기고 있는 나는,
잡문을 쓰며 즐거워 하고 있는 나는,
무한 경쟁시대에 늦잠을 자고 있는 나는,
핸드폰에 기능이 너무 많으면 오히려 귀찮아 하는 나는,
너무 아날로그적 인간이 아닌지....