사랑이 전부인 나는 여자이니까

회사원의 하루에서 회사원들이 제일 좋아하는 시간은 당근 퇴근시간.
그런데...퇴근시간은 정해져 있지가 않다.
원래 팬티 고무줄 보다 더 잘 늘어나고,
(참....너무 옛날 표현이다. 요즘 팬티는 얼마나 좋은데...절대 안 늘어난다.)
주가보다 더 유동적이고 변화가 심한 것이 회사원들의 퇴근 시간이다.

퇴근시간 다음으로 회사원들이 제일 좋아하는 시간은 점심시간.
"다 먹고 살자고 하는 일인데.." 이런 말을 입에 달고 사는 만큼
아무리 바빠도 다들 점심은 먹는다.

오늘 점심시간.
7명이서 쌈밥을 먹었다.
귀찮아서 쌈은 하나도 싸 먹지 않고 제육볶음만 먹었다.
(쌈밥을 시킨건 내 의지가 아니었다.)

내가 싫어하는 음식은 먹기가 까다로운 음식이다.
예를 들어 꽃게, 왕새우, 크랩 이런거....
까고 살 빼내고 이런거 너무 귀찮다.

그래도 사회생활을 하는 인간으로서 가끔 그런걸 먹으러 갈 때가 있는데,
자기는 먹지도 않고
남자 앞에서 열심히 꽃게 살을 발라주는 여자들을 보면 마음이 불편하다.
(엄마가 살을 발라서 내 숟가락에 얹어 줄 때는 좋다. ㅋㅋ)

쌈밥을 먹고 나오면서 K과장과 테이크 아웃 커피집에 들어갔다.
빅마마의 흐느끼는 듯한 노래가 나오고 있었다.
비도 오는데 꾸물꾸물한 기분에 딱 맞아 떨어지는 노래였다.
잠깐 노래에 빠진 상태로 서 있다가 K과장에게 말했다.

수선 : 이 노래 너무 좋다.
K 과장 : 이 노래 제목이 뭐야?
수선 : 뭐더라....체념도 아니고 break....뭐 그런건가?

우리의 대화를 듣던 커피집 아저씨가 답답한 듯이 말했다.
"여자요, 여자!"

아...노래 제목이 <여자>구나.
"feel" 받은 나는 사무실에 들어와 이어폰을 끼고 빅마마의 <여자>를 들었다.
그 절절한 목소리가 꾸물꾸물한 기분을 마구 휘감으면서 딱 좋았는데,
두번째 듣다가 가사 보기를 했더니 짜증이 났다.

나를 사랑한다면 아무것도 바라지않아
손을 대면 차가운 내가슴 안아주면되

이젠 나는 괜찮아 누구라도 나는 괜찮아
얼음처럼 흘리는 내눈물 가려주면되

뭐냐? 가사가 거지 같다.
힘드니까 아무라도 옆에 있어 줄 사람이 필요하다는,
아무라도 좋으니까 사랑을 하겠다는,
이별로 텅 빈 마음을 누군가의 사랑으로 채우겠다는....

아...정말 지겹다.
근데 노래 가사는 또 왜 "여자"인가?

"여자"가 노래 제목에 들어가는 경우,
대부분의 가사가 이런 식이다.
사랑이 전부인 나는 여자이니까.... 뭐 이런....

이런 가사들은
"가구는 여자예요" 라던가
작은 집에는 들어가지도 않을 커다란 냉장고를 껴안으며
"여자라서 행복해요" 라는 거랑 본질적으로 다를 바가 없다.

노래가사를 자유롭게 쓰는 건 좋은데,
광고카피를 자유롭게 쓰는 것도 좋은데,
왜 "여자"라는 하나의 gender를 이렇게 마구잡이로 규정하려 하는지....
또 이런 거 자꾸 듣고 보다 보면,
이런게 여자들의 "속성"인 것으로 머릿 속에 저장된다.

오직 사랑이 전부이고,
당근 일보다 사랑이 먼저이며,
사랑에 목숨 걸고, 사랑 안 하면 못살고,
외롭다고 내 눈물 닦아줄 사람이면 아무나 된다고 울부짖고....

지겹고 짜증나긴 하지만,
창작의 자유가 있으니 마음대로 쓰고 노래하는 건 좋은데,
왜 "여자"라는 gender를 싸 잡아서
"나는 여자이니까..." 하는 노래가 자꾸만 나오는지....

실제로 실연의 상처를 견디지 못해서 아무하고나 결혼하거나(그것도 몇 달만에)
더 이상 주말에 혼자서 밥을 먹기 싫다는 이유로
"결혼 그 까잇거 뭐...대충..." 하며
부모님 권장사양이랑 "대충" 결혼하는 사람들 정말... 많이 봤다.

그런 사람들 있다. 아니 많다.
뭐 통계가 없어서 알 수는 없지만,
내가 본 그런 사람들 중에는 남자가 더 많았다.

어쨌거나...
제발 "사랑이 전부인 여자이니까..."하며
"가구는 여자예요" 하는 식으로
무지막지한 가사나 카피를 만들지 않았으면 좋겠다.

이런 노래 어렸을 때부터 듣고 자라면
진짜 사랑 안 하면 죽는지 아는,
허접한 사랑에 목숨거는 여자들이 대량 양산된다.

<여자> → <어떤 여자> 또는 <나 같은 여자>로 제목을 바꾸는 게 어떨까?

주가 예측보다 어려운 일

오늘 아침.
출근 준비를 하면서 김범수가 부른 <내가 너의 곁에 잠시 살았다는 걸> 반복해서 들었다.

토요일에 만난 선배가 CD를 10장이나 구워 줬다.
그 CD 중 하나에 김범수 리메이크 앨범 "Again"이 있는데,
"Again"을 듣다가 <내가 너의 곁에 잠시 살았다는 걸>에 필 꽂혀서
한 곡만 계속 반복해서 들었다.

이 노래 예전부터 수도 없이 들었었는데,
낯설게 들리는 가사가 있었다.

한때는 널 구원이라 믿었었어
멀어지기 전엔...

구원.....구원.....구원이라....
위로도 아니고, 작은 위안도 아니고,
구원이라....
어떻게 한 사람이 다른 한 사람을 구원하지?

사랑이 깨지는 많은 이유는,
상대방에게 실망하는 많은 이유는,
상대방에게 너무 많은 것을 바래서가 아닐까....

외롭고 힘들 때 누군가가 뿅하고 나타나 주기를 바란다.
"키다리 아저씨"가 나타나 갑갑하던 현실이 확 달라지기를 바란다.
모자란 내 자신을 있는 그대로 사랑해 주고, 무조건적으로 사랑해 주기를 바란다.
이런게...구원 아닐까?

누군가 힘들어 죽을 것 같은 나를 구해주기를 바라는 거...
그 엄청난 사랑의 힘으로 갑갑한 현실이 달라지기를 바라는 거....
사랑하는 사람이 생기면 인생이 달라질 거라는 환상.

"키다리 아저씨" 비스무리해 보이는 사람이 나타났을 때,
외로운 사람들은 쉽게 사랑에 빠진다.
며칠 굶은 사람이 밥을 먹듯이 씹지도 않고 넘긴다.
배가 부른 다음에 상대방을 찬찬히 살펴보니 그 사람은 키다리 아저씨 짝퉁이다.
그럼.... 그 사랑은 끝나는 게 아닐까?
그리고 또....그런 사랑이 계속 반복, 반복, 반복....지칠 때 까지...

상대방을 구원해 줄 만큼 그렇게 대단한 사람은 이 세상에 많지 않은 것 같다.
누구나 자기 삶의 고유한 무게가 있다.
그 무게가 장난처럼 가벼워서
다른 사람을 하나 업어야 무게 균형이 맞춰지는 그런 사람은 많지 않다.
누구나 위안을 바라고, 따뜻한 말 한마디를 원하고, 사랑 받기를 원한다.
누군가에게 구원을 바란다는 건.... 글쎄....

주가 예측보다 더 어려운 일은
사람의 마음이 어떻게 튈지를 예측하는 일이다.

주가 예측은
전문가 집단도 있고,지표들도 많고,복잡해 보이는 그래프들도 많다.
이상한 코스닥 싸게 사서 몇 십배 남기려는 욕심을 내거나,
초단타 매매니 뭐니 하며 샀다 팔았다 난리를 치거나 하지 않고,
대형주를 사서 몇 년 묻어 두면 손해는 보지 않는다.

하지만....사람의 마음이란....

자기 앞에 나타난 사람을 구원이라 생각하며
자기 삶의 무게를 몽땅 실어 버리는 건,
소문 듣고 한 종목에 몰빵하는 것 보다 더 위함한 일이 아닐까...

연애란....시소 같은 것이 아닐까...하는 생각이 든다.
힘의 균형이 맞을 때는 즐겁지만
계속 한쪽이 공중에 붕 떠 있게 되면
더 이상 시소를 탈 수가 없다.

나도 한 때는....구원을 바란 적이 있었다.
지금은....내가 누군가를 구원할 수 없는 것처럼
나도 누군가에 의해서 구원될 수 없다는 것을 어렴풋이 알겠다.
그래서....독립적인 사람만이 사랑을 할 수 있다고 했나...

아침부터 센티한 노래를 들었더니 별 쓸데 없는 생각을 하고 있네...
내일부터는 비트 강한 댄스곡을 들어야 겠다.

그들은 정말 사랑했을까? - 비겁한 사랑

<메디슨 카운티의 다리>를 보고 생각했었다.
정말 저런 일이 가능할까?
나흘 동안 만난 사람을 평생 못 잊고 사랑한다는게 가능할까?
소설이 아닌,영화가 아닌, 현실에서 그런 사랑이 가능할까?

전인권의 불후의 명곡 <돌고 돌고 돌고>에 이런 리얼한 가사가 있다.
"운명처럼 만났다가 헤어지고 소문되고".

아...정말 마음을 두드리는 수준을 넘어 때리는 가사다.
한 친구가 결혼하기 전에 친구들에게 밥을 사며 이런 말을 했었다.
"오빠는 나를 위해 태어난 사람 같아."
그 말을 듣고 그 친구를 얼마나 부러워 했던지...
한편으론 이런 생각을 했다.
어떻게 저렇게 자신있게 말을 하지?
한 인간이 자신을 위해 태어났다고..... 

얼마 전 그 친구가 이혼을 했다는 말을 들었다.
"오빠는 나를 위해 태어난 사람 같아"라는 말이 떠올라 씁쓸했다.
그 오빠라는 사람이 헤어지자고 했단다.

몇년 전, 한 친구의 남자친구를 <사랑의 스튜디오>에서 보고 놀란 적이 있다.
친구가 그 남자한테 헤어지자고 했더니
그 남자가 한 겨울에 웃통을 벗고 그 친구의 집 앞에 꿇어 앉아 기다리는 쌩쇼를 벌렸었다.
그 온갖 난리를 쳤던 남자가 그 친구랑 헤어진지 한두달 되지도 않아서
<사랑의 스튜디오> 락카페에서 광란의 춤을 추고 있었다.

이런 세상에 도대체 <메디슨 카운티의 다리> 같은 사랑이 있는걸까?
달랑 나흘 만나고 평생을 잊지 못하는?
오직 그 한 사람을 사랑하는?

<메디슨 카운티의 다리>를 봤을 때는,
요즘 세상에 존재하지 않는, 거룩하기까지 한 사랑이라고 생각했었다.

그런데...요즘 이런 생각이 든다.
<메디슨 카운티의 다리>의 사랑은 비겁하다고....
<메디슨 카운티의 다리>에서 로버트랑 프란체스카는
그들의 삶을 지탱하는 최후의 보루로 그 아릿아릿한 사랑을 남겨둔 것 같은 생각이 든다.

로버트랑 프란체스카랑 둘이 훌쩍 떠나서 같이 살았다면,
그렇게 한평생 서로를 사랑할 수 있었을까?
일상을 같이 하면서 서서히 변해가지 않았을까?
내가 이 남자 때문에 애들을 버렸단 말인가....하며 아이오와로 돌아가지 않았을까....
아이오와에서는 몰랐는데 이 여자 너무 촌스럽네....생각하지 않았을까....

그들이 그렇게 사랑할 수 있었던 건,
평생동안 그 두 사람이 함께 보낸 나흘을 끊임 없이 미화하며
보석처럼 간직했기 때문이 아닐까? 
그 두 사람의 사랑은 고단한 일상을 견딜 수 있는 힘이 아니었을까?
마치 지갑 속의, 서랍 속의 부적처럼....

멀리 떨어져 있는 사람을 사랑한다는 건
어찌 보면 위험한 일이다.
좋은 것만 기억하고,
애틋함에 목숨 걸고,
일상이 고단할 때 일상과 맞서지 않고 멀리 있는 사람을 떠올리며 힘을 내고...

만약 금도끼 은도끼처럼 산신령님이 나타나
단 나흘을 만나고 평생 애틋한 사랑을 할래?
매일 으르렁 거리며 싸우더라도 같이 살래?
물으신다면 난 대답하겠다.

"네... 매일 으르렁 거리겠습니다."

누군가를 사랑한다는 건 체험적인 일이 아닐까?
상대방이 콧구멍을 어떻게 후비는지,
화장실에 가면 평균 몇 분을 있는지,
재치기 할 때는 어떤 표정을 짓는지,
발톱을 어떤 자세로 앉아 깍는지,
운전하다가 옆에 차가 끼어 들면 어떤 반응을 보이는지....

나흘 동안 번개 같은 사랑을 하고,
그 찌릿찌릿한 사랑을 평생 기억하고(이 기억이 미화되어 왜곡되었을 가능성도 크다)
평생의 사랑으로 간직한다는 건.... 뭔가 비겁하다는 생각이 든다.
그건 실체적인 사랑이라기 보다는 일상을 버티는 힘이 아니었을까?

두루마리 휴지를 말아 쥐고 변기 옆에 앉아
오르페오랑 얘기를 하는 파니핑크의 사랑이
훨씬 더 사랑이라는 실체에 가까운게 아닐까?

오래된 고정관념을 깨다.

키스하기 전에 우리가 하는 말들
알랭 드 보통 지음, 이강룡 옮김 / 생각의나무 / 2005년 5월

아주 오랫동안,
그러니까 어렸을 때부터 "전기=위인전"인지 알았다.

어렸을 때 집집마다 세계 위인전 전집, 어린이 위인전 전집 이런 것들이 있었다.
물론 우리 집에도 있었다. 계몽사였나?
갈릴레오,슈바이쩌, 에디슨, 퀴리부인, 간디, 헬렌켈러, 나폴레옹, 나이팅게일....

어렸을 때 참 이런 질문들을 많이 들었었다.
"존경하는 사람은?"
"닮고 싶은 사람은?"
학교에서 선생님이 묻는데 대답을 안할 수도 없고.... 참....
물론 다른 애들도 마찬 가지였다.

애들은 대답했다.
대답해야 할 의무를 이행하기 위해서....
그냥 그 순간 넘기려고....
"슈바이쩌요."
"헬렌켈러요."

어렸을 때 읽은 위인전은 어린이용임에도 불구하고 참으로 "관념적"이었다.
희미한 기억이지만,
인물에 대한 어떤 구체적인 묘사도 없었던 것 같다.
그저 그 인물들의 업적이 큰 글씨로 또박또박.....

그런데....왜 그렇게 어린 애들한테 위인전을 읽으라고 난리인지 모르겠다.
훌륭한 사람이 되라고 다구치는건가?
비싼 위인전 전집을 사주신 부모님께는 미안하지만,
난 위인전에서 어떤 감동도 받지 못했다.
재미없다고 느꼈을 뿐....

보통의 [ Kiss&Tell ]은 평범한 사람의 전기다.
버스정류장에서 당근을 깨물어 먹고,
어쩔 수 없이 생계의 수단으로서 직장에 다니고,
스스로 허접하다고 생각하는 자신의 일(직장)에 대해 얘기하는걸 좋아하지 않으며,
문제가 많은(?) 부모를 가끔씩 사랑하고,
세 남매 중 첫째이며,
수영을 좋아하고, 우유를 좋아해서 바에서 까지 우유를 시켜 마시는
68년 1월생 영국 여자.이름은 이사벨.

이 책을 읽으면서 생각했다.
전기는 왜 필요한가?
어렸을 때부터 "전기=위인전"이라는 너무 강한 고정관념에 갇힌 나머지,
전기가 "전기를 쓰는 이를 위해서 필요하다"는 생각을 해본 적이 없다.

어렸을 때부터 세계 위인전집을 읽고 독후감을 써야 했던 내게
전기라는 건 철저하게 관념적이고 계몽적인 것이었고,
전기 작가의 개별성이나 관심의 영역에 대해서는 생각해 본 적이 없었다.

이 책을 읽으면서 전기를 "읽는다"가 아닌
"쓰기"를 위한 텍스트로서 바라보게 되었다.

왜 전기를 써 볼 필요가 있는가?
그건.....전기의 주인공을 "제대로", "실체적으로" 알기 위해서,이해하기 위해서다.
우리는 우리가 사랑하는 사람에 대해서,
우리가 평생을 함께 해 온 가족들에 대해서,
도대체 얼마나 알고 있는가?

이 책, 이사벨의 전기는 정확하게 329페이지다.
나는 우리 아빠에 대해서, 엄마에 대해서, 두 동생들에 대해서
내가 사랑하는 사람에 대해서
도대체 몇 페이지를 쓸 수 있을까?

이 책의 화자 "나"는
이사벨에 대한 전기를 쓰면서 끊임 없이 이사벨의 새로운 모습,
여러 가지 다면적인 모습들을 끊임없이 발견한다.

약속시간이 얼마 남지 않았는데,
다 비슷비슷해 보이는 옷들을 계속 이것 저것 입어 보고,
화장을 고치고 또 고치며 시간을 끄는 이사벨을 기다리다
'나'는 이런 생각을 한다.

여자들은 왜 그렇게 욕실에서 오래 있는지를 에덤 스미스적으로 보자.
왜 나는 화장을 하지 않는 사람이 화장을 하는 사람을 이해할 수 있다고
생각하는 것일까? 왜 이런 사람들은 관자놀이에 난 점 하나에 담긴 자의
우울한 심경에 대해서는 왜 일말의 가책도 느끼려고 하지 않는가?
치마를 입어본 적도 없는 한 남자가 옷장 안에 여섯 벌의 치마가 있는 한 여자의
마음을 어떻게 파악할 수 있을까?(p234)

그렇다.
한 사람의 실체를 안다는 것은 이런 것이다.
여자친구가 약속시간에 늦는다고 짜증을 내는 남자는 수도 없이 많지만,
여자친구가 어떤 "구체적인" 준비를 한다고 늦는지에 대해서 생각해 본 남자는 많지 않을 것이다.
물론 여자 형제가 있는 남자들은 여자가 어떻게 준비하는지를 대충이나마 알고 있다.
여자 형제가 많은 남자들은 여자가 화장하는 순서, 화장품 종류, 생리대 종류까지 다 알고 있는
남자들도 있지만...

위인전이라 불리는 전기에는 주인공의 "실체적"인 모습이 빠져 있다.
한 인간으로서의 주인공이
어떤 음식을 좋아했는지,
어떤 습관이 있었는지, 예를 들어 코는 어떤 식으로 후볐는지,
머리를 어떻게 쓸어 올렸는지,
특이한 발음이나 자주 쓰는 단어는 어떤게 있었는지...

이사벨의 전기 329페이지를 읽으면서,
코를 후빌 때는 큰 덩어리를 빼기 좋아하는 이사벨의 습관,
우유를 좋아하고 가시 많은 생선을 싫어하는 이사벨의 기호들을 읽어 나가면서,
내가 사랑하는 사람들에 대한 "나의 무지함"을 느꼈다.

궁금한게 있다.
외국에도 세계 위인전 전집 30~50권이 잘 팔릴까?
한국에만 있는 특수한 현상일까?

전기가 어렸을 때 부모님과 선생님의 권장(?)으로
억지로 읽어야 하는 수동적인 텍스트가 아니라,
내가 타자를 제대로 알기 위한 열려 있는 텍스트일 수 있다는 깨달음.
아...정말 신선하다.

사랑하는 사람에 대한 330페이지짜리 전기를 쓸 수 있을까?
아마....쓰면서 나의 무지함에 놀라 330번쯤 머리를 쿵쿵 찧을 것 같다.

그 때 코란도를 샀다면... - Life is comedy.

오늘 아침 출근길.
버스에서 <나는 남자 보다 적금통장이 좋다>를 읽다가
혼자 깔깔거리고 웃었다.

부자랑 결혼을 하면 되지
얼마나 된다고 그렇게 악착 같이 돈을 모으냐는
주위의 온갖 말들과 간섭,핀잔에 저자는 이런 저런 예를 들며
"신데렐라 컴플렉스"에서 깨어나야 한다고 역설한다.

그 한 예로....
저자의 후배가 인터넷 스킨 스쿠버 동호회에 가입했다.
돈 많은 남자를 낚기 위해서...
장비에,숙소에,제주도 비행기 표에 거금을 쓰고 돌아온 후배가 절망하며 말했다.

"다 키 작고 배 나온 아저씨들만 있어.
 게다가....여자애들은 다 나랑 같은 목적으로..."

우하하하하.
안 봐도 비디오다.
그 거금을 쓰고 가서 얼마나 처참했을지...

혼자만 똑똑(?)한게 아니다.
다 비슷한 IQ를 가지고 비슷비슷한 수준으로 머리를 굴린다.

전에도 이런 얘기를 들어본 적이 있다.
후배(남자) 하나가 인터넷 골프 동호회에 열심히 나갔었다.
그 후배가 동호회에 이상한(?) 여자애들이 많다고 했다.
골프를 치지도 않으면서 동호회에 나온다는 거다.
주로 뒷풀이에만 참석하는데,
좀 "있어" 보이는 남자들 앞에서 웃고 떠들고, 어떤 애들은 소개팅 분위기를 연출한다고 한다.

뭐....나도 이런 권유(?)를 들어본 적이 있다.
벌써 2년하고도 몇 개월 전, 내가 백조 때였다.
별로 할 일도 없고(도서관 가서 소설이나 읽고),
같이 놀 사람도 없고(전업 주부들이 그렇게 바쁜지 몰랐다),  
남자 친구도 없고(하필 그렇게 시간 많을 때 없었다),
만만한 친구들을 괴롭히고 있었다.

그 때, 나랑 같이 놀아주던 절친한 친구 W가 이렇게 말했다.
"야....너 아무래도 남자를 만나야 겠다.
 내가 맨날 너랑 놀아줄 수도 없고 말이야.
 Off Road 동호회 이런거 들어보면 어때? 그런데는 남자들만 있을 거 아니야...하하."

난 친구에게 씰룩거리며 말했다.
"야...아무리 심심하다지만.....차도 없으면서 그런데 드냐?"

그 때, 친구가 무릎을 치며 말했다.
"너 코란도 한대 사면 되쟎아. 멋있고 뽀다구 나고.... 얼마나 좋아?
 넌 운전도 난폭하게 하니까 그게 딱이다.딱이야."

난 행동파 친구의 손에 이끌려 코란도 견적을 받으러 갔다.
졸고 있던 영업사원 아저씨가 얼마나 좋아했는지 모른다. 
기왕 간 김에 타 보기도 하고, 2륜은 어떻고 4륜은 어떻고, 옵션이 어쩌고 꽤 긴 대화를 나눴다.
친구랑 헤어지고 집에 가는 길.
도대체 내가 뭘하고 있는건가? 하는 생각이 들었다.

아니....그렇게 자유를 꿈꾸다가
막상 꿈에 그리던 나만의 시간이 있는데
뭐가 그리 심심하다고 난리를 쳤는지...
아무리 심심한들, 아무리 외로운들,
어떻게 그렇게 "멍청한" 생각을 했는지...
친구의 농담 성분 80% 이상인 말에 "솔깃"해서 차를 보러 가다니...
얼굴이 달아 올랐다.

그 후로 며칠...
코란도 사건을 까마득히 잊어버리고 있었는데
어떤 아저씨한테 전화가 왔다.
누군가 했더니.... 코란도 영업사원 아저씨였다.
"고객님! 어떻게...결정은 하셨나요?"
다시 한번 쩍팔림이 물밀듯이 몰려왔다.

그런데....실제로 스킨 스쿠버, 산악 자전거, 오프 로드...이런 동호회에
남자를 만나겠다는 목적으로 가입하는, 또 가입 후 절망하는 애들을 떠올리니
웃음이 나온다. 우하하하하.

그렇게 까지 해서 결혼을 하고 싶을까....
(이런 "안이한" 사고 방식 탓에 내가 아직 결혼을 못했나?)
그래도 골프를 치지도 않으면서 골프 동호회에 나가고,
남자 한번 만나 보겠다고 스킨 스쿠버 장비를 사고 하는 건.... 정말....심했다.

그 정도 노력이면 자기 스스로 부자가 되는 게 더 쉽지 않을까?
부자의 부인은 언제라도 짤릴 수 있는 "high risk" position인데 말이다.

요즘 나의 "금융지식"에 대해서 깜짝 깜짝 놀라곤 한다.
어쩌면 그렇게....아무 것도 모를까? 
남자동료들이 닥터 아파트, 아파트 114 이런 데를 하루에도 몇 번씩 들어가고,
뭐 누적으로 손해가 더 크다 하더라도 주식으로 울고 웃고 할 때,
강 건너 불구경 하듯 멍하게 있었다.
그랬더니 이렇게....백치가 되었다.

경제적으로 독립한다는 건
자신의 자산을 스스로 관리하고 증식하는 능력이 당근 포함된다.
그런데....많은 여자들이 그걸 망각하고 있다.
"재테크"를 어렵다고 생각하는 여자들이 얼마나 많은가....
"난 그런거 못해!" 하며....

나 역시도 그랬다.
하지만...이제는 아니다.

내 소중한 자산,
정말 폭발할 것 같은 스트레스를 감당하고
새벽 6시 40분에 통근 버스를 타고
만성 수면부족에 시달리며 힘들게 번 나의 소중한 돈을
관리하는 사람은 바로 나 자신이어야 한다.

또....조금만 신경 쓰면 이자를 3~4% 더 받을 수 있는데,
이자 한 푼 안 붙는 은행 일반예금에 돈을 넣어 놨다면 그건 바보다.
아니면 그 돈과 교환된 자신의 "노동"을 존경하지 않거나....

재테크를 한다며 이리저리 머리를 굴리는 애들이나,
얼마나 모으겠다고 이리저리 빈대 치고 아끼는 애들,
너무 옷을 못 입거나 멋을 안 부리는 애들을 보면 은근히 무시를 했었다.

그랬던 철없음, 멍청함이 진정....정말....후회된다.
정신을 좀만 일찍 차렸어도....

요즘 경제신문을 열심히 읽고 있다.
뭐....인생에 늦은 순간이란 없다고 했다.
IQ, EQ 다 높은데 금융지능도 키우면 되겠지 뭐...스스로 위로,격려하며 생각해 본다.

만약....그 때 코란도를 샀으면 어떻게 되었을까?
Sometimes....Life is comedy.