고마운 신자유주의

고코로야진노스케 선생님의 가르침("돈을 쓰세요. 자신의 존재 가치 만큼 실컷 쓰세요~ 그러면 돈이 들어옵니다 ㅎㅎ")

에 따라ㅋㅋㅋ 일급 오백만원의 가치(나의 존재급ㅋ)인 나에게 돈을 쓰기로 한지 2일째...

아침에 잠깐 없는 사람처럼 할인 요거트를 사면서 흔들릴뻔 하였지만, 

다시 마음을 부여 잡고 있는 사람처럼 펑펑쓰자.. 

반성하는 마음으로 오전에 종이책 세권(나는 소중하니까) 

오후에 ebook 세권 (나는 정말정말 소중하니까) 샀다.

윤지선님 힘내세요. 인세 보태지나? 암튼 인세 뿐만 아니라 읽을게요~ 이것이 저의 뒤메질 연대입니다.

저 출근길에 매일 그래피티로 보이루 써져있는거 보고 그랬어요. 누구 보라고 누구 기분 나쁘라고 쓴 걸까요. 그 청소년들은.     

[서울신문]‘보이루 패소’ 윤지선 , 항소 예고 “여성 억압… 부조리에 맞설 것”   

김상근 판사는 집에서 설거지 많이 하고, 딸 있으면 따님이시여, 꼭 페미 되십시오. 이미 페미겠지만. 

윤지선님과 자매님이신 윤김지영님도 힘내시고요... ㅋㅋ (자매라고 해서 괜히 자매애 돋아서 삼) 

책 소개에 이런거 있더라?

<한나 아렌트의 생각>은 막판에 김선욱님이 이 책 다 읽었으면 쓰레기통에 버리고 

인제 아렌트 진짜로 읽으라고 해서 그 진심이 느껴져서 기특해서 삼.

이 부분 좋다. 누구 생각났다. 그리고..... 일단 판단하고 수정하는 거 해보자.  

"옳고 그름에 대한 판단 자체를 하지 않는 것은 중립의 의미와는 거리가 멀다.

중요한 것은 현실을 올바르게 판단하는 것이고, 그 판단을 바탕으로 만들어가는 좋은 세상이다. 그런 기준에 따라 중립적으로 생각하고 올바르게 판단한다면, 비판해야 할 것은 확실히 비판하고, 옹호해야 할 것은 확실히 옹호하게 된다. 사안에 따라 지지와 비판이 교차할 수도 있다. 공정한 학자가 잘못된 집단에 줄곧 비판을 가한다면, 그것은 편파적이어서가 아니라 해당 집단이 근본적으로 잘못되었기 때문이다. 학문과 학자의 학문적 중립성은 학문적 공정성과 타당성의 문제인 것이다.

*아렌트는 우리에게 판단을 내릴 줄 알아야 한다고 강조한다. 잘못된 판단이라도 아예 판단을 내리지 않는 것보다 내리는 것이 좋다고 한다. 사람은 실수할 수도 있고 잘못된 판단을 내릴 수도 있다. 잘못된 판단은 다른 사람과 소통하면서 수정하고 교정함으로써 바로잡을 수 있다.* 판단을 내릴 때 자신의 관점만을 고집하지 않고, 생각을 거듭해 사태를 면밀히 파악하고 자신의 관점을 수정하는 용기가 필요하다. 그러나 판단을 아예 내리지 않으면 옳고 그름을 알 수 없게 된다."

자 그럼 책 다 산 나는 일하러 간다.. 

내 존재급은 오백만원인데 내 시급은............... 

하지만 신자유주의는 달콤하다..

신자유주의는 노동 계급 여성인 나에게 저임금의 일자리를 주었다..

저임금이 아니었다면 나는 책 같은 거 못 샀겠지. 

아무튼 고오맙다. 신자유주의ㅋㅋㅋㅋ

사고 나니 후련해져서

더 일을 잘할 수 있을 것 같아.

노동력 갈러가야지, 빠이. 

옳고 그름에 대한 판단 자체를 하지 않는 것은 중립의 의미와는 거리가 멀다.

호의를 지속하는 마음의 이면

첫째 딸로 태어나고 싶지는 않았지만 - 큰딸로 태어난 여자들의 성장과 치유의 심리학
리세터 스하위테마커르.비스 엔트호번 지음, 이상원 옮김 / 갈매나무 / 2018년 9월

“쟝님 지금 아프잖아. 쟝님, 쟝님 먼저 챙겨요.”

나는 내가 어떤 사람인지 조금은 안다(아주 조금) 나는 조력자 증후군을 앓고 있고, 내 인생의 7할은 그놈의 동정심(연민) 때문에 개고생을 한 삶이었다. 신데렐라 콤플렉스 보다 악독한 평강공주 증후군이라고 세상에는 그런 걸 겪는 여자들이 있다. 부족한 자기애의 충족을 타인을 도우려는 성향으로 방어하다가, 결국에는 자기를 해치는 선택을 반복하는 사람.

나는 내가 그러한 성향이 있다는 걸 안다. 그래서 나를 돌보는 일, 내 욕구와 감정을 먼저 살피는 일을 의식적으로 노력해왔다. 그래도 뭐든 책임감을 느끼면서도 돌보는 것은 나의 기본 값이라… 어쩔 수 없이 좋아하는 사람이 생기면, 자꾸 다 맞춰주고 싶어했다. 그러니 내가 가장 경계해야 하는 일이 있다면 그것은 나의 연민/미안함을 자극하는 상황인데, 최근 내 신변에 어떤 이슈가 있어서 나의 첫째 딸이지만 줏대있는 ENFP와 ESFP 친구들에게 물어보았다.

둘 다 “아니야, 너 아직 아파!”라고 했고, 비행기 위급 상황에서 산소 호흡기는 무조건 보호자가 먼저 써야 하는 거야! 애한테 먼저 씌우면 둘다 죽어. 절대, 아픈 사람이 더 아픈 사람에게 오지랖 부리는 것 안돼!라고 예시까지 들어가며 내 그릇된 연민에 대못을 딱딱 박아주었다. 난 내가 좀 괜찮아진 상태라고 생각 했는데, 그 생각이 안 괜찮다는 거라고. 하아. 나는 수긍했고, 어떤 인연은 아주 없던 일처럼 잊어버려야 한다는 것을 마음에 새기기로 했다.

그것과는 또 다른 측면이긴 하지만 괜히 나를 잡아 채는 것 같은 상황에서 느끼는 짜증스러움과 불편함들… 그것이 내가 나에게 보내는 경고라는 것도 알았다. 드디어 나는 불편해진 것이다!!! 넌 또 ‘괜히 그래야 할 것 같은 상황’의 덫에 빠진 거야! 그러니까 자꾸 찜찜해지는 거라고. 그렇다면 드디어 나에게도 나를 보호하는 촉이 생긴건가? 안도의 내적 미소를 지었다.

*

그런데, 저 줏대 곧은 나의 EXFP 여자 친구들은 이걸 어떻게 아는 걸까. 나는 꼬치꼬치 캐물었는 데, mbti 말고도 여러가지 공통점이 발견되어 너무 신기했다. 이들은 사람과 여행, 소설 읽기를 좋아하고, 세상은 너무 재밌고 흥분되는 일들로 가득한 것 같기 때문에 영원히 살고 싶고, 그래서 인류가 멸망하면 안된다고 말한다. 그래도 함께 살아가야 하잖아요!라고 진짜로(!) 눈 반짝이면서 말하는 이들은 지구는 좀 걱정하는 데 남 걱정은 안 한다. 그리고 살다 보니 사람 보는 눈이 생겼다고 했다. 아, 난 진짜 그거 없는데. 대체 어떻게 아는 거야? 언니, 그걸 왜 몰라? 보면 알아. 아, 처음엔 모르지. 그런데 지내다 보면 쎄-해! 쎄! 촉이야, 촉. 촉은 과학이라니까. 

사람에만 촉이 있는 게 아니다. 상황도 잘 알아 맞춘다. 대충 딱 듣더니 각을 재고 그거 아니야? 한다. 맞아요, 맞아! 그건 뭐죠? 나도 모르겠는 데, 이런 걸 신기가 있다고 하는 거야. 훗!

아. 나는 앞으로의 생에서 발달 시켜야 하는 식스센스가 있나보다. 아직…. 덜 된 인간인 것이다. 그런데 여기서 문제는… 나는 nt라서 그른가… 식스센스가 아니라 그 식스센스의 형성 조건이 넘나뤼 궁금해져 벌인 것이다. 이. 끝을 모르는 지독한 호기심… 또 물음표 살인마가 되어 그걸 어떻게 알아? 넌 언제부터 그랬어? 어떻게 그런게 된 거야? 바로 아픈 사람이 보여? 안보이는 건 어쩔 수 없다 치고. 사람이 아프다고 하는 데, 어떻게 지나가? 그래도 좀 도와주고 싶은 마음, 내가 할 수 있는 일이 있으면 해주고 싶다는 마음은 안생겨?라고 10초에 한 번씩 캐물었더니 “하늘은 스스로 돕는 자를 돕는 것이여…😌”라고 깨달은 자는 말했다.

*

물에 빠진 놈을 구해 놨더니 보따리를 내 놓으래 (겪어 보셨나요?)
호의가 계속 되면 권리 인줄 알아 (알고 계신가요?)
라는 말의 이면.

그러니까. 나의 호의와 도움 주려는 마음 이면에는 부족한 자기애를 보충하려는 속셈이 있었던 것은 아닌지. 그걸 꿰뚫는 경고의 말로 스스로에게 돌려줘야 하는 속담은 아닌지. 난, 좀 그런 생각을 했다. 도움을 주고 스스로를 괜찮은 사람이라고 여기고 싶었던 맘이 없다고는 말을 못하겠는 것도, 그건 일종의 습관처럼 굳어있는 삶의 방식이라는 것도 보였다. 좀 소름 끼쳤고, 이건 계속 경계해야 하는 거구나, 라고 생각했다. 물론 내 상황을 일반화 할 필요는 없다. 이건 내 특수한 심리 구조다. *나의 경우로만 한정*해서 말하자면, 누군가를 돕거나 돌보고 싶어하는 이면 뒤에는 일종의 구원자 콤플렉스가 있었던 것이다.

그것은 결코 타인을 돕는 것이 아니라 그들이 스스로를 치유하는 일, 그들이 성장하는 일을 막는 나쁜 행위라는 것도 이번에 좀 깨지면서 알았다. 겪었다. 물론, 책을 읽으면서 영화를 보면서 계속 그런 것들을 예의주시 했었다. (자신의 취약점을 글로 배워 아는 사람은 바로 나) 그래서 그런 작품들을 에이 별로다 별로~ 라고 해놓고… 현실에서는 또 그러려고 했…지만 친구들의 도움을 받아서 마음을 잘 돌보고 추스릴 수 있었던 것 같다. 아, 하나 더 써 놔야지. 그리고 내가 이렇게 생겨 먹은 인간이라고 해서 타인의 호의에 비뚤어진 나를 투사해서 오지랖으로 받아들여서도 안된다. 이것도 까먹지 말아야겠다.(처절하다 처절해 촉 없는 자의 사회화 ㅜ_ㅜ)

*

스스로 돕는 자를 돕는다. 

그러니까 어느 순간에 정말로 나를 회복 시키는 것은 나 자신이 될 수 밖에 없다. 돌이켜 보니 내가 그랬다. 가장 아팠을 때의 나는 가깝고 쉬운 주위의 도움이 아니라 전문가를 찾아갔다. 어쩌면 스스로를 돕기 위해, 자기애적 도움들을 거부하기 위해, 이토록 나를 고립시켜야 했던 건 아닐까. 과정이야 지난 했지만 결론적으로 나를 회복 시킨 것은 나다, 나를 치유한 것도 나고, 나를 돌본 것도 나다. 다행스럽게도 나는 그렇게 할 수가 있었다. 난 오늘 아침 이런 것들에 대해 생각했고, 아직은 내가 아픈 상태란 것도 직시했다.

사실 이 모든 것은 책에 나와 있었다. 난 그걸 다 읽었고. 

이제는 겪어야 한다. 안해 본 것들을 하고, 안 살아본 삶도 살아봐야 한다. 그것은 모험이고, 아마 혼자하는 모험은 아닐 것이다. 나에겐 좋은 친구들과 가족들이 있으니까.

로맨스를 싫어하는 나는 성장 서사를 좋아하고, 내가 성장하는 것에도 관심이 많다. 내가 좋아하는 성장 서사에는 어떤 공통점이 있는 데, 다시 생각해보니 고통이 고통을 알아보는 것이 아니라, 건강함이 건강함을 알아본 것 같다. 살려고. 잘 살고 싶어서. 살기 위해서 스스로를 도운 것이다. 내 직관에 의하면 이것은 어떤 원칙이다. 

여전히 관계에 서툴다. (먹고 살기 위한 사회생활을 예외로 하자. 그건 잘함. 살려고ㅋㅋㅋㅋ) 그런 나에게 내가 묻지 않으면 절대 조언을 하지 않는 나의 친구들(ㅋㅋㅋ 이것이 어른인 것 같다. 내 주변엔 나보다 나이 어린 어른들이 참 많다…ㅋ), 그들이 가지고 있는 어떤 단아한 반짝임을 나는 사랑한다.

지금 내 곁에 있는 사람들은 나를 돕고 싶어서 다가온 사람들이 아니다. 그들은 나를 좋아하는 사람들이고 내가 좋아해서 곁에 남겨둔 사람들이다. 그러므로 우리의 도움은 오래 전의 과거에 내가 맺은 방식으로 만들어지지 않았다. 이번 기회에 그걸 느낄 수 있어서 조금 행복해졌다. 나는 내가 읽었던 책들이 시키는 대로 내 고통을 먼저 바라본다. 나의 이 훌륭한 공감 능력을 내 도움이 필요할 것 같아 보이는 사람들이 아니라 내가 좋아하는 사람들에게 쓰기로 한다.

천천히 세상과 만날 것이다. 인류애를 회복하고 (과연…) 나도 영원히 살고 싶어지고 싶다.

요즘 <아티스트 웨이>를 읽다가 꽂혀서 모닝 페이지(아침에 쓰는 일기)를 쓰고 있는데, 기분이 참 좋다. 문제는 쓰다 보면 오전을 다 쓰고 ㅋㅋㅋㅋ 오후와 저녁 늦게 까지 일을 하게 된다는 건데. 그냥 제일 좋아하는 것을 하루의 시작에 제일 먼저 하니까 이것도 좋다. 아침에 운동가기 싫어하면서 겨우 일어 났는데, 모닝 페이지 쓰고 싶어서 일찍 일어나게 된다. 아침에 글을 쓰면 조금 더 긍정적으로 나를 바라볼 수 있게 되는 것 같다.

이제 아침에 쓰는 인간이 되어볼까?

맏딸들은 이끄는 사람 혹은 돌보는 사람으로 종종 분류된다. 이끄는 사람은 책임을 즐긴다. 돌보는 사람은 늘 남들을 행복하게 하려고 애쓴다. 실제 사례들을 보면 맏딸들이 동시에 두 가지 역할을 맡는 경우가 종종 있다. 세상의 고통에 책임감을 느끼는 리더가 되어 돌보는 역할까지 담당하는 것이다.
🥲 동시에 두 가지 역할 하다가 번 아웃 올때 까지 무리 햇던 삶… 나다. - P64

돌봐주는 사람으로서 당신은 분위기는 깨는 사람이 되기 싫은 마음에 하고 싶지 않은 일도 떠맡고 만다. 당신을 이용하는 사람들의 좋은 먹이가 되는 셈이다. 이 유형의 딸들에게 가장 중요한 것은 제일 먼저 돌봐야할 존재가 자기 자신이라는 깨달음이다.
🥲글로는 깨달았는 데 살면서 좀 더 다져야 할 것 같습니다. - P67

[100자평] 평생 돈에 구애받지 않는 법

평생 돈에 구애받지 않는 법 - 항상 돈에 쪼들리는 사람에게
고코로야 진노스케 지음, 김한나 옮김 / 유노북스 / 2016년 6월

상상초월 머가리꽃밭인 책ㅋㅋㅋ 그래서 한번 시키는 대로 해봐야지. 나는 돈이 있는 사람이니까 돈을 써야지~ 랄랄라 (흥얼흥얼💕) 나는 소중한 존재~ 내 존재급은 하루에 500만원~ 이 마음으로 살고 3년뒤 북플 알림 기다려볼게! 투비컨티뉴!

[100자평] NEW 서울대 선정 인문고전 60선 51 : 미셸 푸코 지식의 고고학

NEW 서울대 선정 인문고전 60선 51 : 미셸 푸코 지식의 고고학 ㅣ NEW 서울대 선정 인문고전 60선 51
조희원 지음, 조명원 그림, 손영운 기획 / 주니어김영사 / 2019년 8월

태어나 읽은 만화 중에 제일 어려운 만화 ㅋㅋ 이거 읽는 어린이는 글로벌 리더로 제가 모실겁니다 ㅋㅋ 많이 욕심 안내고 푸코의 고고학적 분석과, 계보학 방법론 개념만 설명하신 듯 한데.. 토마스 쿤 나오고 존 어스틴 나오고 나는 눈물이 나오고…😭

로맨스… 길티플레져가 불가능한 사람…은 바로 나다.

웹소의 미덕

집안의 노동자 - 뉴딜이 기획한 가족과 여성 ㅣ 아우또노미아총서 56
마리아로사 달라 코스따 지음, 김현지.이영주 옮김 / 갈무리 / 2017년 8월

독서괭님이 나한테 도피하지 않는 강한 정신이라고 했는데.... 인정하는 바다. 자 도피하지 않은 강한 정신이 얼마나 병들었는지 써보겠다. 

​신자유주의에서 살아가(남)기 위해 푸코를 읽는다… 고 말하면 사람들이 웃던데, 나는 진심이다. 우치다 타츠루는 푸코의 사상을 한마디로 “나는 바보가 싫다”로 요약했더란다. 처음엔 이게 뭔 소린가 했는데… 뭐랄까 읽을 수록 그것이 푸코의 핵심 사상 같다. 여기서 포인트는 그의 이상한 뒤틀린 태도(?)정도로 요약될텐데…  강한 정신의 소유자인 이 몸이 얼마나 푸코만큼 뒤틀렸는지나 이야기 해야겠다. 

토요일 아침부터 상쾌하게 이런 걸 읽었다. … 

[위근우의 리플레이] ‘오은영 리포트-결혼 지옥’ 세상엔 오 박사님도 해결 못할 문제가 있다

짝짝짝. 좋은 글이다. 역시 위근우. 남자가 페미하려면 이 정도는 해야지. 열심히해라. 

나는 정상 가족 이데올로기가 강력하게 작동하는 집안의 장녀로 자라났다. 우리 집은 양친의 뼈를 깎는 노력으로 성공적인 정상 가족(핵가족도 아니고 심지어 대가족이었다)을 일구어내었다! 그리고 나는 뼈를 깎을 생각이 없다. 그냥 좀 안착해볼까, 타협하려다 가까스로 결혼에서 탈출(ㅋㅋㅋ)한 입장이 되어보니까 더 선명해졌다.

이제와서는 만병 통치약이 아니라 만악의 근원 만병의 원인 진단이 되어버린 것 같은 ‘신자유주의’라는 단어를 좋아하지는 않지만. 신자유주의 하에서 누가 누군가를 행복하게 해주는 것은 환상에 가깝다고 (특히 남자가 여자를?) 그거야 말로 바래서는 안되는 거라는 생각을 파혼하면서 선명하게 했다. 

그건 가족임금제가 가능하던 시기—가 있었나 싶지만, 적어도 제도적으로는 장려되며, 성별 분업화가 완벽하게 이루어졌던 과거—의 이야기다. 둘이 함께 벌어서 살림을 꾸려야 하는 구조 안에서는 가사 노동 및 재생산 노동도 똑같이 분담해야 한다. 보통은 남성들의 임금이 더 높기 때문에 가계를 꾸리는 데 있어서 여성의 기여도는 낮을 것이다. 모든 것은 다 기브&테이크 아니겠는가. 그러면 여성이 재생산 노동을 더 많이 하겠지. 문제는 주부의 일이라고 여겨지는 여성의 노동(재생산 노동)은 갖은 자본주의 가부장제의 협박과 달램과 여타의 폭력적 합의(캘리번과 마녀 참조)하에 ‘자연화’되어 있다는 것에서 비롯된다. (<결혼지옥>뒤에 <페미니즘> 콘텐츠를 편성해서, 아빠들한테 페미니즘 공부좀 시켜라. 오박사님이 해결할 수가 없는 문제잖아 이건ㅜㅜ) 즉, 여자가 집에서 하는 일은 천연 자원처럼 당연하게 여겨진 다는 것. 

가족 임금이 사라져버린 신자유주의 안에서 가사 노동이 자연화되어(이것이 가부장제다) 있는 것을 인식조차 못하는 남자와 가족을 꾸리기 위해 일일이 일상에서 협상을 하는 것이 자아를 축소 시키는 심각한 노동이라는 것을 알아버린 와따시의 비극이 바로 탈혼 되시겠다. 

“(39) 월급을 받는 여성은 자신이 정치 경제적으로 꼭 필요한 존재임을 최초로 자각한 여성이다. 그녀가 자본주의적인 사회구조와 직접적으로, 분명하게 관계를 맺고 있기 때문이다. 주부는 이들보다 느리긴 하지만 각성하고 있다. 주부는 광산이나 공장의 자본가 사장이 집에 있는 여성의 노동력을 지배한다는 점을 깨닫기 시작했다. 보수를 주거나 인정해주지도 않으면서 그녀의 삶을 내내 움켜쥔 채로 말이다.”

한국형 뉴딜? (코웃음) 좋아하시네. 성별 분업화에 대한 자각도 없이 무슨 뉴딜이여. 신자유주의 덕분에 내 월급봉투 받아본 여성들은 절대로 남자 월급 봉투에 만족 못한다. 그러므로 우린 적어도 기본 소득이 뭔지는 알고 있는 대통령을 뽑았어야 했다. 신자유주의 덕분에 가족 임금은 사라졌다. 가족을 부양할 만큼 많은 돈을 버는 남성들의 일자리가 절대적으로 줄어들었다.  imf는 저임금의 비정규직 여성 일자리를 대량 양산했다. 그 노동은 대부분이 재생산/돌봄과 관련된 노동이었다. 여성들은 집안에서 하는 일을 집 바깥에서 돈을 받으면서 하기 시작했다. 집 ‘안’의 노동자가 사라진 자리에 무엇들이 어떻게 채워졌을지는 각자의 삶들을 들여다 보면 알겠지. 

아마도 신자유주의는 계속 될 것이다. ‘자연화’되어 있는 여성들의 노동이 값을 매긴 (저임금의) 노동으로 모조리 바뀌기 전까지는. 이것은 구체적으로 무엇을 의미하는가? 나는 나의 소중한 직관으로 결론을 내린다. 어떤 남자도 여자를 행복하게 ‘해줄 수’는 없다는 것, 어떤 여자도 남자를 통해 생계의 안녕과 안전을 담보 받을 수 없다는 것. (그런데 누가 누굴 행복하게 ‘해줄’수 있단 말인가. 자기가 자기를 행복하게 만드는 거 아닌가.) 

한번 더 반복. 가족 임금은 사라졌다. 그 시절은 다시 돌아오지 않는다. 그리고 우린 이 시절을 살아가야 하고. 내 현실에서 이 슬픈 사실은 엄마의 시집가 공격에 대한 반동으로 구체화된다. 나는 확정적으로 대략 이렇게 말한다. 내가 운 좋게 돈을 많이 벌어 여자를 행복하게 ‘해줄’ 수 있는 남자를 ‘물어’ 시집을 갔었더라도, 엄마가 나를 너무 자주적으로 키워 놓은 나머지 그 남자가 “내가 돈 주잖아!”의 시늉만 해도 난 분노 폭발해서 밥상 뒤집고 나와 남의 집 밥 해주면서 돈 벌어서 살았을 거라고.

그럼 서로 알뜰살뜰 같이 벌어서 평등하게 집안 일도 하는 남자를 만나면 되지 않느냐고? …. 미안하지만 내 또래엔 없다. 갱생 가능한 자질이 보이는 남자들은 이미 너무 현명한 여성 동지들이 다 데려갔다. 그래서 없는 것으로 확정 지음. (이 나이 쯤 되면 현실을 잘 알게 된다ㅋㅋㅋ) 서로 잘 져주고 맞춰주면서 살아가는 소수의 커플들을 보긴 했는 데, 그 속은 모르는 거라고 생각함. 또. 음 나는 져줄 생각이 없는 인간이란 걸 파혼하면서 깨달음. 

아예 새롭게 양육된 새 세대면 모를까. 쉬운 길(가부장제가 주는 달콤한 권력을 누리는 길)을 냅두고 알아서 권력을 반납할 남자가 얼마나 있겠느냔 말이냐. (이준석을 보면 알지 않나?) 있어도, 소수겠지. 그러니까 그 남자가 내 남자가 될 일은 없!다! 만약에 있었다치면 그건 행운인데, 언제나 말하지만 나는 그닥 운이 좋은 편도 아니고 내가 획득하지 않은 행운에 감사해 하는 스타일도 아니다. 라고 말하면 엄마만 속상하지만 나는 말해야 하는 T... (그리고 사회화가 잘되었기에 아주 착하게 조근조근 설명합니다.)  

두 번 더 반복. 가족 임금은 사라졌다. 그 자장 안에서 살아가는 나보다는 조금 앞선 세대나, 현 세대라도 소수의 축복 받은 가족은 예외로 하자. (살면서 나는 예외였던 적이 별로 없다.) 이미 사라진 토대 안에서 나 만은 다를 거야라는 환상은 환상이기에 위험하다. 그러므로 나는 누군가를 행복하게 해줄 수도, 누군가가 가져다주는 행복에 행복을 느낄 수도 없다. 

결론 : 나는 나에게 잘 해야 한다. 내가 나에게 행복을 주는 일에 몰두해야 한다. 음… 어쨌든, 지금도 나는 행복한데 (물론 먹고사니즘은 힘들다. 그건 그냥 원래 x같고 힘든 거다. 자본주의 양아치 없앨 수 있다면 없애주세요 엉엉) 너의 행복에는 타자(혹은 남자)가 없으니! 가짜야!라고 말하는 사람들이 있을 때… 설명하기 지치고 지쳐서 자연스럽게 멀어지다 보니 이제 주변에 그런 말을 하는 사람은 엄마 밖에 없게 되었다ㅋㅋㅋㅋ(대쪽 같은 성격)  

물론 나의 행복에 섹스가 없는 것은 좀 슬프긴 함. 비혼을 원했지만 비연애까지 원한 건 아닌데… 또 확실히 너는 비혼이야? 이러면 비혼까진 아닌데…. 아무튼 이걸 주저리 주저리 길게 쓰는 이유인데…. 

더 이상 정상 가족이 작동할 수 없는 신자유주의 한국에서 대중 매체가 유포하는 형식의 쉬운 행복은 없다는 거다. 여자들아, 남자들아. 꿈에서 깨어나라. 로맨스 다 끊어라. 나처럼! 그리고 가능하면 휴머니즘 드라마 보지마라!! 나처럼 ㅋㅋ 나는 솔로 이딴 거 제작하지 마라ㅋㅋ 하지만 그러지 않겠짘ㅋㅋㅋ 왜냐 그게 제일 재밌으니깤ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ  

그래서 내가 제일 화나는 것은…. 이차 저차 알아서 열심히 사는 사람들에게 여전히 남은 환상을 유포하는 미디어다. 실은 내가 20대일 때 극에 달했는데, … 신자유주의시대의 가장 실현 가능 할 것 같은 구원 담론…연애… (완전 판타지 보다 그 담론이 더 판타지), 이성애 중심의 로맨스… 막 재벌2세 남이 쨔라랑 등장해서 구원이 되는… 신데렐라서사….뭐… 더 악독한 류는 재벌2세도/존잘남도/아닌 제 구실 못하는 남주를 구원해주는 여자인 데. 그딴 우렁 각시 서사… 제발 집어치워.

처럼 보다 보면 점점 화가 나기 때문이다. (옆에 누가 있어서 같이 씹으면서 보면 상관 없다. 혼자 보면 스트레스 받음) 무튼 페미니즘 공부하고 난 이후부터는 로맨스는 에지간 하면 소비하지 않는 데, 가끔 사회 생활(나도 한다 그거…)을 하기 위해 보더라도 저거 저거 대가리가 꽃밭이네 저거 저거… 하면서 씹어 대기 때문에 드라마 좋아하는 친구들을 부득이하게 상처주게되서… 이제 정말 거의 안보게 되었다. 단, 자매들은 예외인 데… 우리는 cj 감성 가족 영화는 막 처 울면서 …보고… 로맨스는 함께 씹는다. 왜 인지 모르겠지만 울음 포인트와 빡침 포인트가 같다는 점에서 좋은 넷플릭스 동지들이다 ㅋㅋㅋ (응?) 사실 아시겠지만 저는… 그 옆에 있는 알 수 없는 역병이 창궐하여 모든 걸 다 씹어 먹는 좀비물을 보는 것을 더 즐겨요…. 하지만 혼자 보는 것은 무서워함. (뭐야 모순 모순 개모순.)

어쨌든 나의 로맨스 기피병 증(?)은 독거 시간이 거듭해질 수록 심각해져 그럼에도 불구하고 연약한 우리가 기대어 살아야 하는 이유에 대해 설파 하는 뉘앙스의 휴머니즘 드라마까지도 완존 심드렁해져 버렸는 데, 또 주말이어서 놀러 나갈 거니까 거칠게 쓰겠다.  

안다. 로맨스 소비 안하는 거. 이건 나의 괴벽이다. 그러나. 그래도 잘 산다. 왜냐면 로맨스물이 아니더라도 신자유주의는 달콤하기 때문이다. 신자유주의는 나에게서 가족 임금을 빼앗아가고 (저임금의ㅋㅋㅋ) 일을 주었다. 가족을 부양할 생각이면 매우 부족하지만, 내 입만 걱정하면 되는 처지이므로 아쉽긴 하지만 괜찮다. 나는 나의 자원이 내 몸과 젊음과 건강임을 안다. 노동하는 틈틈히 운동과 산책을 하고, 정신 건강을 위해 돈을 내고 심리 상담을 받고, 외로움에는 달리기를 처방한다. 지금 건강해서도 좋지만, 결국엔 누구에게 기댈 생각이 없으므로 어쩔 수 없이 하는 자기 관리다.

​가끔 심심하면 술을 마시면 되고, 필요하면 친구도 만난다. 끼리끼리 논다고 나의 친구들도 나와 비슷하다. (대체로 비연애, 비혼, 비출산 상태라서, 인류 멸망에 이해관계가 별로 없으면서도 누구보다 기후위기를 염려해 저탄소 생활을 실천하는 사람들이다… 이 모순과 아이러니를 누가 분석 좀 해봐라.) 

​어쨌든 나는 타인을 행복하게 해주기 위해 / 타인에게서 행복감을 충족하기 위해 / 살지 않으므로 나 자신의 행복 포인트를 찾는 데에만 지대한 관심이 있다. 다행인 것은… 내가 행복해지는 데에는 그다지 많은 비용이 들지 않는다는 거다. 나에겐 약간의 알콜과 질 좋은 대화 상대, 도전 정신이 필요한 조금은 어려운 텍스트 (너무 쉬우면 잠든다…) 정도면 충분하고, 읽은 것을 나눌 사람은 여기 북플에 있다. 

​말해 뭐해? 내게는 오늘 치의 행복을 섭취하기 위한 최소한의 양식이 마련되어 있고, 그걸 누리면 되고, 과거에는 가끔 사로잡히지만 미래는 거의 걱정하지 않는다. 자신이 아니라 타인(가족)을 행복하게 해주기 위한다는 명분으로 모두가 실컷 먹고 마시며 소비하는 이 세계에서… 탄소는 끝없이 생산될 것이고… 인간중심주의를 포기 못하는 인류를 가까운 시일 내에 지구가 단죄 하겠지. 게다가 가족을 위한다는 명분으로 부동산을 선택한 대한민국의 대통령은 굥이고 이들이 이러면 이럴수록 현명한 지구의 단죄는 앞당겨질텐데… 지구님의 벌은 나도 지은 죄가 있으니 기꺼이 받을 것이고, 그나마 다행인 것은 금욕적(?)생활을 실천하고 산 탓에 난 나만 죽으면 되니까 나보다 더 소중하다는 자식이 없어서 인류 멸망이 별로 상관이 없게 되어버렸다는.

그러니 <결혼지옥> 보면서 페미니즘 공부할 사람들은 내가 아닌 데…. 아….

주부인 여성은 자본가 사장이 주는 임금을 직접 받지 않는다. 따라서 자신이 경제 체제와 연결되어 있다는 점을 항상 인지하고 있는 것은 아니다. 그러나 주부와 경제는 실제로 다소 간접적이지만 매우 긴밀하게 연결되어있다. .... 아내는 새벽에 일어나 남편을 위해 아침 식사를 만들고, 점심 도시락을싸고, 모든 준비물을 남편 손에 쥐여준다. 남편은 시간과 에너지를 아껴야 한다. 남편의 시간과 에너지는 모두 사장 소유이다. - P37

월급을 받는 여성은 자신이 정치 경제적으로 꼭 필요한 존재임을 최초로 자각한 여성이다. 그녀가 자본주의적인 사회구조와 직접적으로, 분명하게 관계를 맺고 있기 때문이다. 주부는 이들보다 느리긴 하지만 각성하고 있다. 주부는 광산이나 공장의 자본가 사장이 집에 있는 여성의 노동력을 지배한다는 점을 깨닫기 시작했다. 보수를 주거나 인정해주지도 않으면서 그녀의 삶을 내내 움켜쥔 채로 말이다. - P39

여성이 하는 무급 재생산 노동은 자본주의 성장 계획에서 핵심적인 부분이지만, 자본주의 체제에서 가장 ‘인정받지’ 못하는 일이다. 달라코스따가 말하듯이 이제 더 이상 가족 안에서만 재생산이 이뤄지는 것은 아니며 집안일이 다양한 가사 서비스로 재편되었지만, 재생산 관련 노동은 여전히 대부분 비정규직, 저임금 노동으로 때대로 무시와 천대를 받기까지 한다.
- P219

뉴딜과 복지 국가 제도는 노동계급을 구하였는가, 아니면 노동계급이 가진 자율적인 재생산 능력을 파괴하였는가? ... 달라 코스따의 저작은 뉴딜을 재생산 정치의 측면에서 재평가 하는 데 크게 기여한다. - P15