근황

이렇게 써볼까, 저렇게 써볼까,
잠깐의 근황을 써보려는데 이게 뭐라고?
글쓰기 기능이 퇴화되어 짤막한 글도 써지질 않네요.
아마도 시간이 자꾸 흘러 어색함이 쌓여가는 탓도 있겠죠?

아버지의 상주 보호자로 자처한지 석 달이 넘어가고 있습니다.
아버지는 뇌종양 선고를 받으시고 작년 12월 중순 뇌수술을 받으셨습니다. 올 1월 초에 퇴원하셔서 삼 주간 집에서 조리를 좀 하시다가 1월 말경 다시 입원하여 현재 항암치료 중이십니다. 덕분에 전 줄곧 아버지 곁에서 상주 보호자 역할을 충실히 이행 중이구요.
전문 지식이 없어 그냥 병원에서 시키는대로 간병을 해드리고 있는데 한 번씩은 지금 내가 잘하고 있는 걸까? 회의감이 들기도 하구요. 때론 끝이 없어 보이는 막막함이 들 때면 나의 50대를 이렇게 시작할 순 없는데? 솔직히 그런 초조함이 밀려오기도 합니다. 그러다 병실에서 멍 때리기 일쑤구요. 또 그러다 어느새 잠 자고 있는 저를 발견해버리죠. 병원에서의 하루는 정말 금방 지나가는 것 같습니다. 이번 주는 재활치료까지 신청하여 아버지의 치료 스케쥴에 따라 움직이다 보니 더 바쁜 듯 하구요. 까무룩 잠이 든 아빠를 깨워 약 먹을 시간이다, 운동하러 갈 시간이다, 등등 깨우면 번쩍 눈을 뜨긴 하시지만 떡실신이 된 듯한 표정으로 ˝참말로 바빠 죽겠네.˝ 그러시구요. 속으로 아빠를 넘 타이트하게 움직이게 만드나? 뜨끔하지만, 모른 척 하면서 손을 이끌고 나가곤 합니다. 전 상주 보호자니까요.

상주 보호자도 보호자지만 얼마나 남았을지 모를 아버지와의 시간을 소중하게 간직해야겠다는 맏딸로서의 도에 지나친? 의무감에 사로잡혀 아빠한테 줄곧 잔소리를 늘어놓기도 합니다.
많이 드셔야 한다.
운동해야 한다.
요즘은 요 두 가지를 입에 달고 살고 있습니다.
‘많이 먹고 운동하기‘ 과제 앞에서 게으름을 피우는 아빠를 보면서 아, 내가 아빠의 유전자를 물려받아버려 그동안 많이 안 먹고(입이 짧고), 운동도 하기 싫었던 거구나! 어느 정도 이해가 가기도 했죠.

항암치료를 받는 기간이 길어질 수록 뇌 쪽의 방사선 치료 때문에 인지 기능이 저하되는 느낌을 받는 아빠는 어지간히 스트레스를 받으시는 것 같습니다.
단어나 문장이 퍼뜩 떠오르지 않아 말이 꼬이고, 발음도 어눌해져 아빠는 계속 두뇌가 퇴화되어가는 당신 모습에 허탈하셔서 말수가 줄어들고 있구요. 그래서 안되겠다 싶어 서점에 달려가 실버 뇌훈련 트레이닝 문제집과 실버용 색칠공부 책과 아이들용 퍼즐놀이를 사와서 하루에 조금씩 같이 문제를 풀고, 화투 그림과 과일 그림 색칠하기도 꼬박 꼬박 하고 있어요.
그럼 시간도 잘 갑니다.
처음엔 하기 싫어서 자꾸 머리 아프다고 내팽겨쳐서 애나 어른이나 공부하는 건 정말 싫은 것중 하나인가 보다. 어쩌면 공부하기 싫어 맨날 미루는 것도 내가 아빠를 닮았구나! 또 수긍할 무렵 아빠는 병원 생활이 지겨우셨는지 조금씩 문제를 풀기 시작하여 지금은 거의 다 풀어갑니다.
˝오! 아빠 잘하네요.˝ 계속 칭찬했더니 아빠는 ˝아빠가 이런 건 잘하지.˝.....애나 어른이나 칭찬은 자신감의 원동력이네요.
국민학교 1학년 때 주말엔 늘 아빠 곁에 앉아 교과서를 읽어주시는 걸 듣고, 뒷장의 문제를 함께 풀었던 기억이 떠오르기도 합니다.
수십 년이 지나고 나니 이젠 제가 아빠의 문제 풀이를 돕고 있습니다. 아빠에게 수업 받던 딸은 중년이 되어 아빠에게 수업을 가르치게 되었네요.
세월 참.....알쏭달쏭하죠?

요즘은 아빠가 주무실 땐 책을 읽을 수 있는 여유도 조금 생겼습니다. 지난 달까지만 해도 엉덩이를 붙이고 앉을 새도 없이 하는 것 없이 바빴었죠. 아빠도 곁에서 지켜보면서 왜 그렇게 혼자서 바쁘냐고 좀 쉬라고 늘 얘기하시더군요. 아빠가 조금 기력이 돌아오셨구나! 이젠 상황들이 눈에 들어오기 시작했구나! 싶어 딸을 생각하는 말 한 마디가 조금 감동이기도 했습니다.
그러다가 나의 현시점에 대해 잠깐 생각하며 멍때렸구요.
여자라서 가족들을 돌봄하고 있는 현실은 좀 억울하단 생각이 무지하게 드는 겁니다. 올 해가 지나면 자식들 돌봄이 어느 정도 끝나갈 것 같아 얏호! 하고 있었는데 아버지의 돌봄이 다시 시작된 거죠. 끝이 없는 돌봄의 굴레같다는 생각이 듭니다.

아빠는 집 안에서 쉼없이 바쁜 제가 조금 안타까웠나 봅니다. 그래서 주절주절 하소연을 했더니 다 듣고 나서는 그래도 자식들 어긋나지 않게 잘 키우지 않았냐고, 지금 네 덕택에 내가 살아있고, 세 가족(두 동생네 가족 포함)이 잘 돌아가고 있는 것이라고 위로해 주시는데 글쎄요? 그닥 큰 위로는 되지 않는 것 같더군요.
그래도 딸을 생각하는 그 마음은 알 것 같더군요.

요즘 전공의들의 사직으로 인해 의료진들의 파업 소식 때문에 병실 복도를 걸으면 마음이 무겁고 심란합니다. 정말 급한 환자를 제외하곤 입원 환자를 받질 않으니 비어 있는 병실이 많습니다. 북적하던 병실과 쉼터엔 환자와 보호자들이 그닥 보이지 않습니다. 3인실에 입원해 있는지라 옆 침대에도 그렇게 입퇴원이 잦아 밤잠을 설치곤 했었는데 지금은 3인실을 1인실처럼 쓰고 있네요. 그래서 조용하게 책을 읽을 시간이 확보되기도 했습니다만, 정작 아파서 병원을 오지 못해 피해를 보는 사람들 소식을 접할 때면 마음이 무겁습니다. 앞으로 어떻게 될지? 불안하기도 하구요. 그나마 아빠는 12월에 수술을 받으신 게 다행스런 일이란 생각도 하구요.
빨리 원만하게 모든 게 잘 풀렸으면 싶네요.

요즘은 모든 마음을 다 내려놓고 아침에 눈을 뜨면 그저 ‘하루‘를 삽니다. 아빠의 병은 완쾌가 어려운 병 중의 하나라 이것 저것 생각하다 보면 답은 없고 마음만 심란해지는터라 그냥 아무 생각하지 말자! 그렇게 마무리 짓습니다.
‘하루‘를 열심히 살아내자.
그게 요즘 삶의 목표가 되었달까요?

병원에서 한 해가 저물고, 새해가 밝아오는 걸 지켜보았고 이젠 테라스에 심겨진 매화 나무에 핀 매화꽃을 보고서 봄이 온 걸 깨닫습니다. 올 봄 매화꽃의 개화시기가 열흘인가? 앞당겨졌다고 하더니 병원 안의 매화꽃은 그것보다 훨씬 더 빨리 피고 있었습니다. 지금은 이미 다 졌구요.
이젠 병원 내 산책로에 심겨진 벚나무의 꽃이 언제 필지? 기다리게 되네요. 올 해 벚꽃도 2주 정도 일찍 개화할 거라고 하던데.....병원이라도 봄소식은 많이 설레며 기다려집니다.

오랜 습관은 잘 고쳐지지 않는 걸까요?
병원에서도 책 읽기 전 인증샷 찍기 놀이는 계속 하게 되네요.
몇 달 전에 비한다면 지금은 제가 정신을 많이 차렸단 뜻이겠죠? 그땐 아빠랑 둘이서 손 잡고 울기 바빴었는데 지금은 하루 하루 병원생활 지겹다, 병원 밥 지겹다...그러고 있네요.
퇴원해서 집으로 돌아가면 또 얼마나 바빠질지 그 걱정은 뒤로한 채 현재의 병원에서의 지겨움을 쏟아냅니다.
다음 주 드디어 퇴원한다. 기뻐하고 있었는데 아까 물어보니 아직 일주일은 더 있어야 된다는군요.
장기입원 환자인 아빠는 VIP 환자라고 유난히 애교가 많고 눈이 예쁜 간호사가 농담을 던지고 갔네요.
그래서 책 읽기 전 인증샷 한 번 또 찍고 아빠 주무시는동안 책을 읽습니다. 진도는 빨리 안나가지만 이렇게 책을 읽을 수 있는 시간이 주어진 것만으로도 참 감사하단 생각이 드네요.

오늘 비가 오고 난 후 또 추워진답니다.
다들 감기 조심하시고 건강 잘 챙기시길 바랍니다.

나는 원목 테이블

여전히 책 이야기 없는 곁가지 책 이야기다.
(내용을 기대하셨던 분들이라면 패쓰하세요.)

며칠 전 벽돌책 <백래시>를 드디어 다 읽고 홀로 자축하느라 며칠을 허비했다. 난 너무 기분파!
몇 년 전 <제2의 성>을 읽고 나서 넘 기분 좋아 곁에 있던 아무 딸을 데리고(나중에 물어보니 막내 딸을 데리고 갔었다고 했다. 난 큰 딸인 줄 알았는데?....혼자 가기 뭣해서 아무나 집에 있는 딸을 데려갔었다.) 집 근처 카페에 가 크림치즈 와플을 시켜 먹으며 자축을 했었다.
그땐 뭐랄까? 책 내용을 음미하는 그런 수준의 독자가 못되었어서 그저 책을 완독한 기쁨에만 취해 있었던 것이다.
딸에게 엄마가 이런 책을 완독했단다.
중학생이었던 딸에게 자랑을 자랑을....늘어 놓았던 나.
듣지도 않고 달달한 와플 먹기에만 바빴던 딸.

이제 몇 년이 지난 나는 비슷한 벽돌책 두께의 <백래시>를 읽었지만 이젠 와플 먹으러 달려 나가지 않는다.
그저 혼자 씨익 웃는다.
이렇게 나는 성숙했다는 것이다.
하지만 아침에 미미 님의 페이퍼를 읽고 잠깐 정신연령 테스트를 해보니 33세가 나왔다.
음.....
길가메시가 먹으려던 그 젊어진다는 바닷속 깊은 곳에 감춰진 풀을 혹시 내가 먹었던 것인가!
음.....
그래도 젊다는 게 어딘가!

<제2의 성>과 <백래시> 두 권은 상당한 두께감이 있다.
두 권 중 무엇을 읽어야 할까요? 묻는다면 곤란하다.
아무리 생각해 보아도 두 권은 다 읽어야 하지 않을까, 생각된다.
<백래시>는 햇볕이 드는 쪽에 책장을 놔뒀던지라 책 표지가 바랬다. <제2의 성>은 오랜 시간 펼쳐 놓고 읽느라 책 가운데가 갈라져 있다. 누가 보면 이 두 권을 상당히 고심하며 공부하듯 읽은 줄 오해받을 소지가 있다. 아니다. 읽고 나서 기억나는 구절이 그닥 없다. 전체 흐름만 기억될 뿐이다.
그럼에도 한 번쯤은 읽어볼만한 고전이란 생각이 든다.

남편이 어느 날 그런 얘기를 했다. 요사이 2~3년 전부터 내가 좀 변한 것 같다는 말을 했다. 생각해보면 최근 2~3년사이 내가 변한 게 뭔가? 아무리 생각해 보아도 없다. 늘어난 허릿살, 주름살?
다시 추궁을 하니 생각이 좀 변한듯 하단다.
그건 내가 생각해봐도 변하긴 했다.
2~3년사이 관점이 변하도록 만든 원인이 무엇인가? 찾아보니 아무래도 여성주의 책을 읽기 시작한 횟수와 맞아떨어진다.
남편은 변한 내가 어떠해 보이냐고 물은 내게 변해서 더 좋다고 생각지도 못한 긍정적인 답변을 내놓았다.

예전엔 남편과 대화를 하면 너무 말이 많이 막혀서 대화를 할 때 싸워서 이기고 싶은 마음에 책을 읽었다. 지금은 대화를 해서 이기고 싶은 마음은 사라진지 오래였고, 뭐랄까, 저 사람은 왜 저런 생각을 하게 된 것이고, 이 상황이 일어나게 된 근원이 무엇인지 궁금해서 책을 읽게 되는 것 같다.
그래서 궁금증이 풀리게 되면 회의감이 잦아들었던 만큼 이해의 폭이 넓어지는 느낌이어 말을 좀 아끼게 되었던 것 같다.
그리고 달마다 정희진 선생님의 오디오 매거진의 강의를 들으면서 더욱 더 삶을 바라보는 시야가 넓어지는 느낌이 들었다.
특히나 7월(8월이었나?)에 들었던 ‘성숙된 사랑‘에 대한 주제는 내게 큰 감동이었다.
아마도 남편은 내가 희진 샘 강의를 듣고 잠깐 며칠간의 깨달음에 통달하여 행동한 나를 보며 우리 마누라가 변했구나!라고 느낀 듯하다.

여성주의 책을 읽고 나면 늘 속이 답답하고 때론 가슴 아픈 내용들이 많아 축 처질 때도 있다. 그래서 당을 보충하거나 기분전환을 해야 한다.
하지만 정신을 깨게 만드는 도끼 역할을 하는 그 무엇인가가 분명히 있다.
내가 내 목소리를 내려면 나태하게 있어선 안 되는 것이지 않나? 싶어 부러 집 안에서라도 막 움직이게 된다.
(물론 투비 덕분에 그렇게 열심히 하지 않던 요리를 올 들어 가장 많이 하고 있다만...힘들다. 그래도 내 목소리를 내려고 그냥 한다. 아니 더 열심히 한다.)
암튼 결론은 여성주의 책은 어려워도 계속 많이 읽어야 한다는 것이다.
여러분도 조금씩 읽어 보세요.!

암튼........................
암튼......

지금 페이퍼를 쓰면서 이런 내용을 쓰려고 했던 게 아니었단 생각이 지금 퍼뜩 든...
원목 테이블!! 그래. 원목 테이블!
<백래시> 책을 다 읽고 올 초에 깔아두었던 ‘북적북적‘앱에 등록을 했더니 난 이제 원목 테이블이 되었다.
원목 테이블은 3단계에서 나타나는 캐릭터다.
최종 6단계까지 업그레이드 하려면 한 2년은 걸릴 것 같다.
좀 웃겼던 건 앱 상에서도 <백래시>는 두께감의 존재감을 나타낸다.
역시는 역시다.
연말까지 3단계를 통과하는 게 목표다.
이거 자랑하려고 쓴 페이퍼다.^^

눈이라도 즐겁게

오늘은 막내가 개학 했다. 휴...
아이들의 여름방학이 7월 중순에 시작한 것치곤 8월 초가 개학이니 생각보다 짧은 것 같아 아쉬움이 남겠지만(녀석들에게) 나는 숨통 좀 트이겠구나, 싶다.
아직 한 녀석이 낼모레 개학이라고 딱 버티며 집을 지키고 있지만, 막내의 쉴틈없는 학원 시간에 맞춘 점심 저녁 제때 차려 주기는 정말 힘들었다.
예전에도 그런 생각을 했었지만 늘 학원 시간에 맞춘 식사 준비는 굉장히 신경 쓰이며 지치게 한다. 늘 냉부를(냉장고를 부탁해! 예능프로) 내가 찍고 있는 것 같았다. 15분만에 음식을 차려낸다는 게 있을 수가 있나?
아...나는 식당을 차려 장사를 하라고 하면 손이 너무 느려 바로 가게 문을 닫을 것 같다.
그래도 남편이 요리하는 모습을 보면 그나마 내가 낫구나! 하며 만족하고 있다. 그리고 남편은 뭔가 못마땅해 하는 듯한데 나도 남편이 음식하는 걸 지켜보면 아주 정신 사나워서 참....
이 얘기가 아닌데 더우니까 좀 예민했구나!
암튼 막내가 개학을 했다.
휴.....

애들이 개학을 한 건 좋은데 아침밥을 먹이기 위해 새벽에 일찍 일어나야 하니, 이건 또 별로네?
보통 새벽 5시 반에 일어나려고 하는 편이지만 왠지 의무감이 들면 더 못 일어나게 되는 이유는 뭘까?
그래서 오늘도 겨우 일어나 막내를 깨워 계란볶음밥을 대충 해서 먹이려다 같이 앉아서 내가 더 많은 양을 먹어버렸네?
늦잠을 잔 큰 딸이 일어났길래 냉장고에 며칠째 방치된 어묵봉지가 눈에 띄어 볶음 하려던 납작 어묵 그냥 어묵탕 해야겠다 싶어 ˝어묵탕 해줄까?˝ 물으니 화색이 돌며 ˝네˝대답한다. 갑자기 다싯물 끓일 걸 생각하니 귀찮아서 연거푸 세 번을 물었다. ˝어묵탕 해줄까?˝ 얄짤없는 ˝네!!!!!!!˝
넌 아주 그냥 간절하게 원하는구나!
어차피 유통기한도 3일이나 지났으니 빨리 해먹어야겠지!
후닥닥 한다고 해도 점심에 가까운 오전시간!
또 같이 먹었다. 뜨거운 어묵탕 오랜만에 먹으니 맛있어서 또 내가 많이 먹었다.

이제 애들이 다 개학을 하고 나면 식사량 조절을 해야겠다.
애들이 방학 하면 아이들이 많이 말라서 살 좀 찌워보는 게 목표였던지라 열심히 만들어 먹이고 사다 먹였는데 어째 나만 찌는 것 같은 느낌?
그래도 몸무게는 이미 쪄 있어서인지 큰 변화가 없어 그나마 다행이다. 생각하고 있었는데 그게 아녔다.
어제 그것을 눈으로 확인을 했던지라 조금 우울했다.

계절이 바뀔 때마다 입던 바지가 안 맞아 자꾸 한 치수 늘려서 사곤하여 이것 참 난감한 일이롤세! 그러기만 했다.
올 여름 입던 체육복 바지가 많이 헤어져 도저히 이 바지를 입고 운동하러 어디든 나가기가 부끄럽다고 판단, 그래서 어제 아울렛에 옷을 사러 갔었다.
딸들은 운동화를 새로 사고 나는 바지를 샀다.
바지를 입어 보면서 적나라하게 삐져나온 하체를 바라보며 한숨이 절로 나왔다. 탈의실에 따라 들어온 딸도 깜짝 놀라며 ˝엄마, 살 좀 빼세요.˝
이 녀석이.....정말...ㅜㅜ

그런데 이상하네? 언제 이렇게 살이 붙었을까?
중년이 되니까 확실히 중년살이 빠지진 않고 자꾸만 여기 저기 붙어다니는 것 같다.
이렇게 허리가 불다간 앞자리 숫자가 바뀔 것 같은데 큰일이다.
계절이 바뀔 때마다 바지를 사러 가야만 하니...ㅜㅜ
그래서인지 요즘은 원피스를 입는 게 좀 편하다.
작년 여름부터 원피스를 입기 시작해 아주 뽕을 뽑고 있다.
원래 치마는 불편해서 잘 안 입었었는데....
바지를 입는 게 너무 숨이 막히다 보니.....ㅜ
고무줄 바지는 피부에 자국이 선명하게 남고, 그 부분이 가려워 긁다 보면 흉터만 남는다. 아...ㅜㅜ

딸이 방학했을 때 우리 같이 헬쓰장에 가서 운동을 하자!
약속을 했었다.
딸이 발목 골절로 깁스를 한 달 넘게 했었고 깁스를 풀었는데도 잘 못걷는 것이다. 나는 깁스를 풀면 바로 걷게 되는 줄 알았던지라 어? 좀 놀랐다. 계속 목발 인생을 연장했었고 차츰 차츰 절뚝거리며 목발 하나만 짚고 다니더니 결국은 목발은 다 던져 버렸다. 그래도 딸은 계속 절뚝절뚝 물리치료를 계속 받으러 다녔다. 치료가 언제 끝나나? 궁금하던차, 하루는 딸이 학교에서 친구가 ˝너 못 뛰지? 뛰어 봐~~~라!˝ 놀려서 뛰었더니 뛰어지더란다. 의사샘한테 그래서 뛰었다고 말씀 드리니 이제부터 병원오지 말라고 하셨다고!!!
뭐지???
여튼 그게 방학시작했던 무렵이었던 것 같다.
그래서 걷기 운동을 해야 튼튼해지고 절뚝 거리며 덜 걷는 걸 덜하지 않을까?싶어 아파트 헬쓰장에 내려가 운동 하자고 약속을 했는데 계획을 실행했던 날은 고작 5일? 6일?
그게 딱 어제까지.....

근데 딸도 딸이지만 나도 운동을 해서 군살이 빠질 줄 알았는데 잘 안빠진다.
심하게 운동을 하는 것도 아니지만...
이렇게 살이 빠지지 않는다면 이것은 근육일까?
살짝 노선을 틀어서 생각해 보았다.
남편이 많이 걸어서 생긴 근육일 거라고 위로해 주는데 사실 여름에 너무 덥다고 집 밖을 아예 나가질 않았다.
군살인가? 근육인가?
아까 화가 님 투비 글을 읽으니 단순하게 생각하는 게 행복한 것이라고 하셨다.
그래, 근육이라고 생각하자!

더위 한 풀 꺾이면 이제 바깥에 나가 땅을 밟아보자!
어제 바지 사러 간다고 오랜만에 외출을 했더니 하늘이 너무 맑고 구름이 너무 예뻐서 깜짝 놀랐다.
밖을 잘 안나가니 하늘 쳐다볼 일이 없었던 것 같다.
남편 회사 일이 바빠 아직 여름 휴가는 다녀오지 못했지만 주말 맞춰 거제에 남편을 데리러 다녀왔었는데 이것이 잠깐의 막간 휴가라고 여기고 있다만....
잠깐 다녀온 거제의 바다를 보고 새삼스럽게 아름다워 또 놀랐었고.....
너무 집 안에서만 맴돌아 한 번 밖을 나가면 이렇게나 놀라게 되는 것인가?
아이들 둘 다 개학하면 완전한 나만의 휴가!
땅도 밟아보고 이제부터 사람답게 살아야겠다.

책 얘기 쓰려고 시작했던 페이퍼였는데 오늘도 여전히 출구 없는 넋두리같은 글만...^^;;;
아이들 방학 때 나의 독서력은 늘 최고치.
그래서 가족 중 늘 내가 독서왕이었는데 아...이번 여름은 독서 완독 권수가 형편없었다.
무엇이 문제였는지는 모르겠지만, 뭐 어쩔 것인가!
지나간 시간은 지나간 시간이고
이제 남은 시간은 한 오개 월 가량 더 남았으니 또 열심히 읽으면 되겠지!

엊저녁 갑자기 막내 만복이가 ˝엄마, 이제 내년이면 60이네요?˝
뜬금없이 귀에 대고 속삭였다. 이게 무슨 말인 거야?
눈을 똥그랗게 뜨고 어이가 없어 나도 녀석의 귀에 대고 속삭였다. ˝죽을래? 너는 니 엄마 나이도 모르나?˝
애가 혼란스러워 하더니 아!!!! 하면서 정정해주긴 했지만 10년을 통째로 도둑맞을 뻔했다. 순간 아찔했다.
도둑맞기 전에 알차게 시간을 보내야겠다는 생각에 정신이 번쩍 들었다.
나태했던 시간들 청산하고 책도 많이 읽고 착하게 잘 살아야지!
딸 덕분?에 귀한 깨달음을 얻었다. 에구.....ㅜㅜ

끝으로 더우니까 주말에 찍은 거제 바다 사진을 올려본다.
낮의 바다와 저녁 노을지는 바다 풍경이다.
아름다운 거제 바다다.
그리고 고속버스 타고 가 근처 카페에서 남편 퇴근을 기다리며 책 읽었던 시간들 몇 장.
사진 제목은
<카페에서 책 읽던 그 중년 여성. 그래 나였어.>

오전에 산책을 하러 나가는 길이었다. 오전이라고 했...

오전에 산책을 하러 나가는 길이었다.
오전이라고 했지만 어쩌면 점심시간 되기 직전의
아주 더워지기 시작할 무렵이었던 듯하다.

아무튼 집을 나서 길을 걷다가 문득 메타쉐콰이어 나무의 연두의 청량감을 느끼고 싶어 고개를 들었다가 순간 깜짝 놀랐다.
처음엔 와!!!!!! 탄성이 절로 나왔다.
메타쉐콰이어도 봄이라고 꽃을 피운 것 같아 보여 우습기도 했고, 감탄이 절로 나왔다.
헌데 곧 공포감이 엄습해 왔다.
저렇게 높은 곳에서 나를 내려다 보고 있는 빨간 눈들!!!!!
감시자의 눈같아 보여 좀 무서워서 괜히 슬그머니 고개를 떨어뜨리며 바닥에 떨어진 돈이 없나? 찾는 척 했다.

그리고 조금 더 걸어가니 내 눈 앞에 있는 오월의 붉은 장미!
아니...네 친구는 왜 저 높은 곳까지 올라가서 사람을 놀래키는데?
투덜투덜....그리고 오월의 여왕님으로 모시며 사진을 찍어줬다.
여왕 할만 하시네.
강렬하다. 강렬해!

햇살이 너무 뜨거워 줄곧 그늘만 찾아 헤매다 돌아왔다.
거북이 등모양과 같아 거북산이란 이름이 붙은 집 근처에 있는 거북산을 올랐...어야 했으나, 넘 더워서 입구만 깔짝깔짝 왔다 갔다 걷고만 왔다.
그래도 집으로 돌아오니 땀이 비오듯 흐르고 있었다.
오랜만에 걸으면서 땀을 흘린 것이다.
오월인데 이렇게 덥다니?

그래도 오월의 연두빛깔 초록이 드리운 그늘은 청량해서 좋았다.

2023년 5월 16일 산책일기 끝.

봄을 봅니다. 며칠 째, 봄날씨여서 좋다! 하며, ...

봄을 봅니다.

며칠 째, 봄날씨여서 좋다! 하며,
낮에 걸었다가 땀이 엄청 나서 혼쭐이 났네요.
여름인 줄 알았어요.
햇살도 넘 뜨거웠구요.
어젠 한낮 기온이 22°더군요.
체감온도는 더한 듯 했습니다.
일주일 전엔 추울까봐 좀 껴입고 걸었더니
그야말로 땀샘이 만개하여 땀이 줄줄 흘렀거든요.

그래도 봄은 봄.
봄을 봅니다.

한 달 전부터 산수유와 명자꽃, 꽃망울 터질 듯 말 듯한
모습을 계속 지켜보았습니다.
이제 드디어 터질 게 터졌습니다.
실은 터진지는 한참된 듯 하여,
산수유 꽃은 절정인 듯 합니다.
구례 산수유 마을도 이제 온 동네가 노랗게 물들었을라나?
궁금해집니다.
몇 년 전, 산수유 마을을 다녀온 후,
산수유 꽃을 사랑하게 되었거든요.

명자꽃은 오래 전 매화 마을 꽃 구경을 갔다가,
우연히 옆 담벼락에 핀 자그마한 붉은 꽃을 보고 있자니,
친구가 그것은 명자꽃이라고 알려 줘 알게 되었습니다.

예전엔 매화꽃과 분홍 분홍한 벚꽃을 바라보며
봄을 느꼈었는데, 요즘은
노랑 산수유와 붉은 명자꽃을 보며 봄을 느끼고 있네요.

얼마 전, 바람돌이님께서 산수유와 명자꽃을 보기 힘들다고 하셔서 사진을 올려 봅니다.
산수유나 명자꽃은 꽃나무라서 부러 나무를 심어 놓아야만 꽃을 볼 수 있는 것들이라, 보기 힘들지도 모르겠지만,
어쩌면 아시게 된다면,
아마 주변 곳곳에 산수유와 명자꽃을 발견하실 수도 있을 거라고 생각합니다.
그래서 또 다른 봄을 볼 수 있으실 겁니다.