[100자평] 동물원

동물원 ㅣ 그림책은 내 친구 1
앤서니 브라운 글 그림, 장미란 옮김 / 논장 / 2002년 8월

호랑이 그림은 좋지만 펭귄 그림은 아쉽다. 조카에게 펭귄을 보여주고 싶었단 말이다!

[100자평] 빈센트 반 고흐 (포트폴리오)

빈센트 반 고흐 (포트폴리오) ㅣ 마로니에북스 Taschen 포트폴리오 8
마로니에북스 편집부 옮김 / 마로니에북스 / 2006년 3월

액자가 없다면 멋진 그림책, 액자를 준비한다면 내 방은 작은(&지저분한;;) 미술관!!

포스트잇을 떼며

법률사무소 김앤장 - 신자유주의를 성공 사업으로 만든 변호사 집단의 이야기 ㅣ 우리시대의 논리 10
임종인.장화식 지음 / 후마니타스 / 2008년 1월

개인 사건은 잘 맡지 않으면서 재벌 총수 사건은 왜 맡는가? 우선, 돈이 된다. 수임료가 엄청나다. 그리고 국가가 소송의 주체가 되는 형사사건에는 손해를 보는 자가 없다. 재벌 총수에게 무죄를 선고하거나 솜방망이 처벌을 내리더라도 직접적으로 손해를 보는 당사자는 없다. 다만 법적 정의가 사라지고, 사회 질서와 도덕이 무너질 뿐이다. 사회 전체로는 엄청난 손실과 비용이 따르는 행위지만 당장 손해를 입는 사람은 없다. 여론의 비난은 잠시 참으면 되고 시간이 지나가면 해결된다.-81쪽

김앤장 법률사무소는 '핸드폰 문자 해고'로 유명한 2004년 외환카드 노동자 정리해고 당시에 외환은행과 외환카드의 합병을 총괄하면서 노사 대책도 책임졌다. 이때 김앤장은 정리해고 통보를 문자로 보내더라도 법률적인 효력이 발생한다고 주장했다. 그 후 핸드폰 문자 해고와 사내 컴퓨터 이메일을 활용한 해고 통보는 기업이나 금융권의 구조조정 매뉴얼이 되었다. 정리해고자들이 해고 무효 소송을 제기하자 변호사 5명, 노무사 1명을 동원해 론스타가 대주주로 있는 외환은행의 방패가 되어 주었다. 이들 해고자는 대법원까지 소송을 계속했지만 패소했다. 대법원에서는 '심리 불속행'으로 재판마저 제대로 받지 못했다.-230-231쪽

조빠

새해 상상과 새해 결심

- 어제 오늘. 출퇴근길에 책을 읽지 않았다. 버스안에서도 지하철 안에서도 음악을 들었다. 이 음악 저 음악, 스맛폰에 들어있는 음악들 중 아무거나 내키는대로 재생시켰다. 그리고 오늘, 지하철 안에서는 오랜만에 인피니트의 노래를 들었다.  제목도 유치뽕짝인「내꺼하자」와, 「paradise」였다.

세대차이를 말하려는게 아니고, 확실히 시간이 흐르면서 세대간에는 서로 다른 환경에 적응하도록 길들여진 차이점이 있다. 너희때는 좋은거야, 를 말하려는게 아니라 확실히 너희들은 우리랑 다르구나, 라고 말해야 하는걸까. 이를테면 내가 대학 다니던 시절에는 해외 어학연수를 가는 아이들이 거의 없었다. 한 과에 손에 꼽을만큼 있었고, 거기에 다녀오는 애들은 소위 돈이 좀 있는 아이들이라고 다른 아이들은 이야기했었고, 나도 가야겠다 라고 결심하기 보다는 나와는 다른 아이 쯤이라고 생각했던것 같다. 그런데 요즘 대학생들에게 어학연수는 필수코스인것 같다. 새로운 직원을 뽑기 위해 이력서를 검토할 일이 있었을 때, 그 숱한 사람들이 어학 연수를 다녀왔다는 사실에 놀랐다. 어학연수를 다녀오지 않았다면 기가 죽을 판이었다. 맙소사. 어학연수가 확실히 월등한 스펙일 때가 있었는데, 이제는 어학연수가 베이스가 됐다. 다른 스펙은 무얼 더 쌓아야 하는걸까.

컴퓨터도 그렇다. 내가 학교를 다니던 시절에는 컴퓨터를 잘 하는 사람을 손에 꼽았다. 학원을 다니면서 컴퓨터를 배우기도 했다. 나도 한 달인가 두 달 배우다 관둔 경험이 있고. 그런데 지금 아이들은 딱히 학원을 다니면서 컴퓨터를 배우지 않아도 아예 뱃속에서부터 잘하게끔 태어난것 같다. 

그리고 춤이 있다. 나는 아직도 초등학교때 춤을 추던 아이가 전교에 소문이 났던 걸 기억한다. 그 아이는 에어로빅을 배웠었고 전교 행사가 있었을때마다 불려나가서 앞에서 춤을 췄다. 그런데 요즘에는 중학생이든 고등학생이든 춤을 추는 아이들이 아주 많은것 같다. 간혹 나이 어린 연예인들이 나와서 춤을 추는걸 보면 대체 저 춤을 언제 다 배운걸까 싶다. 새삼 가슴을 쓸어내렸다. 내가 지금 태어나지 않아서 다행이라고. 나는 춤을 전혀 추지 못하는데 저렇게 춤 잘 추는 아이들이 가득한 틈에서 나는 대체 어떻게 살아남았을까. 어휴. 다행이다. 그래서 나는 70년대에 태어났는가보다. 

그러니까 이게 오늘 아침에 인피니트의 노래를 듣다가 다시 오오오오, paradise 의 동영상을 찾아 보면서 한 생각이다. 아, 멋지다. 정말 잘 춘다. 나도 춤을 잘 추면 얼마나 좋을까. 그렇다면 인피니트의 춤을 따라 출 수도 있을 것이고 혹은 인피니트를 만나서 우리 같이 춤추자 할 수도 있을텐데. (응?) 여튼 멋지다. 짱 부럽다. 게다가 남자들이 무리를 지어서 박력있는 춤을 추다니. 하아- 이런건 정말 정말 멋진 일이잖아. 나는 초등학생때 소방차를 보고서도 가슴이 뛰었었는데, 무려 인피니트란 말이다! 그리고 동영상을 반복재생하면서 생각했다. 미쳤나봐, 내가 미쳤어. 대체 왜 인피니트 시디를 아직까지 안산거지? 마침 오늘 내일중으로 중고샵에 책을 매입한 예치금이 들어올 것이다. 인피니트 시디를 이번에는 꼭 사주리라, 반드시 사리라. 내 방에서 인피니트의 노래가 흘러나오게 하리라. 그런데 사실 나는 그들의 노래 그 자체 보다는 그들이 함께 모여 춤을 추는게 더 좋기는 한데. 내가 이 멋진 아이들의 시디를 왜 안샀지? 살거야, 살거라구!

- 얼마전에 로드리고 가르시아 감독의 『마더 앤 차일드』를 보고 너무 좋아서 다른 영화를 더 보고 싶었다. 그래서 선택한게 『나인 라이브즈』였다.

아 그런데 제기랄, 품절인거다. 예스에 가도 품절이고. 그래서 인터넷을 뒤적여보니 인터파크인가 어디에 팔더라. 거기서 살까 하다가 그냥 다운을 받자고 생각했다. 나는 굿 다운로더. 가끔 영화를 다운받는 daum 으로 가서 검색을 했는데, 오, 이건 없는거다. 나는 굿 다운로더. 아니 이게 없으면 어쩌지. 나는 굿 다운로더. 그러나 daum 말고는 대체 어디서 받아야 할지 모르겠는거다. 흑흑. 나는 굿 다운로더. 그러나 아는게 쥐뿔도 없는 굿 다운로더. 그래서 y 씨에게 말을 걸었다. 사정을 설명하고 나는 굿 다운로더인데 이 영화를 받을 다른 사이트를 모르겠다, 혹시 네가 아는곳이 있다면 추천해다오, 라고. 일전에도 나는 y 씨로부터 영화 파일을 한 번 받은적이 있던터였다. 물론 아직 보지는 않았지만. -0- 

y 씨는 자신은 배드다운로더라며(;;) 내게 사이트를 알려주는 대신 자신이 이 영화를 찾아보겠다고 했다. 그래서 나는 그러라고 했고, 그게 지난주 금요일 아침의 일이었다. 그러나 퇴근때까지 그로부터는 아무런 말이 없었고 월요일 아침에도 아무말이 없길래, 한바탕 궁시렁대는 글을 쓰던가 하려고 했다. 약속은 남자의 모든것인데 말만 내뱉고 마는 인간이라고 중얼거릴 참이었다. 그때 메신저 창이 깜빡거리며 그가 파일을 내밀었다. 오. 이것은 내가 말한 그 영화인가요? 네. 아, 나는 지금 막 욕할려고 했어요, 약속도 안지킨다고. ㅎㅎㅎㅎㅎ

파일을 받고 신나서는 역시 y 씨는 나를 실망시키지 않는다고 룰루랄라 거리며 재생을 하는데 15초에서 더이상 진행이 안된다. 이런 젠장. 다시 해보고 또 다시 해봐도 15초에서 파일은 멈춘다. 더이상 나아가질 않아...나는 y 씨에게 15초후에 더이상 진행이 되지 않는다고 말했고 그는 잘못 받은것 같다며 다시 찾아보겠다고 했다. 그게 어제 오후의 일. 흐음.

- 연애가 끝났다. 나는 옥주현의 「사랑이 떠나가네」를(왜 나는 이 노래가 김건모의 노래가 아니라 옥주현의 노래 같을까..) 흥얼거렸다. 사랑은 모두 끝났어~ 노래를 부르다가 울다가 했다. 연애의 시작이 설레이는것도 그 과정이 행복한것도 그 끝이 힘든것도 나이든다고 달라지는게 아니었다. 번번이 그렇다. 조금 더 잘 견딜 수는 있다. 어제는 그제보다, 오늘은 어제보다 조금 더 나아졌으니 내일은 오늘보다 더 나아지겠지. 어제 남동생은 내게 메신저로 물었다. 점심은 먹었냐고. 나는 먹었다고 했다. 그러자 남동생은 말했다.

"다른 사람들은 최소한 일주일은 식음을 전폐하던데.."

나는 다른 사람들과 나는 다르다고 말했다. 식음을 전폐하지도 않았고 앓아 눕지도 않았다. 술에 취해 떡이 되지도 않았다. 남동생은 내게 누나가 다른 사람들과 다르다는건 이미 알고 있다고 했다.

"다른 사람들보다 확실히 더 잘먹지."

- 어제 올렸다 변덕을 부리고 내린 조카 사진. 이 아이는 몹시 신기한게, 브로콜리를 잘 먹는다. 그냥 삶아서 그릇에 담아 주면 큰 것도 작은 것도 마구 먹는다. 먹다가 발로 짓이기기도 한다. 그리고는 다시 그릇을 들고 자리를 이동해 또 브로콜리를 먹는다. 심지어는 멸치도 먹는다. 식탁위에 고추장과 찍어 먹기 위해 엄마가 아주 살짝 볶아둔 멸치가 있는데, 그걸 그냥 먹는다! 그냥 멸치는 술안주가 아니라면 나도 먹기 싫은데! 어떻게 멸치까지 먹지? 얼마전에는 여동생 식구들과 대게를 쪄 먹었는데, 제부가 커다란 대게살을 발라주면 그것을 손에 쥐고 엄청 잘 먹는거다. 맙소사. 조카가 할 수 있는 단어는 별로 많지 않다. 엄마, 아빠, 아추(아 추워), 또, 할미(할머니), 또줘 등인데 어제 여동생으로부터 문자메세지가 왔다. 하나 더 늘었다고. 그 단어가 바로 족발이란다. 아 너무 웃겨. 족발이라니! 여동생이 '족발' 하면 조카가 따라한단다. '조빠' ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

(사진 삭제)

조카가 웃고 달려와 안기고 하면 나는 그냥 녹아버린다. 정말 정말 예쁘다. 마치 내가 어렸을 때처럼. ( '')

벚꽃이 지는 건, 다시 필 수 있기 때문이야.

'우타노 쇼고'의 『벚꽃지는 계절에 그대를 그리워하네』의 반전이 내게는 놀랍지도 않았고 매력적이지도 않았다. 그보다는 좀 황당했다는 게 맞는 표현일거다. 그래서 그의 작품을 또 읽고 싶다거나 생각했던 건 아니었는데, 어느 금요일 서점에 갔다가 시집을 사면서 충동적으로 이 책도 함께 골랐다. 그리고 집으로 돌아가는 길, 혼자 우동 가게에 들러 우동을 먹으면서 시집을 펼쳐봤고, 집에 가서는 이 책을 읽었다.

몇년전에 나는 한 남자에게 연정을 품었던 적이 있다. 쉽게 말하면 짝사랑이다. 그때 나는 이 짝사랑이 엄청나게 크게 느껴졌었다. 우리는 매일매일 연락을 했고 아주 친했다. 그는 내게 웬만한 동성친구보다는 내가 훨씬 더 편하고 좋다고 했다. 내가 사소한거라도 고민할라치면 그는 언제고 내 안부를 물었고, 내 남동생과도 또 내 회사 동료들과도 함께 만나 술을 마시기도 했다. 그에게 고백할까 하고 여러날 고민을 해보기도 했지만, 그러다가 우리의 좋은관계가 깨질까봐 묵묵히 삼켰다. 그러던 어느날이었다. 그가 여느날과 다름없이 내게 밤에 전화를 해왔고 나는 침대에 불을 끄고 앉아 그와 전화기를 통해 대화를 했다. 그러다가 그가 내게 말했다.

"나 공무원시험을 준비할거야."

뭐라고? 지금 오빠 나이가 몇인데? 나는 너무 놀라서 그에게 재차 확인했고, 그는 정말로 그럴거라고 했다. 지금 회사는 정리할거라고 했다. 맙소사. 나는 그가 회사를 정리하고 공무원시험을 준비한다는 말에, 스르르, 내 안에서 사랑이라 생각했던 감정이 사라지는 걸 느꼈다. 정말로 그게 사라지고 있었다. 공부를 하겠다는 그의 말에. 아, 내가 한건 뭐였지?

그가 공무원시험을 준비하겠다고 말하기까지 그는 직원을 여럿 거느린 벤처기업의 사장이었다. 그의 회사는 잘 되는 듯 보였고 나는 간혹 그 회사의 홈페이지에 들러보기도 했던터였다. 내 친구중에는 그를 소개시켜달라고 말하는 이도 있었다. 나는 그제서야 실감했다. 아, 나는, 사랑을, 머리로 했어, 가슴이 아니라. 내가 그를 사랑한 건 그가 가진 조건이었나봐, 맙소사. 나는 그에게 말했다. 공부하는데 시간 오래 걸릴텐데, 애인이 그 시간들을 견뎌줄 수 있을 것 같으냐고. 그러자 그는 말했다. 자신을 사랑한다면 자신을 믿고 기다려주고 격려해주지 않겠느냐고. 나는 그 말을 듣는 순간 그건 환상이라고 생각했고, 나는 그런 여자가 될 수는 없겠다고 생각했다. 내 사랑은 그 순간에 끝났다. 더 정확히 말하자면 사랑이 아니라는 걸 그 순간 깨달았다. 나는 공부를 끝낸 남자가 좋다. 공부를 하는 남자가 아니라.

이 책은 그때의 나를 들여다보게 해준다. 이 책에 실린 단편중 「벚꽃 지다」가 그렇다. 조금만 더, 조금만 더 공부하면 더 나은 미래가 펼쳐질 거라는 남자의 희망과 설득, 그 희망에 함께 기대고 있는 그의 엄마. 그러나 자꾸만 조금만 더, 조금만 더, 하게 되는 또다른 오늘. 희망은 대체 언제까지 희망이고 어디서부터 그것이 절망으로 바뀌는 것일까. 아주 오래전부터 공무원을 준비했던 지인이 있다. 그런데 이제 그는 시험 볼 한계 나이를 지나버렸다. 이제 더이상 시험을 볼 수 없고, 그는 아무것도 해놓은게 없는 삼십대 중반이 되고 말았다. 그의 엄마는 집을 담보로 대출을 받아 아들에게 어떤 길을 열어줘야 할지 고심중이다. 삼십대 중반에 계획해야 하는 삶이라니, 이제 다시 새롭게 시작해야 하는 인생의 설계라니. 씁쓸하다. 그동안 그는 모아놓은 돈도 없고, 사귀었던 여자는 오래전에 그의 곁을 떠났다.  

그에게 중간에 그만두라고 말해줄 누군가가 필요했을까? 만약 그랬다면 그는 포기했을까? 만약 포기했다면 그는 지금쯤 하지 못했던 것에 대해 후회하지는 않았을까? 지금 그는 후회하고 있을까?

때때로 갈팡질팡 하는 커다란 고민앞에 놓여있을 때, 누군가가 명확한 길을 제시해줬으면 좋겠다. 바로 여기라고, 이 길이라고, 일단 이 길로만 가면 너가 실패할 일은 없을거라고, 그러니 이 길로 가라고. 그 길을 가든 가지 않든 그것은 개개인의 자유이겠지만, 때때로 나는 누군가 제시하는 길로 가고 싶은 욕망을 느낀다. 선택은 오로지 나의 몫이지만 그 선택을 차라리 누가 대신 해줬으면 좋겠다는 생각이 아주 간절히 든다. 차라리 다른 사람을 원망할 수 있도록, 내 자신의 가슴을 치지 않을 수 있도록.

그의 시험들은 번번이 실패했지만, 그러나 그의 인생 자체가 실패한건 아니다. 그가 앞으로 하게 될 일, 하고자 하는 일들이 그에게 날개를 달아줄지도 모른다. 어쩌면 그것들조차 뜻대로 되지 않을지도 모르고. 그건 아직 아무도 알 수가 없다. 아직 미래는 오지 않았으니까. 그가 내 인생의 이 결정은 훌륭했다고 말하기 위해서는 아주 많은 시간이 흐른 뒤여야만 가능할지도 모르겠다.

어제 그의 새로운 계획을 들었고, 나는 그것이 좀 불안하게 느껴졌다. 그러나 나는 그의 삶에 끼어들 만한 관계도 아닐뿐더러, 내 앞가림조차 못하고 있는 형편이다. 그저 맥주를 홀짝이며 그동안 그에게 없었던 것들, 이를테면 돈이라든가 함께 갈 사람이라든가 하는 그런것들이, 그가 원하는 만큼 원하는 정도로 생기기를 잠시동안 바랐을 뿐이다. 

- 남동생하고 맥주를 마시면서 텔레비젼을 보았는데, 돌리는 채널 중 어딘가에서 신세경이 나오고 있었다. 『지붕 뚫고 하이킥』(맞나?)의 한 장면이었다. 나는 새우깡을 안주 삼아 집어먹으며 말했다.

"난 이상하게 신세경 보면 꼭 나같어."

남동생은 맥주를 뿜으며 말했다.

"오늘 아침부터 지금까지 들은 말 중에서 가장 웃긴말이다."

남동생은 대체 어쩌다가 그런 생각을 하게 됐냐며 웃음을 멈추지 못했지만, 아 난 자꾸만 이상하게 신세경 보면 나 같단 말이다...왜그런지는...나로 모르겠지만....이상하게 나같어..

(조카 사진 내림. 그냥 순간의 변덕임. 나중에 다시..)