돌, 아, 나의 돌잔치는

나의 돌잔치는 있었던가?

하늘바람님이 올리신 페이퍼를 읽으며 '백일 드레스'를 보다가....

갑자기 떠오른 내 백일사진.

- 부모님 친구분들이 모두 나만 보면 '아유~ 장군감이네!'라고 말씀하셨다는 어린시절 일화들을.... 나는 내 백일사진을 보면서 '어쩌면 진실'이라고 믿게 되었더랬는데.....

나는 어릴 적 기억이 전혀 없다. 다만 내가 들었던 내 어린 시절의 이야기를 종합해보면,

태어나서 머리털이 하나도 없어서 (정말 하나도?) 어머니는 내가 대머리가 될까봐 노심초사 걱정이었다고 한다. 쯥~
지금의 내 머리는 미장원 원장언니가 알아주는 드센 머리에다가 속아주고 또 속아줘도 평균치를 유지할만큼 머리카락 자르는 데 시간이 오래 걸리고, 거기다 드라이 하려면 팔이 빠진다고 할 정도다. ㅡㅡ;

네 살이 될 때까지 말을 못해서... 또 대머리의 걱정을 넘기니 이젠 벙어리되는 거 아닌가 걱정을 했댄다.
아마... 네 살이 될 때까지 집에서 말 한마디 못하고 커버려서 내 발음이 엉망인지도 모른다. 혀짧은 소리가 나지만 결코 혀가 짧지는 않기에 (객관적으로 내 주위 모두가 내 혀의 길이는 평균치 이하가 절대 아니라고 판단내려줬기에) 혀의 게으름 문제라고 웃고 넘어가지만 실상은 혀가 자기 위치를 못 찾아 발음이 나쁜건지도 모른다. 몇년을 알고 지내도 내 ㄹ 발음에 문제가 있다는 걸 모르는 친구도 있고, 말끝마다 내 발음을 걸고 넘어지는 친구도 있었고... 아무튼 이젠 그것에 익숙해져있으니 다행이지.  어린 시절에 나를 놀리던 친구때문에 밖에서 말 한마디 하지 않았던 슬픈 과거도 있었으니까................

난 학교 동창들을 만나지 않는다.
문득, 그들이 기억하는 나,는 어떤 나일지 궁금해지네.

내 추억의 인형

문득, 고등학교를 졸업할 때 친구가 선물해 준 인형 생각이 났다.

밀짚모자를 쓰고 똥그란 얼굴에 고개를 갸웃거리면서 음악이 나오는 오르골, 인형이었지. 그 당시 오르골 인형이었다면 대따 비쌌겠지? (친구녀석이 엄청난 투자를 했다고 한 말을 이제야 믿고 있다니;;;;;)

아무튼 그 인형은 내가 최고로 좋아하는 내 보물 1호였는데... 어느날 우리집에 놀러 온 후배가 그걸 너무 애지중지 보면서 음악을 듣고 좋아하길래 선물,해줘버렸다. (아아, 그 당시 나는 정신이 좀 나갔었나보다. 이십대의 중반쯤, 내가 갖고 있는 물건을 탐내는 자가 있을 때, 그 물건을 그냥 욕심내는 것이 아니라 나만큼이나 아껴주겠거니..하는 확신이 생기면 선뜻 선물해줘버리는 습성이 생겼더랬다. 물론, 지금은, 결코! 아니지만)

지금 내게는 몇몇에게 강탈하다시피 선물받은 지브리 인형들이 있다.

- 작년 생일에 나 자신을 위해 큰 맘 먹고, 넘 비싸서 차마 살 수 없었던 라퓨타 피규어를 구입하려고 했는데... 그 며칠전에 애니랜드가 소리소문없이 문을 닫아버려서...결국 사지 못한 기억도 있고.

- 상품 검색 되는 녀석들이 없다! 우쒸....

토토로 인형은 단순히 서 있는 놈 (큰놈 중간놈 작은놈) 이 있고, 꼬리를 잡아 당기면 통통 튀는 녀석도 있고 손뼉 소리에 반응하며 튀는 녀석도 있었고, 저것처럼 도토리 도시락을 들고 있는 녀석도 있고.

내게 있는 건 쬐끄만 녀석들.... 그리고 나뭇잎 우산을 쓰고 있는 작은 크기, 작은 고양이 버스, 새침떼기 지지, 또.... 뭐가 있는지 모르겠군.

아, 근데 내가 왜 이 페이퍼를 쓰기 시작했지? ㅡㅡa (목적상실 ㅠ.ㅠ)

암튼, 오르골도 나오는 이쁜 인형,이 있음 좋겠다... 는게다! (아, 이것도 아니었는데;;;;)

2007.04.12 드디어 끝내다

주일학교 교리반 녀석들에게,가 아니라 부모님들께 드리는 편지를 끝냈다. 열두명밖에 안되지만 애들이 교리시간에 작성한 활동지 같이 넣고 포스트잇에 개별 코멘트를 넣느라 시간이 좀 걸렸다.
그래, 그게 내 밥벌이가 아니어서 사순에 시작한 편지글을 부활이 지나서야 끝냈다. 사는게 그렇다.....

참고, 아쉬운 건 나니까.. 그렇게 참으면서 일을 해야하는데 갈수록 건방진 행태를 보이고 있다. 감히 국장을 무시하려고 든다. 아니, 우리 국장이 아니라 니네 국장이다, 라는 생각으로 내 할일이나 열심히 한다는 결심을 굳히고 있다. 젠장. 내 일 외에는 절대로 신경쓰지 않는다,는 원칙을 지켜야지. 일이 엉망이되든 어떻든.
갈수록 위험한 생각으로 빠져들고 있다.

서평도서가 밀려있다고는 하지만, 그래도 꾸준히 책을 읽는 중이고, 밀려있는 서평은 맘 먹이에 따라 오늘도 쓸 수 있는데 요즘 내 심정이 도저히 책 읽은 느낌을 긁적거리고픈 맘이 아니라... 막판에 겨우 후다닥 글을 올리고 있다. 가만히 보면 성의있게 쓰는 서평과 술렁거리며 써버리는 서평이 확연히 눈에 보이는 거 같아 좀 그렇다.

점심도 많이 먹었는데 오늘따라 배고프다. 집에와서 양갱도 먹었는데.
화를 버럭, 내서 더 허기진 건지도 모르겠다. 그래, 건강에 안좋으니까 삶을 좀 유연하게 살아갈 필요가 있다. 문제 될게 뭐 있냐고. 편하게 가자.

좀 더 나 자신을 사랑하자.

화가나는이유

피정준비.
처음이라 아무것도 모른다는듯이 방관자로 있었다. 이건 명백히 그들의 일,이라고 했음에도 모른다고 하길래 모든 준비를 다 했다.

외부강사 섭외, 연락.

예산,

날짜,

장소.

기타 자질구레한 것까지.

심지어 공문서 발송까지.

그 사이에 저들이 한 것은 아무것도 없고.

심지어 그 담당 국장마저 아무것도 한 일이 없다. 최종적으로 윗분에게 허락을 받겠다고 말만 하고 시일이 촉박하게 다가오니, 윗분에게 아무말없이 일을 진행하라고까지 했다는 걸 나는 안다.

이 모든 일을 다 했다.

그리고 원래 이 일을 해야하는 직원들에게 필요한 협조사항. 물론 국장이 얘기하겠다고 했다.

그런데,

그조차도 얘기하지 않았다.

꼭 필요한 것들에 대한 이야기는 한마디도 없이 피정 당일 그쪽 직원들에게 다 가야한다,는 말만 했다더라.

분명 내가 필요하면 협조요청을 하겠다,는 말씀을 먼저 드렸고,

반드시 필요한 사항에 대해 국장님께서 직접 말씀해달라고 두번, 세번 얘기했는데

결과적으로 한것은 아무것도 없다.

젠장.

그리고 모든 일을 다 내게 떠 넘긴 그들은 이제 자기들이 한 것 처럼 모든 걸 자기들의 일이라고 사명감을 갖고 있다.

왜?

왜 모든 걸 다 준비하고 공문 발송하고 끝내니까 이제야?

젠장.

젠장.

내가 어떤 곳에서 일하는지 눈치로 아는 사람들때문에 사무실 이야기를 하지 않으려고 했지만,

이거 말 그대로 누워서 침뱉기라는거 알고 있지만.

못참겠다.

입다물고 앉아있으면 울컥, 화가 안으로 삼켜져 내가 홧병으로 나를 갉아먹을 것 같아서.

나도 한번 성질부리면, 다혈질,이다. 이거지.

..............

........................................ 진.정.시.켜.야.지

정말 가고 싶다. 하와이. 젠.장.

나의 뻘짓

청소한다면서 전기담요(실상 전기장판처럼 생겨먹은거다)를 치워버렸다. 청소 끝내고 다시 깔까..싶은 유혹도 있었지만 그러면 다시 지저분한 내 생활이 되풀이 될 것 같아 (이건 정녕 노다메의 고다쓰와 같은 거 아닌가!) 그냥 꾹 눌러 참았다.

그런데 문제는 그 이후부터 날씨는 점점 따뜻해지는데, 내 몸은 점점 더 추위를 느끼고 있다는 거다. 으흑~
밤에 잠자려고 하면 온몸에 닭살을 일으키면서 이불 속으로 파고들고 한참을 웅크리고 있어도 여전히 추위가 가시지 않으면 갑자기 일어나서 윗몸일으키기를 한다. 아, 그래도 춥다....
그러면 또 완전히 일어나서 제자리뛰기를 한다. (그 새벽에. ㅡㅡ;)
오밤중에 자려고 하다 말고 추위에 떨다가 일어나서 운동하고 잠자면, 그나마 살을 조금 뺄 수 있어서 좋은거다, 라고 엄청나게 긍정적인 생각을 하려고 하지만.... 역시나 무섭다. 추위에 떨며 자는거.

정말 이 무슨 뻘짓인가.

스스로 생각하기에도 내 하는 짓이 너무 우습다, 이거지?

아, 가고 싶다. 하와이. ㅡㅡ;;;;;;;;