2004.03............. 2007.04.02

오늘도 날짜는 엉망으로 썼다.

점심을 먹으면서 '왜 세계의 절반은 굶주리는가?'를 읽어보려고 했지만, 안된다. 이건 단순히 재분배의 문제인 것만은 아니더라. 겨우 서너쪽 읽고 뭐라 말하기는 그렇지만, 꼭 읽어보라고 권할 책 목록에 담아넣고 있는 중이다. - 그럼에도 나는 점심을 꾸역꾸역 퍼 담았고, 바지 허리띠가 허리를 쪼여드는 힘겨운 점심 후 오후를 보내게 될 것 같다. 더불어 피곤에 찌들지도 않았으면서 눈 주위가 따갑고 눈꺼풀이 자꾸 내려 앉으려 하고 있고. 커피를 줄이기로 했으니 홍차나 디립다 마셔야지. 오늘 읽을 책은 두 권. 갑자기 또 책 읽기가 (끄억~ 허리띠, 풀어야할까?) 싫어진다. 내 게으름의 가장 큰 원인은 책 읽기로 인해 해야할 일을 미뤄두는 것,이라는게 자꾸만 신경쓰여 그러는건가? 내 선택으로 내 삶이 바뀌고, 나는 한걸음 나아갈 수 있다. 자, 무엇을 어떻게 할 것인가. 그리고 그를 위해, 최/선/을 다하고 있는가?

주일학교 녀석들은 한결 친숙해지고 있다. 예전엔 그냥 쓰윽 지나가버리곤 했는데 이젠 인사도 하고, 이것저것 말도 하고...(애들이 달라져서 그런가?) 너무 친숙해지다보니 교리시간에 정말 편하게 지들 멋대로 하고싶은 말을 떠들어대고. 지들이 교리를 빨리 끝내고 싶어서 발표자 정하고 발표 순서 정하고..기도도 손 번쩍 들면서 하겠다고 하고. 아, 그에 대한 적절한 조절과 대응이 따르지 않으면 아이들이 한걸음 앞으로 나아가는 것이 아닐텐데. 뭘 어찌해야하나.
교리시간에 노크도 없이 문을 열고 부모님이 큰소리로 자기 아이에게만 말할 때,도 난 어찌 해야 할지를 몰랐다. 한두마디,만 하고 가시는가 싶었는데 끊임없이 아이와 대화를 주고 받는다. 교리수업중이었는데, 더구나 난 교리선생님으로서 아이들에게 가르침을 주고있었는데... 문쪽으로 가서 부모님께 말씀드리려고 했는데, 나를 의식하면서도 한편으로 완전 무시하고는 문고리를 내게 안넘겨주려고 문고리를 꽉 잡고 절대로 나와는 시선을 마주치지 않고 아이하고만 5분여간 얘기하고는 먼저 간다,라 하고 가셨다.
아, 끔찍한 순간들. 한 녀석이 내게 그얘기를 하더라. 선생님이 문을 잡으려니까 누구네 엄마가 문고리 잡고 안놔줬어요. ㅋㅋㅋ 어쩔 수 없다. 사실대로 얘기해야지. '그래, 누구네 엄마랑 시선을 마주하고 얘기하고 싶었는데, 어머니가 절대로 선생님과 눈을 맞춰주질 않더구나'
아이들에게 솔직해야하는 것도 중요하고, 그 솔직함이 경솔함으로 넘어가지 않도록 주의해야하는 것도 사실이다. 아, 그리고 또 많은 얘기가 남아 있지만, 너무 졸립고... 같이 근무하시는 분이 오늘은 좀 일찍 들어오셨기때문에 길게 쓸 시간도 없다.

편지, 써야지. 아 그리고 공부도 할꺼다. 오늘의 선택은 내가 하는 것이고, 나의 선택이 나의 내일을 만들 것이고, 그것이 바로 나의 삶,일 것이다.
원하면 이루어진다,는 말을 나는 믿는다. 난 우주인을 만날꺼야, 라기보다는 나는 먼 나라의 낯선 곳에서 낯설지 않은 이들을 만나 친구가 될 것이다,라는 것. 같은 거 말이다.

2007.04.01

손으로 쓴 일기장이었다면 날짜를 박박 지우고 다시 썼을텐데. 간단히 지우고 다시 썼다. 오늘은 사월 1일이야. 내 마음은 온통 이러저러한 잡다함으로 가득차 있는데, 자꾸 봄,이 지나가고 있으니 마음을 비우고 허전함으로 위장하라고 꼬드겨대고 있다.
연애편지를 써도 시원찮을 판에, 주일학교 애기들 부모님께 편지를 써야지... 생각하니 뭔가 버겁다는 생각을 하는 중. 왜 이넘의 애들은 숫자도 많아서 열둘씩이나 있는게냐. 다른 학년은 열명도 안되는데! 편지 한통쓰는 것도 얼마나 힘든데. 그것도 부모님들께. 으~
아니, 긍정적으로 생각하기로 했잖은가. 난 잘 할 수 있을꺼야. 그나마.. 난 좋은 주일학교 교리선생님이잖아? 그지? 아, 저녁을 먹긴 먹었는데 자꾸 허기진 느낌이 들어서....
컴 끄고 일기쓰고 책 읽다 잘꺼야. 허전함은 먹는 게 아니라 공부로 채울꺼야! 그지? 그지?
오늘, 유난히 애들이 내 말투를 흉내내면서 장난쳤다. 췟! 나쁜넘들. 어쩔 수 없이 말투를 바꿔야했다. 조금 부드럽게 말하느라 어색한 억양과 서울 사투리를 썼는데, 막 말할 수 있어서 좋긴 했지, 머. 안그래?
자리에 좀 앉아 주겠니? 라는 투의 말을 '어이~! 자리에 앉어! 앉으라고 했다? 응?' 아니, 이것도 좀 약해. ** 자리에 앉어! 따위였겠지? 아, 나중엔 그렇게 외치기까지 했잖아. '선생님도 욕 할 줄 알거든?' 하며 노려봤지만, 애들이 힐끔, 쳐다보고는 다들 자기 할 것만 하더라. 흑~
배고픔이 조금 가셨다..... 그래도 컴 끄고 일기쓰고 책 읽다 잘꺼야.
알라딘 가짜찾기 벤트는 참가하지도 몬하고. 아, 오늘은 왜 이리 피곤할거냐.

번외] 세상에는...

세상에는 두 종류의 사람이 있다.

연애질 하는 사람과 연애질 안하는 사람.

제시간에 퇴근하는 사람과 퇴근 못하고 청소하는 사람.

디카프리오가 좋은 사람과 그렇지 않은 사람.

난, 연애질 안하고, 시간이 남아도니 퇴근도 않해 청소중이고, 디카프리오나 좋아라~ 하고 있다.

아, 이제 집에 가야지.

2007.03.31

아, 라디오 듣는데... 익숙한 목소리가 나온다. 우울해질때마다 '타잔'을 들으면서 바보같이 헤헤~거렸던 윤도현!의 목소리다. 근데 이 좋은 목소리와 좋은 노래...제목이 '사랑했나봐'...라니.
사랑,에 빠진건 내가 아니라 너,인거 같은데 그지?

언젠가 다른 사람 만나게 되겠지. 널 닮은 미소 짓는...... (헉,,, 이 노래는 권할 노래가 아니야. 그지?)
그래, 머.. 디카프리오 같은 사람을 찾는다면 '미쳤냐'라는 소리보다는 '너도 그런 말을?'하는 반응이 나올까봐 더 두려운 나,이지만. 어쩌겄냐. 이런 재미로 사는 삶을 지속해왔고 또 지속해나갈건데.
가만보면, 난 근본적으로 '우울해'의 인상이라고 생각했는데, 저 마음바닥 구석에서 두 눈 번뜩이며 지켜보고 있는 건 '명랑함'일지도 모르겠다는 생각이 들어. 혼자 우울한 척 괜히 폼 잡다가도 어느새 나도 모르게 바보같이 허어엉~ 거리고 베실베실 웃고 있는 내가 보여버리거든. 혼자 피식피식 웃는 거,,,, 딴 사람이 보면 좀 미친놈 같아 보일꺼야. 근데도 이거 못 고치겠는걸 어쩌겠냐구. ;;;;

아, 좀 더 멋진 말과 표현이 있을텐데 왜 내가 쓰면 이리 잡다구리해져버리는지...차암.....

민망함

보스,가 자꾸 머리 잡아댕기는 것이 싫어서 점심 시간이 되자마자 달려가서 머리를 짧게 처버렸었다. 내가 머리손질도 하지 않고, 벌써 몇년동안 머리를 묶는 스타일에서 벗어나본 적이 없기때문에 단골 미용실 원장이 계속 '정말 자를거냐'라고 묻는다. 가서 머리 자르러 왔어요, 하니까 당연하게 딱, 묶을만큼? 하고 물었는데 딱, 묶지 못할 만큼 잘라주세요! 라고 하니 눈이 똥그래지며 다시 묻더라.
근데 잘라주는 건 문제 없지만, 자꾸만, 손질이 힘들어서 (내가 머리 손질 전혀 안한다는 말이짓! ;;) 스타일 안살아 힘들텐데...만 반복해서 말하더군. 췟, 그래도 어쩔건가. 홧김에 갔는데 다듬기만 하고 나오면 분이 안삭혀지지. 그래서 뭉텅, 잘라냈다. (생각보다 내가 머리를 많이 길렀더군;;;)

그래서 내가 머리를 짧게 처버린 걸 아는 사무실 직원,은 대단하다고 소리지르고. 같은 방에 있는 분,은 화나서 머리 짤라 와버리면 어쩌냐고...했는데, 그분이 벌써 우리 보스에게 내가 싫어하니까 머리 잡아댕기지 말라고 했댄다. 무지 화나있다고. 평소에 내가 스트레스 받는다고 분명히 얘기 했었고, 싫어한다고 얘기 했는데도 자꾸 그런다고 막 뭐라 했었기때문에 내가 분을 참느라 잠시 밖에 나가 있을 때 보스에게 얘기해버렸나보다. 난 그거 모르고 그날 바로 나가서 머릴 짧게 확 처버리고 왔으니.
그날 분위기 참,,, 썰렁했다.

그런데 속사정을 모르는 수많은 직원들.  다들 한마디씩 한다. '짧으니까 좋다! 앞으로 계속 그러고 댕겨라...'
음... 그래, 긴 머릴 자르면 첨엔 다 어려보이고, 산뜻해보이고 좋기야 하겠지. 오늘도 나는 머리에 헤어 에센스를 두 종류나, 스프레이형으로 처넘치게 뿌려대고 젤타입을 덕지덕지 발랐다. 아침마다 5분이상 시간을 더 써야하는군. 쩝. 그 상태로 모자까지 뒤집어 쓰고 출근했는데, 아침에 만난 직원의 한마디. '머리 감고 왔네?'
음... 으음.... 그나마 두어시간 후엔 에센스를 덕지덕지 뿌려대고 바른 효과도 없이 머리가 산발이 되기 시작해서 간혹 화장실 가서 물로 머리를 쓰윽 눌러줘야 한다. 아, 이 무슨 고생이냐! ㅡ,.ㅡ
그래도 다들 좋아라~ 해 주니, 어쩔건가. 허허허~ 거리며 덩달아 좋아해야지.

그 분위기와는 달리 보스는 한마디도 없다. (분명 내게 미안해하겠지?). 그런 설렁,함 가운데
오늘 해적녀석이랑 메신저 하다가 방심해버렸다. 그건, 정말이지, 순전히 '디카프리오' 얘기였기 때문이다!
자기 관리 잘 하고, 멋있고, 잘 생기고, 생각하는 것도 괜찮고, .... 아악! 거기다 이쁜 애인까지 있고! 그러면서 디카프리오 얘기라고 생각하는 순간 나도 모르게 바보같이 컴 앞에서 혼자 실실 거리고 있었던, 그 순간에 보스가 사무실 문을 열고 들어왔다. 으악! ㅡ,.ㅡ
"혼자 뭘 실실거리며 웃고있어?"
"메신저했습니다!"
아, 나도 이젠 막나가는구나. 정말 점점 더 미쳐가는 것 같아. 허허허~ ;;;;;;;;;;

TTB가입해서 리뷰를 두 개 올렸는데, 내 리뷰로 정리가 안되니까 어색하다. 서재를 완전히 정리할 것이 아니라면 TTB를 정리해야하는건가? 아직도 어떤 것이 나은지 선뜻 결정을 내리지 못하겠다. 서재 정리가 힘들어서 이러는건지도. 이런걸 미련,이라고 하는데.
나, 미련 곰팅이, 맞는데;;;;;