나도 가끔은....아줌마가 되고 싶다.

나도 가끔은....아줌마가 되고 싶다.

가끔...
문득문득....
이런 생각을 한다.

前회사에 맨날 붙어 다니고, 주말까지 만나 수다를 떨고,
수많은 밤 함께 술잔을 기울이며 온갖 감정을 나누던
사랑하는 친구 J가 있었다.

우리는 동갑이었고,
서로가 하는 말에 절절히 공감했으며,
점심시간에 여의도 공원을 한 바퀴 돌며 수다를 떠는 것이 마냥 행복했다.

우리는 치열하게 일했고,
그만큼 스트레스를 받아 자주 술을 마셨으며,
마주 앉아 일과 사랑에 대해 시간 가는 줄 모르고 얘기했다.

그러던 어느 날....
J가 사랑에 빠졌다.
J는 열정적인 연애를 했다.

J가 사랑한 남자는 곧 아프리카로 발령이 날 예정이었다.
즉, J가 그 남자와 결혼하면 J도 아프리카로 가야 했다.

난 J에게 물었다.
" 너.... 다 버리고 떠날 수 있어?
너..... 아프리카에 5년 있다 오면 그냥 아줌마 될지도 몰라."

J는 고개를 끄덕였다.

J는 만만치 않은 부모님의 반대를 극복하고,
번듯한 대기업 명함을 미련 없이 버리고,
(J는 인정 받는, 잘 나가는 다크호스였다.)
5년 후 다시 한국에 오면 어떻게 될까...하는 불안함도 싹뚝 잘라 버리고
그 남자와 결혼했다.

그리고...J는 아프리카로 떠났다.

아프리카로 떠난지 몇달 후,
J가 자랑스럽게 말했다. 한껏 행복해하며....

" 야, 있쟎아... 나 요리에 재능을 발견했어.
내가 요리를 이렇게 잘하는지 몰랐어."

J는 라면 밖에 끓일 줄 모르는 애였다.
(물론...나도 마찬가지지만...)
우린 이리저리 출장 다니며 일하기만도 벅차고 바빴다.
집에서 이쁜 앞치마를 두르고 깜찍한 케익을 만들어
발렌타인데이에 남친한테 선물하고 할 여유가 없었다.

그런데....아프리카에서 J는 요리에 재능을 발견한 것이었다.

낮에 달리 할 일이 없었던 J는
요리책을 보며 이것 저것 만들어 봤다고 한다.
그런데....그렇게 재미있을 수가 없었단다.
(요시모토 바나나의 <키친>이 생각났다.)

남편이 맛있다고 환호하면 신이 나서 다음날 또 만들고 또 만들고...
J는 요리의 달인이 되었다.

이제 J는 두 아이의 엄마다.
애들...정말 천사같이 이쁘다.
J의 미니홈피에서 너무도 이쁘게 활짝 웃는 아기 사진을 보고
이런 생각을 했다.
국어사전 "행복"이란 단어 옆에 사진을 넣는다면
바로 이 사진이 아닐까?

작년 여름에 잠시 한국에 온 J를 만났을 때,
J의 달라진 모습에 너무도 놀랐다.
J에게서 "평화로움"을 느꼈다.
난 여전히 불안한 반면...

J가 나를 보며 약간은 안쓰러워 하며 언니처럼 말했다.
" 너도 좋은 사람 만나야 할텐데..."

그 날, J와 헤어지고 버스정류장까지 터벅터벅 걸어가는데
이상하게 눈물이 났다.
그래서....쩍 팔리게 소매로 눈물을 훔치며 큰길을 걸었다.

내게...결혼은 참으로....두려운 거였다.
결혼을 하면....인생이 고만고만해질 것 같았다.
고만고만한 인생.
크게 잘될 것도, 잘못될 것도 없는 흑백사진 같은 일상.

어제 아침.
늦잠을 자고 지각하지 않겠다는 일념 하나로
하이힐을 신은 채로 전력질주, 파란 등이 깜빡이는 횡단보도를 건너며 생각했다.
" 도대체 내가 원하는 건 뭐지? "

맨날 온갖 고민과 오만 걱정을 혼자 다하며,
수많은 선택과 갈등 속에 조마조마해 하며,
피 튀기는 경쟁 속에 아둥바둥 하며,
난 도대체 어디로 가고 있는 걸까?

가끔은....아줌마가 되고 싶을 때가 있다.
그래서 약간은....포기하고 살고 싶을 때가 있다.

살이 좀 쪄도.....아줌마니까...
회사에서 된통 깨지고 힘들어도....그래도 내 남자 하나는 있으니까...
내가 선택한 남자가 다소 부족해 보여도.....그래도 어쩌겠냐, 남편인데...하면서...

가끔은....아줌마가 되고 싶을 때가 있다.
그래서 약간은.....느슨하게 살고 싶을 때가 있다.