고양이는 수컷을

<고리오 영감>은 영 나와 맞지 않아서 꾸역꾸역 읽었다. 너무 정신없는 소설이었다. 정신없는 소설이니까 적으면서 읽었으면 좀 더 좋았겠지만, 그런 습관이 되어 있지 않은 내가 갑자기 그렇게 읽는 것도 그렇고, 암튼, 발자크의 작품을 꼭 읽고 싶었는데 실망. 하지만 발자크 들어간 책  <발자크와 바느질하는 중국 소녀>와 <츠바이크의 발자크 평전>은 다 너무 좋았는데.

지금도 한국에서 <발자크와 바느질하는 중국 소녀>를 전철 안에서 읽었던 순간이 아주 또렷하게 기억난다. 그날 내가 입은 옷과 들었던 가방까지.

기억력 나쁜 나라서 이 책의 내용은 정말 기억이 가물가물 할 정도도 아니라 까맣지만, 그 책을 읽으며 너무 좋았던 느낌은 고스란히 기억이 된다. 

<츠바이크의 발자크 평전>도 얼마나 재밌게 읽었는지! 츠바이크가 얼마나 발자크에 대해 잘 썼으면 발자크가 죽을 때(책에서;;;) 얼마나 울었나. 무지 슬펐다. 자유인 발자크라는 인상이 강하게 남았는데 <고리오 영감>은 왜 이리 정신없는 책인지. 아무래도 번역 때문이 아닐까? 특별히 말투가 너무 싫었다. 번역하신 분도 마지막에 우리말로 옮기는 것이 만만치 않았다고 썼던데.... 많이 안타깝다. 그런데 발자크의 책은 읽어내기 어렵다는 말이 있다니 언제 다시 발자크의 책과 어떤 식으로든 만나더라도 읽어 낼 수 있을지...

흔히 발자크의 작품을 읽어내기가 어렵다고 말한다. 아마도 그의 작품에는 종교, 전설, 철학, 역사, 과학, 정치, 신비주의 등이 뒤섞여 있기 때문일 것이다. 따라서 우리말로 옮기는 것도 만만하지가 않았다. 최선을 다했지만 불만스러운 곳이 한두 군데가 아니다. 될 수 있는 대로 쉬운 말로 옮기려고 했고, 문장 길이도 가능한 짧게 했다. 대화체도 대화자의 신분을 고려해서 그것에 걸맞게 옮기려 했다. 원전을 망가뜨리지 않는 틀 안에서 읽는 이의 접근이 쉽도록 노력했다.

-옮긴이의 작품 해설 중

3월도 다 가고 있는데 3월에 시작해서 읽지 못한 책이 세 권이다. 하나는 브라이언 그린의 <엔드 오브 타임>, 나쓰메 소세키의 <나는 고앙이로소이다>, 그리고 <길 하나 건너면 벼랑 끝>. 브라이언 그린의 책은 처음에 재밌었는데 갈수록 뭔 말인지 알아먹지를 못했고, 소세키의 책은 1장은 재밌었는데 2장은 넘 지루했다. 그리고 길건끝은 맘이 아파서, 속상해서 더 이상 못 읽고 있다. 내가 이렇게 읽지 못할 정도면 그 생활을 한 사람은 오죽했을까! 정말 해도 해도 너무하고 답이 없는 얘기가 계속 이어지니 답답하고,,, 그래서 멈췄다.

그래도 3월이 가기 전에 저 3 책 중에서 한 권이라도 마치려고 다시 <나는 고앙이로소이다>의 3장을 읽기 시작했는데 다시 넘 웃기다!!ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 너무 웃겨!!! 책을 사들이는 주인을 흉보는 아내의 글을 보면 어쩜 주인이 나와 너무 비슷한지. 책만 무턱대고 사들이는데 읽는 건? 

뭐, 특별한 도락은 없는데, 읽지도 않는 책만 무턱대고 사들여서요. 그것도 적당히 골라서 사들이면 좋을 텐데, 마루젠(丸善)에 가서 멋대로 몇 권이나 가져와 놓고는 월말이면 시치미를 뚝 떼고 있다니까요.

-나는 고양이로소이다, 3장 중

나는 시치미를 떼는 것은 물론 남편에게 거짓말까지 한다. 이거 예전에 산 거야, 또는 선물 받은 거야, 등등 상황에 따라서 할 수 있는 한 하면서 거짓말이 막힐 때는 벌컥 화도 낸다는.ㅠㅠ 하아~~~ 미안해 남편.ㅠㅠ

어쨌든 이 3장은 재밌다. 코에 대해서 3명의 남자가 얼마나 오랫동안 얘기할 수 있는지도 놀랍지만 자세히 읽으면 풍자가 끝이 없다.ㅎㅎㅎ 고양이의 노블한 행동도 그럴듯하게 표현한 것을 읽는 것도 즐겁고. 고양이 안 좋아하는 일인인데 이 정도면 수컷 고양이는 괜찮지않을까? 싶기도 하다. 아니야, 그래도 도리도리

역시 애거사 크리스티여사야!

<봄에 나는 없었다>에 이어서 <딸은 딸이다>를 읽고 있다.

<딸은 딸이다> 를 거의 다 읽어가는데 딸과 엄마의 신경전이, 서로 망가져 가는 모습이 넘 맘 아프네. 엄마인 앤과 딸인 세라는 너무 좋은 관계로 지내다가 어떤 사건(?)으로 벌어진 사이. 하지만, 이런 모녀 관계는 한국에서는 결코 볼 수 없을 것이란 생각이 든다. 더구나 이 모녀는 나이 차이도 얼마 안 나니까 더 그런 것 같다. 딸이 19살에 엄마가 41세라니 젊어도 엄청 젊구나. 나는 우리 딸이 19살에 거의 50이 다 되는 나이었는데. 암튼 좋은 책이라 스포일러가 되고 싶지 않은데, 중요한 시점에서 엄마의 의견을 필요로 하는 세라에게 너무 냉정한 앤. 앤이 나가자마자 폴 로베슨의 레코드를 틀어놓고 엄마가 있어도 엄마가 없는 것 같은 느낌에 푹 젖어 있는 세라에게 감정이입 되는 나. 결국 Sometimes I Feel Like a Motherless Child를 찾아서 듣고 있는데, 하아~ 오데타가 부르는 건 또 왜 이렇게 축 쳐지고 구슬프냐. 암튼 해피엔딩으로 끝나길... 엄마와 딸이 그러면 안 되잖아요??? 흑 그나저나 애거사 크리스티 여사는 모르는 게 없으신 듯!!! 이 책도 흠뻑 빠져 읽는다. 읽으면서 옆에 있는 남편에게 이런 말이 절로 나왔다. "애거사 크리스티는 글을 왜 이렇게 잘 쓰냐!"

Odetta - Sometimes I Feel Like a Motherless Child

Did someone say Blue Bottle x Bodum Double-Walled Mug?

스트레스 받아서 숙제는 안 하고 인터넷으로 계속 뭔가를 사고 싶어서 클릭질을 하다가 결국 망했다. 드립커피를 마시기 시작하면서 필요한 것을 하나 둘 장만하기 시작하면서 이왕이면 컵도 사지 뭐? (컵 많지만 어쩐지 새로운 컵에 마셔야 할 것 같은 생각.ㅠㅠ)라는 비생산적인 생각이 들어서 검색도 안 하고 블루 바틀의 Bodum Double-Walled Mug를 샀다. 방금 곧 도착할 거라는 이메일이 왔다. 그건 좋은데 다시 검색을 해보니까 이 컵은 Bodum Double-Walled Mug에 블루 바틀 로고만 찍어 논 컵이었다!!ㅠㅠ 가격이 보통 컵 하나에 $20 정도 하는데 아마존에서 이 컵 2개가 거의 $30에 판매가 되고 있더라. 나는 로고 찍힌 이 컵을 $35에 샀;;;; 나여, 나여, 이건 뭐 몇 배나 손해를 본 것인지? ㅠㅠ 그러니까 로고를 거의 $20에 산 거지. 하하하 그만 생각하자. 대신 숙제를 다 하고 방금 제출한 것에 위로를. 쉽게 할 수 없는 숙제였으나 저 컵 사면서 스트레스 좀 풀었으니 $35 날린 정도에 감사하자며 혼자 멍청한 나를 위로한다. 그런데 이런 거 위로 하면 자꾸 습관 되는데.. 그래도 며칠 간의 자유가 생겼다!! ㅋ 

하루키의 <오래되고 멋진 클래식 레코드>가 배송이 되었다는 이메일도 받았다. 아 신난다. 우체국 취급소(?)에 연락해서 배송해 달라고 부탁해야겠다. 나는 이 표지도 맘에 든다. 

그리고 이 책 주문하면서 출판사 사은품 2 개를 주문했었다. 총 가격 2600원.

하나는 <오래되고 멋진 클래식 레코드> 기록노트이고 다른 하나는 <오래되고 멋진 클래식 레코드> 페이퍼 LP 책갈피이다. 사은품 잘 안 사는데 이번 것은 마음에 들어서 샀다. 책값이 비싼 편이니까 책갈피 같은 건 출판 기념 같은 거로 그냥 주면 안 되나 싶지만 뭐 어쩔 수 없지. 

그런데 이 책은 양장본인데 어쩌면 가름끈이 없는 책일 것 같다는 불안감이 팍 느껴진다. 제발 출판사여, 양장본엔 가름끈을!!!!ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

어쨌거나 음악 이야기를 읽는 건 언제나 내 즐거움이다. 읽어도 음악에 대한 내 안목이 더 나아지거나 하지 않더라도.

근데 알라딘 이 책의 페이지에 올라온 이 뷱트레일러는 뭐지? 파트1이 거의 4시간 30분!!! 파트2는 거의 4시간 45분!!!!!! @@

감사하게 내 페이퍼에도 올려 놓고 들어야지. 대박!!!

[Playlist] 무라카미 하루키의 신간 [오래되고 멋진 클래식 레코드] 속 클래식 음악들 ｜파트1

[Playlist] 무라카미 하루키의 신간 [오래되고 멋진 클래식 레코드] 속 클래식 음악들 ｜파트2

<케이크와 맥주> 재밌다. 아주 막 재밌고 그런 건 아니지만, 이제 반 정도 읽으면서 가끔 귀여운 부분이 나와서 혼자 웃고 밑줄 긋고 그런다. 화자인 이 청소년은 좀 우습다. 예전 영국에서 자라던 점잖은 사람들의 내면이 거기서 거기였겠다는 생각도 들고. 

아무튼 지금 읽어도 재밌는 글이 많은데 화자가 어쩌면 자신의 한 모습일 수도 있다는 생각이 미치니 서머싯 몸도 참 순진한(?) 사람이라는 생각도 들었다. 어쨌든 작가가 되기 전에 안톤 체호프처럼 의사였다는 것은 이번에 처음 알았다. 

영국 사람들이 섬나라 사람들이라 그런지 가끔 고지식하고 엉뚱하게 재밌는 면이 있다는 생각은 다른 작가들의 책을 읽으면서 한 적이 있는데 몸의 이번 책은 가끔 아무렇지도 않은 듯 그런 얘기를 해주니까 내 생각이 맞았네 싶으면서 웃기다. 가령 이런 글, 

너무 노쇠해서 한 다리를 다른 다리 앞에 잘 놓지도 못하는 무용수들의 춤을 돈을 내고 보러 와서는 "세상에, 그 남자가 예순이 훨씬 넘었다는 거 알아요?"하고 막간에 주고받으며 감탄하는 사람들이 영국인들 외에 어디 있겠는가 말이다. 

-케이크와 맥주 중 

예전에 한수산(꼭 짚어 말하기는 그렇지만 그 당시 남자 작가들)의 소설을 읽으며 거기에 나온 여주는 정말 화장실도 안 사용하는 사람 같다는 느낌을 받고 괜히 내가 지저분한 느낌이 들었는데 몸도 이런 글을 쓴다.

여자들이 곧잘 변비에 걸린다는 것을 모르는 사람이 없거늘 소설에서 여자들을 항문이 없는 존재처럼 그리는 것은 기사도 정신의 과잉이라고밖에 안 보인다,. 그런데도 여자들은 자기들을 그런 식으로 그리는 것을 좋아하니 나로서는 놀라울 따름이다.

-케이크와 맥주 중

여자들의 문제이기도 하다는 것은 이해한다. 누가 적나라한 모습을 드러내는 것을 좋아하겠어?^^;; 소설을 읽으면 여자들의 모습이 대부분 아름답게 묘사되는 경향이 많아서 기가 죽었는지 소설을 잘 안 읽게 된 이유도 있었던 것 같다. 이제는 그런 이야기도 다 수용(?)하는 나이가 되고 웃어넘기게 되었다는 것이 놀랍지만. 분별력이 생긴 건가? 암튼, 덕분에 소설 읽는 재미를 알아가기도 하지만, 암튼 감회가 새롭다. 내가 요즘 이렇게 열심히 소설을 읽다니. ㅋㅋㅋ

이제 겨우 반 읽었다. 과연 이야기가 어떻게 흘러갈지 흥미진진하다. 하지만 아직도 왜 제목이 <케이크와 맥주>인지 이해가 되지 않는다. 언제 케이크와 맥주에 대한 이야기가 나올지. 그럼 이만 <케이크와 맥주> 읽으러 갑미다. 총총총

100원이 뭐라고

1. 살만 루슈디의 책 <2년 8개월 28일 밤>을 너무 재밌게 읽고 이 작가의 입담에 폭 빠져서 이북으로 나온 살만 루슈디의 책을 다 장바구니에 담고(다라고 해봐야 읽은 책 빼고 겨우 5권!) 늘 욕심은 끝이 없기도 하지만, 또 "이왕 사는 거..."라는 생각이 자리하니까 살 때 한꺼번에(는 불가능해도) 사자는 생각에 보관함을 또 뒤졌다.

보니까 <나는 고양이로소이다>가 있는 거다. "아직도 안 읽은 거니??" 내가 내 자신에게 물어보면서 주저한다. 워낙 유명한 책이란 것은 알지만 뭔가가 안 끌리는데 읽은 사람들은 다 좋다고 하고, 정말 좋으니까 고전이 되었을 테고, 독서가 막 좋아지는 요즘 안 읽으면 앞으로 더 못 읽게 될 것 같아서 장바구니에 담았다. 그리고 내가 좋아하지 않을 것 같은 작가이기 때문에 다른 사람이 친절하게 설명해주는 책을 먼저 읽으면 좋을 것 같아서 <강상중과 함께 읽는 나쓰메 소세키>를 함께 담았다. 부의 인문학은 공쟝쟝님의 페이퍼 읽고 나도 샀다. 나는 전자책으로 샀다. 이 책 읽고 돈 안 쓰면 나도 잘 살 것 같아서. (해답을 알고 있는데 왜 이 책을 샀을까?? 역시 부는 나와 너무 먼 당신인가??ㅠㅠ)

이렇게 다 담고 맨날 까먹는 1,000원의 적립금도 챙기고 100원의 적립금도 챙겨서 결제를 했는데 100원의 몰별 전용 적립이 여전히 안 사용된 채로 있는 거다. 꼴랑 100원. 10센트도 안 되는 돈이. (현재 시각 환율이 $1이 1233.50이더라!!) 왜 적용이 안 되었지? 분명 이번에는 꼼꼼하게 다 눌렀는데??? 저 몰별 적립금은 마르지 않는 적립금인가? 암튼, 왜 100원 때문에 이렇게 고민을 하고 생각에 생각을 거듭하는 거니??ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 다른 비싼 것은 한 번 생각을 다 하기도 전에 벌써 결제하면서. 이 무슨 만불성설이니?

방금 책나무님에게 댓글 달면서 하루키의 <오래되고 멋진 클래식 레코드>를 주문했다. 종이책이지만 우체국서비스에 맡겨 놓은 책이 있어서 그거 배송할 때 같이 받으면 될 것 같아서. 지금 환율도 $에 유리한 편이기도 하고. 하루키에 진심이라서가 아니라 하루키가 음악에, 특히 재즈에 진심인 것을 아니까. 나도 하루키만큼은 아니지만 음악에 진심입니다.

2. 자동차 gas가 너무 비싸졌다. 물가가 팍팍 올라서 정신을 못 차리겠다. 내가 계산을 해본 것은 아닌데 운전 1분 하면 $1를 사용하는 거라고 하는데,, 나는 직장에 가려면 10분 정도 걸리니까 왔다 갔다 $20을 교통비로 사용하는 거라고 할 수 있겠다. 그나마 10분 거리 정도 밖에 안 되는 위치니 다행인데 고속도로를 타고서 시내에 있는 직장에 다니는 사람들은 거리+정체까지 계산하면 얼마나 속이 탈까?ㅠㅠ 왜 월급은 정체인데 다른 가격은 다 오르고 있는 거니??? (오늘 나는 나에게 답 없는 질문을 꽤 많이 하고 있구나.ㅠㅠ)

3. 내가 디자이너였으면 디자인했을 것 같은 원피스를 발견했다. 물론 일상에서 입을 일이 없는 옷이지만 내가 입었을 때 어떤 모습인지 너무 궁금했다. 그래서 지난 번 몰에 갔을 때 입어봤다. 모델이 입은 것보다 내가 입으니까 더 이쁜 것 같다며 혼자 자뻑에 빠졌는데 내가 입은 모습을 본 지나가던 게이 세일즈맨이 "와! 이 옷은 바로 너를 위해 디자인 한 거네. 어쩜 이렇게 기가막히게 잘 맞냐!!"며 옆에서 막 부추긴다. 하아~~ "나, 니 말이 진심인 줄 알겠어. 나도 그렇게 느끼거든." 이라며 둘이서 코미디를 찍었지만, 물가도 너무 비싸고 옷은 더 비싼데 입고 갈 곳이 없을 옷이라서 백화점에서 한 번 입어보고 거울에 비친 내 모습을 보는 것으로 만족했다. 나는 왜 아직도 이런 것에서 마음이 떠나지 않는 것일까? 그래도 안 사고 의연하게 그곳을 나온 나를 칭찬한다. 어쩌면 이렇게 책을 지르는 이유도 가만 생각하면 그 옷을 안 산 나를 칭찬하기 위한 것이지. 응? 하아~~~나여, 정신차렷.ㅠㅠ

4. 정신 차리라고 하면서 새로나온 책이 뭐가 있나 또 검색한다. 앗! 이번 주에는 새로 나온 괜찮은 책이 많구나!! 하지만 다행이다 전자책은 별로 없어서. 휴우~ 

인생이 별로 재미없으니까 자꾸 재밌는 책을 찾게 되는 것인가? 그런가요?

Joe Hisaishi - A lost child

요즘 우리 엔군이 기타와 피아노로 연주하는 곡이다. 

Hold tight

'Hold tight'이라고 하면 놓치지 않으려고 안간힘을 쓰면서 뭔가를 꽉 붙잡고 있는 모습이 상상이 되는데 잡고 있는 그것이 만약에 시간이라면? 허무한가?

내일은 여기 서머타임이 시작되는 날이다. 다시 한 시간이 줄어드는 날을 맞게 되는 것이다. 나는 그 한 시간을 꽉 붙잡고서 놓아주고 싶지 않다. 왜냐면 내가 한 결정이 아닌 시간을 놓아주는 일을 해마다 하고는 있지만, 그럴 때마다 이유 없는 상실감이 느껴진다. Hate to lose that hour.

요즘 살만 루슈디의 <2년 8개월 28일 밤>을 읽고 있다. 이 책은 레삭매냐님이 올리신 글로 처음 알게 되고 구매를 했는데 얀 마텔의 <각하, 문학을 읽으십시오>에서 살만 루슈디의 책이 소개되어서 마침 이 책이 생각났고 그동안 읽고 있던 박완서의 <프롤로그 에필로그>를 다 읽어서 읽게 되었는데 처음엔 재미없을 줄 알았다.

처음이라고 해봐야 "마족.."이라는 글이 나왔을 바로 그 처음부터!!^^;;

하지만, 나는 이제 예전의 내가 아니었다. 얀 마텔이 충고한 것이 기억났고 

처음 몇 쪽을 끈질기게 읽고, 차가운 호수에 뛰어드는 기분으로 이야기 속에 빠져보십시오. 그럼 수상님께서 처음 생각했던 것보다 물이 꽤 따뜻하고, 더 나아가서는 그 물속이 편안하다는 걸 깨닫게 되실 겁니다.

그래서 끈질기게 읽으려고 했는데 그럴 필요도 없이 금방 너무 재밌어졌다. 그래서 요즘 이 책만 읽고 있다는. <각하, 문학을 일으십시오>도 내려놓고. 암튼, 얀 마텔의 저 충고는 정말 효과가 있다!!

이야기꾼들은 정말 따로 있는 것 같다. 박완서 작가도 <프롤로그 에필로그>에서 자신의 엄마에 대한 글을 쓴 게 있는데 이야기를 얼마나 재밌게 해주시는가 하는 것. 근데 우리 엄마도 그러셨다. 이야기를 너무 재밌게 하셔서 사람들이 물건을 사러도 우리 가게에 왔지만, 것보다 엄마의 이야기를 듣고 싶어서 온 사람이 대부분이었던 것 같다. 안타까운 점은 나는 엄마의 그런 이야기를 잘 듣지 못하고 자랐다는 것. 엄마의 이야기는 엄마의 손님들을 위한 것이었다는 것. 대신 가게에선 손님들과 재밌게 얘기하시던 엄마가 집에 오셔서는 늘 피곤하니까 재밌는 얘기를 안 해주셨다는 것. 오히려 혼나지 않으려고 엄마를 피하려고 궁리하는 게 우선이었던 어린 시절. 

건 그렇게 다 지난 얘기고, 내일이 서머타임이 시작되는 날이라 그런지 혼자 싱숭생숭, 안 하던 생각을 다 하고 있다. 그런데 사실 시간을 뺏긴 건 아니잖아? <엔드 오브 타임>에 시간에 대한 글이 나온다. 재밌게 읽었는데 기억은 안 난다. 책 읽는 시간이 그래서 가끔 아깝다는 생각도 든다. 읽냐고 시간을 분명히 사용했는데 남은 것이 없으니... 그리고 전자책이라는 게 읽는 것은 적응이 되었지만, 읽은 책을 다시 뒤적거리는 데는 종이책만큼 손이 가지 않는다는 점. 왜 그럴까? 내가 읽고 좋아서 밑줄 그은 부분을 다시 읽고 싶어도 종이책은 쉽게 다시 펼쳐 볼 수 있는데 전자책은 그게 왜 쉽지 않을까? 나만 그런가?

암튼, 섬머타임이 되기 전에 <세상에 없는 나의 기억들>을 집어들었다. (전자책으로..ㅎㅎ)

<2년 8개월 28일 밤>을 너무 열심히 읽었기 때문에 상대적으로 이성적일 것 같은 글을 읽을 필요성이 느껴졌달까? 

환자들이 아프다고 할 때 무조건 몰핀이나 딜라디드를 주지는 않는다. (이렇게 쓰고 보니까 미국 간호사들의 파워가 좀 느껴지는 것 같구나. 간호사가 어떤 약을 줄지 안 줄지 결정 할 수 있으니!!>냉찜질 온찜질로 먼저 통증을 가라앉히려고 한다. 그게 안 되면 약을 주지만, 냉찜질 온찜질이 아니라도 자세를 바꿔주거나 등등 약을 사용하기 전에 우리가 통증을 줄이려고 할 수 있는 일이 꽤 많다는 것을 배울 수 있었다. 이렇게 주제나 책 쓰는 스타일이 다른 책을 골고루 읽어주는 것 역시 우리 뇌에 좀 필요하지 않을까 싶은 내 나름의 처방이라는.