왜 가정폭력 피해자는 가해자를 떠나지 않을까

어제는 집에 하루종일 은둔형외톨이처럼 콕- 처박혀서 혼자 질질 짜다가 멍때리다가 했다. 이것만 보면 자꾸 눈물이 나왔다.

내 트위터 목록에는 많은 사람이 있는게 아니지만, 가만히 들여다보고 있노라면 내가 아직 생각하지 못했던 부분에 대해 생각하고 말해주는 의견들이 많다. 이것조차 공부가 된다고 나는 생각한다. 이렇게 사소한 매체 하나가 또다른 생각으로 나를 이끌기도 하는구나. 

또한, 어떤 사건 앞에서 '나는 뭐 잘못한게 없었나?' 하고 들여다보는 사람들이 있다는 것을 보는 것도 큰 위안이 됐다. 

변희재가 한윤형과 박가분 쉴드쳐주는 걸 보고 다시한번 멘붕에 빠졌었다. 데이트 폭력 앞에서 '양쪽 말을 다 들어봐야 한다'는 건, '맞을짓을 했지도 모르잖아'를 전제하는 게 아닌가. 이 일에 대해 토요일밤 엄마와 얘기하면서도 엄마와 내가 함께 내린 결론은 그거였다.

세상에 맞을 짓은 없다는 거.

맞을 짓은 없다. 이건 그냥 누구나 다 받아들여야하는 진리이다.

어떤 이들은 둘 사이의 일을 왜 바깥에 공개하느냐, 둘이서 해결해야 한다고 말하기도 하더라. 이런 의견들 앞에 수시로 답답함을 느꼈지만, 그러나, 이런 일이 일어나서는 안되고, 이런 일들에 대해서는 도움을 요청해야만 한다고 생각하는 사람들이 점점 더 많아지고 있다고 나는 생각한다. 그리고 이런 링크를 보게됐다. 같이 보고 싶어서 가져왔다.

왜 가정폭력 피해자는 가해자를 떠나지 않을까

여태 뭐하다 이제야 얘기하느냐, 같은 개소리를 더이상 듣고 싶지 않다. 이제와 공개적으로 얘기해 남자 죽으라고 하는거냐, 라는 개소리도 마찬가지. 여자는 내내 죽을 위험에 놓여있었다. 

남자도 여자도 어른도 애도 강아지도 캥거루도 때리면 안된다. 

이세상 어디에도 맞을 짓은 없다. 그런건 애시당초 존재하지 않고, 존재해서도 안된다.

방금전에 비밀댓글님이 원강의를 링크 걸어주셨다. 공유하고자 한다. 하나는 저 위에 캡쳐로 링크한 것이고, 다른 하나는 여성폭력은 결국 남성의 문제이다.

레슬리 모건 스타이너의 <왜 가정 폭력 피해자는 가해자를 떠나지 않을까>

잭슨 카츠의 <여성 폭력은 결국 남성의 문제>

여자는 육덕진 맛을 아는 몸이 되어있었다.

《리틀 포레스트2》는 내가 여태 본 영화들중 가장 색이 아름다운 영화가 아닐까 싶다. 식재료와 그것들로 만들어진 음식의 색도 그러했지만, 있는 그대로 자연의 색은 감탄하기에 충분했다. 1편에서는 여름과 가을, 2편에서는 겨울과 봄을 다루었는데, 겨울의 하얀 색도 장관이지만 봄의 초록함과 하늘을 가득 채운 벚꽃의 색은 영화를 보고나서도 오래 남았다. 

1편의 중간까지 봤을 때랑은 다르게 2편까지 완결된 걸 보고나니, 이야기가 점점 깊어지는 게 느껴졌다. 약간의 스포일러를 터뜨리자면, '왜 너의 사연을 말해주지 않아?' 라고 발끈하는 마음이 되었다가 약간 시간이 흐른 뒤 '아, 너의 사연을 내가 다 알 필요는 없는거지' 하는 마음이 되었다.

사람일은 정말이지 1분후도 알수없다고 내가 어제 페이퍼에도 썼는데, 어쩌면 시골에서 지내는 것도 좋을것 같다는 생각이 이 영화를 보면서 들었다. 나는 도시를 좋아하고 도시를 동경하고 다른 곳을 간다해도 도시를 택하는 사람이지만, 계절의 흐름에 따라 다음 계절에 먹을 양식을 준비하고, 그 양식들을 모두 제 손으로 씨를 뿌리고 거둬들이는 걸 보노라니, 이것이야말로 사실은 우리가 궁극적으로 추구해야할, 아니 기본적으로 갖춰야 할 삶에 대한 태도가 아닌가 싶은거다. 눈 길을 걷고 눈을 치우고 비가 내리는 것을 보고 햇볕을 쪼이면서 땅을 놀리지 않고 부지런히 다음 식물을 심어 재배한다. 이것 다음엔 어느 것이 좋을까, 이것 다음엔 이것을 심을까? 감을 가지째 잘라서 곶감을 만들고 감자를 잘 말려서 종이 박스에 넣어두고, 고사리에 소금을 충분하게 뿌려 염장을 해두는 것들이, 그녀가 그녀 자신의 삶을 위해서 하는 일이다.

1편을 보면서 그 정갈한 요리 솜씨에 반했다면 2편에서는 순수하게 음식들에 계속 반했다. 엄마가 만들어줬던 예쁜 케익이 처음에 나오니, 하아, 나는 마음을 빼앗겨버리고 만다. 색을 바꿔 주인공도 만든다. 게다가 생크림이 듬뿍듬뿍하다.

어제 다투었던 친구가 오늘은 집앞에서 여자를 기다린다. 어제는 심하게 말해서 미안해, 하며 카레를 가져왔다고 같이 먹자고 한다. '응'하며 여자는 금세 밥을 해낸다. 저 차파티도 여자가 만든 것. 아, 저 찐득한 카레라니. 나 오늘 점심에 카레 먹을까?

무엇보다 고구마를 스토브에 구워 뜨거운 걸 호호 불며 한 입 깨물때는 크, 사랑하는 사람에게는 고구마를 구워주는 게 답이다! 란 생각이 들었다. 커다란 감자를 두 개 삶아서 그릇에 담아 먹을 때도 정갈했다.

혼자서 정갈하게 밥상을 차려두고 '잘먹겠습니다' 라고 말하며 자기가 만든 음식들을 먹는 장면들은, 이 영화를 통틀어 내가 가장 좋아하는 장면들이다. 게다가 여자는, 잘 먹는 것이 중요하다는 걸 안다. 시골을 떠나 잠시 도시로 가있었을 때 아르바이트를 같이 하던 동료가 끼니를 빵 하나로 떼우는 걸 보게되는데, 그 비쩍 마른 몸하며, '안되겠다'는 생각이 든 것이다. 그래서 그녀는 도톰한 계란말이를 하고 꽉꽉 눌러 빚은 주먹밥에 된장을 발라 구워 정성스런 도시락을 만든다. 빵 하나보다 꾹꾹 눌러 만든 밥이, 통통한 계란말이가 훨씬 좋다는 것을 안다. 아, 잘먹는 걸 좋아하고 잘먹어야 한다고 생각하는 건, 내게는 무척이나 좋아보인다.

팥을 재배해서 설탕을 넣어 끓여내고는 '스트레스를 받으면 단 게 먹고싶어진다'고 하는데는, 아아, 삶을 아는 여자로구나 싶었다. 그렇게 그녀가 팥을 넣어 만든 여러가지 음식들 중에, 특히나, 뭔가 밀가루 안에 팥을 잔뜩 집어넣고 기름에 튀겨내는 게 있었는데, 여자가 그걸 건져내서 뜨거운 걸, 바삭한 걸 먹는데, 와, 진짜, 저거 팔았으면 좋겠다는 생각이 들었다. 제가 사먹겠습니다!!! 이번 편에는 먹고싶은 게 너무 많이 나오더라 ㅠㅠ 이거슨 [삼시세끼]의 정갈한, 고급진 버젼쯤 되는 영화다. 

극장을 나와 집에 돌아왔을 때 나는 어쩐지 덩달아 차분해지는 것 같았다. 이제부터 내가 요리를 하게 된다면, 영화속 여자처럼 차분하고 정갈하게, 깔끔하고 맛있게, 그리고 양도 적게 할 수 있을 것만 같은 느낌이 들었다. 그렇지만 이건 그냥 영화본 직후의 느낌일 뿐이겠지... 나는 또 맛없고 허둥대고 지저분하게 부엌을 초토화시키는, 양이 너무 많아 주체할 수 없는, 그런 요리를 하겠지. 나는 그냥 사먹는 걸로...

요즘 나는 평냉 맛을 아는 몸이 되어 있어서(응?) 평냉집을 다니며 늘 느끼고 있다. 그러니까, 맛을... 우래옥으로 시작해서 장충동평양면옥을 갔다가, 을밀대를 갔더랬다.

우래옥-장충동평양면옥-을밀대를 다녀오고나니 으음, 처음 먹었던 우래옥이 가장 맛있었어, 라는 생각이 들었고, 그래서 이제 막 평냉에 발을 떼려는 친구를 데리고 우래옥으로 갔다. 나는 처음으로 돌아간 셈이었고, 친구는 거기서 시작하는 것이었다. 아, 친구 을밀대로 시작했지, 참. 저 을밀대 친구랑 같이 갔구나..

그런데 다시 돌아간 우래옥은 육수가 좀 짜게 느껴지더라. 아아, 나는 어느새 슴슴함에 길들여져버렸구나. 우래옥이 짜게 느껴지다니!

그후에 찾은 곳은 강남의 봉피양이었다. 봉피양의 육수도 짜게 느껴졌다. 아, 나는 좀 짜지만, 이것이 초보자들에게는 좋겠구나 하는 생각이 들었다. 아니나다를까, 장충동평양면옥으로 평냉을 처음 맛보며 다데기를 넣고도 남겼던 친구는, 봉피양의 냉면을 먹으면서는 '좋다'고 했다. 이게 좋아서 다시 장충동평양면옥을 먹어볼 수 있을 것 같다고 했다. 이번엔 다데기 없이.

어제는 조퇴를 하고 혼자 을지면옥엘 갔다. 아, 어찌나 설레이던지. 을지면옥은 위에 고추가루를 뿌려주더라.

아, 투명해. 우래옥이나 봉피양에 비해 육수도 짜지 않았다. 면발은 가벼운 느낌. 총평을 내리자면, 먹으면서 '아, 면발이 맛있구나' 라는 느낌을 준 건 장충동평양면옥이었고, 오오 이 국물맛은 뭐지? 하며 황홀했던 건 봉피양이었다. 장충동평양면옥의 면발은 씹을수록 고소함이 입에 가득 퍼졌고, 봉피양의 육수는 참 절묘하게도 동치미와 고기육수 맛이 입안에 고루 퍼졌다. 

암튼 전체적으로 평양냉면은 마시썽...

어제 을지면옥에 가서는, 그간 하고자 마음먹었으나 좀처럼 실행에 옮기지 못했던 '혼자 소주 시켜 마시기'를 실행했다. 앗싸~ 냉면 한그릇 시켜두고 제육을 시켰다. 그리고 주문한 소주. 소주를 마시고자 하는 의지가 있었지만 들어가서 멈칫했던 건, 식당안에 자리잡은 할아버지들 때문이었다. 혼자 밥을 먹는 거야 내가 좋아하는 거니 괜찮고 그러므로 혼자 술도 마실수 있다고 생각한다. 그렇지만 할아버지들이 있는 곳이라 좀 저어됐다. 내가 내 돈으로 내가 마실 술을 주문하는 건 아무것도 잘못될 게 없지만, 할아버지들이 와서는 '어디서 여자가 술이냐' 같은 거 할까봐 좀 두렵더라. 그런 일이 발생하면 피곤해지니까... 일전에 회사에 근무하던 임원 한 분이, 술집에서 옆테이블 여자가 담배를 피길래 가서 혼내줬다고 자랑스레 말했던 게 생각났기 때문이다. 병신. 그렇지만 에헤라, 될대로 돼라~ 소주를 주문했다! 우헤헤헤헤.

아름다운 차림 아닌가. 소주 안주로 제육을 주문한건데, 소주를 마시고 평냉 육수를 마시는 게 참 좋더라. 크- 황홀한 조합이었는데, 이건 소주와 평냉이 궁합이 잘 맞아서라기 보다는, 그냥 내가 소주를 사랑하기 때문인 것 같다. ㅋㅋㅋㅋㅋ

이렇게하고나니 용기가 생겨, 이제 스테이크랑 와인도 시도해볼 수 있을 것 같다. 스파게티에 와인을 해본 적은 있지만 아직 스테이크에 와인을 혼자 주문해본 적이 없어, 내가 잔뜩 벼르고 있다. [리틀 포레스트]의 여주인공처럼 자급자족하는 생활을 내가 하지는 못하지만, 나는 내가 번 돈으로 내가 먹을 음식 아무데나 들어가서 막 사먹기! 할 수 있다.

아, [리틀 포레스트]에서 가장 신기했던 한가지!

여자는 술을 마시지 않는다!! 친구들하고 같이 식사를 하고, 같이 간식을 먹지만, 술은 안마셔!!!! 어째서 저렇지? 신기하다.. 여자가 술을 마시지 않는다면 친구들이라도 마실 수 있을 것 같은데, 친구들도 술을 안마셔!! 내 친구들이 다 술을 마시는 친구들이듯, 술을 안마시는 사람에겐 친구들도 다 술을 안마시기 때문일까. 저렇게 풍경좋고 좋은 음식들을 차려내는데, 그것을 술과 함께 하지 않을 수 있다니..... 완전 신기해....

일전에 영화 [아메리칸 셰프]를 보면서 '마이애미'에 가고 싶다고 생각한 적이 있다. [리틀 포레스트]는 정갈한 요리와 황홀한 색감으로 나를 반하게 했지만, 음식을 놓고 본다면, 내 취향은 그러나, [아메리칸 셰프]쪽인 것 같다. 건강한걸로 치면 [리틀 포레스트]지만, 육덕으로 치면 [아메리칸 셰프]...육덕육덕...고칼로리.....아이 러브 잇.

암튼 1분에 허벅지 2센치 줄어든다는 운동을 오늘부터 할 계획을 갖고 있다. 킁.

그건그렇고, 저 육덕을 보다가 갑자기 최근에 읽고 있는 책 생각이 나 잠깐 인용해보겠다.

자녀는 단순히 부모가 하는 말을 통해 배우지 않는다. 자녀는 그들의 행동으로부터 배운다. 부모가 딸에게 '있는 그대로의' 모습을 긍정한다고 말하면서 자신이나 다른 여성이 지닌 가치를 폄하한다면 건강한 자기애의 토대를 만들어주지 못할 것이다. 중요한 건 건강이라고 말하면서 딸들이 날씬해지기를 바라며 집착하는 아빠, 심지어 다른 여자와 비교하며 아내에게도 살을 빼라고 종용하는 아빠는 실질적으로 여성이 스스로를 싫어하도록 부추기는 것이다. 딸들은 바보가 아니다. 그들은 체중이 자신의 가치를 매길 것이며, 결정적으로 사랑받을지의 여부를 결정지을 거라는 메세지를 받는다. 

『식욕』이라는 흥미로운 회고록에서 지닌 로스는 이렇게 고백한다. "날씬해진다는 것은 살로 상징화된 내면 깊은 곳의 상처를 치유해줄 마법으로 여겨졌다. 비만에서 벗어나면 상처의 핵심에서 벗어날 수 있을 것 같았다." 로스는 사랑을 향한 여성의 탐구와 날씬해지고자 하는 여성들의 집착 사이의 연관성을 직접적으로 이해할 수 있었다. "마침내 모퉁이를 돌아 평생 쥘 수 없었던 사랑과 존중, 인정을 얻게 되리라는 환상은 사랑받고 인정받고 싶었던 어릴 적 소망의 성인 버전이다. 언젠가는 사랑을 얻게 되리라 믿었던 어린 시절, 우리는 이야기의 주인공이 되어 환상을 꾸며내며 내가 아닌 누군가가 될 거라고 생각했다. 그리고 내가 모습을 바꿔 다른 사람이 되기만 하면, 저 모퉁이를 돌기만 하면 그 사랑이 기다리고 있을 거라고 믿으며 우리는 그 모퉁이를 돌겠다고 평생 동안 노력한다." 이것이 바로 자기혐오가 작동하는 방식이다. 여성의 자기애는 자신을 인정하는 데서부터 시작된다. (p.144-145)

저 구절을 읽고서는, 우리 아빠가 내게 뚱뚱하다고 잔소리를 한 적이 없다는 것을 깨달았다. 오히려 내가 운동을 하면 '너 무리하면 쓰러져' 라면서 밥을 권했다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 밥을 굶는다거나 소식을 하면, 너 그러다 큰일나, 먹어야 살어, 하면서 밥을 권했다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아빠는 한번도 내게 '뚱뚱하니까 그만 좀 먹어라' 라고 한 적이 없다. '네 잘난 맛에 살어' 라는 말을 많이 하셨지. 그래서 내가 이렇게 육덕진 몸임에도 전혀 굴하지 않는 모습을 가진건가? 하는 생각이 들더라. 뚱뚱해도 더 먹으라고 하는 아빠... 난 아빠가 나를 굶기지 않으려는 게 너무 좋아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나는 다이어트에 관심이 없었다. 왜 다이어트를 해야하는지 알 수 없었다. 먹는게 이렇게 좋고, 이렇게 맛있게 먹는데, 왜 그런걸 참아가며 다이어트를 해야할까? 왜 스스로를 스트레스 속으로 밀고 들어가는걸까? 이렇게 먹는걸 즐기면 육덕진 몸이 되는 게 당연하잖아? 

사람들이 죄다 적당히 뚱뚱한 채로 살면 안되는걸까? '적당히' 랑 '뚱뚱'은 어울리지 못할 단어의 조합인가? 다이어트 하는 삶은, 진정한 삶이 아닌 것 같아.... 다이어트 하는 삶은 즐겁지 않아....

곳곳의 고칼로리 음식을 맛보며 다니던 사십년 남짓, 여자는 육덕진 맛을 아는 몸이 되었다. 여자의 변화를 가장 기뻐한 건 세상의 모든 고깃집이었다.

다음주 월요일엔 평냉을 처음 시작하는 사람과 평냉을 먹으러 가기로 했다. 평냉 맛을 아는 몸이 되어버린 나는, 평냉을 전파하고 다니고 있다. 오, 평냉. 미숙아...날 왜 이렇게 만들었어? 좋으면서 싫고 싫으면서 좋아...

깜짝이야!

아놔. 사람일은 진짜 알다가도 모르는 것이고, 내가 어떤 행동을 할지 앞으로 1분후의 일도 모르는거지만, 나는, 내가 이 책을 사게 될 줄은 정말 몰랐다. 이 책이 나왔다는 건 알았지만 그저 그렇군, 하고 넘어갔으며 앞으로도 뭔가 관심 밖의 책이 될거라 생각했는데, 아놔 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 트윗에서 그러는데 이 책을 사면 엽서를 무려 100개나 준다는 게 아닌가! 백...백...백개? 오타가 아니라 백개가 맞단 말이야?????????? 그러더니 이내 이 엽서를 받은 알라딘 MD 의 실사가 올라온다. 우잉. 진짜구나!!

무릇, 엽서란 나에게 무엇인가.

나는 엽서를 정말 엽서의 용도로 쓴다. 그러니까 정말 거기에 손글씨를 쓰고 주소를 쓰고 우표를 붙여 우체통에 쏙- 넣는다는 말이다. 이 일을 하기 위해 전시회를 가서 그림엽서를 사기도 하고 문구점에 가서 그립엽서를 사기도 하고 뭐 그러는거다. 쓸 수 있는 엽서라면, 호프집에서 비치해둔 엽서를 가져온 적도 있다. 그런데 이 책을 사면, 내가 직접 돈주고 사는 그런 엽서를, 백개!!! 나 준다는 거다. 고민할 여지가 없다. 바로 주문 들어갔다. 그리고 오늘 받았다.

그래도 나름 책 좋아하는 사람이라 일단 책을 보았다.

앗 그런데 책이 지저분하게 보이는 게 아닌가...뭐지? 인쇄불량인가? -_-

그러나 앞으로 촤르륵 넘겨본 결과, 이것은 이 책의 컨셉이었다!!

뭐, 그렇군, 하고 저쪽으로 냉큼 치운 뒤에, 나는 엽서를 두근대는 마음으로 확인한다. 일단 봉투는 이렇다. 마치 까페에서 샌드위치를 포장하면 담아주는 봉투 같다. 이 안에 샌드위치 대신, 그러니까, 엽서가 들어있단 거지?

으으윽 떨려. 개봉했더니 진짜로 엽서 백개가 나온다!! 꺅 >.<

아..뭔가 앗싸~ 하고 싶은 그런 기분이다. 

당분간은 엽서를 새로 사지 않아도 되겠다. 히히히히히히히히히.

책은 언제볼지 모르겠지만, 일단 엽서는 빠른 시일내에 쓸 것 같다. 우하하하하. 

아, 이 엽서 백개는 선착순이라는데, 어제 다 소진됐단다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

메롱- 

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

퇴근길에

퇴근길에 지하철안에서 이런 부분을 읽었다.

당신의 매력과 나의 능력

《남자-지구에서 가장 특이한 종족》의 저자 디트리히 슈바니츠는 많은 여성들이 남자와 연애할 때 느끼는 사랑의 감정을 상대방으로부터 유래한 것으로 착각하고 있다고 말한다. 여성들은 자신 속에 내재된 풍부한 감성과 사랑의 능력을, 상대 남자의 매력으로 오인한다는 것이다. (p.104)

한번은, 

연애중인 남자가 정말이지 무척, 좋아서 '이렇게 좋을 수도 있나?'라고 생각을 하다가 정희진의 저 말이 딱, 떠올랐던 때가 있다. 아, 가만있자, 정희진이 그 책에서 그게 '나의' 장점이라고 말한 것 같은데? 라고. 그래서 나와 연애중인 상대에게, 정희진의 저 문장이 떠올라(라고는 하지만 실은 '디트리히 슈바니츠'의 것) , 물었더랬다. 

내가 너를 좋아하는 게 너의 매력 때문일까, 나의 사랑하는 능력 때문일까?

정말 그런 생각이 마침 들었기 때문이었다. 내가 사랑하는 능력이 아주 뛰어나서는 아닐까? 내 안에 잠재된 감성과 사랑이 엄청나게 풍부해서, 그래서 이런 감정으로 상대를 대하고 있는게 아닐까? 하는 생각. 내 질문에, 그는 이렇게 답했었다. '다른 연애에 있어서도 네 감정이 지금과 같았었냐'고. 그러니까 이정도의 감정이 발현됐었는지 되묻는 거였다. 그래서 생각해봤었는데, 그러자 쉽게 답이 나왔다. 내가 그를 좋아하는 건 그의 매력 때문이구나, 하고.

이런 결론을 내려놓고 무심히 지내다가 또다시 불쑥, 생각하게 됐다. 정말 상대의 매력이 전부인가?

그렇게 생각을 또 해보다가 내린 결론은, 상대의 매력도 매력이지만, 내 안의 사랑하는 능력과 합쳐져서 당시의 연애에 대한 감정이 폭발한 것이라는 것. 상대가 매력적이지만 내 안의 사랑의 능력이 제대로 발현되지 않을 수도 있고, 내 안에 사랑의 능력은 발현되지만 상대가 매력적이지 않을 수도 있다. 그런 경우들이 생기겠지만, '어떤 사람'은 '나의 사랑하는 능력'을 최대한 끌어낼 수 있는 최적의 상대가 될 수도 있지 않을까. 그 사람을 만났을 때 내 안에 숨겨져있던 '사랑하는 능력'이 최대한 발현되는 거지. 그러니까 이것은 백프로 상대의 매력도, 백프로 나의 능력 때문도 아니고, 나의 능력을 끌어 올리는 상대를 잘 만났기 때문이 아닐까, 하는 결론에 이르렀던 것.

아..

졸 똑똑해...

나는 국민학교, 중학교, 고등학교를 거쳐 대학교까지 가면 갈수록 공부를 못했지만(학사경고!!), 그래도 참..똑똑한 것 같다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ막 혼자 생각하고 깨닫고 결론까지 다 나와 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나는 늘 '혼자서도' 뭐든 잘 해내는 강한 사람을 열망했는데, 나는 이미 그런 사람이 아닌가! 멋지다. 똑똑해!!

가끔,

내가 책을 읽고 글을 쓴다는 데에 큰 보람을 느낀다. 며칠전에는 알지 못하는 사람의 트윗을 보고 또 가슴이 뻐근해졌다. 나는 내가 생각하는 것들을 내가 말하고 싶어 말하고 또 내가 글로 쓰고 싶어 쓰지만, 어쩌면 이런 나의 결과물들이 누군가의 생각을 대신해주고 있을 수도 있다는 생각이 새삼 들었기 때문이다. 누군가는 내 글을 보고 생각을 해보기도 하고 즐거움을 느끼기도 한다는 걸 자각하게 되면, 그렇게나 좋아지는 거다. 그래서 이걸 멈출 수가 없겠다는 생각이 들었다. 이런 것들을 내가 좋아해서. 가끔 익숙하지 않은 닉네임으로 비밀댓글들이 작성 되기도 한다. 네 글을 읽는게 즐겁다, 꼬박꼬박 들러 보고있다, 하는 글들. 그러면 또 막 어깨에 힘이 뽝- 들어간다. 나는 내가 좋아서 시작한 이 일이 누군가에게도 긍정적 효과를 준다는 것에 대해서 무한한 기쁨을 느낀다. 그래서 이걸 멈출 수가 없다. 내가 내 기분에 의해 내 생각에 의해 작성한 글들이 누군가에게는 생각할 거리를 던져주기도 한다는 것이 만족스럽다.

어제는, 영화 [리틀 포레스트]에 대한 글을 썼는데, 비밀댓글로 누군가가 내 글을 보고 그 영화를 찾아 보았다고 말해주었다. 본인도 혼자 밥을 차려먹어야 하는데 그 영화를 보며 힘이 됐다고. 좋은 영화 추천 고맙다는 그 말이, 또 그렇게나 어깨에 힘 들어가게 하더라. 물론 누군가는 이렇게 알고 보게된 영화에 실망을 하기도 하겠지만, 만약 내가 쓰지 않았다면 세상에 존재하는지 알지도 못했을, 그런 영화가 됐을 수도 있을테니. 

며칠전에는, 네 글을 읽는게 내 휴식의 한 방법이다, 라고 말해준 사람도 있었다. 누군가에게 어디에서 어느부분의 쓸모를 담당하고 있다고 생각하니, 정말이지 이걸 멈출 수가 없다. 히히.

좋은 글을 쓰는 사람이 되고싶다고 생각했다. 신경숙의 표절에 대한 이응준의 글을 읽으면서, 나는 좋은 글을 쓰는 사람이 되자, 나만의 글을 쓰는 사람이 되자, 라고 생각했다. 신경숙의 표절이야 내게는 그다지 충격적인 일이 아니다. 그건 내가 신경숙을 신뢰하는 작가의 군단에 넣어본 적이 한 번도 없어서 그랬을 것이다. 자신의 이십대에 신경숙과 함께 보냈다던 나의 지인중 1人은 이 일에 어마어마한 충격을 받았다. 아마도 그가 느낀건 배신감이었을 것이다. 만약 나도 내가 신뢰하는 작가의 표절 소식을 들었다면 대단히 좌절했을 것이다. 이깟 책, 읽어서 무얼해, 하는 생각도 하게 됐을 것이다. 허무함과 허탈함이 나를 사로잡았을 것이다. 그러니까 나는, 내가 무슨 베스트셀러의 작가도 아니고, 또, 내가 쓰는 글이 뭐 대단한 글도 아니지만, 그저 일상의 작고 사소한 기록일 뿐이지만, 표절하지 않는 사람이 되자고 다짐했다. 나는 자존심이 센 사람이고 스스로를 무척이나 사랑하는 사람이라, 누군가의 글을 내 글인척 가져온다는 것을 나의 의지로 하지는 않을 것이다. 그 점에 있어서는 내가 나를 믿지만, 혹여라도 내가 인식하지 못한 채로, 읽었던 글을 내 창작인줄 알고 쓰게될까봐, 그건 좀 두렵다. 그게 좀 두렵지만, 또 거기에 있어서는 나의 친한 친구들이 지적해줄 수 있을거라 믿어본다. 지금 내 주변을 둘러싼 사람들은 다들 책을 많이 읽는 사람들이고, 그러니 내가 무언가 잘못된 문장들을 적는다면 알려줄 것이다.

신경숙의 표절을 고발하는 이응준은, 그 글을 완성해 세상에 드러내기 전까지, 얼마나 많은 생각과 고민을 했을까. 쉽지 않은 결정이었을텐데. 

벨 훅스의 《사랑은 사치일까?》를 읽고있는데, 그래서그런지 사랑에 대해 자꾸 생각해보게 된다. 나는 사랑하는 능력을 충분히 가진 사람이고, 그렇기에 사랑받는 일도 자연스럽게 일어난다. 이 모든게 가능해지는 것은 무엇보다, 내가 나를 사랑하기 때문인것 같다.