4년에 한번

	2004.2.29 4년에 한번씩 돌아오는 이월 이십구일 몇십년에 한 번 있을까말까 한 이월의 다섯번째 일요일 한친구의 전화를 받았고 그동안의 세월의 간극을 뛰어넘듯 지칠때까지 수다를 떨었다 긴 통화는 휴일 무료통화로 잘못 끼워진 단추구멍 같았다고 한번 어긋나기 시작하니까 겉잡을 수 없었다고 근데 나도 내가 어떻게 해야 할지를 잘 몰랐다고 말했다 그동안의 내가 막연하게나마 생각하던 것들을 설명할 수 없음이 안타까웠다 니얘기 내얘기 너희얘기 우리 얘기 재수있는 사람 얘기 재수없는 사람 얘기 섭섭했던 얘기 미안했던 얘기 그렇게 얘기하다보니 한시간이 훌쩍 가버렸다 먼저 전화해줘서 고맙다는 말을 꼭 하고 싶었는데 했었는지 안했었는지 도무지 기억이 나질 않는다

4년에 한번 오는, 지난 2월 29일에 적어놓았던 일기다
그러니까 투데이히스토리,라는 미니홈피 내의 버튼을 이용한다면
4년에 한번 나오는 일기인 거다

오늘 미니홈피에 들어가 투데이히스토리 버튼을 누르면서
나는 과연 4년전 2월 29일에 내가 일기를 적었을까, 안적었을까,라는 괜한 궁금증에
조마조마했다. 아, 적지 않았으면 어떡하지?

다행히 일기가 있었다

니가 누구였는지, 또 그 때의 내가 누구였는지
너희는 또 누구고 우리는 또 누구인지
재수있는 사람은 누구였고, 재수없는 사람들은 누구였는지
뭐가 섭섭했고, 뭐가 미안했는지,

그래서 나는 고맙다는 말을 했던 건지, 안했던 건지,
전혀 기억나지 않는다
분명 저 말투는, 굉장히 심각한 문제속에 있던 우리가
굉장히 가슴 뜨끈한 통화를 하면서
내가 내지 못한 용기를 내준 상대에게 내가 굉장히 고마워했을 상황인 건데,

그 와중에, 나는 저 일기를 보며,
아니 잘못 끼워진 단추 구멍을 왜 겉잡을 수 없다는 거야, 다시 끼우면 되지, 하면서
나는 또 크득크득거린다
저 땐 나름 심각했을텐데 말이지


4년이라는 세월은 그런가보다
그 땐 매우 심각해서, 가슴 한구석이 저릿저릿하던것들도
그냥 아무것도 아닌 것들로 만들어버리고, 혹은 잊어버리고
나름 심각하게 힘주어 이야기하고 생각하던 모습들을 떠올리며
피식 웃음이 나기도 하고 말이다


다시 4년 뒤에, 오늘의 내가 우스워졌으면, 혹은 아무것도 아닌 거였으면 좋겠다

눈나무

좋아하는 나무가 있다
좀 더 엄밀히 말하자면, 그 나무 자체가 좋은 것이라기보다는
하늘과 어우러지는 그 나무의 모습을 좋아한다



출근길에는 절대 볼 수 없고, 퇴근길에만 볼 수 있는 나무다
조금 이른 시간, 그러니까 해질 무렵 퇴근을 하던 어느 날
삭막한 도시의 풍경을, 거기 있어주는 것만으로 따뜻하게 만들어주는 이 나무를 발견하고는
나는 가방에서 바로 카메라를 꺼내 들어 한 장의 사진을 남겼었다

미니홈피에 이 사진을 올렸을 때,
같은 동네에서 출퇴근하는 회사 후배가 이 나무를 알아봐 주었다
하늘과의 어우러짐이 좋았다는 그녀의 말을 듣고
나만의 나무가 빼앗긴 것 같았던 섭섭한 마음보다는
나와 똑같은 곳에서, 똑같이 지쳤을 그녀에게도 이 나무가 위로가 됐겠구나, 하는 사실이
또 나를 위로해주는 것 같았다

&

오늘도 퇴근이 늦었다
그런데, 콜택시를 잡지 못하고, 그러니까 뺀찌를 먹고
지하철을 타고 터덜터덜 돌아오는 길에
긴 계단을 오르면서 이 나무를 발견하고는 그만 그 앞에서 한참을 서성였다

눈이 쌓인 이 나무의 모습, 그리고 그 위로 계속 눈이 날리고 있는 모습에
이 나무를 한 여섯배쯤 더 사랑하게 된 것 같다


갑자기
콜택시가 나를 버린 건
나에게 이 나무를 선물해주기 위해서,라는 말도 안되는 예정론을 펼치며
주변의 모든 풍경이 사랑스러워진다

희희낙낙 걸으며 온갖 나무들의, 눈과 함께한 새로운 풍경을 보며
장갑도 안끼고 눈을 뭉치며
놓쳐버린 신호등을 보면서도 기뻐하며
오늘은 택시를 타지 않아 정말 다행이라고 생각하며
나는 듯 걷는다


집으로 향하는 골목 앞에 있는 홍목련이 피던 나무에 쌓인 눈을 보며
너는 목련보다 눈이 잘어울리는 것 같아, 라는 시덥잖은 말을 걸며
(목련피던 봄밤에 흥분하던 건 기억도 못하고 -_- 배은망덕한것 같으니)
집으로 향하는 길 미끄러지듯 골목 앞에 서는 서울 택시를 보며

헉, 저 콜 어디야? 라며 잠깐 콜 업체를 바꿀까 심각하게 고민하는 -_-

그렇지만 20분 세이브의 편안함과 신속함이 주는 기쁨과
오늘 마치 마지막 겨울밤인 것만 같던 오늘 밤이 주던 기쁨은
아마 다시 선택하래도, 바꾸지 않았을 것 같다

일요일, 인사동

1

M은 최근 교회 사람들에게 편지를 쓰면서 '좀 많이 보고픈 웬디누나'라고 나를 지칭했는데 사람들 사이에 웬디가 누구냐는 파문을 일으켰다. 선아가 없는 걸 보니 선아가 웬디인가봐,라는 추측에 S집사님, 어? 웬디는 작고 귀여운 요정이잖아 -_- 너무해요 집사님. 크고 안귀여운 나는 가서 '작고 귀여운 요정은 팅/커/벨이에요 흑'이라고 말해줬다. M아 민망하다. 다음부터는 그냥 이름 써주라)

M이 편지를 써달라고 하는데, 난 동생이 군대에 있을 때 한번도 편지를 쓰지 않은 죄인이라 M에게 편지할 수가 없다고 했다. 내가 M을 아무리 이뻐라해도, 동생에 대한 예의가 아니야, 이러면서 -_- 그런데 벌써 하고 싶은 이야기가 많다.

M의 부재를 느끼는 건 능숙한 반주자가 사라진, 사모님의 가끔 틀리는 반주 소리를 들어야 하는 찬양 시간이 아니다. 그 시간은 이미 각오한 시간이었으니까. 난 아동부 예배를 마치고 늘 간이의자에 앉는다. 그리고 M은 마지막 반주를 마치고 내 옆에 와 앉았다. 우린 그냥 아무 말 없이 앉아 있거나, 예배시간에 있었던 일들에 대해 이야기를 하거나 했다. 이건 그냥 일상적인 시간이어서, 미처 각오하지 못했던 시간이었다. 허전함은 예기치 못한 순간에 느껴지더라.

2

저녁엔 인사동에서 친구들을 만났다. 대학 동기인 우리는 숟가락 친구들,이라는 별칭이 있다. 같은 선생님 밑에서 같은 걸 배우며 자란 우리는 서로 매우 개성있다,고 여기지만 다른 사람들이 우리를 볼 때는 비슷비슷할 거다.

나는 내가, 우리 학교 내에서 나름 시니컬한 편인 우리 친구들 중에서도 나름 시니컬한 편에 포지셔닝돼있다고 생각했는데 의외로 학교 사람들이 아닌, 다른 그룹의 사람들을 만날 때는 사람들이 나를 너무 반듯한 이미지로 봐서 당황스럽다고 이야기했다. 그녀들은 내 말에 맞장구를 친다. C양왈 "야야 나도 완전 긍정적인 이미지잖아" Y양 왈 "나는 천연기념물이라고 그러더라" 그리고 덧붙이는 한마디의 말에 난 또 쓰러진다

"사람들이 나한테 물어보잖아, 도대체 니가 말하는 광란의 밤,의 의미는 뭐냐고 -_-"

3

이제 우리는 곧 스물 아홉이다. 아무래도 내년에 결혼을 할 것 같은 Y는 대학원 진학과 결혼 두 가지를 모두 해내야 하는데 만만치 않은 현실이 고민이다. C는 회사에서 인사기록표를 작성해 내면서 자신이 작성할 게 없었다,며 본인이 빈칸 인간이 된 것만 같아 자기 발전을 위한 한 해를 보내야겠다고 결심했단다. R은 그토록 하고싶어하던 다큐멘터리 공부를 더 하기 위해 문화인류학과 영상을 함께 전공하는 프랑스의 학교를 찾아, 2월, 랭귀지부터 시작해야 하는 막막한 유학길에 오른다.

그리고 나는, 모르겠다. 올 한 해는 안주하지 않으려고, 무던히 애쓰면서 이런 저런 도전을 했고, 여러 번 좌절을 했으며, 지금은 그냥 안주해버릴까,라는 생각을 했다가, 떨쳤다가, 했다가, 떨쳤다가, 하고 있는 중. 적당히 안정적인 직장에서 이제 일도 많이 익숙해진, 가끔 야근이 많아 피곤하지만, 좋은 사람들과 일해서 다행스러운, 현실에 안주하려면 뭐 할 수도 있겠다. 

돈도 별로 없으면서, 몸값 올리기,는 늘 내 관심사의 밖에 있다. 올 한해 관심 가졌던 곳들을 보면 그렇다. 나는 그런 곳들은 내가 '마음을 먹으면' 들어갈 수 있는 곳이라고 생각하며 힘들게 마음을 먹었는데, 우습게도 마음을 먹는 것만으로 되지 않는다는 것에 대해 적잖이 충격을 받았다. 덕분에 준비되지 않은 나 자신에 대해 많은 것들을 느끼고 반성할 수 있었던 한 해였다. 그렇지만 무엇을 준비해야 할지는 여전히 막막하다. 어쩌면 자기개발,과는 거리가 먼 나의 새해 계획은 현실성이 없는 것인지도 모르겠다. 처음부터 그냥 몸값 올리기,에 충실하는 삶이 더 편하고 쉬울지도 모르겠다. 언젠가는 지금의 방황들을 그만두고, 그 길을 선택하게 될지도 모르지만, 또 그 확률이 결코 적지만은 않음을 알지만, 적어도 지금은 아닌 듯 하다.

역시나 이나이 먹도록 무엇 하나 확실한 것 없는 우리들. 다시 뭔가에 도전하고, 여전히 끊임없이 고민하는, '안정'과는 거리가 먼 우리들의 삶이, 다행인지 불행인지 당황스럽지는 않다. 안정,이라는 건 어쩌면 찾아오지 않을 그 무엇인지도 모른다. 평생. 그러니 내가 지금 안주를 선택한다해도, 나는 여전히 흔들리고 또 흔들릴 예정임을 안다. 

4

돌아오는 길 지하철, 책을 읽으며 앉아있는데, 옆자리 아주머니가 자꾸만 내게 기대온다. 그런데 무의식적으로 기대는 게 아니라, 좀 의식적으로 기댄다는 느낌이 든다. 기댔다가, 몸을 뗐다가, 하는 주기, 혹은 상황을 살피면 느낌으로 알 수 있는 것. 살짝 술을 한 잔 드신 듯한 이 아주머니는 자다 깨서 자꾸만 누구에게 전화를 건다.

나에요, 나 술을 좀 마셔서 지하철에 돈도 안내고 탔어요. 그냥 담 훌쩍 넘어서. 지금 여기가 어디인지도 모르겠어요.

누군가에게 계속 이 얘기를 하고 싶었나보다. 내가 지금 지하철에 돈도 안내고 타는 일탈을 감행했으며, 어디 있는지도 모르겠다고. 그러나 상대는 모두 아주머니의 이야기를 진지하게 듣지 않는 것 같다. 자꾸만 다른 누군가를 찾는 것을 보니. 피곤한 육체를 내 몸에 기대는 아주머니는, 다른 누군가에게 그 곤한 마음을 기대고 싶었던 것 같다. 눈살을 찌푸리며 몸을 피하던 내가 아주머니의 마음에서 외로움을 읽어내는 건 그렇게 어렵지 않았다.

상대방의 이런 마음이 읽힐 때마다, 나는 묘한 마음이 되곤 하는데, 내가 이렇게 상대방의 마음이 보일 정도로 나이를 먹었구나,라는 생각과 함께, 그게 실은 곧 내 모습이기에 더 알기 쉽다는 것을 부정할 수 없기 때문이다. 

전화를 끊은 아주머니는 누군가에게 기대는 것을 체념했는지 차가운 지하철 의자 옆 쇠기둥에 몸을 기대어 잠이 든다. 사람에게 기대는 일이 가장 어려운 일일 수도 있겠다는 생각이 잠시 들었다.

떡볶이집 아저씨

금요일 저녁엔 같이 밥먹어줄 사람 찾기가 어렵다. 아무리 야근 많은 회사라지만 금요일까지 야근하는 건 너무 우울하잖아. 갑작스런 업무 요청이 많은 광고실과는 달리 우리 실 사람들은 듀데이트가 정해진 업무를 많이 하는 편이라 금요일에 야근하지 않고 업무를 끝낼 수 있을 정도로 평일에 조정해 놓는 경우가 많다. 나도 금요일엔 거의 야근을 하지 않는다. 밖으로 떠돌지. 그런데 오늘은 일도 애매한 시간에 끝났고, 약속을 잡을 수도 없었다. 집에서 좀 할 게 있어 너무 늦게 들어올 수가 없었거든. 일이 끝난 시간은 7시 반 정도. 집에 가서 밥을 먹으면 너무 늦을 것 같고, 여기서 먹자니 혼자 먹기 좀 싫고, 샌드위치를 사먹으면 딱인데, 하필 점심 메뉴가 샌드위치였네.

그냥 집에 가야겠다, 라며 지하철역으로 들어가려는데 못보던 떡볶이가게가 생겼다. 갑자기 침이 스읍~ 고인다. 헤헤헤 떡볶이 먹고 가야지. "아저씨 떡볶이 1인분에 얼마에요" "2천원입니다" "그럼 떡볶이 반만 주시고, 오징어튀김 반 주셔서 2천원 어치 주시면 안되요?" 이걸 거절하는 주인은 거의 없다. 떡볶이도 먹고 튀김도 먹고싶은데 어쩌라고 ㅠ_ㅜ 떡볶이라는 것이 먹기 전에는 다 먹을 수 있을 것 같아도 먹다보면 또 달달한 맛에 은근 질려서 그렇게 2천원어치를 시켜도 다 못먹는 경우가 태반이다. 역시 이 아저씨도 주신다. 김이 모락모락나는 떡볶이 그리고 오징어튀김. 어라 근데 이 오징어 튀김을 '그냥 준다......' 아저씨 가위는 없나요? 라는 나의 물음에 매우 곤란해 하는 아저씨 아래 쪽으로 몸을 숙이고 한참이나 가위를 찾는다. 이내 민망해진 나는 '그, 그냥 먹을 게요' 라고 이야기한다. 아 가위없이 오징어튀김 먹는거 난감한데, 나보다 아저씨가 더 난감한 것 같았다.

사실 아저씨는 날 모르지만 난 아저씨가 누군지 알고 있었다. 떡볶이를 달라고 말하는 순간. 아, 여기서 신발 팔던 아저씨구나. 노점에 예쁜 구두가 가끔 날 유혹할 때가 있어 그럴 때마다 서서 신발들을 구경하곤 했는데 언젠가 플랫슈즈가 너무 신고 싶던 날, 그 아저씨 노점에서 한참이나 골랐던 기억이 있다. 굉장히 친절하게 잘 찾아주셨는데, 내가 맘에 들어한 신발은 사이즈가 없어서 결국 그냥 왔던 기억. 그럴 수도 있는 건데, 나는 괜히 미안한 마음을 가졌었다. 사실 아저씨가 내가 좋아하는 스타일 (그러니까, 내 눈에는 감우성, 남들 눈에는 김용만?) 로 생겨서 더 그랬는지도 몰라 ㅋㅋ

왠지 결혼한 지 5년쯤 되서 3살짜리 딸이 있을 것만 같은 아저씨. 안그래도 한참동안 그 자리가 비어 있어 지나면서 그만 두셨나, 생각했는데 업종을 바꾸셔서 짜잔, 하고 나타났나보다. 오늘이 첫날인가보다. 집게질이 서툴다. 그동안 떡볶이 만드는 걸 연습하셨을 것 같기도 하고 ㅋㅋ 떡볶이는 고추장 맛이 강해 매운 밀가루 떡볶이였다. 사실 처음에 좀 실망을 했는데, 아 이 중독성. 먹을수록 맛있다. 질퍽한 떡볶이 국물이 묻은 오징어 튀김을 먹는다. 오징어가 잘 안끊어져 처음엔 밀가루만 먹고, 다음엔 오징어만 먹고.

이러던 중 옆에 또 손님이 왔다. 떡볶이 2천원 어치, 튀김 2천원 어치를 먹는다. 나는 순간 불안해졌다. 아, 아저씨는 가위가 없는데, 손님은 두명이다. 떡볶이를 뜨고, 튀김을 다시 튀기는 아저씨를 보는 내가 더 불안하다. 떡볶이를 맛있게 먹는 손님들은 튀김이 나오자 당황한다. 어, 라고 하는 순간 나의 긴장은 한층 고조된다. 순간 아저씨가 말한다. "죄송합니다. 가위가 없어요" 다행히 손님들은 이해한다. 다행히 한 명은 튀김보다 떡볶이를 더 좋아했고, 한명은 떡볶이보다 튀김을 더 좋아했다. 그래도 그 둘이 튀김을 불편하게 먹을 때마다, 난 나의 불편함보다 그게 더 신경이 쓰인다. 저 아저씨는 얼마나 더했을까.

둘이 떡볶이를 거의 다 먹자, 아저씨가 접시를 달라고 하더니 다시 한가득 떡볶이를 주신다. 서비스에요. 둘은 입이 좋아서 입이 함지박만해진다. 괜히 나도 안심이 된다. 아저씨, 저런 수완도 있구나. 그리고 아직 떡볶이를 먹는 내게 묻는다. 더 드릴까요? 나도 그 서비스를 받고 싶지만 더 먹으면 남길 것 같아서 괜찮다고 말한다. 옆 손님 둘의 친구 두 명이 또 온다. 뭐야, 니들끼리 떡볶이 먼저 먹는거야? 응, 먹어봐 맛있어. 우리는 오뎅 먹을래, 나는 떡볶이. 어, 너네 근데 왜 튀김을 다 베어먹어놨냐? 응 내가 좀 그랬어 ㅋㅋ 아가씨 마음도 착하다. 가위 탓은 하지 않는다. 왁자지껄한 사이, 떡볶이가 또 다 떨어지고, 아저씨는 접시를 가져가 다시 한가득 담아준다. 가위 탓을 하지 않았던 게 고마워서였는지도 모르겠다.

우와, 무한 리필 떡볶이에요, 라며 아가씨들은 좋아하고, 덩달아 나도 같이 미소짓는다. 맛있게 떡볶이를 먹어주는 모습에 아저씨도 기쁜 듯 보인다. 아저씨가 표현하는 미안한 마음이 모두의 기쁨으로 변신뿅하는 순간. 나도 웬일로 이 떡볶이는 질리지 않는다. 당장 먹기에는 달달한 떡볶이가 맛있지만 두세개 먹다 보면 질려서 끝까지 먹어본 적은 없는데, 이 매콤한 고추장맛 떡볶이는 자꾸만 젓가락을 가게 하는 매력이 있다. 한접시를 깨끗이 싹 비웠다. 옆손님들은 계속 왁자지껄하게 떠들며 떡볶이를 먹고, 사람많은 금요일 거리의 이 떡볶이 가게에는 손님들이 몰려들기 시작한다. 나는 기분좋게 이천원을 내고 지하철 역을 향해 갔다. 아저씨, 신발보다 떡볶이가 훨씬 많이 팔렸으면 좋겠어요. 그래도 내일은 꼭 가위 챙기세요! 가위가 없으면 떡을 듬뿍 챙기셔야겠어요, 그리고 오뎅 국물 맛있게 배우는 법은 꼭 부인에게 전수 받아 오세요! 라고 미처 전하지 못한 이야기들을 마음으로 되뇌이며.

음주페이퍼

음주페이퍼...히...나도 꼭 써보고 싶었다. 흐흐흐흐 ^^ 늘 집이 멀어 올 때쯤이면 께니까, 맨정신이었는데, 오늘은 집에서 마셨기 때문에 알딸딸한 상태가 유지된 가운데 써볼 수 있다. 아 좋아라.

부모님의 결혼기념일이었다. 원래 무드라고는 찾아볼 수 없는 아빠기에, 이런 건 꼭 내가 나서서 챙겨야 한다. 퇴근 길에 와인 한병과 케잌을 사왔다. 실은 우리집은 워낙 신실함을 표방하는 가정인지라(! -_-) 가족끼리 술한잔 마실 일도 없는 데다가 와인은 더더욱 마실 분위기가 안된다. 글라스는 저쪽 어디 구석에서 찾아 먼지 쌓인 걸 닦아서 마셨다. 트리오메를로를 사오려고 했는데 돈을 아낀다고 비슷한 맛으로 추천해달라고 했더니 뻬르아 슈발이라는 생떼밀리옹을 추천 받았다. 가격 차이는 7천원 밖에 안났는데 맛의 차이가 좀 많이 나서 속상했던.

실은 집에서 가족들이랑 와인을 마신 게 처음이라 코르크를 처음 따봤는데, 아! 이렇게 기분이 좋을 수가. 나 코르크마개 짱 잘연다. 완전 통쾌하다. 밀려올라오는 코르크가 주는 그 희열이라니. 흐흐흐흐흐.

엄마 아빠는 꼭 29년을 살았다. 넉넉하고 풍요롭게 살지는 않았지만, 그래도 엄마, 아빠한테 감사한 건 나를 넉넉하고 풍요로운 마음으로 늘 키워주셨던 것이다. 어렸을 때부터 '돈이 없다'는 걸 귀에 딱지가 앉도록 들어 그게 인격 형성 과정에서 컴플렉스가 돼버린 사람도 많은데, 엄마 아빠는 일단 돈이 없어도 '가오를 잡느라' 그랬는지, 최대한 자식들 앞에서는 티를 안내려고 애쓰셨다. 그래서 내가 좀 철이 없이 자란 면도 있는 지도 모르겠다. 그래도 난 내가, 마음만은 여유롭게 자랄 수 있어서 참 감사하고 감사하다.

어렸을 때부터 부모님의 구속에 주눅들어 자란 사람들도 많은데, 나는 또 자유롭게 자랄 수 있었으니 고맙다. 방목당했다고 말하고 다니기도 하고, 엄마는 날 정말 편하게 키운 거라며 말도 안되는 생색을 내기도 한다. 이유는 "나는 가출을 안했잖아" 뭐 이런 생뚱맞은 것들 -_- 하지만 실은 나는 엄마가 나를 키운 것처럼 내 자식을 키우고 싶다. 엄마 아빠가 내게 허락했던 자유로 인해 내가 조금이나마 넓어질 수 있었다.

나를 이렇게 키워온 것이 쉽지 않았을 거라는 걸 요즘 들어 더욱 느끼고, 그래서 더더욱 감사하다. 거기에 뭐 플러스 알파로 몇가지 욕심이 더 나긴 하지만, 나중에 자식을 낳더라도 기본은 엄마가 나를 키웠던 방식을 중심으로 키우고 싶다. 물론 나의 깜냥으로는 플러스 알파는 커녕 엄마 아빠가 나를 키운 만큼 키우는 것도 가능할런지 모르겠다. 쓰다보니 내가 디게 잘 자랐다는 말 같아서 좀 재수없다. 그런 의도는 아니다. -_- 그냥 환경이 따라주지 않는 상황에 있을 때도, 최선을 다해 키워주신 게 고맙다는 순수한 의도로 부디 읽어주시길.

앞으로 엄마 아빠의 결혼 기념을 몇번이나 더 챙겨드리게 될까. 우리집은 내가 안챙기면 아무도 안챙기는데. 나중에 내가 결혼이라도 하게 되면, 그 전에 아빠 매너교육 좀 시켜드려야 할텐데, 도무지 경상도 남자라 재미나 아기자기함이라고는 찾아볼 수가 없어.

그래도 같이 한자리에 모여 이런저런 얘기하며 도란도란 시간을 보내니 참 좋다. 나로 인해 가족이 대화하는 시간이 많아졌으면 좋겠다고 생각하지만, 정작 나도 가족에게 내 시간 내주는 것도 아까워하는 이기적이고 쪼잔한 가족 구성원이다. 엄마에게 옷이나 화장품을 사주는 일이 엄마와 함께 영화 한편을 보는 것보다 더 쉬운, 마음을 내는 일보다 돈을 내는 일이 더 쉽고 편한. 그럴 때마다 나 자신이 참 싫지만 참 더럽게도 안변한다. 엄마가 나에게 무심하다고 일곱번쯤은 시위해야 영화 한편을 보러 귀찮은 발걸음을 뗀다. 종종 엄마와 얘기하다 보면 내가 발붙이고 있는 현실이 너무 적나라하게 보여, 일부러 그런 자리를 피하기도 한다. 그런 스스로를 볼 때면 참, 남한테 하는 것보다도 못하는 것 같아 죄송한 마음이 든다.

암튼, 엄마는 술을 사는데 돈을 많이 썼다며 불만을 표했고, 한잔 마시고서는 달달한 맛도 없다며 더 불만을 표했지만, 아빠는 맛있게 드셔주셨다. 오늘 마신 와인은 내가 생각해도 좀 불만족스러웠다. 마시다보니 또 은근 매력이 있긴 했지만, 몇천원 더 주고 살 걸 하는 생각이 든다. 부모님과의 정치 얘기는 어쩐지 껄끄러워 피해만 왔는데 오늘은 아빠가 누구를 찍을 건지 물어본다. 아직 결정을 못했다고 얘기한다. 경상도 출신인 아빠는 당연히 이명박을 지지할 거라고 생각했는데, 의외로- 권영길이 제일 잘할 것 같다는 말씀을 하신다. 물론 안될 것 같아서 찍지는 못하겠다고 하신다만, 나로서는 굉장히 의외다. 아빠를 또 너무 내 잣대로만 봤나보다. 아빠가 이명박을 지지할 거라는 생각은 거의 확고했는데 말이지. 그런 의미에서 아빠, 플러스 백점. 역시 대화를 해야 이런 것들도 알게 되는데 나는 지레 짐작하고 묻지도 않고, 충돌할테니 물어보지도 말아야지, 해버리고 말아왔다. 앞으로는 한달에 한번이라도 이런 자리를 만들어봐야겠다는 생각.

죽어라 타이핑을 하다보니 술이 점점 깬다. 알딸딸함도 사라진다. 아무래도 이런 알딸딸함을 사랑하다가 내년 한해 알콜중독에 시달리는 건 아닌지. 그럼 알딸딸 중독, 알콜중독에, 알라딘 중독. 왠 알브라더스의 트리플 콤보 공격 맥스로 인한 시너지효과 창출이란 말이냐. 이런 유치한 발언 역시 알딸딸함이 주는 선물. 술 더 깨기 전에 얼른 잠들어버려야지.