내가 싫어진다,,,,

마음이 아주 많이 아프다,
몸도 아프고,,
감기가 다시 시작인 모양이다,
감기가 떨어졌구나 싶었는데 밤이 되니 목이 간질거리고 코가 맹맹한것이 다시 감기가 시작하려는 모양이다
어젯밤 너무 늦게 잠들었다 
아니 오날 아침에 잠들었다고 해야하나,
옆지기의 코고는 소리에 잠이 들지 못해서 홀로 거실에 나왔다가
그만 잠이 들지 못해서 옆지기 출근할시간까지,
그냥 그렇게 뜬눈으로 보내고, 옆지기 출근후 잠시 잠이 들었는데 그시간이 새벽 5시가 넘은 시간
일곱시오십분에 일어나
류 학교 보내고 잠을 좀 자면 좋은데,류가 오늘 방학을 해서 아홉시삼십분에 귀가,
정말 빠르게 돌아왔다
친구랑둘이서 신나게 놀았다
그옆에서 아이들 보면서 책을 읽었는데,,
몸이 좀 으슬으슬하더니기어이 다시 감기가 들어와버렸다,,, 

에고 밤에 몸이 쳐져서 좀 일찍 자고 싶었는데
딸아이가 숙제를 하면서 너무 시간을 질질 끌고 있는 모습을 참지 못하고 또 화를 내고 말았다
이제 화내는것은 그만하자 매일매일 다짐하는데
아이의 그 느림을 참지 못하고 너무 화를 자주 내는 내모습을 보면서 내가 너무 싫어진다,
이러다 정말 뭐가 잘못될것같다는 생각도 든다,
아! 정말 내가 너무 싫다
화를 내는 내 모습을 보면서 나자신이 너무너무 싫어진다,,,
너무 울어버려서 눈이 퉁퉁부어버렸다
딸에게도 너무너무 미안하다,

봄방학

봄방학. 시작 지금 친구랑 몇시간째 놀고있다 하루하루 커가는 딸 사람들은 내가 딸 하나에 목숨을걸고 가르치고 열성 이라고 말한다고한다 하지만 난 그리 열성적이지 못하다,그저 욕심이 많을 뿐이지 가끔 내가 내욕심에 아이에게 과한 욕심을부리나?라고 고민도 한다 하지만 이세상 에 내자식잌 잘되기를 바라지 않는 부모가 있을까? 난 좀 감추는 성격이 아니다 난 오지랖도 넓은 편이다 그래서 내가 알고 있는 고급정보가 아니더라도 좋은 정보라고 생각하는것은 모두가 공 유하기를 바라는 마음에 이야기를 해주는데 사람들의 마음은 그렇자 않은모양이다 아주 싫은 모양이다 재앙이라는 웃고 타인들 앞에가서는 뒷정리도 그루로 사람들 앞에서 말을불였다. 그러니 한결 편하다 좋다 유가 3학년 방바닥에 친한 친구가 없다고 살짝 속상해요 했는데 그래도 다른친구들 사귀면서 된다고. 괜찮다 말한다 다컷구나 그래 새로운 친구 만나서 즐거운 한해를 또보내렴.....

아침에 생각난 사람

하루의 시간이 너무 빠르게 흘러가고 있다
어느덧 내나이는 사십을 넘어버렸고
오지않을것 같은 나이도 되어봤고 지금은 그 인생보다 더 많이 살고 있다
그리고 나에게 오지 않을것 같던 많은 것들이 왔다
내가 사랑하는 남자. 아이
나를 위해서 우리가족을 위해서 책임감 있게 열심히 일하는 옆지기가 있고
그는 언제나 나보고 이쁘다 아프지 말아라
행복해야 한다, 살아가는데 이짧은 세상에 살면서 행복하게 살아야지 왜 스트레스 받으며 사냐고 언제나 말을 해준다
너무 작은 일에 전전긍긍하지 말아라 시간이 해결해줄일도 있다라고
그런남자가 내 옆에 있어 난 행복하다
매일 생각한다 감사하다고
요즘 매일 엄마에게 말대답하고 거칠어지는 딸을 보면서 내가 뭔가를 잘 못했구나 반성하지만
그래도 화가 나고 속도상하고 마음도 아프지만 난 그아이가 있어 너무너무좋다
그리고 지금 내가 살아가는 유일한 희망이기도 하다
그아이가 나에게 무엇인가 큰것을 해주기를 원하는것이 아니라 그저 내 옆에 있는 것만으로도 난 행복하다, 웃음이 난다
모두가 자신의 일을 찾아 떠난 아침시간
혼자만의 시간에 난 언제나 그들의 그들의 있는 장소에서언제나 행복하기를 빈다
내가 행복을 느끼듯이 그들도 행복하기를,,
그리고 건강하기를,,슬프지 말기를, 아프지 말기를,

책의 진도가 나가지 않는 2월

2월들에 책을 한권도 제대로 읽지 못하고 있다
이유는없다
그저 조금바빴다는것,
2월초 설을 보내고
저번주에는 녹색을 서고 엄마들 모임을 하고 선물을 사러 여기저기 돌아다니고
그러고 보니 저번주는 수요일부터 금요일까지 매일 아침 집을 나갔다
이번주 월요일에는 또 아침에 일찍 나갔다왔고
그러니 오전에 온전히 집에 있었던 시간이 별로 없다, 

토요일에는 오후에 딸 친구들이 연극연습을 하러 온다고 해서
아침일찍 도서관에 다녀와서
오후에 친구들이 와서 연극연습하고 놀다가가고
저녁에는 저녁을 먹고치우고 나니뭐, 

일요일에는 아이가 아파서
그냥 집에있는데 자꾸 냉장고에서 나는 냄새가 신경이 쓰여서 

냉장고 청소시작
옆지기랑 아이는 병원에 보내놓고 나서 청소시작
집안청소부터 하고 냉장고  청소시작
그러니 시간이 훌쩍 저녁시간이 되어버렸다
저녁을 간단하게 먹고 마트에 다녀오니
뭐 그렇게 주말을 보내고 나니
정말 책을 손에 들고 편안하게 책을 읽은 시간이 얼마나 될까
지금
2권 후반부를 읽고 있다
그런데 이상하게 진도가 나가지 않는다
왜?
모르겠다
그냥 요즘 내 마음이 슁숭생숭해서일까
그냥
갑자기 새로운 책이 읽고 싶어졌는데
빨리 읽고 다른 책을 읽자,, 

아자아자,, 

아이가 내일 모래 봄방학을 하는데 봄방학 하고 나면
아침시간이 좀더 여유로워질까 싶다,,, 

그러고 나면 바로 3학년 정말 시간은 빠르게 흘러가고 있다,,

착하게 살기에는 이세사이 너무어렵다,,

버니 먼로의 죽음
닉 케이브 지음, 임정재 옮김 / 시아출판사 / 2010년 7월

난 모르는게 너무 많다
가끔 난 그동안 무엇을 하며 무엇에 관심을 가지며 살았을까
라는 생각을 하게 된다
난 ,
내 십대는 하루하루 전쟁아닌 전쟁이었다
십대를 생각하면 난 과연 그때 무엇에 관심을 가지며 무엇을 즐기며 살았을까
생각해본다,
그래도 남들처럼 방황을 했던가, 아니 그런적은 기억에 없다
언제나 일하는 엄마가 안쓰러워 나는 그 어느누구보다 엄마의 든든한 딸이 되려고 노력을 했다
그래서정말 말썽한번 안피우는 모법어린이었다, 공부는 그리 잘하지 못해도
말잘듣는 착한딸이 되려고 참 많이 노력을 했다
그영향은 이십대가 되어서도 마찬가지이다,
이십대가 되어서 언제나 착해야 한다는 컴플랙스아닌 컴플랙스를 가지고 살았던것은 아닌지,
 그 시절또한 열심히 일하면서 즐겁다 체면을 걸면서 지냈다
그러다 보니 어느덧 삼십대
시집가라는 부모님말씀에 가긴가야지요, 그런데 그때는 용기도 없었고, 그냥 정말 그냥 이렇게 시시하고 재미없게 내 청춘을 다 보내는구나 싶어 힘들었던 기억이,,가물가물
그래서 일까 난 무어인가에 푹 빠져살았던 기억이 . 이십대에 다시 즐기기 시작한것이 책이란 친구, 였었는데 가끔 박학다식한 분들을 만나면 참부러웠다
언제나 무엇인가에 자신감많은 분들을 만나도 참 부러웠다
이공간에서도 참 좋은 분들도 많고 지혜롭고 똑똑한 분들이 많아서 참 부럽다
어느날 그런 생각도 해봤다, 만일 엄마가 나에게 조금만 더 관심을 가져주셨다면 난 어떻게 되었을까 라는 생각을 ,,
난 지금처럼 살지 않았을까?
버니 먼로 그는 아내의 자살을 맞이하면서 자신이 그동안 어떻게 살았는가를 생각하며 방황아닌 방황의 길로 접어 들어간다
그것도 아홉살난 아들을 데리고
버니 먼로의 아내는 우울증이 있었다 하지만 버니 먼로는 그것을 회피아닌 회피를 해버리고 난봉꾼처럼 세상을 살아가고 있었다
그런 그에게 어느날 아내의 자살은 아주 커다란 충격이었을것이다,
그리고 그는 왜?
아들을 데리고 여행을 떠났을까
그것도 평범한 여행이 아닌
아주 기이한 여행에 아들을 동행시켰을까
그는 화장품 방문일을 하고 있었는데 그는 화장품을 팔러다니기 시작을 하면서 여자들을 만나면서 돌아다닌다, 그리고 그 모습을 아들은 먼리 차안에서 지켜보면서 아버지와의 여행을 시작한다,
과연 아들은 아버지에게서 무엇을 배웠을까
아버지는 아들에게 무엇을 말하고 싶었을까,, 

책을 읽는 내내 마음한컨에 뭔지 모를아픔이 다가온다,
내가 만일 아들이었다면 도망치고 싶지 않았을까, 아빠라서 그의 곁에 머무럴던가,
이세상에 사랑하는 하나 밖에 없는 아빠, 그 아빠가 누구인지 알아버린 지금, 아들은 어떤마음일까,,힘없고 한심한 아빠버니 먼로
그의 선택이 옳았을까라는 생각을 해본다
어쩌면 그는 끝까지 이기적이었을지도 모르겠다,ㅡ 

재미있을것이다라고 생각을 하고 읽기 시작을 햇는데 마음이 참 많이 불편했다,