아이러니

이건 참 이상하고도 재밌는 것 중 하나인데, 사람과 사람을 연결해 주는 일에 조금 재주가 있는 게 아닌가 싶다. 그러니까, 소개팅 시켜줬던 건 성사율 0%였긴 했지만, 그런 의미가 아니라. 그냥 주변에 있는 좋은 사람들을 서로 친구시켜주고 이런 일들을 좋아했다는 거다.

K와 J는 고등학교 시절 나와 같은 동아리에 있던 친구인데, 나는 K와 따로, J와 따로 친했다. 그리고 Y는 고등학교 1학년 때, 당시 나름 친하게 지내던 오빠들과 무리지어 놀던 친구 중 한 명으로 당시 유행하던 단체 돌림일기, 뭐 이런 것들도 같이 쓰고 하며 친하게 지내던 사이. (그 때 여섯명이 함께 쓰던 돌림일기는 아직 책꽂이에 있는데 어쩐지 낯부끄러워질 것 같아 꺼내어 보지는 않고 있다. 그러고 보니 그 모임도 나와 H오라버니를 중심으로 각자의 친구들로 결성이 됐던 모임이었구나 -_-)

그러다 우리는 2학년이 됐고, 나와 같은 동아리에 있던 K와 1학년 때 같은 반이었던 Y와 내가 2학년 때 한 반이 됐다. 그리고 우리는 다섯, 여섯명쯤 무리지어 노는 친구들 (그러니까 함께 도시락을 먹는다는 의미 ㅋㅋ) 이 됐는데, 구성이 생각해보니 나와 1학년 때 같은 반이었던 친구들2명과 나와 같은 동아리였던 친구들 2명이었다. J는 여전히 다른 반이었고, 나와는 동아리 친구였고. 실은 J와 나는 서로 싫어하던 사이였는데, 싫어하다보니 정이 들고, 오해가 풀리고, 뭐 이러면서 급 친해졌던 관계.

대학에 오고, 나는 집을 떠나 기숙사에서 살게 됐고, K와 J와 Y와는 각각 다르게 연락을 취하고 있었다. 그런데 같은 시기에 K와 J가 휴학을 하게 됐고, 둘다 각자 심심하다고 연락을 해왔기에, 그럼 둘이 놀면 좋겠다 싶어 J에게 연락을 해보라며 K에게 J의 연락처를 알려줬었다. K는 회상하기를, 오죽 심심했으면, 이라고 하긴 하지만- 암튼 K는 J에게 연락을 했고 둘이 같이 아르바이트를 시작하면서 둘의 사이는 급 친해지고, 나는 또 새로운 학교에서 새로운 친구들과 지내면서 K와 J와 Y 모두와 조금씩 소원해졌다. 그리고 3학년을 마치고, 내가 휴학을 해 다시 집으로 왔을 때는 매우 당혹스러운 일이 벌어졌으니, 그 안어울리던 K와 J가 소위 말하는 베스트프렌드가 돼있는 사건. 아, 그 때의 당혹감이란. 암튼 그 과정에서 고등학교 때는 서로 말도 섞지 않던 J와 Y까지도 친해지게 되서 결국 나를 뺀 그 셋은 함께한 그 세월에 비례하는 매우 일상적인 친구가 돼버렸다.

내가 졸업을 한 후, K와 Y는 함께 호주에서 연수를 했고, J는 미국에서 유학 생활을 하느라 그들은 또 나와는 그만큼의 시간을 보내지 못했었다. 그래서 그녀들을 만난 며칠 전, 나는 공교롭게도 제일 덜 친한 친구가 되어 그들과 함께했다. 이런 아이러니함이라니. 이젠, 니들 만날 때 나도 불러, 라고 내가 말해야 되는 상황이 되버렸다.

Y는 스물 아홉을 맞이하면서, 올 가을 쯤 결혼을 생각했던 남자친구에게 이별을 통보 받았다. 때마친 다니던 회사도 불안정해지자, 그녀는 무슨 스물 아홉이 이래, 라며 경악을 했다. 그런 그녀가 뮤지컬 싱글즈를 보러 가잔다. 80년생들에게 29%를 할인해주는 스물 아홉살 이벤트를 한다며, 스물 아홉이 되서 계속 안좋은 일만 생겼는데, 이런 좋은 일도 생겼구나, 라고 생각했다며. 하지만 우리는 경악한다. 으아아아악. 그런 이벤트의 대상이 80년생이 되버린 이 현실이 너무 싫어. 나는 빈정 상해서 절대 뮤지컬 싱글즈는 보지 않겠다며 갖은 오버를 떨었고, 본다 하더라도 80년생 할인 따위 받지 않겠다며 큰소리를 쳤다.

그날은 그녀를 위해 공연 한 편 예매하는 걸 아까워하던 남자친구가 새로 생긴 여자를 위해 라이어를 (심지어 2개월 할부로 -_-) 예매한 사실을 알고 Y가 경악을 한 날이었으므로, 그날은 Y의 이야기를 들어주는 일이 주가 됐다. 그녀가 지난 남자친구들과 헤어지면서 보여줬던 그 바닥의 감정들에 대해 이야기를 들으며 우리는 경악을 했다. 아, 저럴 수도 있구나. 그치만 한편으로는 한번쯤은 해봤어야 했는데, 라며 부러워하던 나와 J. 이 나이 먹어서 다시 하기는 싫고, 저런 경험을 과거로 가지고 있으면 좋겠다, 라고 말해서 Y에게 더욱 욕을 먹었지만, 진심이었다. 어쩌면 그게 진심이어서 J와 내가 아직까지 그런 것도 못해봤는지도 모르는 일이다. 유독 삶 속에서도 가오 떨어져, 라는 말을 많이 하는 J와 나. 그딴 게 뭐 중요하다고. 라고 말하지만 분명 못할 게 뻔하다 우리는. 실은 객관적으로는 아무것도 아닌 일을 떠올리면서도 가끔씩 얼굴이 화끈거리는 걸 보면.

K는 심지어 집에서 '노처녀' 라는 구박을 노골적으로 듣는단다. 집에서는 그것이 알고 싶다,를 즐겨보는 부모님께 너 혹시 동성애자가 아니냐는 구박을 자못 심각한 목소리로 듣고 있는 지경이라며. 우리는 스물 아홉은 절대 노처녀,가 아니라며, 사회적 기준이 달라지고 있다고 목소리를 높인다. 나는 회사에 결혼하지 않은 분들이 워낙 많다 보니 느끼지 못하고 있었는데, 그리고 그 분들을 노처녀라는 잣대로 바라본 적이 없었는데, 그리고 우리 부모님은 나에게 노골적으로 구박을 한 적이 없어 제대로 느끼지 못하고 있었는데, 친구들의 이야기를 들으니 확~ 실감이 난다.

하긴, 그러고 보니 나는 말없이 조용히, 온 집안의 기도제목이다. 이젠 내가 직장생활을 잘 하도록, 사회에서 어떤 역할을 감당하도록, 기도해 주는 사람이 거의 없다. 좋은 배우자를 위한 기도가 누구에게든, 1순위가 되버렸다. 어제 아침 가족 예배 때도, 아빠까지 이제 당연한 듯, 그런 기도를 하시는데 솔직히 좀 놀랐다. 결혼을 잘하는 일은 분명 중요한 일이겠지만, 그걸 위해 기도해 주는 게 나에게 최고의 축복은 아닐진대, 너무 인식이 일방화돼있는 듯 해 조금 불만이다. (워워, 화내면 또 히스테리라고 할라 -_-)

그러고보니 친구들을 만나 이런 이야기를 나누는 횟수가 늘어가는 게 내가 나이가 들었음을 반증하는 것 같기도 하다. 그리고 자꾸만 나이에 대해 하고 싶은 이야기가 많아지는 것 역시 그렇고. 나와 비슷한 누군가에게 칭찬을 해줄 때는 동안이라는 말을 자주 사용하게 되는 것도 그렇고, 그럼에도 동안이라는 말을 들을 땐 또 그리 기분이 좋을 수 밖에 없는 것도 그렇고 말이다.

올해엔 아마 나이에 대한 페이퍼를 스무개쯤은 거뜬히 더 쓰게 되지 않을까 싶다. ㅋㅋ 그치만 나이에 함몰되서, 혹은 쫓겨서, 혹은 그에 부응하기 위해서, 스스로를 잃지는 말아야겠다는 경계심이 더 들기도 한다. 어랄라, 친구 팔아 페이퍼 쓰다 보니, 여기는 삼천포, 오버.

유원지 옆 전시장 & 번화가 옆 미술관

하고싶은 얘기는 많고
시간은 없고
게다가 오늘은 회식까지 했고
머리는 나쁘고
다 까먹을테고

그래도 짧게 짧게 해볼까, 안그러면 계속 못쓸라
일단 사진전 얘기부터


두개의 사진전

무식한 나인고로 세바스티앙 살가도의 사진전이 안양에서 있다는 사실을 몰랐던 것은 물론, 세바스티앙 살가도 역시 잘 몰랐다. M언니의 지인께서 알려주셨는데, 이 분은 제주에 계신 관계로 사진전에 오지 못하고 혹시 사진집을 팔거든 사다달라는 부탁만을 남겼단다. 꽤 가까운 곳에 있는 안양 예술 공원은 몇번 가보지 않았으면서도, 혹시나 누군가를 마주치지 않을까 하는 약간 쓸데없는 걱정을 하면서 가게 되는 곳. 갈 때마다 요상스런, 추억같지도 않은 추억이 떠오르는 곳-

사진은 그야말로 멋지더군. 감탄이 절로 나오는 사진들 뿐이다. 가장 좋은 사진은 이해하기 위해 굳이 골머리를 쓰지 않아도, 그냥 마음에서 마음으로 전해지는 뭔가가 있는 사진이라는 걸 다시 한 번 실감하던 순간이다. 20세기 최고의 다큐멘터리 사진작가,라고 불리던데, 과장되지 않았다고 적어도 나는 생각했다. 사진으로 찍은 건데, 분명 스케치가 아닌데, 어쩌면 이렇게도 터치가 고울 수 있는지, 참 매력적이게 느껴진다. 몇몇 사진들 앞에서는 조금 먹먹해진다

언니, 전 감히 이런 사진을 찍고 싶다는 생각을 하지는 못하지만
이런 눈을 갖고 싶어요,

라고 말한다. 나는. 진정 보배로운 것은 당신의 카메라가 아닌, 당신의 눈이라고 결론 내린다.

마음에 드는 사진 몇개를 올려본다.
온라인에서 전부 찾을 수는 없었다.

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그리고 인사동 경인미술관에서 있던 또하나의 사진전은 G언니의 오빠가 하는 전시였다. 오프닝 때 초대를 했는데, 시간이 6시였던 사건. 아무래도 난 언니가 날 놀리려고 부른 거라며 씩씩거렸다. 언니의 오빠는 사진을 찍은지 2-3년 정도 됐는데, 조금씩 주목을 받고 있다고 한다. 내 서재 메인 이미지인 저 튤립 사진을 찍으신 분도 언니의 오빠다. 저 사진은 G언니가 나를 보면 5월이 떠오른다며 선물해줬었고, 나는 5월도 저 사진도 무척 마음에 든다. 그래서 더, 조금 무리해서 사진전에 갔던 것 같다. (6시까지였는데 살가도의 전시를 보고 나온 시간이 4시 40분 정도였기에 간당간당)

전시회장에 들어서자마자 걸린 컬러풀한 사진들이 보인다. 마치 저 튤립 사진의 색채를 떠올리게 하는. 언니는 자신의 오빠가 찍은 사진을 보면서 여전히 치유되지 않은 상처들을 봤다고 한다. 조금은 알 듯도 하고, 또 모를 듯도 하고. (이미지를 가져오고 싶은데 저장이 안되는구나)

아래층이 강렬한 색채였다면, 윗층을 부연 안개가 자욱한 느낌이다. 1년 내내 이렇게 안개가 자욱한 곳에서 산다는 것은 삶에 어떤 의미일까, 혹은 어떤 영향일까. 또 그 희뿌연 안개 속에 희미하게 남아 있는 사람들의 모습을 담은 언니의 오빠는 무슨 이야기를 하고 싶었던 걸까, 하는 것들을 떠올려 본다.

건너 아는 사이지만, 그래도 안다 셈 치고 ^-^ 언니 오빠가 안내소책자에 써놓은 글을 보며 나는 또 막 웃는다, 언니에게 들었던 오빠의 이미지. 동네에 있는 포니 자동차란 포니 자동차에 있는 말 모형을 다 떼서 수집하고, 철물점에 팔아먹고, (그러면서도 걸릴까봐 자기 집 포니의 말은 못떼서, 동네에서 유일하게 말이 제대로 달린 포니를 가지고 있던 언니 아부지) 과학 실험 하다가 불을 내곤 했다던 그 주체할 수 없는 열정적 에너지의 소유자. 그리고 그만큼의, 이렇게 말하지만 정작 나는 알지 못했을, 어쩌면 그 열정의 실체였을지도 모를 삶의 무게와 아픔들,에 대해 생각해 본다. 역시 나의 능력으로는 헤아리기 어렵지만.

	(전략) 그 어린 사진가가 이제는 당당하게 세계를 여행하고 또 그 속에서 만나는 사람들의 갸륵한 일상을 담아내며 내 안의 감동들과 세상에 전해야 하는 슬프고도 아름다운 진실들에 대하여 감히 사진으로 말하려 한다. 반짝이고 아름다운 것들보다는 아직 내겐 빛을 잃고 시들어가는 것들에 대한 애정이 더 강하다. 풍요로운 삶의 풍경보다는 거리에서 살아가는 사람들의 삶이 내겐 더 익숙하게 다가온다. 기묘하고 장대한 풍광보다는 거리에서 만나는 소소한 사람들의 눈에 비친 작고 푸른 하늘 한 조각에서 나는 더 진정한 삶의 가치를 느낀다.

 
덕분에 뭔가, 잔뜩 충만해진 것 같은 기분의 주말.

내가 머무르지 않듯

1

H가 대장암 3기로 투병중이라는 소식을 들었을 때, 난 매우 당혹스러웠다. 일단은 우리 나이 자체가 투병, 이런 것과 어울리지 않는 나이인데, 어쩌다가. 참 이런 이야기들은 늘 남일로만 들리지 않는다. 그리고 한 번 더 당혹스러웠던 건, H에게 문병을 가야하나 말아야 하나의 문제였다. 실은 마음은 한 번 가보고 싶은 마음도 있었는데, 난 H와 그렇게 친하지 않았다. 한마디 대화가 어색할 정도로 인사만 하고 지내는 사이는 아니었지만, 바꿔 생각해보면 내가 아파 자리에 누웠을 때, H를 떠올릴 정도의 사이는 아니었기 때문에, 나의 등장이 좀 오버스럽거나 당혹스럽게 여겨질 수도 있겠다고 생각했다. 그리고 그 때의 삶이, 그런 것들을 감수하고서라도 그렇게 H를 찾아가 얼굴을 보며 위로를 전하고 싶을 만큼 윤택하지도 못했었다. 물론 지금도 퍽퍽한 건 여전하지만.

2

I가 내 미니홈피로 찾아와 방명록에 글을 남겼을 때, 나는 더욱 당혹스러웠다. H의 투병소식을 들었다며, 우리 학번이 모여 H를 위해 할 수 있는 일을 찾아보자는 글이었다. 일단 I의 이름 자체를 굉장히 오랜만에 마주친 데다가, 학교에 다닐 때도 같은 동아리이긴 했지만 그렇게 친하게 지내지는 않았다. 다만 I가 제대 후 복학해서 따르던 선생님을 또 내가 따랐던 관계로 선생님 미니홈피에서 가끔 이름이나 보던 사이. 게다가 내가 우리 학부, 우리 학번 아이들의 중심에 있었던 것도 아니고, 새삼 그들이 다시 그리워진 것도 아니었기에 I의 글에 그냥 의례적으로, 언제한번 밥먹자,라고 말하듯 그러자, 라고 답을 하긴 했지만 나는 실은 별로 그럴 의향이 많지 않았다. I가 열성적으로 앞장서서 뭔가를 모색한다면 모를까. 그래서 그 글이 가끔 생각날 때마다 나는 내가 그 때 제대로 호응하지 못했던 게 괜한 부채감으로 다가오기도 했었다.

3

얼마 후 H를 우연히 만난 이후, H는 내게 연락을 해왔고, 함께 책 읽는 모임을 시작하고 싶다고 했다. H는 이 모임을 제법 열심히 알리고 다니더니 12명의 멤버를 모았다. 대부분이 같은 학부 출신 선후배였고, 나에게는 다들 H와 I의 수준으로 어설프게 친하거나, 통성명만 한 정도의 사이였다. 뭐 전공했냐고 물어보는 사람에게 나는 늘 신방과,라고 얼버무려 답하지만 엄밀히 내 전공은 매스컴과 기독교 문화 복수 전공이다. (그리고 수준은 딱 학부 수준을 절대 못넘어선다) 어떻게 어떻게 하다보니 기독교를 시작으로 한 다양한 주제들의 책을 함께 읽게 됐는데, 난 시민사회에서의 예의와 선교에 대한 얘기들을 해보고 싶다고 했다. 내공은 없이 삐딱한 마음만 가득해서 문제이긴 하지만.

4

그 모임에는 I도 있었다. 그 소식을 듣자마자, 나는 I의 말을 흘리듯 넘기던 그 때가 떠올랐다. 해주는 것도 없고, 해줄 것도 없을 예정이면서도, 난 웬지 그 때의 부채감이 조금은 해소되는 것 같은 느낌이었다. H에게도, I에게도

5

H는 나와 가장 절친했던 친구인 HH가 별로 안좋아했던 친구다. 순간 그 친구가 무심결에 흘려보냈던, 인간적으로 좀 부족했던 모습들을 HH가 포착하고 나에게 말해줬던 이후로 나도 H를 그렇게 좋아하지는 않았었다. 그 나이땐 그렇다. 우우 몰려다니고, 준거집단의 판단이 나의 판단에도 크게 영향을 미치고. I는 당시 영상을 한다고 카메라를 좀 들고 다녔었는데 당시에 카메라 들고다니던 애들도 내가 또 안좋아했다. 이유도 없다. 뭐 굳이 찾으라면야 이유가 없었겠냐마는 그야말로 쓰잘데기 없는, 비합리적인 이유들이다.

그리고 나 역시, 가끔 스무 살, 스물 한살 시절의 내 철없음을 떠올리면 아찔하고 부끄럽고 지우고 싶고 한 것들이 많다. 나는 그 때의 나이지만, 그 때의 내가 아니기도 하다. 그 뒤로 많은 세월이 흘렀고, 나는 그 세월들을 다행히 아주 헛되게 보내지만은 않은 듯 하고 스스로 그 시간들을 존중해 주는 편이다. (잘보냈다고 할 수도 없겠지만 말이다)

내가 내 앞의 시간들을 이렇게 존중하면서, 다른 사람 앞의 시간들에 대해서는 그저 잊게 되는 경우가 많다. 나는 분명히 변했으면서, 옛날 그마음 그대로, 저자식 인간이 덜됐다던가, 폼만 잡고 다닌다던가, 비열하다던가, 라는 5년도 더 된 기준을 상대에게 들이대는 나 자신을 종종 발견한다. 그 시간은 분명 비열했던 그자식에게도, 폼만 잡고 다니던 그 자식에게도, 인간이 덜 된 그 자식에게도 공평하게 흘렀으니까. 비열한 자식은 자신의 비열함을 깨닫기에, 폼만 잡고 다니던 자식은 폼에 걸맞는 내공을 갖추기에, 인간이 덜 된 그 자식은 인간의 형상에 좀 더 가까워지기에 충분한 시간이었을지도 모르는 일이다. 물론 그렇지 않을 수도 있지만, 내가 그 사람들의 그만큼의 세월을 모르고서는 절대 함부로 이야기할 수 없는 일이라는 생각을 가끔 하곤 한다.

H는 거의 5년만, I는 거의 8년만에 만나서 대화를 한 셈인데, 그동안 이녀석들이 참 많이 의젓해졌다는 생각을 한다. 이것 참 감회가 새롭다. H는 투병생활을 하면서 많이 깊어졌고, I에 대해서는 내가 역시 잘 몰랐기도 했지만, 세월만큼의 내공과 여유가 더해진 것 같다는 느낌이다. 참 신선한 경험이다. I는 나를 보더니, 하나도 안변했는데 예뻐졌다는, 얼핏 들으면 칭찬같지만 곱씹어 생각해보면 말이 안되는 말을 했다. 하하하.

그런데, 나는 얘들이, 하나도 변하지 않았으면서도 예뻐졌다는 생각을 해본다. 사람 기본 심성이 쉽게 변하는 건 아니지, 얘들도 그대로이면서, 참 많이 다듬어진 것 같다. I도 그런 의미에서 내게 이런 말을 했는지도 모르겠다. 철없어 보이던 너희들이 의젓해 보이는 게 나에게는 가장 신기한 경험이라는 솔직한 심정을 전했다. 앞으로 함께 보낼 이십대의 마지막이 어떨지 모르겠지만, 꽤 괜찮은 친구들이 생긴 것 같은 기분이다. H와 I 뿐만 아니라, 학교 다닐 때부터 범상치 않은 아우라를 풍기고 다니셨던 S선배, 친해질 듯 친해질듯 친해지지 않던 Y와 N언니, 친해지고 싶었는데 기회가 없어서 멀리서만 바라보던 C, 주변 사람들끼리만 다 친하지만 정작 만나면 뻘쭘하던 P, 처음만난 생글생글 유쾌발랄 05학번 W까지.

몇번이고 다시 세울 목표들

1. 격월 채식
나의 채식은 그러니까, 고매하신 완벽주의적 채식에 이르지 못하는, 그냥 생태계에 대해 예의를 지키기 위한 하나의 몸짓,정도라고 보면 되는데 생선과 우유, 치즈, 이런 것들은 다 먹고 심지어 고기 들어간 국물 이런 것까지 다 먹으면서 고깃덩이만 먹지 않는 채식인데, 내가 만두는 너무너무 좋아해서 만두는 봐주기로 한, 한마디로 내멋대로 채식이다. 우습게도. 이조차 나는 너무너무 힘들고 어렵긴 하다. 작년에는 띄엄띄엄 3개월 정도 이렇게 살았는데, 올해는 일단 격월에 도전!

2. 영어 공부
업무상 영어가 필요치 않아 영어는 손을 놨다. 그런데 영어가 좀 필요하게 생겼다. 지금 하는 일 때문이 아니라, 지금 관심 갖고 있는 그 무엇 때문에 그런데 일단 올해는 좀 몸을 낮추고 영어 공부를 하면서 준비만 하고 있자,고 생각을 했다. 나는 영어를 잘 못한다. 수능 영어는 영어보다는 국어에 가깝다고 생각한다 나는. 토익 영어는 영어보다는 처세에 가깝다고 생각한다. 진짜 영어를 좀 익혀야 할텐데, 막막하고 참 멀다.

3. 다이어트
이건 얼마 전 페이퍼에도 썼는데, 절대 무리한 목표는 내가 또 안세운다. 일단 과자와 초콜렛 끊기. (남들은 술.담배 끊을 때 스물 아홉 먹은 아가씨가 과자와 초콜렛 끊기라니, 좀 찬란하게 유치하긴 하지만) 운동은 계속 고민중

4. 꼬박꼬박 기록하기
업무일지, 가계부, 다이어리, 책, 영화, 공연 리스트 이런 것들 좀 꼬박꼬박 정리해보자. 꼭 중간에 손을 놓게 되서 탈이다. 2007년에 엄마가 내 다이어리에 써놓은 일기를 보는 것 같다는 강한 의혹이 들어 다이어리 쓰기를 그만뒀었다. 이게 다 엄마 때문이다. 가계부 쓰는 일은 워낙 소질이 없다. 실은 쓰다 보면 성질이 나서 자꾸 그만두게 된다. 합계가 너무 높아. 언제 이 돈을 다쓴 거야. 우씨, 이번 달은 포기. 다음달은 절약하겠어. 막 이러고 다음달에 사야할 것들을 이번달에 미리 사놓는다. ㅠㅠ (일명 가계부의 부작용)

5. 종이컵 쓰지 않기
12월 들어, 컵씻으러 가기 귀찮아서 좀 무뎌진 목표다. 다시 결씸!

6. 책 + 영화 = 150
2006년의 100을 초과달성한 후, 2007년에는 150으로 상향 재조정했으나 달성하지 못한 목표. 중간이후로 성질나서 기록도 안했다. (이놈의 성격도 새해엔 좀 고쳐먹어야 할텐데, 이 역시 목표의 부작용이랄까)

7. 지난 달에 읽은 책의 수보다 적게 구매하기
1월에 6권을 읽었다면 2월에는 6권을 초과해 구매를 못하도록 스스로에게 제약을 두는 것이다. 더 많이 책을 읽기 위한 자극, 더 많이 책을 사지 못하게 하기 위한 자극이다. 물론 선물용 도서, 이런 것들은 제외,라는 빠져나가기 조항을 뒀다는 거 ^^

이 목표들은 완벽을 기하는 달성을 위한 목표는 아니다. 그저 살면서 기억하며, 지키기 위해 '최선을 다한다는 것'에 의의를 둔다. 하여 나의 목표들은 오늘 아침에 종이컵을 썼다해도, 그런 나를 질책하기보다는 다시 종이컵을 쓰지 않기 위해 노력하는, 그런 모습의 것들이다.

빠져나갈 구멍이 많다는 얘기다 -_- ㅋㅋ


그리고 어제, 송구영신 예배 때 적어서 낸 기도 제목은 아래와 같다.

1. 온 가족 건강하길.
2. 교회와 회사에서 맡은 일들을 잘 감당하길
3. 지식과 지혜를 찾고 구하되, 하나님을 아는 지혜를 최우선으로 두는 겸허함을 잊지 않길
4. 세상을 보는 냉철한 시각과 사람에게 위로가 되는 따뜻한 마음을 가진 사람이길
5. 좋은 사람들과의 관계의 문이 열리는 한 해이길
6. 삶에 대한 큰 그림을 그리고 차근 차근 준비해 나가는 한 해이길

가스배달

예배를 마치고 H 언니와 C커플과 이디야에서 커피를 마시며 수다를 떨었다. C와 함께 살 때는 일주일에 두세번씩 갔었는데 올해는 그러고보니 거의 6개월만에 (어쩌면 그보다 더 오랜만에) 갔군. 일단 싸다는 게 미덕. C커플은 예매해놓은 영화가 있어 먼저 가고 나와 언니는 매우 오랜만에 회포를 풀었다.

지난 10월 말에 결혼한 언니의 남편 C오라버니는 공대로 유명한 H대를 나와 L모 전자를 다니다가 1년도 못되어 그만두고, 거의 3년간을 백수로 지냈다. 백수로 지내는 남자친구와 결혼시키지 못하는 부모님 때문에 기다리고 기다렸는데, 시간이 흐를 수록 취업의 문턱은 점점 높아져갔다. 결국 C오라버니가 백수인 상태로 언니는 결혼을 하게 됐고, 부모님은 그래도 C오라버니가 멀쩡한 대학을 나와 멀쩡한 회사를 다니던 녀석이니 곧 번듯한 직장에 취직을 해 딸 고생은 시키지 않을 거라는 믿음으로 결혼을 시켰다.

그런데 결혼 후 C오빠가 선택한 일은 가스배달이었다. 그 소식을 들은 우리는 당연히 거기가 C오빠가 머무를 직장이라 생각지 않았고, 그냥 잠시 생활을 위해 들어갔다고 생각했는데, 오늘 언니와 얘기해보니 C오빠는 그 일을 매우 즐겁게 하고 있단다. 다시 사무실로 절대 들어가고 싶지 않다고. 머리 쓰는 일보다 몸 쓰는 일이 편하다며 C오빠는 그 일을 계속 할 생각이란다. 말은 못하지만 속터지는 건 언니. 언니는 일산에 있는 약국에 매니저로 있기 때문에 현재 언니의 수입도 오빠의 수입도 안정적이지는 않지만 뭐 둘이 번 돈을 합하면 샐러리맨 하나 월급 정도는 나와 지금은 두 명의 생활이 어느 정도 가능하다. 그치만 임신을 하고 아기를 낳는 동안 언니가 일을 쉬게 될 경우의 생활이 당장 막막하고, 아기에게 들어가는 돈 역시 감당키가 어렵다는 것. 게다가 착한 언니는 여전히 처녀 때부터 지금까지 친정에 남아 있는 빚을 계속 갚고 있는 상황이니, 좀 더 생활이 빠듯하다. 하지만 이런 얘기를 하면 결국 티격태격하게 되고, 그러다 보면 서로 마음만 상하니, 일단은 하고 싶다는 일을 존중해주고 있다고, 하지만 앞으로에 대한 걱정이 이만저만이 아니라고 언니는 얘기했다.

C오빠의 마음을 모르는 바는 아니다. 특히나 오빠는 직장에서 스트레스를 보통 이상으로 받았었나보다. 게다가 지난 3년을 백수로 지내며 받았던 스트레스도 엄청났을테니, 그 취업 전쟁에 다시 뛰어드는 것이 두려운 것도 이해가 된다. 그치만 역시나 난 자꾸만 H언니의 입장에서 현실을 생각하게 되고, C오빠가 안쓰러우면서도 좀 야속하게 느껴지기도 한다.

모두가 안정, 안정,을 외치는 것을 좋아하지는 않지만, 나는 결혼을 하게 되면 한 사람 정도는 안정적인 수입이 있어야 한다고 생각한다. 부자로 살고 싶은 욕심은 없지만, 최소한 타인에게 인색한 사람이 되지는 말아야겠다고 생각하는데, 생활에 여유가 사라지게 되면 마음의 여유도 함께 사라진다는 걸 어느 정도는 알고 있기 때문이다. 남편의 꿈이 돈을 적게 버는 일과 연관이 돼 있다면 나는 그냥 내가 돈을 꾸준히 벌어야겠다는 생각을 했는데, 내가 생각했던 그 돈 적게 버는 일의 범주는 우습지만 -_- 사회 정의 실현을 위한 일, 좀 더 나은 세상을 위한 일, 뭐 이런 것들이었다. 가스배달이라는 직업은 아예 고려해본 적이 없었다.

나의 이런 당황이 더 당황스러운 건 내가 스스로 의식하지 못하는 사이에, 그렇지 않다고 갖은 착한 척을 하면서도 몸을 쓰는 일,을 멀쩡한 대학 나온 사람이 하는 건 상식적이지 못한 일이라 여기는 마음을 가지고 있었던 것을 보게 되기 때문이다. 소설 속 생판 남이거나, 친구의 친구의 사촌언니의 남편이라면 그냥 좋아하는 일 하면서 사는 게 행복한 거지, 라고 말할 수 있겠지만, 그게 아닌, 내가 좋아하는 언니의 남편, 나와도 친한 누군가,의 일이라면 얘기가 달라지는 스스로를 발견하게 됐기 때문이다. 이런 내가 뭔가 모순적이라 생각을 하면서도, 오빠의 앞길을 또 마냥 응원만 하지는 못하겠는 나,는 일하는 스트레스를 적게 받으며, 사람 눈치볼 필요 없고, 종일 운전하며 배달 대기중 남는 시간엔 책도 보고, 신문도 읽는 지금이 좋다는 오빠의 마음은 이해가 가지만 오빠가 안정적인 직장을 가져줬으면 좋겠다는 생각에 여전히 변함이 없다. 미안하지만 그렇다. 아, 정말 어쩔 수 없게도 그렇다.