[100자평] 통역사

통역사
수키 김 지음, 이은선 옮김 / 황금가지 / 2005년 9월

이 책은 품절이고 작가는 다음 작품을 안내고. 너무 잔인하다고들 생각하지 않습니까?

어쩌면 전부일지도 모를, 단 한 문장

헌사(獻辭)

'나보코프'의 『절망』을 가방에 넣고 외출해야 겠다고 생각했던 그 당시, 나는 꽤 절망적인 상황이었다. 이 책을 챙겨 가면서도 내가 읽지는 못할거라는 생각을 했었다. 어쩌면 나는 많은 시간을 멍하니 보낼거라는 생각을 했었다. 그리고 지하철 안, 자리에 앉아 가방에서 책을 꺼내어 첫장을 넘겼을 때, 나는 이런 문장을 보았다.  

 

 
나의 아내에게 바친다 


  

 

흰 여백에 쓰여진 단 한줄의 헌사. 간결한 단 한줄의, 단 한명에 대한 헌사는 언제나 내 마음을 흔든다. 마음이 술렁술렁. 나는 이 단 한줄이 좋아서 아주 잠깐동안, 이 문장을 뚫어지게 바라봤다. 좋구나.   

 

나보코프가 아내에게 바쳤다면, 수키 김과 사샤 스타니시치는 부모님께 바쳤다. 

 

 

수키 김의 『통역사』에는 이렇게 써있다. 

부모님께 이 책을 바칩니다. 

 

사샤 스타니시치의 『군인은 축음기를 어떻게 수리하는가』에는 이렇게 써있다. 

나의 부모님께 

  

 

  

니콜 크라우스의 사랑의 역사에서 니콜 크라우스는, 자신의 남편과 조부모님께 책을 바쳤다. 나는 그녀가 이런 소설을 썼다는 것 보다는 이런 소설을 써서 그것을 남편에게 바칠 수 있다는 것이 몹시 부럽다. 그러니까 그녀의 남편이 조너선 사프란 포어라는 것이. 아, 나도 그에게 바치고 싶다. 조너선 사프란 포어와 사는것은 대체 어떤 느낌일까.   

 

사라지는 것의 반대를 가르쳐주신
나의 할아버지와 할머니께
그리고 내 인생 조너선에게
이 책을 바칩니다. 

  

  

 

미셸 깽의 『처절한 정원』은 책의 내용과 일치하는 헌사가 쓰여져 있다. 

 

제1차 세계대전 참전용사였으며 광부였던 할아버지와
레지스탕스 요원이었으며 초등학교 교사였던
아버지에게 이 책을 바칩니다.
두 분은 나에게 공포에 대한 기억의 문을 활짝 열어주셨습니다.
또한 두 분은 역사의 흑백논리는 어리석은 짓이라며
나에게 독일어를 배우도록 하셨습니다.
그리고 베르나르 비키에게도 이 책을 바치고자 합니다. 

 

 

만약 내가 책을 쓰게 되고 그리고 책의 제일 앞장에 헌사를 넣게된다면, 나는, 가족을 넣지는 않을 것 같다. 나는 가족이 아닌 타인을 넣고 싶다. 가족은 내게 가장 소중한 사람들이고 어쩔 수 없는 이름들을 가지고 있기는 하지만, 책에 넣는 헌사에까지 가족을 넣고 싶지는 않다. 내가 쓴 책이고 내가 쓴 글이라면, 그것은 온전히 내 마음대로 내가 주고 싶은 사람, 가족이 아닌 타인에게 주고 싶다. 그러나 나는 헌사에 '바친다' 혹은 '바칩니다' 라는 말을 쓰고 싶지는 않다.  

 

 

내가 가장 마음에 들어하고 가장 간단하며 바로 이것이다 싶은 헌사는 '크리스토퍼 프리스트'의 『매혹』에 쓰여진 헌사이다. 

 

리사에게 

 

나는 리사가 누구인지 모른다. 그러나 크리스토퍼 프리스트에게 리사는 이 책에 헌사로 쓰여질 단 하나의 이름이었을 것이다. 어쩌면 리사는 그의 아내이거나 그의 딸일지도 모른다. 그러나 설사 그렇다고 한들 그는 '아내에게' 라든가 '딸에게' 라는 이름을 대신하는 위치를 넣지 않았다. 그는 그저 리사에게, 라고 했다. 나는 이런식의 헌사가 가장 마음에 든다. 단 한명의 이름을 넣는것. 상대의 포지션을 넣는게 아니라 이름을 넣는 것.  

 

 

'카를로스 루이스 사폰'은 그의 소설 『바람의 그림자』의 헌사에, 이름을 넣었지만 수식어를 함께 넣었다.  

 

보다 좋은 것을 가질 자격이 있는
조안 라몬 플라나스를 위해 



'보다 좋은 것을 가질 자격이 있는' 이라는 문장은 그 자체로 참 매력적이지만 이름을 간결하게 넣는쪽이 내게는 훨씬 매력적으로 느껴진다. 이름만 넣으면 그 이름 앞에는 아주 많은 수식어들의 가능성들이 열려있으니까. 

 

 

조너선 프랜즌은 그의 소설 『자유』에서 내가 원하는 형식 그대로 이름만을 간결하게 넣었다. 

 

수전 골롬브와 조너선 갈라시에게 



그러나 두명의 이름이 들어가있다. 수전 골롬브와 조너선 갈라시. 이 책은 미국 내 판매 100만부를 돌파했다고 하며 전 세계 34개국에 판권 계약이 되어있다고 한다. 그렇다면 수전 골롬브와 조너선 갈라시는 전 세계에 걸쳐 자신의 이름을 한번씩 읽히게 된다. 자랑스럽고 뿌듯하기도 할 것이다. 이런책이 나에게 바쳐졌어, 내가 수전 골롬브야. 왜 두명일까, 이 둘은 조너선 프랜즌과 무슨 관계일까? 형제도 아닌것 같고 자녀도 아닌 것 같은데. 수전 골롬브와 조너선 갈라시라는 이름을 가진 이들은 조너선 프랜즌과 어떤 관계일까? 어떤 사이길래, 어떤 감정으로 교감을 나누었길래 미국내에서만 100만부를 돌파하고 여기 대한민국에 사는 내가 읽기도 하는 이 책에 이름이 쓰여지게 됐을까? 이 책을 펼쳐 제일 앞장, 흰 여백에 자신들의 이름이 쓰여진걸 확인한 순간 그들은 어떤 기분이었을까? 울었을까? 가슴이 벅찼을까? 

 

 

'필립 베송'의 『포기의 순간』의 헌사는 독특하다.  

 

경계를 넘은 이들을 추억하며 

 

책을 읽기 전에는 이 문장이 무엇을 뜻하는 지를 알 수가 없다. 경계를 넘었다는 건 대체 무슨 의미일까. 이 헌사는 그저 아름다운 문장에 지나지 않는걸까? 그러나 책을 다 읽고 이 헌사를 다시 마주하면, 아, 그런 사람들을 위한 것이로구나 하는 생각을 하게된다. 어쩌면 이 책속의 주인공들 같은 인물들을 필립 베송은 알고 있었는지도 모르겠다. 책을 다 읽고 이 헌사를 다시 보면 이 문장이 얼마나 애틋하게 느껴지는지.

  

위에도 언급했듯이, 내가 쓰고 싶은 헌사는 '리사에게' 같은 헌사이다. 나는 그 한문장으로 모든게 충분하다고 믿는다. 내가 누군가의 이름을 단 한줄로 넣는 순간 이미 나와 그 사람 사이에는 어떤것들이 오고갔을 거라고 믿는다. 내가 거창한 수식어를 붙이지 않아도 내가 하고 싶은 모든 말들을 아마 상대는 알 수 있지 않을까. 

헌사가 쓰여졌던 책을이 어떤 것들이었지, 하고 책장 앞에 서서 기억을 더듬어 꺼내보다가, 문득, '안토니오 수잔 바이어트'의 『소유』의 헌사는 누구 앞으로 되어있는지 궁금해졌다. 어쩐지 두근두근하는 마음이었다. 그러나 책장을 열었을 때 그 책속에 헌사는 없었다. 내가 내 책장들에 꽂혀있는 책들 속에서 내 이름이 쓰여지길 원하는책이 있다면, 내가 헌사를 받고 싶은 책이 있다면, 그것은 『소유』이다.  

 

내가 가진건 왼쪽의 구판인데 개정판이 나오면서 설마 없던 헌사가 들어가있진 않겠지.

  

	"네 이모님한테 말 좀 전해 주려무나. 네가 어느 시인을 만났는데, 그 아저씨가 사실은 무정하지만 아름다운 여인을 찾고 있다가 너를 만나게 되었다고 말이다. 그리고 그 여인에게 경의를 표하고, 그녀를 더 이상 괴롭히지 않으며, 이젠 새로운 곳의 숲과 초원을 찾아 떠나는 중이라고 말이다."(「소유」, 하권, P.536)

오늘 아침 출근준비를 하고 있을 때 라디오에서 나온 노래는 Karina 의 Slow Motion 이었고, 오늘도 어김없이 비가 내리고 있고, 오늘도 어김없이 출근을 했다. 아직 커피는 마시지 않았다.

추가: 

『소유』의 구판에도 헌사가 있었다. 브론테님이 댓글로 적어주신 '이소벨 암스트롱을 위하여' 라고. 다만 표지를 펼치면 다른글이 먼저 나오고 또 그 책장을 넘겨야 나온다. 그런데 문제는 이게 아니다. 내가 어째서, 어떻게, 왜 놓쳤을까. 조너선 사프런 포어가 그의 아내 니콜에게 바친 헌사를. B님이 제보해주셨고, 집에 와서 찾아와 보았다. 무려 『엄청나게 시끄럽고 믿을 수 없게 가까운』의 헌사. 젠장.  

 

니콜
내 아름다운 여신
당신에게 이 책을 바칩니다. 

For
NICOLE,
my idea of beautiful 

 

하아-  

나의 마음은 황무지 차가운 바람만 불고...

가장 힘든건, 일상을 사는 것.

언제나 책이 이겼다. 원작이 있는데 책으로 만들어지면 어쩔 수 없다. 무조건 책이다. 책이 담고 있는 걸 두시간짜리 필름에 제대로 다 담아낼 수 없기 때문이기도 하지만, 책이 이길 수 밖에 없는 이유는 책을 읽으면서 동시에 나의 상상력이 결합하기 때문이다. 그래서 책속의 남자 주인공은 가장 환상적이고, 책 속의 섹스는 화면보다 더 에로틱하다. 내가 책을 읽으며 상상하는 그 모든것들은 영화속에서 결코 따라올 수가 없다. 그것이 너무 좋은 책이 영화화 됐을 때 영화를 보려 하지 않는 이유이기도 하다. 내가 가진 걸 깨버릴까봐. 가장 좋아하는 남자와는 사귈 수 없고, 가장 좋아하는 일은 직업으로 삼을 수 없는 것과 비슷한 것 같기도 하다.  

 

책은, 며칠 후 다시 언급할 것 같지만, 정말 좋았다. 영화는 내 기대를 채우지 못할거라고 생각했다. 그런 건 어쩔 수 없는거니까. 그래, 결말의 먹먹함 같은건 영화가 표현해주진 않았다. 책으로 읽는 결말은 얼마나 아팠다고. 그런데, 나는, 이 영화가 좋았다. 아주 많이. 미치게 좋았다. 

영화속에서 남자는 가장 사랑하는 친구의 죽음을 맞닥뜨린다. 아프고 슬프다. 그리고 힘들다. 술에 취해 엉망이 되고 나때문일까 하는 자책에 빠진다. 그런데 그는 자기 자신의 슬픔을 미처 돌볼 겨를이 없다. 그에게는 해야 할 일이 있으니까. 엉망이 된 얼굴, 엉망이 된 머리, 엉망이 된 머릿속, 엉망이 된 그의 마음. 그러나 그가 법정에 들어설 때에는 다시 양복을 차려입고 머리를 곱게 빗고 표정을 감춘 후다.  

매튜 맥커너히가 이걸 너무 잘해줬다. 이 장면을. 그토록 힘든데 그것들을 몸소 겪어내는 감정을 그가 너무 잘 연기해줬다. 나는 영화에서는 모든 사건과 모든 감정의 표현들이 책만큼을 해주지 못할거라고 믿는쪽이었는데, 매튜 맥커너히가 미키 할러가 되어서 슬픔과 고통을 표현하는 그 장면이 내가 상상한 것 이상이었다. 영화를 보면서, 미키 할러를 보면서 아 얼마나 힘들까 하고 안타까워져서, 나는 그 장면이 정말 좋았다.  

자신의 슬픔에 풍덩 빠져있어서 자신을 돌보기조차 힘든데 보통날과 다름없이 일을 해야한다는 것은, 누구나 겪는 일이고, 또 어김없이 끔찍하다. 그럴때 일을 쉴 수 있다면 얼마나 좋을까. 이를테면 실연을 당했을 때 실연휴가를 쓸 수 있다면. 그렇다면 얼마나 좋을까. 

실연한 후에도 출근을 하고 업무를 보고 퇴근을 한다는 것은 끔찍하다. 나는 어느 날 오전 업무상의 전화를 받고 내 마음을 제대로 추스리지 못해서, 그게 너무 힘이 들어서, 오후에 통화합시다 내가 전화할게요, 라고 말했던 적이 있다. 내 기억으로 업무상의 전화를 그렇게 받았던 것은 그때가 유일하다. 상사가 자리를 비우고 동료 직원도 자리를 비우고 잠깐동안 내가 혼자가 된 그 틈을 타서 나는 눈물을 흘렸다. 자리에 앉아서 내가 하는 일이라고는 멍하니 모니터를 보고 멍하니 허공을 보고 멍하니 의미없는 낙서들을 하는게 다였다. 끊임없이 업무상의 통화를 해야 하고, 상사가 언제 뭘 물을지 몰라 아는 정보를 머릿속에 꾸역꾸역 넣어야 하고 이런 모든것들을 실연한 후에도 해야 한다는 것은 정말 지독하지 않은가. 그러니 너 지금 실연으로 마음이 아프고 힘들지, 그렇다면 쉬어, 라고 하는 실연휴가가 있으면 좋겠다. 그러나 중소기업에서는 생리휴가도 눈치 보여 쓰기 힘든 경우가 많다. 실연휴가는 아마도 다른 이유로 쓰지 못할 것 같다. 실연휴가 낼게요, 라고 휴가계를 내는 순간 내가 실연했음을 모두에게 알리게 되니까. 다른 사람들에게 내가 아프고 힘들다는 것을 밝혀야 하니까. 그건 더 끔찍하지 않은가. 실연휴가가 있어도 아마 사용하지 못하지 않을까. 나에게 마치 그런일은 없었던 것처럼.  

그렇지만 실연을 하고, 친구를 잃고, 부모님이 아프고, 그 외의 모든 마음이 심하게 다치는  일들에 대해서는 회복할 수 있을때까지, 아니면 최소한 자신의 마음을 추스릴 수 있을 때까지 만이라도 업무에서 물러나라고 말해줬으면 좋겠다.  

이 영화에서 또 좋았던 건, 남자를 사랑했던 여자가, 친구를 잃고 아파하는 남자를 보며 고통스러워 하는 장면이다. 나는 그 장면이 몹시 마음에 들었다. 나를 힘들게 하는 건, 내가 사랑하는 사람의 고통을 보는 일. 힘들어하고 자책을 하며 괴로워하는 남자를 보는 여자도 충분히 아파하고 있다는 걸 이 영화속에서 그 짧은 시간동안에 보여주고 있었다. 나는 봤다. 그 장면이 좋았다. 내가 사랑하는 남자의 고통을 보며 아파하는 그녀를. 친구의 아버지가 돌아가셔서 장례식에 가야했을 때 내가 울었던 건, 친구의 아버지가 돌아가셨기 때문이 아니라 아버지를 잃은 친구가 힘들어 할게 뻔했기 때문이었다. 고통과 괴로움을 견뎌내고 있는 친구를 혹은 사랑하는 사람을 본다는 건 정말이지, 견디기 힘든 일이다. 그런건, 내가 견딜 수 없는 몇가지 일들중에 가장 높은 순위를 차지하고 있다.  

영화의 결말은 너무 모든걸 매끄럽게 처리하려고 하는 것 같아서 마음에 들지 않았고, 책을 읽지 않았다면 이 영화가 이렇게 잘 이해됐을까 싶기도 해서 전체적으로 이 영화를 썩 훌륭한 영화라고 말할수는 없지만, 나는 몇몇 장면들 때문에 이 영화가 몹시 마음에 들었다.  

새벽 두시 오십분인데 커피를 내렸다. 나 원 참. 나는 이러고 있다.

 

오늘은 비가 내렸다. 아주 많이 퍼붓다가 조금내리다가 했다. 오늘은 비가 내렸다. 아마 내일도 오겠지. 

비, 오든지 말든지.

[100자평] 링컨 차를 타는 변호사

링컨 차를 타는 변호사 - The Lincoln Lawyer
영화

현실이었다면, 나도 당신을 사랑하는 여자들중 하나가 됐을 겁니다. 충분해요, 모두.

아무 의미 없는 페이퍼

나에게는 안면인식 장애가 있다. 뭐 이게 크게 부끄럽지는 않다. 물론 난감한 일은 많다. 지금 내가 하는 일에서는 얼굴을 기억해야 할 일이 많은데 그걸 제대로 못해서 동료직원에게 전적으로 의지하고 있다는 점. 그러니까 누군가 방문하면 나는 동료 직원의 얼굴을 보고, 그 직원은 내게 입모양으로 누구라고 말해준다. 부끄럽다. 이 인식 장애는 내가 좋아하는 사람에 대해서 작동하지 않느냐 하면 그렇지는 않다. 나는 연애하는 남자의 얼굴도 만나기 직전까지는 기억하지 못하는 경우도 있었다. 가장 심각한건, 첫키스 상대에 대해서인데, 정말 미안하게도 그의 얼굴이 전혀 생각나지 않는다. 심지어는 헤어스타일도, 얼굴 형태도.. 미안한데, 이름도 생각안난다. 참 이상도 하지. 그날 했던 대화와 장소 손짓과 몸짓 날씨까지 다 생각나는데 그 남자의 얼굴과 이름만이 까맣다. 그래서 나는 두렵다. 혹시라도 길을 걷다 우연히 첫키스 상대를 만났는데 그가 내게 아는척을 해오고, 나는 그를 기억하지 못할까봐. 그래서 내가 누구시더라? 라고 했을 때 이름을 말할까봐. 이름을 말해도 내가 기억을 못해서 저 기억이 잘..이라고 했을 때 너 나랑 첫키스 했잖아, 라고 할까봐. 아, 생각만 하도 끔찍하다. 젠장. 내가 주책이지, 그것이 첫키스라고 왜 말했을까. 머저리.  

나는 여자사람 친구도 오랜만에 만나면서 알아보지 못했었다. 모르는 여자에게 가서 반갑다고 어깨를 친 것. 그 여자 옆에는 남자친구로 보이는 사람이 서있었는데, 남자친구를 데리고 나온 줄 알았다. 여자가 계속 나를 모른척 하길래 너 왜이래, 하면서 큰소리까지 쳤는데 그때 그 여자가 자신의 남자친구에게 이렇게 말했었다. 

"이여자 미쳤나봐.." 

orz  

나는 뭔가 잘못됐다는 걸 인식하기 시작했고 잠시후에 내 친구가 도착해서 여기서 뭐하냐고 해서 그 여자한테 죄송합니다 하고 돌아섰다.

안면인식 장애라는 단어를 뒤늦게 알게되고 나는 그런 장애가 없다고 굳게 믿어오다가, 그리고 첫키스 상대를 기억 못하는건 심리적인 거라고 생각하다가, 오, 나는 케이트 블란쳇과 틸다 스윈튼 때문에 비로소 내가 그 장애가 있음을 인식했다. 

 

난 이 둘이 한명인줄 알았다. 나니아 연대기에 나온 하얀 마녀와 반지의 제왕의 요정이 같은 인물인줄 알았다. 그래서 이 여자는 이런 역을 즐겨하는군, 하고 말았더랬다. 그러다가 『벤자민 버튼의 시간은 거꾸로 간다』를 보고 나와서 동행이 그 둘이 닮았더군요, 하는데 나는 깔깔 웃으며 닮은게 아니라 분장을 잘한거죠. 한명이에요. 라고 거침없이 답한거다. 그럼 1인 2역이에요? 라고 묻는 동행에게 그렇다고 답했다. 대체 어디서 그런 근거없는 확신을...orz 동행은 그런 정보를 들은 적이 없다고 했는데, 나는 아마도 영화의 재미를 위해 비밀로 한게 아닐까요, 라고 말한거다. 머저리.. 그리고 그걸 확실히 해주기 위해 다음날 인터넷을 검색하다가 나는 이 둘이 전혀 다른 인물이라는 것을 알게 된다. 이들은 하나가 아니라 둘이었다. 맙소사. 나 그렇게 잘난척 했는데..어쩌지. 

백화점에 가서 남성 향수를 구입할 일이 있었다. 나는 매장 직원에게 향수를 시향하고 싶다며 이렇게 말했다. 요즘 에단 호크가 광고하는 다이아몬드 향수요, 라고. 그러자 매장 직원은 아, 조쉬 하트넷이 광고하는 거요? 하는거다. 나는 소스라치게 놀랐다. 조쉬..하트넷 이라고?  

 

난 이 둘이 따로 있으면 구분할 수 없다. ㅜㅜ 틸다 스윈튼과 케이트 블란쳇도 마찬가지. 언젠가 친구가 대화하다가 제시카 알바와 안젤리나 졸리를 구분할 수 없다고 해서 내가 깔깔대며 비웃었던 적이 있었다. 어떻게 그럴 수가 있냐고. 그런데 그 친구는 케이트 블란쳇과 틸다 스윈튼을 구분할 수 있었다. 아, 나란 인간은 정말. 

며칠전에 화창한 오전, 나는 길을 걸으면서 문득 나탈리 포트만이 주연한 영화 『블랙 스완』이 생각났다. 흑조로 변신해 완벽하게 춤을 추고 자랑스런 표정과 몸짓으로 무대 뒤로 들어가던 그 장면. 그때 뱅상 카셀에게 키스했었지. 하고 뱅상 카셀을 자연스레 떠올리는데, 아, 나는, 김갑수의 웃는 표정만 생각났다. 나에게 뱅상 카셀은 김갑수였다. 

 

나를 어쩌면 좋아. 나는 사람을 두번째와 세번째 만날때가 두렵다. 내가 알아보지 못할까봐. 나는 부디 상대가 먼저 나를 알아봐주기를 바란다. 나는 진짜로 얼굴을 기억하지 못한다. 그건 내가 상대를 좋아하고 싫어하고와는 아무 상관이 없다. 그냥 나는 그런 장애를 가진 것 뿐이다. 나는 내가 얼굴을 알아봐야 하는 상황이 두렵다. 하아- 

문제는, 내 얼굴은 기억이 잘 되는 얼굴이라는 것이다. 사람들은 내 얼굴을 기억을 잘한다. 나는 기억을 못하는데 사람들이 잘해서 .. 당황스럽다. 특히 음식점 에서 일하시는 분들은 환상의 기억력을 가지고 계신다. 그 기억력과 나의 얼굴이 만나면 시너지 효과가 작렬하는데, 한두번 간 음식점 에서도 나를 알아보고 심지어 어느 자리에 앉았는지까지도 기억하는 것이다. 백화점 매장 직원들도 마찬가지. 지난번에 이 향수 시향하셨잖아요, 라고 아는척을 하는데 내게 그 직원은 낯.설.다. 미안할 따름이다..  

페이퍼에 두번이나 이름을 넣어줬건만 댓글 한번 달지 않는 임지규는 이제 무시하기로 했다. 역시 송편이 짱이다 싶어서 아까는 문득 검색창에 김석훈을 넣고 검색해봤다. 그러고보니 나는 일전에 연극 [밤으로의 긴 여로]를 관람했던 바, 김석훈을 실제로 본적이 있구나. 그걸 이제서야 깨달았다. 하하. 뭐 그게 중요한건 아니고, 김석훈을 검색했는데, 오, 놀랍다. 그의 전공은 연극인데 특기가 발레와 현대무용이란다! 대체 이남자는 어떤 삶을 살았던 거지? 어떻게 발레와 현대무용을 하는거지? 전공은 연극이고? 아 멋져. 짱이네. 이런 남자라니..대단하다. 하버드 법대와 발레전공은 나의 로망인데..  

  

금요일밤에는 A,B,C 군을 만나기로 했는데 A,B 군과는 몇주전에 미리 약속을 잡아놓은 상황. C 군은 오늘 듣게 됐다. 넷이서 다같이 메신저로 대화를 하는데 C군에게 내가 그랬다. 야, 우리 넷이 만난다. 너 없을때 우리끼리 정했어, 라고. C군은 언제냐 물었고 금요일 밤이라 답했더니 황금시간대군, 이라고 답한다. 그러더니 이렇게 말했다. 

골든 타임에 골드 미스를 만나는군 

하하하하 나는 또 완전 뿜어가지고. 모두가 대화에 참여하고 있다가 A 형(brother)은 피씨를 재부팅한다고 잠깐 나갔다 온다고 하고, B 군은 전화통화를 하는 상황, 대화창에는 C 군과 나만 남았다. 내가 말했다. 

우리 둘 뿐이군. 

그러자 C 군이 말했다. 

두려워. 이럴때가. 

하하하하하하하하하하하하하하하하하 다들 돌아와 다시 대화를 하고 최종적으로 시간과 장소를 정하고 나니 C 군에게 말했다.  C군아, 이제 그만 나랑 결혼하자, 라고 말했더니 C군이 싫다고 말한다. 그래서 나는 C 군에게 다시 말했다. 

너 젊었을 때 나 좋아했잖아. 그때를 기억해봐. 

그러자 C 군은 이렇게 말했다. 

그러기엔 너무 돌아왔어요, 누나.

나는 또 말했다. 

다시 제자리로 돌아와. 내가 도와줄게. 

옆에서 B 군이 도와준다. 

그래, 이제 락방 누나한테 너 자신을 던져. 

ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 나는 금요일밤, C 군에게 집에 들어갈 생각 하지 말라고 말했다. 하하하하. 애들(이라고 했지만 한명은 나보다 위)하고 대화하다가 너무 웃겨서 아, 니네는 정말 너무 또라이들이야. 라고 말하자 B군이 말했다. 

누나가 최고야. 누나가 늘 짱이었어. 또라이 짱.  

잠시후에 B 군이 C 군에게 너 락방누나랑 사랑해라, 라고 했더니 C군이 말했다. 

손 떠는 중....

이 책을 읽고 있는데, 어휴, 코맥 매카시 다음에 읽기에는 정말 적절하지 않은 책이다. 의욕은 앞서지만 너무나 뻔한 글들의 모음이랄까. 어떻게 이렇게 뻔할까 싶어서 리뷰들을 찾아보니 다들 좋다고 말한다. 오, 나 혼자 뻔하다고 생각하는구나. 뭐, 어쩔수 없지.  

다 읽고 덧붙인다. 마지막 두편의 단편은 뻔하지 않았을 뿐더러 꽤 좋기까지 했다.

앗. 내일 금요일인줄 알았는데 목요일이네 ㅜㅜ  어쨌든 그래도 시간은 참 잘도 흘러간다. 상반기 결산..하는 페이퍼 하나쯤 써야 할 타이밍인 것 같군아.  

그리고 지난번에 LOVE VIRTUALLY 에서 못 찾았던 문장을 찾았으니, 마지막으로. 

	She teases me, irritates me-at times I could boot her into cyberspace, but then I'm just as eager to get her back again. I need her here on earth, you see. (p.120)