어설픈 꿈

오늘도 변함없이 두녀석과 함께 한 교리시간.

10년후의 모습을 쓰라는 것은 - 논술이 아니라! 애들은 모든 걸 논술이라 생각하고 있다. 짜식들, 나와 삼십분 이상 얘기하다보면 내가 얼마나 비논리적인 농담만 하는 줄 알텐데, 3년이 되어가는데도 모른다 ㅡ,.ㅡ
- 단지, 10년 후 내가 어떤 사람이 되고 싶다고 하는 희망사항을 적는것과는 달리 10년후의 모습을 실제로 떠올려보고 그 꿈을 현실화 시킬 수 있다는 확신과 꿈을 이루기 위한 노력을 생각해보려는 뜻이다, 라고 말하면서

문득

나 자신은 어떤가... 반성해버리게 되었다.
십년 전, 노트 한 권을 마련하고 나는 영어를 아주 잘하고 캐나다 여행을 떠나겠다,라는 결심을 적은 기억이 난다. 하지만 영어는 여전히 죽을 쑤고 있는 수준이고 캐나다는 관광여행을 다녀오긴 했다. 아, 또 가야지,라는 결심을 다시 하기는 했지만.
십년 후에도 나는 여전히 외국어의 죽을 쑤면서 머리 쥐어짜고 있을까?
레오나르도 디카프리오의 11th hours를 보고 싶다고 구해달라고 하면서 정작 나 자신은 그걸 찾아보지 못한다. 사실 오래 전에 메일 한 통을 받아본 것 같기도 하다. - 받아본 것 같기도, 라니. 같기도의 개그도 아니고. 그래, 분명 받았다. 하지만 스팸통에 버려진 그 메일의 내용은 전부다 영어로 쓰여져 있어서... (으으윽) 그냥 대충 흘릴 수 밖에 없었다. 전세계적으로 개봉관을 잡지 못하고 있는데 개봉관을 잡을 수 있도록 노력해달라...는 걸 내가 어떻게? 그리고 또 다른 내용도 있었지만 내가 알게 뭐야. (물론 내용을 ㅡ,.ㅡ)

그래, 나는 폼나게 영어를 잘하고 싶은 마음도 있다. 그리고 내가 좋아하는(오호라~!) 디카프리오의 환경다큐도 폼나게 보고 싶다. 그리고 ... 이유가 참으로 단순소박(한건지 유치하고 어린건지 모르겠다만)의 부끄러움이 생긴다. 많은 이유가 참으로 이기적인 재미를 위한 것이구나. 내가 왜 이 글을 쓰기 시작했지?

십년 후 내 모습은 어떨까.
오늘 미사때 성체분배를 하는 형민이를 보니 뭔가 맘이 뭉클하기도 하고 민망하기도 하고 그런 마음이었다.
중학교 1학년 꼬맹이가 깜댕이라고 놀리면 부끄러워 손으로 얼굴 가리면서 웃기만 하곤 했었는데 이제 부제품을 앞두고 있고 내후년이면 사제가 된다. 아이들은 그렇게 커가고 있는데 왜 나 자신은 돌아보지 못하는건가.
얼마전 같이 성당 청년회를 하던 녀석이 내게 하나도 안변했다는 말을 했다. 십년 전이나 지금이나 오랜만에 만나는 사람들은 하나같이 그말뿐이다. 하나도 안변했다. 언젠가부터 하나도 안변했다는 말이 무지 부끄러웠는데, 여전히 나는 부끄러운 말을 들을 뿐이구나.

다시 노트를 준비해야겠어. 여전히 죽쑤고 똑같이 구겨진 모습일지 모르겠지만 그래도 오늘만큼은 난 노력하는 자이고 내 인생의 계획을 세우는 미래지향적인 사람이다. 이제 시작인게지.

머리에 쥐 나는 이유

쥐코,를 봐서가 아니다.

엊저녁에 보고 사무실 와서 직원에게 보여주며 또 감탄하기까지 했는걸.

발단은,

출근길에 지나치는 호텔 앞 사거리 신호등.

근처에 초등학교도 있어 꼬맹이들도 많이 다니고 하는 길인데, 그놈의 호텔에 묵는 관광객을 아침에 실어갈 대형버스들이 관광객의 편의를 위한답시고 - 분명 그런 이유때문일거다. 호텔 입구에 세워놓으니까. 근데 문제는 그곳이 횡단보도이고 어제는 파란신호가 켜졌는데도 그 버스 때문에 애들이 지나가지 못했다. 분노에 떨고 있는데 내가 건너야 할 신호가 파란불로 바뀔 때 그 죽일놈의 버스가 나를 무시하고 뒷걸음질을 치기 시작한다. 내가 신경안쓰고 건넜으면 부딪칠 상황.

다혈질을 못이겨 주먹으로 그넘의 버스를 한대 퍽, 치고 싶었으나 운전기사는 나를 무시할 것이고 관광객들은 내가 원주민 원숭이인양 구경만 할테니 분을 씩씩 거리며 참고 사무실로 왔다.

그리고 도저히 그냥 참을수는 없다는 생각에 - 사실 이런게 어제의 일만이 아니라 몇달되었다 - 드디어 시청 홈페이지 게시판에 항의를 하기로 결심했다. 그리고 회원가입을 위해 실명인증을 시도하다가........................

결국 인증에 실패하고 결과는 내 컴이 바이러스 먹어버렸다. 이런 젠장할.

오래 전 파일은 말짱하고 최근 데이타, 특히 2008년 데이타와 중요한 문서가 모두 날아갔다. 훠~얼 훨.

처음부터 다 다시 자료입력을 하면서 데이타 복구작업을 해야한다. 시청 홈페이지와 그 호텔과 대형버스 기사들의 몰상식함을 확 싸질러 없애버리고 싶다..............

그래, 오후 업무전에 차 한잔을 마셔야겠다. 맘을 가라앉혀야지. 허나, 분명 그들은 지금 맘속으로 섬뜩함을 느끼고, 여름이 가기 전 공포를 체험하리라. 에잇! 젠장.

20080615 그녀석이 박정희를 존경하는 이유

1. 오늘 13, 총 114444 방문

뜬금없이 방문숫자 캡쳐.

2. 그녀석이 박정희를 존경하는 이유.

자기소개서를 쓰라고 했더니 존경하는 위인들을 썼는데, 민영환, 유일한, 이순신, 어재연, 박정희, 고건 등이 있다 라고 써놨다. 사실...어재연이 누군지는 모르지만 아무튼 나열한 위인이라고 해서 보니 대강의 흐름이 보이더라. 그래도 가장 이해하고 싶지 않은 한명에 대해서만 물어봤다. 박정희를 존경하는 이유.

우리나라의 자주성을 지키려고 국방을 강화하고 민생을 잘 보살펴 경제 발전을 실천해서.

애한테 버럭대면 안되는데, 나는 순간 불끈!해져버려서.....

현정권에 대해서는 말 안해도 다들 동감하는 부분이고 그녀석도 비슷한 얘기를 하더라. 그렇다면 박정희의 차이는 뭐지? 자중성과 국방을 강화하였다는 구체적인 실례로는 핵무기를 만들려고 했기 때문이라나? 그에 관해서는 깊게 얘기를 하다가는 내가 (그녀석의 표현에 의하면) 공산당 빨갱이임을 드러내게 될 것 같아 잠시 멈추고 혹시 베트남 파병에 대해서는 알고 있는지 물어봤다. 그건 미국이 시켜서 보낸거라네? 그 말에 '자주국방을 외쳐서 존경한다는데, 미국이 시킨다고 베트남 파병한 대통령을 존경한다고?' 라며 버럭대고 말았다. - 그녀석, 자기의 기준에서 자주국방을 외친 지도자를 존경한다고 한다면 진짜로 존경해야 할 위인은 김장군일텐데...어쩌나. 공산당은 빨갱이라 나뿐놈들인걸로만 아는데. ㅡ"ㅡ

경제발전을 이뤘고, 국민을 위해 정치를 했고, 누구처럼 비자금을 조성하지도 않아서 훌륭하다고도 했다. 그새 참지 못하고 또 버럭댄 나는 (경제발전의 관점은 분명히 달라야 함을 강조하는 걸 잊지 않았지만 나는 교리선생님이지 사회정치역사 선생님이 아니기에 그쯤 끝내야함을 깨닫고) 비자금을 조성하지 않고 국민을 위했다는 건 어떻게 알았냐고 물어보는 것으로 이야기를 슬슬 마무리하기 시작했다. 아빠가 얘기해줬다길래, '어머! 아버님이 박정희와 친분관계가 있어? 그걸 어떻게 알어?'했더니 그 시대를 살았다나? 푸하하하~ 그래서 나도 그 시대를 살았다!! 라고 해 줬다. 순간 애들이 동시에 외치더라. "어? 선생님 그럼 마흔넘었어요?"............................ 내가 알기로 박정희는 70년대에도 말짱히 살았거든요, 내가 너무 어려서 잘 몰랐나? 어허허허허~~~~~~~~~ ㅡ,.ㅡ

한홍구선생의 대한민국사를 빌려주고 싶다고 했다. 그런데 사실 망설여진다. 중3인 녀석에게, 교리 받는 거 자체를 싫어하는 아버지-더구나 박정희를 좋아하신다는-가 그걸 아신다면 나는 완전히 아웃되는거 아닌가...
아니, 것보다 대한민국사는 학교수업을 받는 중3인 꼬맹이에게는 좀 무리가 아닐까 싶은 것이 더 큰 이유다. 그래서 도대체 그 또래의 아이들에게 추천해줄만한 한국근현대사책은 뭐란 말인가.
역시 아이들의 교육은 책따로 부모따로 선생따로가 아니라 아이와 일체가 되어야 하는 것임을.

좌절의 이유

대만 드라마를 보면서 느낀 좌절. 우습게도.

자막을 넣는 이,가 귀찮아서 그랬는지 마지막 두편에서 중간중간 번역자막을 건너뛰어버리는거다.

그래서 보이는 거라고는 북경어자막.

한자,와 간체자가 혼용되어 쓰인 글을 제대로 읽지 못한다는 것이 (당연함에도 불구하고!!)

나는 왜 이렇게 한자도 잘 모르고 간체자도 잘 모르는게야, 라며 좌절.

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  <성격유형 9번의 변형을 위한 기도문>

 이제 나는 내려놓습니다.

나 자신의 삶에 대해 적극적으로 관심 갖지 않으려는 생각을.

유쾌하지 않거나 어려운 것은 무엇이든지 피하려는 생각을.

나 자신의 삶을 발전시킬 수 있는 것은 아무 것도 없다라는 생각을.

감각을 잃고 정서적으로 무감각한 상태에 빠지려는 성격을.

나의 공격성을 직시하는 것을 회피하는 것을.

문제가 압도적으로 커질 때까지 무시하는 습관을.

모든 의존성과 나 자신이 되는 것에 대한 두려움을.

모든 것을 바라는 생각과 쉽게 포기하는 성격을.

나 자신을 위한 합리적인 필요를 무시하는 성격을.

자신의 문제에 대해 빠르고 쉬운 “해결책”을 찾는 성격을.

나의 삶의 중요한 변화로부터 위협받는 느낌을.

몸에 밴 습관이나 정해진 일상 속에서 자신을 잃어버리는 것을.

모든 것에 너무 많은 문제가 있다는 생각을.

모든 태만함과 건망증을.

평화를 유지하기 위해 어떤 사람과도 잘 지내려는 습관을.

자신의 발전을 위해 노력하기보다 다른 사람의 도움으로 살려는 생각을.

기분좋은 따라하기

여차저차... 설명도 다 귀찮다.

누구처럼 따라쟁이로 방에 촛불 하나 켜 놨다. 기도를 끊은 작년 이후로 한번도 켜보지 않은 초엔 먼지가 잔뜩 쌓여있지만 그래도 촛불은 밝기만 하다.