낭만을 안다

토요일엔 오랜만에 친구들을 만나기로 했다. 우리는 까페에서 만나기로 했는데, 그렇다면 나는 한 시간 일찍 도착해 커피를 마시며 책을 읽자! 하고는 책장 앞에 섰다. 자, 어떤 책을 가져갈까? 그런데 지금 당장 읽고 싶은 책이 없었다. 심지어 지난 주에 도착한 책 꾸러미에도 읽고 싶은 책이 없었다. 분명 으앗 당장 읽고싶다! 해서 산것들인데, 아무것도 읽고 싶지 않았다.

그러다 침대 헤드에 있는 소설 책 한권을 가방에 챙겨넣고 집을 나섰다. 커피를 마시면서 책을 읽어야지~ 생각하며 버스를 탔다. 버스를 타고 약속 장소를 향해 가고 있는데, 방송에서 이번에 내릴 역은 <올림픽 공원 장미정원> 이라고 안내하고 있었다. 뭐? 장미 정원? 장미 정원이라고?

올림픽공원에 장미 정원 있다는 건 내가 모르는 게 아니었는데, 몇해전에도 조카 데리고 놀러온 적이 있었는데, 갑자기 귀에 꽂혀버린 올림픽공원 장미 정원. 그러고보니 가을 올림픽 공원은 진짜 좋지.. 일전에도 가을에 올림픽공원 혼자 걸으면서 아 너무 좋아 사진 수십번 찍었던 기억이 났다. 장미 정원에 지금 장미는 없겠지만, 내리는거야, 장미 정원에! 나는 충동적으로 올림픽공원 장미 정원에 내렸고, 그렇게 장미 정원엘 갔는데, 장미가 있었다. 정말로, 장미가, 있었다, 장미 정원에!!

아니, 이게 다 뭐야? 장미가 지금 있는게 맞아? 나는 너무 좋고 씐나서, 아아, 내리길 잘했다, 스스로를 쓰다듬어 주었다. 약속 시간에 맞춰 나온 거였다면 이런 여유를 누릴 수 없었겠지만, 나는 책 읽을라고 한 시간이나 미리 나섰다니까? 야.. 사람이.. 이렇게 미리미리 준비하니까 예정에 없던 아름다운 풍경을 보게 된다. 내가 잘한다 진짜.. 사람이 참.. 잘해, 뭐든.. 짱이야.

그렇다면 약속장소까지 걷자, 나는 오늘 책대신 장미를 택했다, 아아, 장미정원이라는 안내 멘트에 충동적으로 내리다니, 낭만을 아는 여자.. 나는 낭만을 아는 사람...낭만을 아는 다락방. 두둥- 샤라라라랑-

그렇게 걷기 시작한다. 나뭇잎들의 색깔이 변하고 있구나, 새삼 실감했다.

이 강아지를 찍으려던 게 아니라 낙엽을 찍으려고 하는데, 그러니까 찰칵, 버튼을 막 누르는데, 그 때 마침 이 강아지가 여길로 훅- 들어와버렸다. 덕분에 아름다운 사진이 되었어..고마워, 개야!

아, 좋구먼.. 가을은 이런게 좋구나... 하면서 걷는데, 장미랑 헤어지니, 눈앞에 코스모스 밭이 펼쳐지더라고요... 예.....

너무 좋구나... 그렇게 올림픽공원을 통과하며 약속장소에 도착하니 약속시간보다 십오분 쯤 먼저 도착하게 되었다. 커피를 주문하고, 아아, 나는 오늘 책을 읽을 수 없겠구나, 그렇지만 친구들 오기 전까지 한 장이라도 읽어볼까, 가지고 나온 성의가 있지, 하고 책을 꺼내서 똭- 펼치자마자 친구가 도착했다. 책을 다시 넣었다. 하하하하. 괜찮다, 나는 낭만을 아는 다락방이니까.

지난 주가 내게는 너무 힘든 한 주였다. 덕분에 지난주 일주일간 닷새는 술을 퍼마셨다. 목요일은 술을 많이 마시고 피곤해서 금요일에 일찍 잤는데, 덕분에 토요일 새벽 네시 반에 일어났고(왜...) 나는 일어나서 치아바타를 구웠다. 친구들을 만나 내가 만든 치아바타를 선물했는데, 친구들은 다음날 치아바타를 잘라서 커피랑 함께 마시고 있다고 인증해주었다. 맛있다고 잘 먹었어. 고마운 사람들..

친구들 만나서 내가 힘들었던 얘기를 하고, 친구들이 같이 화내주고 들어주고 또 그렇게 친구들의 고민을 듣고 하노라니 시간이 훌쩍 갔다. 술을 많이 마셨다. 그리고 집에 갔는데, 다음날인 일요일에는 아침 일곱시에 벌떡 일어나버렸다. 왜.. 왜 주말인데 늦잠을 못자 ㅠㅠ 나는 또다시 치아바타를 구웠다. 일요일에 남동생네가 와서 자고 가기로 했는데, 그래서 남동생 줄 치아바타를 굽자 했던 것. 게다가 이모도 들르기로 했다. 마침 이모가 도착했을 때는 막 구워진 치아바타가 나왔고, 이모는 점심을 먹고난 직후에도 막 먹으면서 맛있다고, 아이고 얼른 일어나야지 안되겠다, 계속 앉아 있으면 계속 먹겠어, 하면서 힘겹게 일어섰다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아무튼 남동생은 오후 늦게 와서 저녁을 같이 먹기로 했던 바, 그래 그렇다면 저녁 메뉴는 잡채를 하고 감바스를 하자, 그러면 한 시간이면 된다, 하고는 오랜만에 거실에 요가매트를 깔았다. 그간 요가 너무 소홀했는데 마침 집에 혼자 있었고, 거실에 볕이 들어오고 있어서 좋았다.

사실 매트 깔아놓고 수분간 갈등했다. 할까 말까 할까 말까. 걍 멍하니 앉아서 볕이나 감상하면 안될까... 하다가 나 자신과의 싸움에서 이겨가지고(그러면 한 명은 져버린겨... 내가 나한테 진겨... 내가 나한테 이겼으니까.....무승부여.....) 그렇게 되어버려가지고 한시간 베이직 요가를 했는데, 하고 나니 배가 고파서, 사바아사나 에서 가만히 눈을 감고, 비빔국수를 해먹자, 생각하게 되었고, 사바아사나 끝나자마자 매트도 접지 않고 국수 삶을 물을 올려두고 양념장을 만들기 시작했다. 개맛있으니까 양념장 레서피 공유한다.

고추가루 1: 설탕1: 다진마늘1: 간장1: 보리고추장 1.5-2 +종종 썰은 김치+참기름

이렇게 해서 비비면 진짜 .. 나 너모 맛있어서 혼자 해먹을 때는 비빔 국수 1.5인분 해먹는데, 또 후루룩 다먹었다.

어제는 야, 진짜 맛있다, 나는 이제 비빔국수 장인이여..하면서 사진 찍는 걸 깜빡 해버려가지고, 지지난주였나 찍었던 사진을 올려둔다.

야 뭐 이렇게 뚝딱뚝딱 잘만들어... 아무튼, 동생이랑 올케가 도착했고, 나는 내가 만든 치아바타를 줬는데, 올케가 맛있다고 잘 먹는거다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

장난아니쥬?

저녁에 감바스 해줄게 치아바타 찍어먹어~ 했더니 너무 좋다고 하면서 그 다음 대화할 때는 감바스랑 치아바타 먹을 생각밖에 안난다고 하는거다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아무튼 그래서 저녁에 감바스랑 치아바타를 딱 냈는데!! (먹다가 사진 찍음)

올케가 감바스 숟가락으로 퍼서 치아바타에 요케요케 올려가지고 한 입 먹더니 음~~ 하면서 행복해했다. 그리고 계속 먹음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ남동생도 먹으면서 맛있다고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그렇지만 나는 감바스 하기 전에 잡채 까지 하느라 계속 서있었더니 넘나 피곤...

남동생이 잡채도 맛있다고, 누나 요리 실력이 엄청 향상됐다고 했다. 으하하하하하하하하하하. 나는 이제 집에 손님이 오면 치아바타도 구워 낼 수 있고, 감바스도 낼 수 있고, 잡채도 낼 수 있다. 나 좀 출출한데? 라고 말한다면 후딱 비빔국수도 할 수 있어. 비빔국수 장인이 되었습니다. 아하하하하하하하하.

그러고보니 내가 여기에 <오늘의 요리> 올리면서 늘상, 자신있게 할 수 있는 요리가 하나라도 생겼으면 좋겠다고 말해왔고, 누군가에게 자신있게 접대할 수 있는, 접대 받는다는 느낌이 있는 음식 할 수 있으면 좋겠다고 지겹도록 얘기해왔는데, 지금 이렇게 쓰면서 보니 그런 게 정말로 생겨버리고 말았다. 의지의 다락방, 의지의 다락방이며 동시에 낭만을 아는 다락방인 것이다.

이모랑 엄마는 치아바타에 다른 걸 넣어봐, 카스테라를 좀 해봐 .. 라고 하는데, 나는 놉!! 했다. 블랙올리브 치아바타만 평생 구울거야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ다른 건 또 생각하기 싫어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아무튼 어제 남동생은 백세주 먹고 나는 소주 먹다가 다 마셔서 소주를 더 마실까, 와인을 마실까, 하다가 냉장고에서 지난 번 먹다 남은 와인을 꺼냈더니, 남동생이 왜 거기에 넣어두었냐 와인냉장고 냅두고, 라고 물었다. 아, 이거 먹다 남은 거라서.

"먹다 남은 건 와인 냉장고에 넣으면 안돼?"

"아니.. 와인 냉장고에 와인 꽉 차있어서 자리가 없어.."

"ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 잘났다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ"

그렇게 어제도 소주랑 와인을 실컷 마신 내가 지금 사무실에 앉아 있는 것이다.......... 푸코 언제 읽을 수 있을까...... 인생은 뭘까..................아무튼 나는 올케랑 같은 회사를 다니기 땜시롱 올케가 나 태우고 왔다....................올케 빵 하나 챙겨줬고, 오늘 이모 다시 올건데 가져가라고 빵 하나 챙겨두고 왔다 ...............................근데 빵을 구우니까..정작 나는 안먹게 돼..................

여동생은 학창시절 공부를 잘했다. 우리 삼남매 중에서 제일 잘했다. 전교 1등도 하고 그래서 중학교때는 등록금을 안내고 학교를 다녔다. 삼남매 중에서 내가 제일 공부를 못했는데, 나는 공부를 잘하는 여동생이 그렇게나 자랑스러웠더랬다. 그 때 여동생은 나에게 "나도 언니를 자랑스러워하고 싶어" 라고 했었는데, 그로부터 벌써 한 이십년 이상이 지났나... 어느 순간부터 여동생은 나를 자랑하고 다닌다. 토욜에도 새로 알게 된 친구의 집에 놀러갔다가 '언니 자랑 실컷 하고 왔어' 라고 내게 말했다. 아이참, 내 자랑할게 뭐 있다고... 했더니 요래죠래 막 얘기한다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어릴 때, 나도 자랑스런 언니(누나)가 되고 싶다고 생각했는데, 지금 동생들이 나를 자랑스러워 해주고 있다. 아빠도 엄마도 그리고 조카들도.

되게 힘들어서 글 썼는데, 글 쓰다보니까 좋은 것들이 막 생각나네. 역시 글을 쓰는 건 좋다. 특히나 내게는 글 쓰는게 정말 좋은 치유가 된다. 글을 등록하기 버튼 누르기까지 내가 뭘 쓸지 나도 몰라.... 손이 글을 쓴다 손이.. 내 손이.. 치아바타 만들고 비빔국수 만드는 이 손.....

아침에 잠깐 꿈 꿨는데, 내가 무슨 에프비아이 요원인가 막 그랬고 그런데 함정수사로 범인을 잡을라고 해가지고 막 속옷만 입고 유혹하고 그랬는데, 나랑 같이 홀딱 벗고 있던 남자친구가 그 사실을 뒤늦게 알고 삐져가지고 침대에 앉아서 나한테 등을 돌렸고... 나는 화내지마, 이러면서 뒤에서 남자친구를 끌어안았다. 홀딱 벗고....... 이게 뭐여................ 그리고 출근했는데 동료들이 나 없는 사이 범인 잡아놔서 또 내가 개빡쳤네......................... 흐음...... 친구들은 내게 영화도 그만보고 책도 그만보라고 늘 말했었어...........

그럼 이만...

아무튼 오늘은 오늘을 살자..

[100자평] 부룬디 뭉카제

부룬디 뭉카제 - 200g, 핸드드립
알라딘 커피 팩토리 / 2021년 7월

나는 알라딘 커피는 특히 싱글 오리진이 더 좋다. 이 커피도 그런데, 마시면서 좋네~ 했다. 그렇다면 무슨 향과 무슨 맛이 느껴지나 음미해볼까~ 하다가 피곤해서 그만두고 걍 마시는 것에만 집중했다. 걍 좋다.
아 맞다. 여동생이 핸드드립 하라고 주전자 사줬어 ㅠㅠ 좋은 동생. 짱이야 진짜 ㅠㅠ

사연 없는 선인장

'채링크로스 84'번지를 소재로 한 로맨스 영화인데 심지어 주연이 '탕웨이'다. 와, 이걸 도대체 안 볼 이유가 무엇? 그러나 129분의 상영시간 동안 도대체 언제 끝나냐라는 생각을 수십번 한 것 같다. 번번이 사랑에 실패하는 '자오(탕웨이)'를 보여주면서 우리가 우리에게 맞는 인연을 찾는 것은 이토록이나 힘들다는 것을 말하기 위함이겠지만 영화가 길어도 너무 길었다. 길고 재미없는 탕웨이 주연의 영화라니, 당황스러울 뿐이다. 영화가 개연성도 없고 여자와 남자가 주고받는 편지 내용으로 도대체 왜때문에 갑자기 사랑이 시작된건지도 모르겠고... 

아, 그러니까 생각난건데 [주군의 여인1]을 아직 읽고 있는데, 이제 드디어! 남자와 여자가 사랑에 빠졌다. 쏠랄은 여자를 유혹하는데 성공해버렸어. 나는 이 미친 쓸데없는 장광설은 도대체 언제 끝나나, 끝나면 본격 유혹 시작되나, 이 장광설 듣는 동안 아리안은 잠이 쏟아지지 않을까 했는데, 놀랍게도 아리안은 장광설만 듣고서도 사랑에 빠져버려. 불타오르네. fire~~

어이가 없네? 그런데 뭐, 사랑은 저마다의 몫이니까요...

영화 《북 오브 러브》에서 '자오'와 '대니얼'은 마카오에서 그리고 미국에서 각자의 이유로 <채링크로스 84번지>라는 책에 대해 안좋은 추억이 있다. 그래서 그 책을 내다 버리려고, 니가 있던 데로 가라! 하다가 여차저차 해가지고 서로 편지를 쓰게 되는데, 이들이 서로 편지를 쓰기 시작할 때는 서로를 별로 좋아하지 않았단 말야? 좋아하지 않으면서 편지를 쓰는 것도 이상하긴 하지. 어쨌든 쓰다보니 좋아하게 됐고, 각자가 연애에 실패도 하고 내 인생 이게 뭔가 후회도 하고 잘못을 저지르기도 하고 ... 그러면서 서로에게 편지 쓰는 걸 놓지 않는다. 자오는 이 남자가 내가 진실로 사랑하게 될 남자일까 늘 기대하며 연애를 시작하지만 누군가는 몸만 가지려고 하고 누군가는 유부남인걸 속이고.. 씨방새들. 게다가 어릴 때 아버지도 빚에 쫓겨 다녔는데 자신 역시 성인이 되어서 빚에 쪼들린 삶을 살고 있다.

남자주인공 대니얼은 미국에서 부동산 중개업을 하면서 열심히 일하는데, 그는 자신이 선인장 같은 사람이라고 한다. 그와 사귀는 여자들은 그가 자신과 결혼할 생각이 없다는 것을, 그는 가까이 다가오는 것을 꺼려한다는 걸 안다. 대니얼은 사귀는 사람이어도 거리를 두려고 했다. 마음을 줬다가 다치게 될까봐 늘 겁을 먹고 있었다. 십대시절 부모님이 대니얼만 혼자 미국으로 보내고 이혼을 하면서 가족은 없는 듯 혼자 살았고, 그 일을 계기로 그는 자신이 선인장이 되어 살고 있다는 거다.

영화는 재미없는데, 나는 대니얼의 이 '선인장'이라는 표현이 정말 와닿았다. 누군가에게 마음을 주었다가 다치게 될까봐 애시당초 가까워지려고 하지 않는 건, 사실 클리셰라고 할만큼 영화에서 자주 나오는 캐릭터이고 실제로도 많다. 나 역시 그런 사람이라서 상대가 나를 좋아하든 아니든 내가 상대를 좋아하기까지는 여러 단계를 거쳐야 하고, 설사 좋아한다고 해도 거리감을 지키려고 하는 편이며, 사실은 그다지 가까워지려고도 하지 않는 편이다. 상대가 훅 치고 들어올까봐 온 신경을 곤두세운 쪽이라고 볼 수 있겠다. 함부로 다가오는 것도 싫지만, 대니얼이 말한 것처럼 그러다 헤어지게 되면 그 상실감이 나를 후려치는 게 너무 싫기 때문이다. 그래서 대니얼의 '선인장'을 그 누구보다 잘 이해할 수 있는데, 그런데 나는 이런 나에 대한 의문이 들었다. 대니얼의 경우에는 어린 시절 혼자 남겨진, 혼자 이국에서 살아 남아야 했던 어려운 시간이 있었다. 부모님과 십대 시절부터 떨어져 살아야했던 인생의 어떤 중요한 지점 같은게 있었단 말이다. 그러니까 나를 둘러싼 가시를 키울수밖에 없었던 사연이 있었던 거다. 그런데 나로 말하자면 그런 사연이 1도 없는 사람인거다. 나는 지금까지도 나를 가장 생각하고 위로하고 걱정하는게 내 가족이다. 최근 며칠간 내가 우울했다는 거 알고 일요일에는 남동생 부부가 내게 와서 위로를 해주겠다고 했다. 여동생은 매일매일 내게 말을 걸고, 엄마 아빠도 언제나 내 편이다. 그러니까 사랑과 지지를 듬뿍 받고 있단 말이다. 나는 내가 이번 생에 받은 가장 큰 복이 나의 가족이 아닌가 싶은 것이다. 그렇다면 연애로 치명적 싸다구를 맞았냐 하면, 사실 뭐 그런 것도 없단 말야? 애시당초 치명적 싸다구를 맞을 만큼의 곁을 주지 않는 사람이 나인데, 오늘 이 영화 북 오브 러브를 보면서 대니얼은 사연이라도 있어서 선인장이 됐는데, 나는 왜 사연도 없으면서 선인장이 되었지? 하게된 거다... 흐음........

내가 선인장이 된데에는 사연이 없습니다. 예....

없는데 왜 선인장됐지? 모르겠다.

이건 앞으로 프로이트를 읽으면서 연구,분석 해봐야겠네.

그렇지만 11,12월 도서 푸코.. 우쩐댜?

아니, 그러니까, 11월 12월 여성주의 책 같이읽기 도서가 푸코의 <성의 역사 1-4>권이 모두들 아시쥬?

이미 시작한 분들의 글에서 이 책의 인용문을 보노라니, 이것이 한글인데 정녕 한글이 맞는 것인가, 할정도로 너무 어려운거다... 그래서 시작을 못하겠어. 어떡하지, 나여... 저는 어쩌면 좋습니까.

어찌합니까.

어떻게 할까요..

감히 제가 감히, 푸코를 읽으려고 합니다.....

1월 되어서 육식의 성정치나 읽고 싶구먼 ㅠㅠ

어제 김소영 작가의 신간을 언급하면서, 김소영 작가가 '올해 가장 잘한 일'로 블로그에 정기 연재를 했단 걸 꼽았다고 했었는데, 그 문구를 읽고나서부터 계속 생각하게 됐다. 사람은 누구나 스스로에게 잘한일이 무엇인지 알려줄 수 있어야 한다고 생각한다. 나는 올해 이걸 잘했어, 나는 내 삶에 이걸 참 잘했어 라는 걸 스스로 알아챌 수 있어야 삶이 더 윤택하고 풍요로워지고 자존감도 높아진다고 생각하는데, 아무리 내가 나한테 '올해 내가 잘한게 뭐지?' 물어도 아무것도, 전혀, 1도 생각나지 않는거다. 올해는 예정되어 있던 여행 세 개를 차례차례 취소하였고, 그 때마다 우울감에 사로잡혔고...  예상치 못한 누군가의 공격에 괴로운 시간을 보내야 했고, 그렇게 뭔가 내가 이룩한 거, 잘했다고 여길만한 게 하나도 없이 2020년 이게 뭔가... 했는데....

요며칠간 알라딘을 통해서 미국에 계신 분이 그리고 프랑스에 계신 분이 여성주의 책읽기를 같이 하고 계신다며 책을 읽고 글을 올려주시는 걸 보게 됐다. 외국에 계시면서 이걸 같이 해주시다니.. ㅠㅠ

오늘 아침에 출근해 관련 글을 읽으면서 아, 너무 좋네.. 했다. 잘한 거 없이 살고 있는 줄 알았더니 나는 잘하고 있었다. 끊임없이 여성주의 책 같이읽기 하면서 글을 써오고 있어. 대단하다 ㅠㅠ 잘했어 ㅠㅠ 다른 분들로 하여금 저 책을 같이 읽어보자, 하는 마음이 들게 만들었고 그래서 그 책을 읽고 글까지 쓰게 만들었다. 다행스럽게도 좋은 책들이어서 그 분들도 독서하는 내내 생각을 많이 하셨다 하시고 ㅠㅠ 이거 너무 좋잖아. 내가 아무것도 안한게 아니구나, 잘한 게 없는게 아니었어. 침체되고 우울하고 밑으로 가라앉는 것 같고 무너지는 것 같아도, 나는 그렇게 쉽게 무너지는 사람이 아니었어. 흑흑. 여러분 감사해요 ㅠㅠ 여러분 덕에 제가 단단히 서게 됩니다. 히잉 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

어제는 고독과 외로움에 대해 글을 썼는데, 친애하는 알라디너가 비밀글로 이렇게 말해주었다. 그 고독이 너를 읽고 쓰게 하고 보고 쓰게 하고 만들고 쓰게 한다고. 아 너무 좋은 말이다. 친애하는 알라디너는 내게 당연히 위로의 마음과 격려의 마음을 담아 그 댓글을 작성했겠지만, 친구가 먹었던 마음의 크기가 얼마였던간에 나는 주고자 했던 것보다 더 크게 받았다. 고독이 나를 이렇게 만든다.. 고독이 나를 만든 방식과 방법이 나는 썩 마음에 든단 말야? 굿이다, 굿.

아무튼 다시 북 오브 러브로 돌아가서, 간절히 원하던 그들은 곁에 있는데도 모르는채로, 편지만 주고 받았으니 상대의 외모와 나이도 모르는채로 각자가 이미지를 그려가며 상상하면서 편지를 주고받고 그러다 시간이 흐르면서 사랑에 빠지게 된다. 서로 힘들때 상대의 말을 기다리고 기대하게 되고 그러다보니 자연스레 만나고 싶어진다. 보이지 않는, 만나지 않는 사이이기 때문에 어떤 말들은 더 편하게 할 수 있는 시간들이 그들에게 존재했다. 이것은 로맨스 영화이니만큼 그들은 이제 서로를 향해, 만나기 위해 움직인다.

오늘 아침엔 이름을 불러주는 이가 없네, 생각했다.

회사에서는 직함으로 불리고 온라인에서는 닉네임으로 불리기 때문에 실질적으로 내 이름을 본명으로 불러주는 사람이 딱히 없는 거다. 그러다 내 이름을 불러주었을 때, 그러니까 락방아~, 라고 해줬을 때 내가 응, 대답하며 마음이 얼마나 따뜻해졌었는가를 떠올렸다. 나는 내 이름을 정확하게 불러주는 걸 참 좋아했다. 나는 call me by your name 너모 이해안가는 사람... 나를 왜 네이름으로 불러? 내이름이 잇는데? 무튼, 최근에는 그럴-이름을 불리는- 일이 없었다는 걸 깨닫고 쓸쓸한 가을 아침이었다. 나뭇잎은 색색으로 화려하게 변하고 있는데 나만 쓸쓸해...

나 가을타나?

빨리 여름 왔으면 좋겠다.

[100자평] 북 오브 러브

북 오브 러브
설효로 감독, 진패 외 출연 / 아이브엔터테인먼트 / 2017년 11월

채링크로스 84번지와 탕웨이를 데려다가 이렇게 재미없는 영화를 만들 수 있다니! 심지어 두시간이 넘어서 언제 끝나냐, 생각하면서 봤다.

너라는 고깃덩이

어제는 몹시 힘들고 지치는 하루였다. 개인적으로 온종일 신경쓰이는 일이 있어 몹시 힘들었다. 어제는 지친 마음이 나를 온통 지배했고, 일어나면 나아져있겠지, 했지만 잠을 제대로 자지 못했다. 새벽에 알람이 울리기 전에 눈을 떠서는 말똥말똥 천장을 쳐다보았다. 왜이렇게 힘들까. 나는 어제 집에 돌아가면서 나와 사주팔자의 일간이 같은 친구에게 말을 걸었다. 나 요즘 너무 힘들어서 미칠 것 같은데 너는 지내기 어때? 이 친구와는 가끔 만나서 너 요즘 어땠어? 나 힘들었는데 너 괜찮았어? 묻곤 했기에 이번에도 물었던 것. 친구는 기다렸다는 듯, 나 너무 힘들어서 상담도 받았어, 라고 답해왔다. 올해는 몇몇 인물들이 나를 지독하게 괴롭힌다. 특별히 투닥거리며 싸운게 아닌데도 아주 지독하게 괴롭힌다. 잊자고, 신경 끄자고 계속 생각하지만 잘 안된다. 괴롭다.

토요일에 치아바타를 구워야겠다.

그와중에 좋아하는 작가들의 신간 소식을 접했다. 아니, 이분들...다들 열심히 살고 계셔. 멋지다. 새 작품 퐁퐁 내주시는 거 너무 반갑고요. 일단 이승우 님의 책은 주문해서 토요일에 배송예정이다. 뭣땜시 늦는당가...

《어린이라는 세계》는 김소영 작가의 신간이다. 워낙에 블로그에 올려진 글들의 조회수가 높았으니 책으로 나오는 건 당연한 수순이었을 터. 어제 김소영 작가는 본인의 트윗을 통해 올해 가장 잘한일로 금요일 연재를 꾸준히 했다는 걸 꼽던데, 나는 이 책을 냈다는 것도 훗날 돌이켜보았을 때, '와 내가 진짜 잘한일이다'로 생각할 수 있을 것 같다. 그만큼 좋은 글들이다. 물론 아시는 분은 다 아시겠지만, 김소영 작가는 알라딘의 '네꼬' 님이다. 김소영 작가의 이 책은, 기존 김소영 작가의 책들처럼 당연히, 어른들이 읽으면 더 좋을 책이다. 어린이라는 세계에 접근하는 일은, 내가 장담하건대, 결코 후회하지 않을 일이다.

마거릿 애트우드의 《도덕적 혼란》은 단편집이라고 한다. 애트우드는 오만년전에 도둑신부를 읽고 작년에 시녀이야기를 읽었던 바, 아직 읽지 못한 많은 책들이 있고... 그중에 몇 권은 사서 또 쌓아두고 있는데...(인간이여.....나여.........) 또 나오면 또 사야되고 막 그렇습니까?

신간 뭐 나왔나 훑어보다가 이승우 소설 보고 으앗 뭐야, 왜 이승우 신간 아무도 내게 말해주지 않았나... 누구도 내게 일러주지 않았네..

그리고 이런 책들을 읽고 있다.

여성괴물은 뒤에 후기만 남겨두고 있으니 곧 다 읽을 것이다. 좋은 독서였다. 주군의 여인은 1권을 거의 다 읽어가고 있는데, 이거 너무 재미있다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ여주의 남편이 진짜 찐따인데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ '난 너무 대단해, 짱이야' 라고 생각하는 못난이 오브 못난이라서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ반면 주군의 여인의 남주는.... 뭐랄까, 맨스플레인 대마왕인데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 읽다가 오잉? 했던 부분이 있다. 우리 쏠랄..쏠랄이가, 여자를 유혹하겠다고 앉혀놓고서는 주절주절 말 졸라 많은데, 뭐 다 틀린 말은 아니지마는, '그래 틀린 말 아니지, 그런데 그래봤자 어차피 너 변장해가지고 여자 방에 몰래 침입한 새끼잖아, 추잡한 새끼' 막 이렇게 되어버려가지고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아무튼 지가 잘생긴 거 지가 아는 쏠랄이가, 안나 카레니나를 언급한다.

안나는 멍청한 브론스끼의 육신을 좋아한 거고, 오직 그뿐이오. 아무리 아름다운 말을 해봐야 그것은 수증기처럼 공허한 것, 고깃덩이를 가려주는 레이스 장식일 뿐이오. 왜 이리도 어처구니없는 말을 하냐고 묻고 싶소? 내가 유물론자 같소? 생각해보시오. 만일 브론스끼가 내분비계 질환이 있어서 비만 상태였다면, 복부에 지방이 30킬로그램, 그러니까 100그램짜리 버터 300장이 들어 있었다면, 그래도 안나가 첫눈에 사랑에 빠졌을 것 같소? 결국 고깃덩이의 문제요! 그러니 아무 말 마시오. -주군의 여인1, p.474

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니, 근데, 이거 읽으면서 만약 브론스끼가... 진짜 .... 100그램짜리 버터 300장.... 배에 품고 있었다면, 그들이 그런 뜨거운 사랑을 시작하지 못했을 것 같다는 생각이 나도 드는 거다. 아아, 역시 고깃덩이의 문제인가. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ맞네 ㅋㅋㅋㅋㅋ고깃덩이의 문제다. 내분비계 질환..... 아 쏠랄....... 그러니까 인간은 어차피 고깃덩이에 끌리고 자기 고깃덩이 너무 훌륭한 거 자기가 아니까 안훌륭한것처럼 변장해서 진실한 사랑을 갈구했다..... 뭐 이런 뉘앙스로 그의 잘못에 대해 다시 생각해볼 수 있었지마는, 그것은 자기 자신의 생각과 태도였고, 자기 잘생긴거에 대한 어떤 자기의 그 뭐시냐..거시기..뭐 그런 거였던 것 같은데, 그건 진짜 순수하게 너 자신만의 것이고, 그렇다고해서 아아, 니가 그래서 변장해서 몰래 숨어들었구나, 라고 이해해줄 순 없다는 것이 나의 생각이다. 이 맨스플레인 쏠랄이여. 아무튼 브론스끼 지방 30킬로그램.. 너무.... 나잖아? 흐음... 그렇다면 나는 사랑에 빠진 적이 없느냐, 하면,

물론 안나와 브론스끼 사이에 지방 30킬로그램이 없었기 때문에 그 사랑은 시작되었고 뜨거웠다고 나도 동의하는 바이지만, 그러나 사랑이 반드시 고깃덩이의 문제만은 아니다, 라고 나는 항변하고 싶다. 어떤 사랑은, 어떤 사람은 고깃덩이 때문에 사랑을 시작하긴 하지만, 내 경우에는 버터 100그램짜리 배에 300장 들러붙어 있어도, 만난 첫 순간에 사랑에 빠진 적이 있거든. 나도, 그리고 상대도. 그래서 만난 첫날 드럽게 뜨거워서 막 불타오르네~ 했던 적이 있단 말이다. 내 고깃덩이는 형편없지만, 그러나 고깃덩이 아닌 다른 무엇이 상대를 건드렸던 것. 나는 그 다른 무엇이 내게 있음에 자랑스럽다. 그렇다면 그 당시 나는 상대의 고깃덩이와는 전혀 무관하게 그에게 끌렸느냐 하면..... 솔직히 나는 그의 고깃덩이도 좋아했다. 그의 고깃덩이와 나의 고깃덩이와 만나 일으키는 작용을 나는 몹시 좋아했더랬다. 내가 육식동물이라 그런것인가.... 기억나니 고깃덩이야, 너의 고깃덩이를 나에게 자랑스레 보여주던 일....나는 너의 고깃덩이가 푸시업 할 때 정말 뜨겁게 욕망에 시달렸지. 푸시업은 그런게 있어? 나는 푸시업만 보면 약간 정신이 헤롱거려? 푸시업 만세!!

그래, 쏠랄, 네 말이 맞아. 안나가 기차안에서 만난게 그런 모습의 브론스끼 였기 때문에 사랑에 빠진거지. 버터 30장이라면 그건 이루어지지 않았을일이야. 그래, 그건 맞다. 인정한다. 그렇지만 사랑이 꼭 그런건 아니라는 것도 내가 말해주고 싶다.

아니 근데 쏠랄은 여자 꼬시겠다고, 내가 너를 지금부터 유혹할거야, 하고 여자 앉혀놓고 장광설 어마어마하고..남자들 왜케 장광설 심한거야? 영문을 모르겠네.. 그래서 1권이 다 끝나가도록 아직 사랑을 시작도 안해. 어쩔라고 그러는거? 아무튼 장광설 쏠랄도 그렇고 남편 됨의 그 한심한 업무 태도도 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 너무 웃긴 캐릭터고 너무 현실적인 캐릭터다. '나는 왜이렇게 잘났을까' 생각하는 못난이 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나냐? ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

중쇄를 찍자는 일단 1권만 주문하길 천만다행. 1권도 다 못읽고 있다. 몇 장 넘겨보니 안읽고 싶어져서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그래서 팔아버릴라고 했더니 매입불가 상품이래. 하하하하하. 여러분 중쇄를 찍자 1권 읽고 싶으신 분, 댓글 달아주시면 걍 제가 읽은 거 보내드릴게요... 택배비 제가 부담합니다. 어차피 팔지 못할 책이니 선물... 샤라라랑~ ♡

아 이래도 기분이 안좋다. 계속 마음 쓰이고 신경 쓰이고 ㅠㅠ 글 쓰면 좀 나아져야 되는데 ㅠㅠ 힝

아무튼 월급 타면 애트우드 사고, 김소영 신간도 사고, 푸코도 막 사고, 올리브 키터리지 신간도 사고 막 다 사고 그럴거다. 이러면 월급 타기 전에 책 안사고 있는 것 같지만 어제 벌써 스누피 일력 받게 주문 하나 마쳤지롱. 그리고 월급날 살 거는 김소영과 애트우드 포함해서 성의 역사 2-4 권!! (이번 달에도 과연 다락방은 완독할 수 있을 것인가. 두둥-)

아, 그리고 어제의 주문에는 '샤론 볼턴'의 희생양의 섬이 들어있다.

재작년인가 읽고 팔았던 책이고 샤론 볼턴의 책 중에서는 가장 먼저 읽었던 책이었다. 그런데 어제 미국 대선 관련 소식을 접하면서 이 책이 너무 생각나는 거다. 이 책에서는 주인공이 모두 비슷하게 생긴 백인 남자들이 섬 하나를 자기들것인양 대하는 태도에 대한 얘기가 나오는거다. 트럼프나 바이든이나, 왜 다들 늙은 백인남자인걸까, 요즘 뉴스를 볼 때마다 생각했던건데, 어제 트럼프가 자기 승리다, 바이든이 자기 승리다, 하는 거 보면서 늙은 백남 둘이서 잘들노네 싶었던 것. 그러자 퍼뜩 샤론 볼턴이 읽고 싶어진거다. 지금 읽으면 희생양의 섬 그 때와 또 다른 느낌일 것 같아서. 뭔가 더 잘 읽을 수 있을 것 같아서.

아아.. 사두고 안읽은 책들이 수두룩한 가운데 읽고 판 책 다시 사는 나란 여자 무엇.... 나도 참 나다... 어떤 고깃덩이 되게 보고싶네.

내가 많이 약해져있는 것 같다. 희생양의 섬, 빨리 와.