앵그리 갓

오늘 리뷰도 하나 쓰고 페이퍼도 하나 썼으니까 너무 많이 쓴건데, 아니 이 표지 보니까 안 쓸수가 없어가지고 페이퍼 하나 또 쓴다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ오늘만 세번째네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아니 그러니까 내가 봄이라서 그런건지 유태오 꿈을 꿔서 그런건지 너무나 이성애로맨스 격렬하게 읽고 싶은거다. 그래서 알라딘에 '로맨스' 넣고 검색했더니 죄다 내가 안보게 생긴 소설들만 좌르륵 나와. 아니아니 그런거 말고. 샐리 쏜 같은거 말야, 앨리 헤이즐우드 같은거 말야. 그래서 여차저차 일전에 로맨스 외서 리스트업 해둔게 있어서 그중에 번역본 나온거 뭐 있나 봤더니, 아니 그중에 몇 개의 번역본은 내가 또 이미 가지고 있는데 안읽었단 말야? 그리고 뭔가 읽고 싶게 생긴건 번역 안된 소설들.. 있는거나 읽자, 하다가 너무나 눈에 띈 표지..는 이것입니다.

이거 번역본 없고 외서로 예약판매로 삼만원에 육박하는데... 

나 번역본 없으면 못읽는데.. 왜때문에 이거 꼭 사고 싶지? 이거 사서 책장에 꽂아두고 싶다.

아니 세상에 제목도 앵그리 갓이래 앵그리 버드가 아니라.. 

앵그리 갓.. 왜 앵그리야? 왜? 어째서? 뭐가 그렇게 화난거야? 앵그리 앵그리 앵그리... 왜땜시 앵그리 왱그리?

근데 이거 앵그리 갓 넣고 검색하면 다른 버젼으로 여러개 나온다.

나름.. 인기 있는건가 봐요? 앵그리...갓.

아 너 왜 앵그린지 그런데 앵그리가 안앵그리되는건지 넘나 궁금한데.. 나의 영어가 짧다... 앵그리 갓 원서.. 살것이냐 말것이냐 그것이 문제로다. 앵그리 갓..

너 왜때문에 앵그리해?

나는 딱히 앵그리하진 않아. 난 온화하고 인자하고 다정하지. 물론 차가운 도시여자지만.

지난주에 뽕나무 얘기하다가 내가 뽕나무 본 적 없는 것 같다고 하자 어케 뽕나무를 안봤냐고 임원이 그래가지고 내가 답했다.

"저는 차가운 도시여자예요."

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 나 차가운 도시여자.. 그렇지만 내 남자에겐 다정하지. 앵그리 갓.. 너 내가 한 번 보고싶구나. 사면 읽을 수 있을까? 왜땜시 앵그리갓 궁금해... 나는 무엇을 상상하는가.....

이 작가 책들 표지가 !!

그럼 이만.

주말을 보내고나서

토요일에는 일어나 오랜만에 한시간동안 요가를 했다. 빡세게 몸을 움직이는 건 아니고 골반 위주의 스트레칭이었다. 나는 이 프로그램을 정말 좋아해서 가끔 한다. 그리고 샤워한 후에 밥을 먹고 엄마랑 베란다 화분에 씨앗들을 심었다. 며칠전 내가 다이소에 들러 사온 씨앗들이었다. 엄마, 베란다에 나의 텃밭을 만들겠어, 비워있는 화분 모두 내가 쓰겠어! 하자 엄마는 그러라고 하셨고 그렇게 비료도 사다주셨다. 그렇게 내게 여덟개의 화분이 생겼고 나는 내가 산 씨앗들과 그리고 늘 부엌에 있던 콩까지 가져와서 총 여덟개의 씨앗을 심고 이름표를 붙여놓았다. 그리고 지저분한 베란다를 청소했다. 허리가 너무 아팠다.

방울토마토, 바질, 청상추, 콩, 고추, 그리고 허브 세종류를 심었는데 허브는 좀 후회했다. 허브를 가지고 내가 할 게 없잖아. 나는 다 수확해서 먹을 수 있는 것만 하고 싶은데 허브는 생각이 짧았다. 그래도 인터넷 뒤져보면 허브로 뭐 할 수 있는거 나오겠지. 에잇. 허브를 한 게 너무 아쉬워서 오후에 다이소 가서 고수 사와서 허브 화분 하나에 같이 심었다. 고수가 나라, 고수. 

엄마는 말끔해진 베란다와 화분을 보시며 지나다가 예쁜 꽃 화분 있으면 사다 키우라고 하셨고 나는 엄마에게 단호하게 '아니'라고 말했다. 엄마, 먹을 수 있는 것만 키울거야. 보기만 하는 건 안키워. 이것은 이제 나의 텃밭이야!! 나는 이렇게 텃밭가진 여인이 되었다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이젠 별 걸 다 하는구먼 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아무튼 건강하게 싹도 틔우고 잘 자라고 열매도 맺고 그래라, 나의 식물들이여!!

토요일 밤에 족발을 포장해와서 엄마 아빠와 배불리 먹고 엄마와 나는 밤산책을 나갔다. 몰랐는데 와, 벚꽃이 활짝 피어있었다. 나한테 핀다고 말도 안하고 이게 무슨 일이야. 엄마와 나는 놀랐고 환호했다. 언제 이렇게 활짝 핀거야?

다음날인 일요일에는 점심에 아빠 냉면을 만들어 드리고(밀키트) 저녁엔 족발덮밥을 만들었다. 먹다 남은 족발로 족발덮밥을 만들어 먹었다는 미용실 원장님의 말이 생각나서 나도 한 번! 하고 레시피 찾아보았더니 재료는 딱히 더 살 게 없는거다. 액젓, 간장, 설탕, 양파, 마늘, 고추, 식초 면 끝이었다. 아, 그리고 물론 남은 족발도! 나는 족발을 작게 썰고 레시피가 시키는대로 간장에 족발을 졸여냈다. 시간이 오래 걸리는 일이었다. 아빠 냉면 만들어드릴 때 삶았던 달걀도 함께 졸였다. 

평소 엄마는 돼지고기 냄새에 민감하셔서 순대도 안드시고 보쌈도 잘 안드신다. 돼지고기 김치찌개도 안좋아하시고. 족발을 드시게 된 것도 최근의 일인데 그것도 살만 드신다. 족발덮밥은 그런 엄마가 안좋아하실 수도 있다고 생각해서 조금만 퍼 드리고 엄마 비위 상하면 먹지말고 버려, 했는데 엄마가 괜찮은데? 하시며 고기 더 있냐 물으시더니 좀 더 달라 하셨다. 소스가 신의 한 수인데 이 소스랑 비벼 먹어서 맛있는 것 같다. 태국에서 먹은게 더 맛있었지만(당연히!) 어쨌든 이것도 괜찮군, 하면서 엄마 아빠랑 맛있게 싹싹 다 비워냈다.

다 먹은 그릇들을 식세기안에 던져넣고 나는 엄마와 저녁산책을 나갔다. 어제보다 이른 시간에 나갔는데 저녁은 또 저녁대로 벚꽃이 아름다웠다. 

이런 벚꽃을 보고 걸으면서 '아, 주말 지나고 출근하면 양재천에 벚꽃이 다 피어있겠네' 했다. 오늘 출근하자마자 양재천을 내려다봤더니 아니나다를까, 벚꽃이 죄다 피어있었다. 

그래서 오늘 아침 사진. 약과는 저거 말고 디게 많다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ친구가 보내줬다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ약과 부자됨 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

자, 그리고 월요일 책탑

쨘- 너무 적다. 게다가 반다나 시바의 원서와 내가 전혀 살 것 처럼 안생긴 《역사 교과서 국정화, 왜 문제인가》이 두 권은 출판사 책과함께 에서 이벤트할 때 참여해 받은 책이다. 내가 신청한 건 반다나 시바 책인데 포장을 뜯어보니 역사 교과서~ 가 함께 있더라. 그래서 지난 주에는 책을 한 권도 안사는 한 주가 될 수 있었는데,

어제 저녁에 벚꽃따라 걸으면서 교보문고까지 갔고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 간김에 '여기에 지위 게임 있나?' 검색했다가 재고가 열 권이라고 된 걸 본것이고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 그럼 내가 한 권~ 이러고 가져왔다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

최근에 친구들을 만나고난 후, 내가 좋아하는 사람들은 대화하기 전 그리고 대화하면서 또 대화하고난 후에도 '생각해봤어'를 자주 말하는 사람이란 생각이 들었다. 돌이켜보면 내가 좋아하는 친구들은 언제나 생각하고 그 후에 말하는 친구들이었던 것 같다.

타인을 사랑하는 일에 대해서 생각해봤다. 

나는 동생들하고 통화를 끊고 나면 너무너무 좋고 만족감을 느낀다. 조카들하고 통화해도 마찬가지. 가슴 가득 행복함이 밀려온다. 내가 살면서 동생들과 조카들을 사랑하는 만큼 타인을 사랑할 수 있을 것 같지 않았다. 내가 타인을 사랑하지 못한다면, 그건 타인에게 갈 사랑이 더이상 남아있지 않기 때문이란 생각이 들었다. 이미 동생들과 조카들을 향해 모두 쏟아붓고 있기 때문에. 나는 사랑을 한다면 쏟아 붓기 때문에, 내 사랑을 결코 의심하게 만들지 않기 때문에 많은 사람을 사랑하지도 않고 쉽게 사랑하지도 않는 것 같다는 생각을 했다.

그런 한편 좋아한다는 것은 사실 초반에 결정되어지는 것 같다는 생각도 했다. 아, 물론 철저하게 내 얘기다. 그러니까 누군가 좋아지는 건 상대를 처음 만났을 때 대부분 결정지어지는 것 같다. 살면서 내가 '사랑'이란 감정을 붙일 수 있는 사람들은 처음 만난 순간부터 느낌이 폭발했더랬다. 감이 온다고 해야할까. 여전히 좋아하는 사람들 역시 처음부터 좋은 느낌을 주는 사람이었다. 만나자마자 아 이사람 좋아, 좋으다, 했던 사람들을 계속 좋아하게 되었다. 그런 한편, 처음에 좋다는 느낌이 없었다면 노력한다고 좋아지지는 않았다. 친해질 수도 있고 어느정도 가까워질 수도 있지만 마음이 생겨나는 일은 없는 것 같다. 타인의 장점을 잘 찾아내는 것도 내 능력중의 하나이기 때문에 장점도 찾아내고 좋아하려고도 해보지만, 처음부터 좋은 느낌을 줬던 사람을 결코 이겨낼 수 없었고 사실 그렇게까지 좋아지진 않는다. 어쩌면 내 마음의 벽은 대단히 두터운건지도 모르겠다.

어제 저녁에 산책하고 돌아오면서 엄마한테 "어휴 주말에 아무 하는 것도 없었네, 아무것도 안하고 가버렸어" 했더니 "너는 왜 자꾸 너가 아무것도 안했다고 하냐, 너 텃밭도 만들었고 엄마 아빠 저녁도 만들어줬고, 운동도 했잖아!" 그런데도 내가 호응을 않자, "도대체 너는 뭘 해야 니가 뭔가 했다고 생각하는거냐" 고 물으셨다. 그러게? "몰라, 엄마, 모르겠어. 근데 나 아무것도 안하고 주말을 날려버린 것 같아." 했다. 엄마의 물음에 답하기 위해 '나는 도대체 뭘 해야 뭘 했다고 생각하는 걸까' 물었는데, 딱히 떠오르는 답은 없었다.

점심은 돈까스나 먹어야겠다. 

꿈과 작별

어제 퇴근 무렵에는 생야채가 너무 먹고 싶어서 서브웨이로 갔다. 참치샌드위치에 모든 야채를 넣고는 스맛폰으로는 무얼볼까 고민하다 <전지적 참견시점>의 유태오편을 재생했다. 보다만 드라마들 보기도 싫고 예능도 보기 싫은데 뭘 먹으면서 볼 때는 자막 없이 보는게 최고인것이여.. 뭘 보아야 할지 모르고 있다가 아 맞다, 최근에 유태오 나온다고 하지 않았나, 하고 찾아서 보게된 거다.

유태오의 이름을 들어본지는 좀 되었지만 그의 얼굴과 그를 매치하게 된건 최근이었다. SNS 를 통해 그가 사랑꾼이라는 건 알고 있었지만 스토리는 몰랐다가, 일전에 <연애 대전>관련 페이퍼를 쓴 후 여기저기서 듣거나 보게 되어서 그가 아내보다 연하이고 아내가 그의 무명시절을 뒷바라지 해주었으며 그들이 첫눈에 반해 결혼하게 되었다는 것도 알게되었다. 그들은 여전히 다정한 부부이며 서로를 아끼고 유태오는 아내에게 다정한 말과 행동을 변함없이 보여준다는 것은 알았다. 뭐, 방송으로 보여지는 면들이 그렇다는 거다.

내가 이번에 본 전지적 참견시점에서 유태오는 아침 운동을 나가고 있었다. 언덕을 뛰는 것에 별로 힘들이지 않았고 그렇게 남산에 올라서는 웨이트를 했다. 화보촬영을 하러 가서는 촬영전 의자를 들어올리며 근육을 돋보이게 했다. 이 장면에서는 나의 남동생이 생각났다. 남동생 결혼전 우리가 함께 살 때, 외출 전에 항상 잔뜩 웨이트를 해 몸을 펌핑 시키고 나가곤 했던 거다. 근육을 잔뜩 썽나게 만들어야 된다면서.. 하하하하하하하하하하하하하. 그는 화보촬영도 멋지게 해냈고 발렌타인데이라며 매니저와 며칠후 있을 기자회견에서의 기자분들께 주겠다고 벨기에 초콜릿을 잔뜩 샀다. 너의 아내가 어떤 초콜렛을 좋아해? 라는 물음에 매니저1은 달달한 거 좋아한다고 하고 매니저2는 '나의 여자친구는 부드러운 걸 좋아해'라고 말했지만, 유태오는 자신의 아내에게 주기 위한 초콜렛을 고를 때에 망설임없이 선택을 할 수 있었다. 가장 기본적인 밀크초콜릿을 제일 좋아해, 라고 말하면서. 내가 사랑하는 사람의 초콜릿 취향을 알고 있는 건 그간 그들에게 시간이 쌓인 탓도 있겠지만 그만큼의 관심이기도 할 것이다. '달달구리 좋아해요' 라는 답에는 모든 단 게 다 들어있지만 '가장 기본적인 밀크 초콜릿'은 좀 더 디테일하잖아. 초콜렛을 사고나서 밥을 먹으러 갔는데 우즈베키스탄 식당으로 매니저들을 데리고 갔다. 그리고 러시아말로 주문을 하더라. 그 과정에서 매니저2가 연상의 여자친구를 사귀니 기댈 수 있어서 좋다고 했고 이미 연상의 여성과 결혼한 유태오에게 어떠냐고 물었다. 이때 유태오는 '나는 어떤 카테고리에 있기 때문에 나의 아내와 결혼한 게 아니다' 라고 말하면서 '이 사람 자체가 너무 좋았다'고 하는거다. 너무 좋아서 만난지 2주 만에 그녀와 결혼하게 될 걸 직감했다고. 평소 유태오의 다정하고 달콤한 멘트들을 되새기며 매니저들은 그에게 '멘트 학원 다니냐' 물었고 유태오는 '멘트를 준비하는 게 아니라 그 때 그 때 내 마음을 진심으로 얘기하는 거다' 라고 했다.

방송으로 보여지는 부분에서는 보이고 싶은 부분들을 부러 보여주는 것이 분명 있을 것이고, 그런 중에 어떤 것들은 원래의 그대로가 튀어나오기도 하겠지만, 이 방송에서 보이는 유태오는 분명 매력적이었다. 와, 이런 남자가 있다고? 재이슨 스태덤에 버금가는 좋아하는 한국 남자연예인 생기는건가? 잠깐 생각도 했다. 아직 재이슨 스태덤 옆에 나란히 세울 한국 남자가 없었는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나는 그러니까 사람을 잘 안좋아하는데 한 번 좋아하면 진짜 오래간다. 그 사람과 알든 모르든 관계가 이어지든 끊어지든 마음은 아주아주 오래 지속된다. 오래 지속되는 마음이라 아마도 쉽게 다른 사람들을 좋아하지 못하는 것 같다. 유태오가 한국에서 재이슨 스태덤에 버금가는 남연예인이 되어줄것인가? 라는 생각을 하면서 유태오야 말로 요즘 말로 '사기캐' 이겠구나 싶었다.

방송에서는 유태오가 잘생겼다고 계속 칭찬하던데 사실 외모로는 내가 좋아할 타입은 아니다. 그렇지만,

규칙적인 운동으로 근육을 만들고+아내를 사랑하는 마음이 한결같고+주변 사람들에게 매너 있고+돈 잘벌고+4개국어에 능통한(영어,독어,러시아어,한국어) 남자라니. 이런 사람이 있단 말인가??? 얼굴이야 어떻게 생기든 완전 내 이상형인데????

대단하네. 대단한 사람이야. 감탄을 했는데, 얼라리여~

그래서인지 꿈을 꿨다. 

꿈에서 나는 단독주택 1층에서 아주 늙으신(실제 우리부모님이 아니었다) 부모님과 함께 살았다. 방은 두개짜리였는데 안방에서 아주 늙은 부모와 내가 함께 지냈고 다른 작은 방은 풀지 못한 짐들로 가득 쌓여있어서 잠자기엔 좁았다. 

꿈에서 나와 유태오는 친하고 다정한 지인의 관계였는데, 어느 새벽에 유태오가 나를 찾아온거다. 부모님은 주무시고 계시고 나는 유태오를 집으로 들이며 아니 이 시간에 어쩐일이냐고 물었다. 그는 내게 '오늘 낮에 너 표정이 너무 안좋아서 신경쓰여 왔다'고 말했다. 나는 그에게 시간이 너무 늦었는데 와이프가 전화하면 어쩌려고 여기로 왔냐고 했더니 그는 아내에게는 새벽 촬영이 있다고 했단다. 매니저들은? 물었더니 매니저들은 퇴근 시켰다고. 아내가 확인차 매니저에게 전화하면 어쩌려고 그래, 했더니 매니저들은 전화를 받지 않을 것이란다. 아아... 나는 이 남자랑 오늘 자겠구나, 라고 꿈에서 생각했다. 작은방으로 가자. 나는 그를 데리고 작은 방으로 갔다. 풀지 못한 짐박스 들로 가득차 한 명만 겨우 누울 수 있는 방이라 이 상자들을 임시로라도 치워야 했다. 우리 둘이 누울 공간을 만들기 위해 박스를 치우는데 박스들이 쓰러져 우당탕 소리가 났고 이에 부모님이 깨서는 작은방 문을 여셨다. 무슨일이냐, 물으셨고 나는 당황했다. 갑자기 이 방에 들어와있는 남자에 대해 뭐라 말한담. 그래 친구라 말하자. 뭐가 됐든 이미 온 남자인데 뭘 어쩌겠어. 문제는 그가 이미 이름과 얼굴이 알려진 남자라는건데, 부모님은 너무 늙으셨고 이 늙으신 부모님이 알만한 프로그램에는 이 남자가 나온 적이 없으니 괜찮을 것이다. 들어가서들 주무세요 전 친구랑 좀 얘기하다 잘게요, 하고 부모님이 들어가시려는데, 아니, 초인종 벨소리가 울린다.

이시간에?

이시간에 초인종....이?

나는 크게 당황한다. 부모님은 이시간에 누구지? 놀란 표정으로 대문 쪽을 바라보시고 나는 '아..이 남자의 아내다!' 하는 순간적인 생각으로 잔뜩 쫄아서 유태오를 본다. 유태오도 나를 본다. 부모님이 옆에 계셔서 차마 '네 아내 아니야?'라고 물을 수가 없고, 유태오는 표정으로 '그럴 리가' 라고 답한다. 아니, 나의 존재도 모르는데 우리집은 어떻게 알고 찾아오겠어? 차마 문을 열지도 못하고 응대하지도 못하는데 지금은 새벽이란 말이지. 동네 사람들 깨기 전에 응대해야 할텐데. 아니 그런데 정말 유태오 아내면 어떡하지. 잔뜩 겁을 먹고 우리 넷이서 어쩌지를 못하면서 잠을 깼는데,

현실로 돌아오기까지 약간의 시간이 걸렸고,

현실로 돌아와서야 이게 진짜 우리집에서 나는 벨소리라는 걸 알았다.

그러니까 현실에서 누가 우리집 벨을 눌렀기 때문에 그렇게 꿈을 깬 거였다.

이걸 인지하자마자 침대에서 벌떡 일어나 인터폰이 있는 곳으로 달려갔다.

그러나 인터폰은 얼마나 울렸던건지 내가 달려가자마자 멈췄다.

시간을 보니 23:57 이었다.

아!

컬리!!

컬리구나!

컬리였어!

아니 ㅠㅠ 평소에 경비실 응답 없으면 현관 문 앞에 잘만 놓고 가더니 왜 오늘은 나의 잠을 깨운거야? 왜? 왜? 오늘만큼은 날 좀 내버려두지. 날 내버려뒀으면 나는 꿈에서 어떻게 됐을까? 아내가 찾아오지 않았을텐데. 벨을 누르지 않았으면 꿈에서 늙으신 부모님은 방으로 자러 들어가시고 이 남자는 내 옆에 누워서... 아니, 왜 하필 ㅠㅠ 우리집에 왔는데, 내 방에 왔는데, 왜, 왜... ㅠㅠ

설마..

내가 꿈에서 유부남하고 잘까봐 그걸 막으려는 신의 뜻이었나? 신이 나를 사랑해 유부남하고 자지 말라고 컬리를 이 시간에 보내주셨나?

아니지. 결국 내가 나를 보호한거지. 컬리 주문은 내가 했으니까..

문을 열어주지 못했으니 공동 현관 앞에 두고 가겠지. 다시 들어가 자려는데 또 벨이 울렸다. 나는 각자의 방에서 주무시고 계신 부모님이 깰세라 얼른 문을 열어주었다. 엄마는 이미 깨서 도대체 이시간에 누구냐 물으셨고 엄마 내가 주문한 택배야... 했다. 그리고 잠시후 핸드폰 문자메세지가 도착했다.

저기, 보이는가. 문자메세지 도착시간 00:00

ㅜㅜ

나는 물건을 들여놓지도 않은 채로 다시 들어가 잠을 청했다.

자야한다. 다시 자야해. 그 뒤를 이어서 꾸자!

그러나 한 번 그 시간에 깨고 나자 뒤척뒤척 아무리 뒤척여도 잠이 잘 오질 않았다.

이어서 꾸자, 이어서 꾸자! 

잠이 오질 않아 망상을 시작했다.

만약 꿈을 이어서 꾼다면, 그가 여전히 내 방에 있다면 그에게 어떤 말을 해야 할지 생각해보았다.

난 니가 좋지만 그런데 니가 이러면 나한테도 잘못하는 거고 너의 아내에게도 잘못하는 거야. 너의 아내에게 잘못하고 나에게 잘못하는 너는 못난놈이 되는거야. 그러니까 이러지 말자. 

이렇게 말해야지. 그런데 이렇게 말하기까지 마음은 단단히 먹어야 할것이다. 쉽게 말할순 없을거야. 내 이상형이었어. 크-

잘가, 유태오.

그러나 꿈은 이어지지 않았고 나는 아침에 일어나 컬리를 원망하며 박스를 들여왔고 그 안에서 내가 주문한 카야잼과 식빵을 꺼냈다. 카야토스트를 먹지 못해 내내 아쉽던 터라, 그냥 내가 잼 사서 발라먹자.. 이렇게 되어가지고. 이렇게 뭐든지 스스로 해결하는 편이다. 

그렇지만 결심했다.

이제 컬리와도 작별이다.

꿈에서 이루어질 새 역사를 방해하는 컬리, 굿바이.

내 인생에 함부로 끼어들었어!!

그래도 명색이 알라딘인데 뭔가 책 좀 넣어야 되지 않나. 이 책들이 장바구니 안에 있다.

각종 나물 넣어 아침에 밥 비벼먹고 식빵 구워 카야잼과 버터를 발라 간식으로 가지고 왔다. 흠흠.

구몬 스마트펜 구합니다

엄마가 영어를 배우고 싶어하셔서 구몬 선생님을 불러 상담을 했고 4월부터 시작하기로 하셨다. 아주 아주 기초부터. 요즘 여기저기 너무 영어가 많아서 읽기라도 하고 싶다 하셔서 일주일 한 번 선생님과 종이학습지가 부담없겠다 싶어 해보기로 했는데 엄마가 원하는 걸 배우기 위해서는 파닉스가 필수일 듯해보였다. 그러다보니 아시는분은 아시겠지만 파닉스에 '구몬 스마트펜'이 필요하고 이것은 약정을 1년 해야 하고 그 전에 그만두면 위약금도 내야 하고.. 그런데 이 펜이 있어야 단어를 읽어주는 거다. 상담해주시는 지부장님은 당근 중고거래로도 구할 수 있다고 하셨지만 나는 당근을 안해..

여러분, 혹시 구몬 스마트펜 안쓰시는게 있다면 저한테 중고로 파세요!!! 제가 중고로 사겠습니다!!

엄마와 나란히 앉아 엄마의 상담을 마치고 엄마는 3만원대로 생각했던 교육비가 5만원대가 되자 심각해지셨다. 내가 학습비 지원한다고, 내가 돈 낼테니 걱정말고 공부하시라 그랬는데 5만원대는 좀 부담이 되셨던지, 안되겠다고 돈을 당신이 내겠다고 하신다. 부모님과 집에 쓰는 돈이 많은데 어떻게 이것까지 쓰게 하냐고 부담이 되시는 모양이다. 그래서 말씀드렸다.

"엄마가 나 교육비 대며 가르쳤잖아. 이제 내가 엄마 가르칠거야."

지부장님은 파닉스 1권 성인은 두세달 걸려서 끝내신다고 하셨는데, 선생님, 성실히 하면 1권을 보름에 뗄 수도 있지 않겠어요? 내가 물었고 그럴 가능성도 있긴 하다고 하셔서 덧붙였다.

"저희 엄마 성실하시거든요."

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 엄마 당황하심 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ야! ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아무튼, 여러분 구몬 스마트펜 안쓰시면 저에게 저렴하게 넘겨주시면 감사하겠습니다. 

계속 살아야 한다

연락할게요, 연락해요!

토요일에 친구들을 만나 즐겁게 수다 떨고 먹고 마셨는데, 술자리를 마치고 지하철역으로 가면서 확- 취기가 올랐다. 커피 한 잔 더 하고 가자고 해서 너무 좋아 그래!라고 대답한 게 무색하게 확 올라왔고, 이대로는 안될것 같다는 생각이 취중에도 들었다. 윽, 가야겠어.. 나는 어떻게 집에 갔는지도 제대로 기억나지 않는다. 집에 도착하니 이모와 외할머니가 계셨는데, 한마디라도 했다가는 나의 미친 취함이 들통날 것 같아 얼른 욕실로 가 샤워를 하고 엄마가 묻는 말에 간단히 뭔가 한단어로 대답하고 내 방으로 들어가 기절했다. 

내가 기절하기 전에 엄마가 춥지 않았냐 물으셨고 나는 엄청 추웠노라 답했다고 한다. 너무 추웠어, 라고. 그리고 바로 쓰러져서 자버리길래 아 얘가 떨고 왔구나 싶어서 엄마는 핫팩을 가져다 내 배에 대어주셨고 그 과정에서 내가 잠깐 깼다. 그리고 다시 잠드는데 전화벨 소리가 들렸고 받으려는데 끊겼다. 가까스로 정신을 가다듬고 폰을 보니 동생한테도 그리고 친구한테도 부재중전화가 와있었고 톡방은 내 걱정으로 가득했다. 아... 너무 취해서 핸드폰을 들여다볼 수도, 뭔가 칠 수도 없어서 답도 못하다보니 내가 괜찮은가 동생들도 친구들도 염려했던 것. 정말 간신히 집에 왔고, 샤워후 잔다.. 만 써두고 다시 또 뻗어버렸다.

아침에 일어나 제일 먼저 한 일은 '어느 가방인가에 상쾌한이 하나 있다'는 생각에 가방을 뒤진 일이었다. 저기, 나의 귀한 멀버리백에 상쾌한이 있다! 나는 얼른 상쾌한을 먹고 냉장고에 있는 포카리스웨트를 꺼내서 벌컥벌컥 마셨다. 숙취에 파워에이드가 좋다는데 집에 있는건 포카리 뿐이었어. 벌컥벌컥 그리고 상쾌한. 네가 나를 살려주어야 한다... 그리고 나는 다시 침대로 드러눕-

와 오랜만에 이렇게 스맛폰 타자 치기도 힘들 정도로 말하기도 힘들 정도로 취했다. 이렇게 취하는 거 진짜 졸라 싫어서 조심하는 편인데, 자제하는 편인데, 와, 이번엔 왜그랬지. 소주-와인-하이볼... 이 너무 한꺼번에 들어온건가. 와, 새삼 결심했다. 주종 미친듯이 섞지 말고 빠른 시간에 막 마시지도 말자. 내가 기분이 나쁜 상태로 마시면 조절하는게 몸에 배어있는데-나쁠 때 술 취하지 말자는 이십대의 다짐- 좋은 상태일때 컨트럴을 못했네. 늘 감사인사 하게 만드는 친구들이라 내가 술을 마신다는 사실을 잊었던가. 와, 진짜 너무 취해서 일요일인 어제 하루종일 시체처럼 지냈다. 저녁에는 밖에 한 번도 안나갔다온게 답답해서 저녁 먹고 마트에 슬렁슬렁 다녀왔다. 와, 정말 쓰레기처럼 지낸 일요일이었다. 물에 젖은 휴지처럼 지낸 일요일이었다. 휴... 

지난주에 페이퍼에 썼던 <사내 맞선>드라마는 결국 끝까지 못봤다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나도 나를 어쩔 수가 없어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ왜 완결을 못치냐, 나여... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ갑자기 세상 시들해져버린 부분. 아무튼 인터넷에서 검색해보니 아니나다를까 잘 된다고 한다. 처음엔 회장님의 반대가 있었지만 결국 그들은 결혼하기로 했다, 뭐 그렇게 된 것 같다. 나는 이 결말을 보면서 생각해보았다. 나라면 어땠을까, 어떻게 했을까?

어떤 회차에서였나, 재벌 할아버지 회장님이 자신을 반대한다는 걸 알고 있는 신하리는 '내가 사랑하는 사람이 사랑하는 사람한테 사랑받고 싶다'고 얘기한다. 아마도 그건 사랑에 빠진 사람들이 모두 바라는 기본적인 것일테다. 내가 사랑하는 사람의 가족에게, 내가 사랑하는 사람의 소중한 사람에게 사랑받고 싶은것. 앞으로 나와도 관계될 사람들이니 당연히 사랑받는 걸 택하지 않겠는가. 그 소망은 굉장히 기본적이고 당연한 것일텐데, 그러나 그럴 수 있을까에 대해서라면 잘 모르겠다.

만약 내가 엄청난 재벌집 남자와 사랑에 빠진다면, 그 남자는 인격도 훌륭하고 나를 아끼지만, 그러나 그 집에서 나를 격하게 반대한다면, 그렇다면 나는 어떻게 할것인가. 끝까지 싸워 결국 이 사랑을 쟁취해나갈 것인가, 라고 물어보니 두번 생각할 것도 없이 '아니'라고 나왔다. 그건 싸우기 싫음에서 나오는게 아니라, 싸우는 과정에서도 진 빠지겠지만 결국 싸워서 우리의 사랑이 결혼에 이르렀다 해도 그 뒤에 사는 일도 만만찮을 것이기 때문이다. 뭐랄까, 피곤한 일이 상당히 빈번하게 일어날 것 같은 느낌적 느낌. 그렇다면 나는 이 사랑을 어째야 하는가. 

근데 연애 재미있잖아. 사랑도 하면 즐겁잖아. 그렇지만 결혼은 사실 꼭 할 필요 없잖아. 굳이 결혼하려고 하니까 힘든거 아녀.. 결혼 안하면 되지 않나. 결혼하지 말고 우리 그냥 연애만 하자. 물론 나보다는 상대가 받는 압박이 더 클것이다. 아마 집에서 결혼하고 아이를 낳고 대를 잇고 블라블라~ 이런거 엄청 해댈테고, 그걸 견디는 일은 점점 더 어려워질것이다. 그러면 우린 그 때 헤어지자. 너 괴로운 거 더는 못보겠다 헤어져.. 그런데 만약 남자가 '결혼은 해야할 것 같아, 아버지가 원하는 여자랑 결혼하고 너를 계속 만날게'라고 한다면, 나는 '아니' 라고 할것이다. 날 세컨드 취급하지마... 혹은 다른 여자를 네 세컨드 취급하지마... 그러는 거 아니야..... 우리는 그냥 세이 굿바이. 

나는 내 망상 속에서 재벌남과 연애한 후 이별했다. 오늘은 이별의 위로주를 마셔야겠어. 

어제는 엄마가 <더 글로리>를 보고 싶다하셔서 틀어드렸다. 엄마가 보시는 동안 나는 왔다갔다하면서 슬쩍 슬쩍 보게 됐는데, 내가 본 부분에서 문동은(송혜교)이 대학을 다니고 있더라. 가벼운 티셔츠에 청바지 하나 입고 학교에서 강의를 듣고 교정을 걷는 모습을 보노라니 와, 세상 부럽더라. 대학생이라는 사실이, 무언가를 배운다는 사실이, 앞으로 미래가 쭉 뻗어있다는 사실이 지독하게 부러웠다. 물론 극중 문동은은 복수를 꿈꾸는 사람이고 인생의 목표가 복수인 사람이라 처절하게 힘든 시간들을 견뎌왔고 앞으로도 그럴 것이지만, 그러니 내가 생각하는 것처럼 대학 생활이 찬란하고 빛나는 것은 아니었지만, 그래도 그 젊음이 부러웠다. 얼마전에 본 드라마 에서도 이십대의 중,후반 젊은이들을 보고 아, 젊은이들 너무 부럽다 했는데, 문동은 보면서도 아, 너무 부럽다, 대학생인거 너무 부럽다. 했다. 인생은 한 번 뿐이니까 내가 아무리 부러워해봤자 나는 그 때로 돌아갈 수 없다. 돌아가봤자 나는 송혜교도 문동은도 아니고 또 나는 변함없이 나처럼 살았을지도 모르지만, 마냥 부러웠다. 아 요즘 왜이렇게 젊은이들이 부러운걸까. 그건.. 나의 노화를 방증하는 것일까.

인생이여..

책을 샀다. 언제나 그렇듯이.

《바이올렛 아워》는 '우리가 언젠가 마주할 삶의 마지막 순간'이라는 부제를 달고 있다.

어제 이모는 우리 집을 나서면서 '너 또 간다며?' 내게 물었다. 여행 얘기였다. 응, 이모 나는 최대한 많이 다닐 거야. 그러자 이모는 그래 그렇게 해, 라고 했다. 그렇게 살라고. 응 이모, 나중에 내가 늙으면 그 때는 돈과 시간이 있어도 몸이 나를 못가게 할 수도 있잖아, 다닐 수 있을 때 다니고 싶으면 계속 다닐 거야. 이모는 고개를 끄덕이며 말했다. 그래야 할 것 같아, 라고. 하고 싶은 거 하면서 살아야 한다고 생각하는 만큼 나는 끝에 대해서도 궁금했다. 그 궁금함에는 끝이 끝이 아니길 바라는 더 큰 마음이 있다.

《무지한 스승》은 수이 님 서재에서 보고 오오~ 이러면서 샀는데 사놓고 나니 나에 대해 뿌듯함이 차오른다. 세상에, 읽다 읽다 이제는 랑시에르 까지... 물론 아직 안읽고 사놓기만 했지만 ㅋㅋ

《위대한 앰버슨가》는 저 책등 사진으로 제목이 안보여가지고 ㅋㅋ 내가 뭘 산건지 주문조회 찾아보고 왔다. 아 .. 덮어놓고 사다 보면 책등 봐도 모르는 상태가 됩니다, 여러분..

《방주》는 엄청 난 미스테리 어쩌고 극한의 뇌 정지.. 띠지에도 써있는데 어제 읽기 시작했건만 역시 실망을 줄 것 같은 느낌적 느낌이다. 반전 맞닥뜨리고 나면 또 평가가 달라질지 모르지만 지금 절반 정도 읽었는데 걍 그렇다.

《혼밥 자작 감행》은 엄청 재미있다는 평을 보고 산건데 재미있기를...

《Hannah Arendt For Love Of the World》는 저 책탑 사진에는 없지만 선물 받았지롱~ ㅋㅋㅋㅋ 진짜 너무 뽀대나는데, 술집 벽에 대고 찍었더니 미친 사진 나왔다.

아, 이 사진의 훌륭함 좀 보소.. 나 예술적 감각 같은거 있는건가? 뒤늦게 사진학과에 입학해서 대학생 되어가지고 재벌 동급생과 연애한 뒤 이별하는 부분? 휴.. 인생이 빡시구나.

아무튼 저 근사한 사진이 너무 마음에 든다. 책 마케팅에 써도 되겠어. ㅋ ㅑ ~ 내 뽕에 취한다 진짜.

그래서 나의 한나 아렌트 책장은 이렇게 되었다 ㅋㅋ

부지런히 읽어야지.

내가 사는 동안 할 일이 많다 진짜. 그래서 영생해야 한다. 나의 할 일은 끝나지 않을 것이므로. 두둥-