회복의 속도.

1. 그니까. 하드고어하게 일을 한 후 후유증에 시달린다고나 할까. 만사가 귀찮다고 해야 할까. 난 4주 동안 (지나치게) 빡빡하게 일을 하고 나서 생각보다 많은 걸 잃었다는 걸 최근에야 감지하기 시작했다.

난 두 달 동안 한 편의 영화도 보지 않았다. 아니 관심과 흥미 자체가 없다. 아무리 북유럽 신화의 토르가 망치를 휘둘러도 심드렁하고, 빈 디젤이 아빠이 악셀을 밟아도 나에겐 관심 밖이다. 그나마 뜨문뜨문 다시 봤던 영화라고 해봤자. ‘투썸위드러브’가 울려 퍼지던 스승의 날 특집 ‘언제나 마음은 태양’이 전부였다. (어제 EBS 편성. 역시 구관이 명관. 시대가 지나도 좋은 영화는 확실히 좋다.)

연일 화제를 일으키고 있다는 ‘나가수(나는 가수다.)’ 역시 단 한편도 본적이 없다. 조금 더 왜곡하자면 ‘가수가 노래 잘 부르는 게 왜 화제일까? 란 삐딱한 생각을 가지게 되었다. 더불어 간간히 봤던 유일한 TV예능프로 ’남자의 자격‘, 이나 ’1박2일‘ 역시 간만에 시청을 하는 이유 때문인지 별 흥미를 못 느꼈다.

독서는 더더욱 심한 상태. 쟁여 논 책은 많은데 최근에 읽었다는 것이 제동 씨의 책이 전부. 떨어진 체력 회복하자고 터벅터벅 걸어 다니는 수준 역시 거의 좀머씨 수준이다. 더불어 야구는 응원팀이 아주 죽을 쑤고 계시다. (그래 가을에 올 슬럼프가 차라리 초반에 오는 게 다행이다. 라고 애써 긍정적 생각을 하는 중.)

아마도 나이를 먹으며 일에 대한 후유증과 데미지를 회복하는 속도가 더뎌지는 것 같은 느낌이다. 오늘은 우연히 사무실 주변을 싸돌아다니다 알게 된 보신탕집에서 탕국 한 그릇 뚝딱 해결하고 원기라도 회복해야겠다.

뱀꼬리 : 보신탕이 꼭 개고기로 만든다는 편견은 버립시다.....^^

2. 주니어가 다니는 초등학교는 비교적 학생 수가 적다. 같은 학년에 두 반뿐이고 그나마 인원도 합쳐서 50명을 넘어가지 않는다. 이제 3학년이 되었으니 반만 갈라져 있을 뿐 서로 다 알고 지내는 사이가 돼 버렸다. 이러다 보니 학부모들도 서로 구면이고 연락을 주고받는 관계로 발전되었다.

문제는 어느 인간집단이나 있을 법한 잡음이 학부모들 사이에도 흘러나오고 있나 보다. 이건 아마 서로의 시선이 틀리기에 일어난 일이겠지만 이 잡음이 꽤나 마님을 피곤하게 만들고 있나 보다. 그에 비해 주니어는 제법 초연한 느낌이다. 초등학교 3학년치곤 제법 시크하며 시니컬한 모습을 종종 보인다.

마님에게 애교부리고 까불거려도 가끔 이런저런 대화를 하다 보면 학교 내 급우들 간의 문제에 대해서 냉정한 분석과 더불어 명쾌한 해답을 내놓곤 한다. 갓 난 아기였을 때 마님과 나눈 대화 중 ‘내 성격과 늬 성격을 반반 닮은 아이가 나온다면 평범하진 않을 텐데 볼만하겠다.’가 점점 현실화 되는 느낌이다. 어이 주니어 그래도 짱구처럼 되지 말라고....

3. 발이 크다 보니 선택에 대한 폭이 줄어들 수밖에 없다. 슈어 홀릭은 아니지만 신발 하나 사기 위해선 이런저런 피곤한 전개가 발생한다. 러닝화 하나 사겠다고 돌아다녀 본 매장에선 신발을 보고 선택하는 게 아닌 일단 발에 맞는 것을 찾기 일쑤다. 그렇다고 밤에 돌아다니면 신발만 번쩍번쩍 보일 것 같은 형광색 만발 운동화는 도무지 엄두가 안 난다. 그리고 뭔 놈의 러닝화가 이리도 비싼지.. 무슨무슨 테크놀로지, 어쩌고저쩌고 기능에 가지가지 수식어가 붙을 때마다 가격표의 동그라미가 하나씩 더 붙는 느낌이다.

신고 다니는 운동화 뒤축이 거의 너덜너덜해지기 일보직전인지라 마님께 신발하나 사야겠어요. 넌지시 찔렀더니 돌아오는 대답은 이러하다.

‘가정의 달 5월은 참아주세요.’

하긴 어버이날, 어린이날, 스승의 날에 아버지 생신까지....나와 마님처럼 낀 세대에겐 5월은 지옥이라는 사실을 잠깐 망각했었나 보다.

 

정의란 무엇인가

뭐긴 뭐야...쓰댕 텀블러지.. 

사실 ‘정의’라는 말이 있기나 하나 좀 의심스럽기도 하고,  

웬만하면 뉴스는 안보고 살려고 하는데 오늘 아침 출근길에 마루에 틀어져 있는 TV를 통해 저축은행에 돈 넣었다가 날려먹게 생기신 어르신들이 차가운 시멘바닥에서 구호 외치는 걸 봐 버렸다는...

같다가 붙이면 그게 정의가 되고 선이 된다고 한다지만 그렇게 어렵게 사는 사람, 피 같은 돈 떼어 먹는 인간들은 절대 정의나 선이 될 수 없다고, 당사자에게 응당한 죄에 대한 처벌이 안내려진다면 대를 이어 인벌+천벌이 내려졌으면 한다. 괜히 삼족을 멸한다는 먼 옛날 숭악한 형벌이 그냥 있는 건 아니라는..

이건 시골에서 농사지시는 분들 추수철에 농작물 깡그리 걷어가는 인간들도 마찬가지. 사무실 과장네 아버님이 시골에서 조그마하게 인삼을 키우시는데 수확 철이 되면 장난 아니라고 한다. 동네 사람들과 교대로 가며 밤새가며 인삼밭을 지킨다고 한다. 살짝 방심하면 귀신같이 인삼만 파가는 인간들이 있다는 것.

암튼 이 땅에 정의는 그래도 다가올 여름, 커피나 녹차 시원하게 마실 수 있는 저 쓰뎅 텀블러보다 못한 상황이라고 보고 싶다.

뱀꼬리 : 간만에 주문했더니만 셋트로 칙칙한 포스가 가득한 책들 뿐...  

   

프리미엄 시대.

1. 라면 하나가 새로 나왔다. 조니워커도 아닌 것이 블랙라벨을 달고 나왔다. 마트에 장보러 갔더니만 위풍당당하게 진열되어 있기에 낼름 집어 들었다. 시식 평을 남기자면 참 훌륭하다. 기존의 라면이 가지고 있던 천박함을 단번에 날려준다. 먹고 나서 거북한 느낌도 덜하고 내가 라면을 먹는 건지 사골국물로 우려낸 럭셔리 설렁탕을 먹는 건지 구분이 가지 않는다. 그런데 난 원래 천박하고 소박한 서민인지라 아마 더 구입하진 않을 것 같다. 기존 라면에 3배에 육박하는 가격은 지나치지 않나 싶다. 회장님 성씨를 따서 만든 라면이라 그런지 고품격, 럭셔리를 표방했을 진 몰라도 나하곤 전혀 안 맞는다는 사실.

혹시 후속제품으로 금테 두른 너부리 라면, 안성탕면 후속모델인 대치탕면이 나온다 하더라도 그 역시 나와는 무관할 것 같다.

2. 마님 후배 하나가 핸드폰을 바꾸기 위해 조금은 버서커 모드가 되어 있는 것 같다. 아마도 주변 사람들이 죄다 스맛폰에 카톡에 이런 저런 소셜네트워크를 통해 소통되는지라 상대적 박탈감이 크게 작용한 것 같다. 그러면서 마님과 열심히 문자를 통하여 워떤 것이 좋은 제품이냐 문의가 들어왔다고 한다. 친척이 하는 대리점에선 ‘기다려 사과5가 나올 때 까지’란 답변을 들었다지만, 그 조급함에 최근에 출시되었다는 은하 두 배를 예약했다고 한다. 그러면서도 뭐가 나은 건지 끊임없는 질문이 쏟아져 나왔던 것. 그것이 내 귀에까지 들어왔던 것. 그냥 간단하게 전지전능, 프리미엄하시다던 옴니아 2의 처절한 최후에 대한 이야기를 전해줬더니 내일 가서 예약 취소하겠다고 한다.

3.  두 빈이 나와 멋들어지게 선전에 등장한다. 요즘 장안의 화제라는 3DTV CF다. 입체감 있게 튀어나온다고 요즘 거품 물고 치고 박고 싸우시는 모양이다. CF를 보면 또 다시 극명한 차이를 보여준다. 원빈은 조용히 폼만 잡고 안경 한번 날리는데 현빈은 주저리 주저리 대사가 참 많다. 근데 대사 하나하나가 경쟁사 제품 꼬투리가 한마디씩 걸려 있곤 하다.

그것도 현빈 씨가 등장했던 드라마의 재벌 2세님 캐릭터를 그대로 차용하여 여의도 모 정치인이 손수 한 땀 한 땀 내뱉었을 독설을 내뿜으신다. 거부감이 먼저 밀려온다. 내가 그 TV산다고 그처럼 재벌 2세가 되는 것도 아니고 번쩍거리는 트레이닝복도 입을 리는 만무하다. 그냥 내게 최선은 디스커버리나 내셔널 지오그래픽 제대로 나오는 평범한 TV면 족하다. 사바나의 사자가 뛰쳐나올 필요도 서바이벌 전문가 베어 그릴스가 씹어 먹는 벌레의 파편이 튀어나올 필요까진 없으니까.  (하지만 야동이라면.....므흐흐)

사이코와 함께 일을 한다는 것

찢어지는 듯한 현악기의 파열음이 귀청을 때리고 샤워부스 안에 여자는 식칼에 난자당하는 장면. 히치콕 할배의 영화 사이코의 명장면 중에 하나이다. 그리고 그걸 고스란히 오마주를 했던 브라이언 드 팔머 감독의 드레스 투 킬 에서도 이와 비슷한 장면이 나온다. 오마주는 식칼보다 더 예리한 면도날의 서늘함을 선사하는 과정을 보여준다. 근데. 최근 3주 동안 난 욕실에 갇혀 칼날에 난자당하던 여배우들과 같은 입장에서 일을 해야만 했다.

사이코와 함께 일을 했던 것. (3주 동안 쨍쨍쨍 거리는 사이코의 메인 테마가 귀에서 떠나질 않았다고.)

우리 사무실에 존재하는 인물이 아닌 저기 저 빚 무더기에 앉아 있으며 가오 잡고 계시는 분들이 터전을 잡고 있는 곳에 근무하시는 양반이다. 더불어 원청자 다시 말해 ‘갑’ 사무실의 담당자는 ‘나몰라 패밀리’ 되시겠다.(사실 이 놈이 제일 문제였다.) 일단. 피해상황을 정리해보면 이렇다.

3주 동안 주 7일 근무. (하루도 안 쉬고 21일 이상을 출근.) 풀 야근에 철야 7번. 이틀철야 1번. 더불어 야근의 절반가까이는 새벽 2시에서 3시 퇴근. 그렇게 3주를 피X싸며 일을 하고 그 결과물을 어제 제출하고 끝냈다.

이 과정에서 난 뱃살이 다시 나왔고, 수면부족으로 다크서클은 무릎까지 도달하여 사무실 밖에서는 아악 곰 덩치의 팬더가 동물원을 탈출했어요! 란 신고까지 받을 뻔 했다. (아 물론 뻥이다.) 더불어 사이코와 나몰라 패밀리를 상대로 일을 하다가 곰 같은 힘이 쏟아 붓고 싶은 살인본능까지 억제하느라 정신적인 측면으로 매우 피폐해져버렸다. (부두 인형이라도 만들어 전자레인지에 넣고 돌려 버리고 싶은 심정)

심각한 부작용이 속출한다. 주니어는 대체 아빠는 어디서 뭘 하느냐란 소리를 들었고, 뭘 먹어도 아무 맛을 느낄 수가 없는 지경까지 갔고 하루 24시간 비몽사몽 상태를 유지하고 있다 보니 망막을 통해 투영된 모든 사물체가 뽀샵으로 처리한 뽀샤시한 효과를 보이기까지 한다.

암튼 이렇게 엄청난 부작용을 유발했던 지X맞은 일은 일단락 지었다. 그리고 또 다른 일이 하나 오늘 또 시작되었다. 이번 일의 담당자는 보다 덜 사이코에 나몰라 패밀리였으면 하는 바람일 뿐이다.

개꿈

사무실에서 열심히 일하고 있는데 전화가 한 통 온다.

“빰빠빠빰바 빰빠빠빰바 빰빠빠빰바 노~리아도리아~ 노~로너리게랴이도리아~”
(프랑스어를 대충 해석하면....이봐~~ 전~화좀받어~ 이이봐~ 전화루를좀받어~)

엽떼요. 낭랑한 목소리가 울려 퍼진다.

‘메피님 저 D에요~!! 토요일 시간 되세요? M님이 제주도에서 송어 회를 쏜대요.~ 아침 9시까지 김포공항에 모여 비행기 타고 가기로 했어요. 꼭 나오세요. 뚝.

어어어..난 아무 말도 못하고 말 그대로 통보를 받고 통화를 끝냈다. 그러나 어쩌지. 난 지금 일이 미치고 팔짝 뛸 정도로 많아 송어 회를 먹겠다고 제주도까지 갈 형편이 못되는데.. 확 그냥 일 재껴버리고 주말에 비행기 타고 송어 회를 먹고 월요일 폭풍 철야를 해버릴까.

이런 저런 잔머리를 굴리며 고민을 하고 있자니 갑자기 귀를 때리는 소리가 울려 퍼진다.

‘마당쇠 일어나 밥 먹고 출근해야지...아니 뭔 꿈을 꾸길래. 이렇게 심각한 얼굴을 하고 자는 거야..이봐 이봐 마당쇠 어이..퍽..퍽..이래도 안 일어나 퍽 퍽..’

결국 개꿈이었던 거지.. D님은 송어 회를 못 먹어요! 라고 하셨으니 저렇게 제주도 가자고 들떠있을 이유가 없는 거지. 더불어 제주도에서 왠 송어..다금바리라면 모를까.

하지만 꿈이라고 하기엔 너무나 생생해 난 서랍 속에 있는 팽이를 꺼내 혹시나 해서 열심히 돌렸더니만 금방 고꾸라지더라는.. 아마도 요즘 들어 제주도 같은 곳에서 콕 처박혀 살고 싶다는 내적갈등이 꿈이라는 매체를 통해 외적 표출을 하는 모양. 일이나 하자.