점심

빛을 받은 하이얀 밥이 맛있어 보이도록 찍었다,라고 하면 거짓부렁이고... 오늘의 초간단 요리.

 고짱 총각의 초간단요리책이라고 해서 들춰봤는데... 뭐여~ 초간단 수준이 아니잖앗!
 - 내 수준에 초간단 요리는 딸랑 하나, 달걀 풀어넣은 볶음밥. ㅡ,.ㅡ

아무튼 이 책에 자극을 받아 오늘 점심은 저렇게 만들어봤다. 쓰읍~ (앞으로 날 선선해질테니 주방에서 밥 해 먹어야지)

뭐... 부실해보이지만 나름대로 두부 단백질에 멸치칼슘에 디저트로 과일까지 먹었으니.. 든든한 식단이다!
아, 나름대로 훌륭해, 치카! (흐믓~)

글 올리고 차 마시면서 느긋하게 십오분만 더 쉬어야지. 지금 읽고 있는 책은 박훈규의 오버그라운드여행기... 영국에 가보고 싶다,는 마음이 조금 더 강해져서 그 뭐냐... 세인트 오스텔의 콘월에 있다는 이든 프로젝트,를 꼭 봐야겠다는 생각이.
아, 언제 가냐? (갈수는 있겠어?)

페루인의 영적 유산을 통한 내적 여정 '엿보기'

안데스 내 영혼의 지도 - 잉카인이 쓴 페루 여행의 초대
호르헤 루이스 델가도 지음, 이정아 옮김 / 담담 / 2007년 8월

아, 서평을 쓰려고 하는 이 순간에 크라잉 넛의 '말달리자'가 흘러나오고 있다.
잉카의 후예가 쓴 내적 여정을 돌아봐야 하는 이 순간에 나는 정신없이 '말달리자'에 빠져들어 오히려 저 멀리 만주벌판을 헤매고 있으니.... 어째야 할까, 잠시 고민에 빠져버린다.

그래, 어쩌면 나는 내게 익숙한 글을 읽었다면 좀 더 신중하게 글을 읽고 좀 더 깊이있게 내적 여행을 했을지 모른다. 하지만 잘 알지도 못하는 페루에 대해, 잉카의 영적인 유산에 대해 무작정 덤벼들어서 쫓아가려고 하였고 결국은 마음의 눈을 열지 못하여 아무것도 보지 못해버렸다.

	께추아족에게 퓨마는 여러 가지를 의미한다네. 전사를 뜻하기도 하고 균형 감각과 목적을 나타내기도 하지. 퓨마 루나는 지하 세계와 현세 그리고 천상의 모든 세계와 이들 세계의 실체들을 경험하기 때문에 영적인 탐색에 들어서면 퓨마의 이런 특징들을 모두 갖추게 되지. 모든 사람들에게는 이런 퓨마 루나의 성향이 잠재해 있다네. 잘 알다시피 퓨마는 항상 혼자 다니지. 마찬가지로 우리가 떠나는 영적 여행도 많은 부분 혼자 가야 하네. 우리는 함께 특별한 의식을 치르고 함께 기도할 수 있지. 그러나 반드시 혼자서만 해야 하는 일도 있네. 오로지 자네 자신만이 자네 내면에 잠재돼 있는 신비로운 에너지를 끌어낼 수 있지(107)

퓨마는 스스로를 드러내려고 하지 않고, 누구의 눈에도 띄지않고 살아남으려고 하는 동물이라고 한다. 퓨마가 이런 동물이라는 것을 알지도 못했지만, 사실 퓨마가 페루에도 있다는 것도 생각하지 못했다.
그러니까 나는 이 책을 읽기 전에 좀 더 잉카에 대해 공부를 했어야 했다. 단순하게 잉카 제국의 흔적을 구경하려고 했으니 아무것도 볼 수 없었지 않은가. 호르헤가 신성한 잉카의 문 아라무루로 안내를 해 줘도, 그가 자신의 영적 체험으로 만난 잉카의 조상들에 대한 이야기를 깊이있게 설명해줘도 나는 그의 말을 알아듣지 못했다.

다만 현실적으로 페루는 스페인의 지배를 받았고, 그 영향으로 그들 고유의 계율이 교묘하게 기독교 신앙의 금지 계율로 바뀌어버린 거 아닐까 라는 생각들만 떠올려버렸다.

	인간의 법은 두려움에서 나왔다고 볼 수 있지. 그러나 잉카의 계율은 우주의 신성한 사랑에서 나왔네. 그 기운 자체가 긍정적이기 때문에 계율을 그대로 따르면 의식 수준이 높아져 손꼬뀌sonccoqui, 즉 우주의 기쁨과 풍요로움 속에서 살게 되는 또 다른 목적까지 이루게 되지. 뭔가를 금지하는 것과 사랑하라고 가르치는 것과는 아주 다르지. 고대 잉카인들은 긍정적이며 고상한 사람들이지(251-252)

고대 잉카의 계율은 무나이-사랑, 얀까이-일이나 봉사, 야차이-지혜 이 세가지이며 이것을 깨닫고 살아간다면 이 세상은 우주와 조화를 이루며 평화롭게 될 것이라고 이야기 하고 있다.

마추픽추는 단지 고대 잉카의 수수께끼를 안고 우리의 눈요기거리가 되는 관광지가 아닌 것이다. 물론 나 역시 지금 마추픽추에 가게 된다면, 분명 눈에 보이는대로 그 신비로움의 겉모습에 감탄만 하고 돌아와서 사진이나 뒤적이게 될뿐이겠지. 하지만 안데스, 내 영혼의 지도를 읽은 그 느낌이 남아있어 나 역시 나 스스로 나의 내면에 잠재해 있는 내적 에너지를 끌어올려 영적체험을 하게 된다면 반드시 마추픽추에 가 보리라.
그러면... 잉카의 여인을 만나게 될지도 모르지. 아암, 그렇겠지? 그리고 그들의 위대한 무나이에 대한 가르침을 받고 깨달음을 얻게 될지도. 오늘 나는 그렇게 꿈을 꿔 봐야지.

나는, 아마도...

잘하는게 아무것도 없을껄요. 얼굴도 못생겼고, 살이 쪄서 똥똥한데다가 느려터지기까지 해서 놀림-주로 식구들한테지만, 놀림도 많이 받아요. 느림보대왕. 뽕뽕이, 성질머리.... 대표적으로 자주 불리는 이름만으로도 내가 어떤 성격인지 알 수 있을 것 같지 않나요?

학교다닐때, 가만히 내 성격을 생각해보면 난 정말 왕따로 - 그게 아니면 스따생활이었어야 맞는데, 생각보다 내겐 친구가 많았네요. 초등학생때는 나랑 어울리지 않는 수준있는(!) 애들이랑 다니면서 맘이 좀 불편했었던 기억이 있는데 그거 빼면 중학교때는 몇몇 애들하고 징하게 몰려다녔고 - 그때 딱 1년 같은 반 했던 녀석이랑 지금도 친구라 얘기하는 거보면 정말 징하게 몰려다녔던 거 같지요?
고등학생때는... 그게 참 이상해요. 난 정말 눈에 안띄는 얌전하고 조용하고 있으나 없으나 표시 안나는 그런 아이였는데 ..
아!!(이모티콘으로 반짝반짝 전구를 끼워넣고 싶어지네) 방금 떠올랐는데, 별 표시 안나는 애였어서 아무하고나 막 친할 수 있는 아이였나봐요. 생각해보니 제가 두루두루두루.. 많은 애들하고 친하게 지낸거같단말예요.(후훗;;;)
아마 학교에서는 승질머리를 부리지 못해서 애들이 다 내가 그냥 밍밍한 친구라 생각해 편하게 대한것이 그 이유일지도 모르죠. 아무튼 학창시절의 기억은 그리 나쁘지 않네요. 아, 나름대로 잘 지낸것같아 뿌듯해져요.

며칠전 수업시간에 성격에 대한 이야기가 나왔는데 나는 외향적인 성격을 가진 쾌활한 사람이 부럽다고 얘기했어요. 내가 내 성격에 대해 뭐라 쉽게 설명을 못하니까 다른 두 사람이 나에 대해 느낀 자기들 얘기를 하는데, 제가 내성적인 성격이긴 하지만 오랜시간 만나서 친해지면 그 사람 앞에서는 말도 잘하고 무척 친하게 지낼꺼라고 하더군요. 정확해요. 친해지면 말도 편하게 하고 농담이나 이야기도 잘하고.
- 으으~ 그러고보니 내일 또 영어학원에 가야하는게 생각나부렀어요. 강사가 바뀌니까 또 제 말문이 막히기 시작했거든요. 아니, 뭐 그 전에도 말은 못했지만 그래도 버벅대면서 내 말을 한두마디씩 하게 될만큼 익숙해졌는데 바로 그 시점에서 강사가 바뀌어버려서... 앞으로 또 몇달을 하고픈 말 못하면서 지내야 할 꺼 같아요. 아, 정말 이런 내가 싫지만 쉽게 못 바꿔요. 그래서 가끔 아주 심각하게 절망하곤 해요. 물론 워낙에 단순해서, 요즘은 심각해지는 시간이 더 짧아져서 하루 지나면 화악 잊어버리기도 하니까 '괜찮아'를 외칠 수 있어 좋아요.
아무튼 장황하게 길어졌는데... 나는 지독한 내향성의 아이였는데 성당을 다니고 대학교에서 친구들을 만나면서 좀 많이 바뀌었다는 얘길 하고 싶어서 꺼낸 얘기였네요. 또래 여자애들이 다섯명이었는데, 모두 쾌활한 친구들이었지요. 그래서 덩달아 저도 활동량 많고 잘 놀고 술도 잘 마시는 애가 되어버렸지요. - 물론 진짜 그런건 아니고 학교의 수많은 사람들이 '걔네들'하면 자동적으로 그렇게 인식하게 되어버렸다는 그런 얘기지요. 소주 다섯잔 마시고 한밤중에 병원에 실려갔던 건 저뿐이었다지요, 아마. ㅡㅡ;;;
뭐, 그렇게 지내면서 많은 사람들 앞에서 이야기하는게 아주 어렵게 되지는 않았지요.
그리고 인터넷 동호회를 통해 알게 된 사람들을 만나면서 좀 더 외향적인 성향을 많이 갖게 된 거 같기도 하고 말이지요. - 말이 나와서 그런데, 평소에 그냥 이야기 하라고 했으면 말 한마디 못했을 내가 직접 얼굴보고 말하는게 아니라 자판을 두들겨서 내가 하고픈 말을 하는거여서 예상치 못하게 아주 외향적으로 보이기도 했다는 것도 한몫을 했다고 생각해요. 솔직히 징징거리는 얘기를 빼고 보면 저도 나름대로 재밌게 글을 쓰고 대화를 했다고 생각...... (아, 옛날에 다른 인터넷 동호회에서 그랬다구요!! 아니라고 하지 마셔~ 삐져서 화낼지 모르니까.)

뭔 얘기를 하고 싶어서 이렇게 장황하게 늘어놓고 있는지... 까먹어부렀어요.
- 중간에 내 얘기가 좀 적나라하게 나올 것 같아 일부러 장황하게 늘어놨더니만 정작 본인이 목적을 까먹어버리다니. 쓸데없는 글 길게 쓰면 잘 안읽히는거 맞죠? 우히~ (원래 사람들이 내 긴 글은 잘 안읽는다는 선입견,을 갖고 있거든요~)

비올것같은 흐린 날씨 때문에 빨래 쌓아두고 있고, 배아푸고 귀찮아서 모른 척 한 설거지거리는 쌓여있다 버쳐 조리대에까지 올라가 있어서 이제 슬슬 설거지를 해치워야 할꺼 같거든요~ (말로 할 땐 이 어투 재밌는데 쓰고 보니 재미없다)
설거지 하고, 우악스럽게 차 한잔 타서 마셔야겠군요. 

 

 

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그러니까... 하고 싶었던 말은 전혀 하지 않고 휭~ 설거지 하러 가버릴까, 했는데 그냥 나도 나에 대해 생각해봐야하니까 슬그머니 한마디 더 해야할꺼 같아요.(아, 나 원래 말 딱딱하게 하는데 자꾸 '요, 요~' 어투를 글로 쓰려니 내 얘기 같지가 않다. 뭐냐, 이기분은. ㅡ,.ㅡ  이거, 덧붙인 이 말이 가장 타인을 의식하는 나의 말,이란 걸 확실히 깨달았다. 그지?)
있는 듯 없는 듯, 길 걷다 피곤하다 싶을 때 마침 놓여있는 방석돌멩이 같은 존재로 만족하고 그런 나의 모습이 좋은거라고 생각했었는데 어느새 나는 공기나 물과 같은 꼭 필요한 존재가 되고 싶어했고, 이제는 내가 그런 존재라는 걸 인정받고 싶어하는 내 모습을 느꼈을 때의 그 비존재감과 상실감이 커서 맘이 아프다는 것. 그니까 나는 공기나 물과 같은 존재도 아니고 진짜 말 그대로 있으나 없으나 마찬가지라는 것이 내게는 비참함으로 바뀌어버리고 있다는 것. 나이와는 상관없이 나는 나 자신의 삶을 즐기고 있다고 생각했는데 올해 자꾸만 내 나이와 그에 걸맞지 않은 내 꼴사나운 모습들이 내 마음을 쑤셔대고 있어서 그것도 맘 아프게 나를 비참하게 하고 있다는 거.
아, 더 이상 쓰다가는 이것저것 내가 부끄럽게 생각하고 있는 많은 것들이 마구마구 튀어나올 것 같아 안되겠다.
다시 긍정적인 사고를 가져야지. 나는 나일뿐. 이런 내가 싫으면 당신과 나는 친구가 되기 힘든 것이고, 그래도 참을만하면 우린 친구인것이고. 그런 이유로 내게 친구가 없다고해서 내가 슬플 이유도 없다는 거. 내겐 이미 많은 친구가 있다는 걸 떠올리고. 행복해야지.

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나이를 먹을수록

점점 더 성격이 이상해져가고 있는 것 같아,,,

세월의 흐름이 무서워진다.

이 제어할 수 없는 증상들을 어찌해야하나.

제일좋은건속된말로설쳐대며나서지말고얌전히내할일이나열심히하고쥐죽은듯구석에박혀살아가는거다,라고생각하고있지만결코내가그렇게지내지못할꺼라는걸안다.나,바보같은녀석인지라.

난 내가 세상의 중심이 되는 거, 싫다고 생각했는데

왜 자꾸 힐끔거리고 있지?

그게 그리 좋은가..................

rainy saturday

비온다고? 했는데.. 생각해보니 여기도 좀 전에 쏴~ 하고 션하게 소나기가 쏟아졌구나.

난 무작정 9월이 좋은데,

또 내가 좋아하는 빗소리도 들었고.

어쩐지 멋진 9월이 되불꺼 같다. - 쉬는 날이 많아서일까....? ㅎㅎㅎㅎ