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지금까지 계속 졸면서 앉아있었다.....

어제, 주말이었는데도 불구하고 낮잠을 못잤고,, 책 읽으려 용쓰다가 결국 새벽두시에 불끄고 잤는데,

아침에 TV소리에 잠이 깨어버려서... 네시간도 채 못잔 것 같다.

날마다 네시간만 자고도 잘 지내는 사람이 있을지 모르겠지만, 내게는 죽음이다...

아무 생각도 없고, 그냥 누워 잤으면 좋겠다는 생각뿐.

미칠지경이네..... 어떻게 하면 깨날 수 있겠냐고. ㅠ.ㅠ

예전엔

성질부리고 말도 마구 내뱉고 화내고 .. 그러면 자꾸 신경이 쓰여서 맘이 불편했었는데,

이젠 정말 교묘하게 큰소리 내지 않고 상대방을 제압하는 방법,에 대해 궁리할만큼

내가 못되어졌다는 걸 느낀다.

그런데.. 정말 벨이 꼬이는대로 한바탕 하고나면 무지 불편했었는데,,,

요즘은 그냥 될대로 되라다.

오히려 좀 더 강도가 세게 나갔어야 하는데.. 하는 후회까지?

돈없어서 책 사는 것도 망설였었는데, 책 사달라고 뻔뻔하게 들이대는 것도 그냥 그랬고,

다른 사람 배려하지 않고 내가 하고 싶은대로 그냥 해치워버리니까 괜히 맘이 풀리고....

이러다가, 정말 내가 지독하게 나쁜놈이 될 것 같아 무섭기도 하지만.

당분간은 그냥 내 벨이 꼬이는대로 살아가려고 한다.

내 하는 짓이 지랄같고, 못참겠다.. 싶으면 알아서 피해주시라.....

2007.05.14 꼬인상태

지금 내 심뽀가 고약하게 꼬여있는 것 같다.

왜 모두가 미워지는거지?

거기다가... 스승의 날,이라고 해서 돈 받고 일하는 그들에게 내가 왜 고맙다고 인사를 해? 라는 생각.

아, 사람이 순식간에 관점과 생각의 차이 하나로 이렇게 변해갈 수 있다는 것이.... 놀랍다고 할 때냐?

딱, 팽개치고 떠나고 싶은, 그런 상태.

주위의 모두가 적,으로 보이는데.... 정말 미친거 아닐까 슬며시 걱정되기 시작한다.

아무래도 수식어를 바꿔야할 때,가 됐는지도.

결정,의어려움

이 밤중에 갑자기,

붕 떠있는 머리카락이 신경쓰여서 빗을 꺼내 산발한 머리카락을 빗다가 일없이,

머리를 짧게 또 잘라버릴까, 아니면 이 지저분함을 한달 동안 꾸욱 참고서 한여름에 묶을 수 있게 하느냐

도무지 결심이 안선다.

서평도서는 밀려있고, 내일 진도나갈 교재도 펴보지 않았는데... 졸립기도 하고.

책읽을까, 공부할까, 잠잘까.... 에 대한 고민으로 또 일없이 시간을 보내고 있는 중.

아아아~ㄱ

갑자기, 책들이 지겨워졌다.

저기 수북하게 쌓여있는 책들, 말이다.

도대체 뭘 치우고 뭘 놔둬야하지?

우선, 이넘의 컴부터 꺼야하겠다.

차 한 잔

아, 커피 마시고 싶은데....

생각해보니 낮에 벌써 커피를 두잔이나 마셨다. ㅠ.ㅠ

철분약 먹은지 한달은 되어가는 듯 한데도 여전히 손톱은 뭉개지고 있고,

여름이 되어가면서 어지럼증이 슬쩍 고개를 치켜들려고 하고 있고.

차 마시는 걸 자제하는 분위기인데, 오늘은 벌써.....

아, 홍차도 사발로(ㅡ,.ㅡ) 들이키고 싶고.

어쩔수없이..... 또 뭔가 주전부리를.....

흐윽~ 이러니 살이 안찌면 내 정체성이 흔들린다고 하지...ㅠ.ㅠ