오늘 같은 날, 뚜벅이들의 비애

출근하려고 집을 나서다 하늘을 보니 심상치않았다.

'비 올 것 같네. 우산 갖고 갈까?' 하고 중얼거리는데

마침 마당에서 빨래를 널려고 하는 어머니가 '비 안온다' 라고 단호히 말씀하시길래

그냥 터벅터벅 거리면서 사무실로 걸어왔다.

내가 걸어서 오는 길은 반쯤은 큰 도로, 반쯤은 골목길과 집들이 거의 없는 황무지 아스팔트......

그곳에서 들이닥친 소나기를 피할 곳은...

없다.

그래서 오늘 같은 날,

터벅터벅터벅...거리던 내 발걸음은 비에 쫄딱 젖어들어가면서도 스샤삭~ 빨라질 생각이 없는지라 지금 칙칙하게 젖은 옷을 그대로 입고 앉아있다.

누군가는 오다가 택시를 타고 오고, 누군가는 오다가 비싼 우산을 사 쓰고 오고,,,,,,

그래도 좋단다~ 하고 있는 건,

한때 쏘나기에 젖어서 찔찔거리고 있는 모습으로 집에 돌아가지 않고 사무실에 그냥 앉아있을 수있기때문,이라기보다는 오랜만에 그냥 비를 맞아서.....이기때문.

아, 난 왜 남들 우울해지는 비 오는 날, 혼자 좋아라 하며 신나는 걸까?

- 어렸을 때, 비오는 날 혼자 마당에 나가서 놀던 그 때의 기억이 너무나 좋아서?

- 갑자기 쏟아진 소나기에 신발 주머니 머리에 이고 타닥다닥 뛰어가던 꼬맹이의 모습과 언덕 뒤로 보이던 밭의 풍경이 묘하게 아름답고 멋있어서?

- 빗소리가 그 어떤 음악보다도 좋아서?

- 또....

아, 아침부터 비 맞아서 젖은 옷 입고 앉아 있어도 좋아라 하고 있으니... 나도 슬쩍 정상은 아닌게야. 끼끼끼......이제 어깨부분만 마르면 완벽해지는데;;;;;;

나의 미스터리한 일상

나, 정말 존재하고 있는 사람인가?

나는 시간이 남아도는 게 아무렇지도 않은 성격이다. 회사를 그만두고 나 자신엑 장기간의 휴식을 명했을 때, 나는 대단히 기분이 상쾌해졌다. 지병이 있는데다 돈도 그리 많지 않으니, 집세와 식비와 약값, 약간의 용돈을 빼면 여행 갈 돈은 고사하고 영화를 보러 갈 돈도, 신간을 살 돈도 남아 있지 않았다.
그 대신 시간이 있었다. 시간이 있으면 평일의 텅텅 빈 도서관에 하루 온종일 죽치고 있을 수도 있고, 걸어서 다른 동네 주민회관에서 상영해 주는 옛날 영화를 보러 갈 수도 있다. 전날 밤 기침 때문에 고생하지 않고 기분좋게 일어났을 때에는 조금 멀리 나가 다마천까지 쑥을 뜯으러 갈 수도 있었다. 스스로 생각해도 은퇴한 노인네 같은 생활이었지만, 그런 생활을 계속하던 중에 나는 생각지도 못한 재능을 발견했다. 즉 나는 혼자 놀기에 능했던 것이다. 이것은 상당히 뜻밖의 발견이었다.(160)

.............나는 경험하지 않고도 알 수 있는데.. 말인즉슨, 나는 혼자 놀기에 능하다는 것을.
지금이라도 사무실 관두면 혼자 빈둥거리면서 죙일 방바닥에 몸뚱이 붙여놓고..지낼 수 있다. 지겹지도 않게.

그런데, 그런 삶이, 뭐가 어때서. 자꾸만 회피하려고 하는걸까.

미스터리한 나의 일상,은 어떤 것이 있으까?

2007.07.20 오늘은

오늘은,,,, (이라고 쓰고서 나는 잠깐 생각한다...라는 노래가 유행하던 시대를 살았구나, 나는.)

어쨌거나, 오늘은 월급날. 오랜만에 점심에 귀찮은 생각하지 말고 밖에 나가서 좀 든든하게 먹을 수 있는 거 사와서 먹어야겠다. 바로 옆 빵집에 가는 것도 귀찮아서 안에 있는 라면 끓여먹을까, 싶었는데.

어제에 이어 오늘도 무기력증이 내 온몸을 휘감으면서 '제껴, 제껴~ 모든 걸 다 제껴~' 노랠 불러댄다. 만사 팽개쳐두고 신나게 놀 것 도 아니면서 이 무슨 횡포인게냐.

세상에 대해 점점 더 삭막해지려 하고 있지만, 그렇게 되면 언젠가 나 스스로 질식해 죽어버릴지도 모르기때문에 가끔씩 바보짓을 하기로 했다. 어쩌면 친절함,이라고 할지도 모르겠지만. 또 누군가는 바보짓이라고 할지도 모르겠고, 한편으로는 정말 쓸데없는 짓이겠지만.
뭔 상관이람. 이런 삶을 살아가는 사람도 있다는게지.

아, 그런데 갑자기 생각나버렸다. 최저생계비. 올해 한끼 식사비용 일천구백원으로 뭘 사먹을꺼냐...고민하는 학생들을 보니. 애들이 편의점에서 사먹는 삼각김밥,은 정말 식사 대용이 아니라 간식 대용인거다. 그 주먹밥조차 두개밖에 못 산다. 맛은 고려하지 않는다고 해도 천원김밥 집에서 사먹을 수 있는 김밥도 한 줄. 백원이 모자라 두 줄 사먹을 수 도 없다.
힘든 육체 노동을 해야 하는 사람들에게 김밥 한 줄은 한끼 식사로 택도없다. 사무실에 가만히 앉아서 선풍기 바람 쐬며 책이나 읽어대는 나 조차 김밥 한 줄로 식사가 된다고 생각하질 않는데.

나라는 녀석은 그런거다. 아침에 일천구백원의 가치에 대해 사뭇 심각해져있다가도... 월급 명세서 받아들고 점심에 푸지게 먹어야지 생각하고 있는.
그리고 이제는 많이 뻔뻔해졌다. 그래서, 당신이 내게 돌을 던지고 싶다면 던져라. 이제 나는 그런 돌에는 아픈 감각도 없다, 라는.

하나 덧붙이자면.
부모님 모시고 온가족이 다 같이 청도에서 휴가를 보내자,라는 계획이 무너졌다. 자, 이제 내 휴가는 어찌 써야 하는겐가.... 혼자서는 도저히 어딘가로 떠날 모험심이 없는 소심쟁이 치카, 고민에 빠지다. 싸이홈피를 봤더니 2년전 휴가,는 독일에서 세계청년대회를, 그보다 2년 전에는 조카녀석들 손잡고 유럽 관광을, 그보다 2년 전 휴가는......
그래서 올해도 떠나야 한다고 우기고 싶은겐가.
어쩌나... 같이 손잡고 갈 사람이 없는데. 난 여행생활자가 아니야. 단순 관광 생활자인게지.

딜레마

건강에도 별로 안좋은 것 같아서... 밤 늦은 시간의 간식을 끊어보려고 결심,한 첫 날이다.
뭔가 먹고 싶다는 생각이 들지 않는대신, 화장실 가려고 일어나면 어지럼증이 도진다. 잠시 움지이지 못하고 방문 부여잡고 시커멓게 변한 시야가 보이기를 기다려야 한다...
이런 지경이니, 나는 과연.....먹어야 하나, 말아야 하나.

끝없이 줄여대던 즐찾이... 뜬금없이 늘어나고 있다. 역시.. 페이퍼가 줄어드니 즐찾이 늘어나는 것이었던가? 아니, 어제부터 마이페이퍼 옆에 탑텐,이 아니라 탑백(낄낄)이 들러붙어 있는데..나, 페이퍼도 많이 쓴게야~
그나저나 페이퍼가 늘어나면 즐찾이 줄고, 페이퍼가 줄어들면 즐찾이 는다...는 것 땜에 쓸데없이 페이퍼를 마구 남발했었는데 이젠 그럴만한 성의도 없어지고 있다. 그러면 이대로 즐찾을 늘려야 돼? 내 서재... 별로 볼 거 없는데;;;;;;;;;;;

열두시가 되어가니 이제 잘 시간이다. 읽던 책 한 권을 끝냈으니 다른 책을 꺼내 읽어야 되나? 아님 그냥 내일 사무실에 있는 책중에 하나 꺼내 읽어야 되나? 딱히 땡기는 책이 있는 것은 아니고 (뒤집으면 다 비슷비슷하게 읽고 싶은 책들인지라 선뜻 선택의 바지런함을 실천하지 못하고 있다는 뜻이고;;;;).
방금 생각했다.
너, 공부한다고 했잖아. 근데 지금 뭐냐. 무슨 책을 읽을까 궁리하면서 시간을 떼우고 있다니. 정녕 너는 말야..... !!!

아, 내일은 또 다른 하루가 시작될 것이다.

다리에 힘을 주어 버티고 설 수 밖에

같은 겨울 바람을 맞더라도 피부에 느껴지는 그 추위는 다른 것이다. 지켜주는 존재가 있느냐 없느냐에 따라서.
그래도 바람에 날아가지 않도록 다리에 힘을 주어 버티고 설 수 밖에 없다. 외톨이인 자신을, 걸핏하면 앓아눕는 몸을 자기 스스로 그저 동정하기만 한다면, 원한의 마음이 머리 꼭대기까지 가득 차 다른 것은 아무것도 보이지 않게 된다.......(40)

- 마음속으로 기다리는 일이 많았다면, 평생의 마지막을 이런 식으로 만들지는 않았을지도....

- 심어져 있는 초목을 아름다운 꽃으로 보느냐, 사람을 죽이는 독으로 생각하느냐. (88)