허니와 클로버, 쿠폰

허니와 클로버 세트를 살 때,  쿠폰을 쓸 수 있다. 이천원. 살까, 말까?

지금보니까 허니와 클로버의 작가가............................ 우미노

치카, 인거다!! 오오옥!! 낄낄.

음반이 발매되기 전에 아는 사람에게 선물해줬었는데... 무지 좋아한다. 그러면서 이거 영화음악,이냐고 물었더랬다. - 내가 분명 큼지막하게 Honey and colver O.S.T라고 썼구마는! 그게 뭐... 영화도 같이 구해달라는 소리였음은 내가 일부러 되물을 필요가 없었던거지만. 어쨌거나.

영화음악, 너무 좋다, 라고 생각했는데 역시나 칸노 요꼬가 만든거다.

솔직히 영화, 음악, 만화책을 놓고 보면 영화가 제일 접하기 쉬웠지만 영화가 제일...형편없었다,고 말하면 좀 그런가? 영화는 그들의 세심한 성격묘사를 전혀 못한 것 같다는 느낌. 아, 그래도 아오이 유우 양은 이뻤고 사쿠라이 쇼는 웃겼다.

아무튼 아무튼!!

음악을 들을때마다 자꾸 Love is growing ..............up, 을 떠올리게 되는게 차암~ ;;;;;;;;;;;

근데, 그니까, 결론은, 사겠다는거냐 뭐냐 ㅡ,.ㅡ

패턴, 혹은 리듬? 뭐야아~!

아,,,, 버럭 댔더니 이제야 엇비슷한 단어가 떠올랐다.

주기.

하루 일상의 주기적인 증상.

아침 여섯시에서 여섯시 반 사이에 일어나서 씻고 방에 철푸덕 드러누워 일기를 쓰거나 라디오를 듣다가 다시 쏟아지는 잠을 주체하지 못하고 졸다가 일곱시 사십분쯤 일어나서 옷 갈아입고 출근 준비. 여덟시 반쯤 사무실 출근. 메일 확인 겸 인터넷을 하다가 성서쓰고 (이것도 요즘 귀찮아서 잘 안하고 있음) ... 뭐든 다 하기 싫어서 꼭 해야하는 일 빼고, 책 읽는 척 펴놓고 다시 졸면서 앉아있다.

며칠동안 너무 무기력해져서 점심 먹기전에 낮잠을 십여분 때려주고, 혹은 밥 먹고 나서 십여분 정신없이 잠을 자 주시고 오후일과 시작. 그런데 오후에도 여전히 정신없다....

점심을 먹지 않는것이 나았었나? 근데 아침도 부실하고 저녁도 챙겨먹지 못하는데 점심도 건너뛰면... 내 등치에 쓰러질지도... OTL

뭐 어쨌든 그렇게 빈둥거리면서 - 아니, 마구 졸면서 정신없이 앉아있다가 학원가서 뭐라고 말하는지도 모르는 소리를 듣고 앉아있고, 저녁 8시를 넘기면서 조금 정신을 차리는 척 한다. 아, 중간에 학원가는 버스안에서 책 펴들고 십여분 읽다가 바로 고개 떨구며 잔다. ;;;;

그리고 집에와서 다시 컴, 켜놓고 큰 대자로 뻗어 누워 무상무념무의식의 세계를 헤매며 졸다가 한시쯤 불끄고 정식으로 잠든다..........

가만보면 힘든일도 없이 피곤해하고 있는거잖아.
게다가... 끝없이 졸고 있다. 틈만나면, 아니 틈이 없어도 졸고 있다. 난 잠이 모자란건가?
.................. 좀 전에도 마구마구 졸다가, 화장실 댕겨왔는데 그나마 조금 정신이 난다. 무더운 여름이 싫지는 않았는데.. 그냥, 이렇게 힘없고 맥빠진 모습으로 끝없이 졸고 또 졸고 있는 내 모습은 정말 싫어져..여름도 싫다.

근데 날마다 땀을 한바가지 흘리는데 그 많은 땀은 도대체가 어디서 오는게냐.
아무리 내 등치가 커서 그만큼 나오는 땀의 양도 많다고 하지만, 마시는 물의 양보다 쏟아내는 땀의 양이 많아도 살은 안빠진다구.(무게도 안빠져). 왜 이러는게야?

아니, 그니까...

정말 정신차리고 기운내볼라고 하는데.

안돼.

가만히 힘빼고 누워있다가 잠들었다가 깼다가...

괜찮아지려나, 싶어서 컴 앞에 앉았는데 벌써 지쳐.

서재마실도 못댕기겠고.

5분도 채 앉지 않았는데말야.

다시 눕기모드로 돌입. OTL

아픈가?

도무지 기운이 없다.

아무런 의욕이 생겨나질 않고.

학원이고 책읽기고 잠자기고...뭐든지 다 귀찮고 싫다.

아, 지금 글쓰기도.

벌써.... 여름을 타고 있는 중?

난............................................. 상 타고 싶은데.

낯가림

난,,,, 낯가림이 심하구나, 라는 생각을 해 봤다.

사진을 찍을 때도.

학원에서도 뚱..한 표정으로 사람들과 말도 잘 안했었다는 걸 요즘 절실히 느끼고 있다. 같은 수업을 받은지 다섯달정도 되는 사람들이 몇 있는데, 그들은 이미 오래전부터 서로 친하게 얘기도 하고 웃으며 인사도 하고 했었지만 나는 모자 눌러쓰고 귀에 이어폰 꽂아서 교실에 들어갔다가 수업 끝나면 휭- 다시 모자 눌러쓰고 이어폰 꽂으면서 서둘러 나와버렸었다.
그런데 지금은...
수업시간에 이십여분간을 옆짝과 그날의 주제에 대해 떠들어대야 하니 얌전히 있을수가 없다. 뭐... 나와 코드가 안맞는 사람하고는 여전히 썰렁하고 어색하게 지나치기는 하지만 대부분은 그렇게 대화를 나누고 나면 반갑게 인사를 하게 된다.
그리고 몇몇은 수업 기다리는 시간에 밖에 앉아서 이런저런 잡담도 하게 되고.
익숙해지는데..... 시간이 많이 걸리나봐.
그래도 한번 친하게 되면.... 마구마구 좋아지잖아. 그지? 내 장점,이라고 생각하자.

이런 발전적인 얘기를 쓰려고 한 건 아니지만. 어쨌든 머 어떤가. 좋은게 좋은거지.

사실, 난 상대방이 내게 갖는 실망감에 대한 두려움이 있는 것 같다. 오늘 출근하면서 잠시 그 생각에 빠져들었는데. 음.. 그니까. 왜 난 상대방의 감정에 대해서까지 두려움을 갖고 있는거지? 내가 받게 되는 상처에 대한 두려움이 그렇게 큰가? 과거의 상처가 여전히 나를 쑤셔대고 있는거야? 솔직히... 더 좋은 일이 많았잖아. 여전히 사람들은 나를 좋아해주고, 좋은 녀석으로 기억해주고 있는데. 그러지 못한 사람들에 대해 내가 신경 쓸 이유가 있는지.

아침부터 뭔 말인가.
역시... 사무실에 앉아서는 정리가 안되잖아!
아, 일해야지. 뭐야아~ ㅡ"ㅡ