2007.03.28

1878800

아, 딱 욕하기 좋은 숫자다.

무지막지하게 기분나빠서, 오늘은 정말 기분대로.

점심때 바로 미장원에 가서 머리잘라버릴꺼다.

결심적기!

2007.03.27

일탈,은

아무나 할 수 있는 것이 아니다.

 그래서.

 우울.

 변함없이 잘 지내고 있다는, 일상.

 그래서,

 우울, 보다 절망.

** 나, 우울하고 싶어 죽는 미친놈 같아. 마음이 가라앉는 걸, 마음이 바닥을 치기를 손꼽아 기다리는.

그렇지?

공부할꺼야.

2007.03.26

징,하게도 봄이 오는 느낌이 들어버렸다.
언제나 봄이 되면 친구도 없고, 세상에 적응도 못해 구석에 박혀 구겨진 나의 모습이 떠오른다. 어쩌면 그런 모습에 짓눌리기 싫어서 괜히 더 감상적인 척 하고 있는 것인지도 모르겠지만. 맘이 많이 약해지고, 존재감 없어지고, 세상 모든 일이 더 부질없이 느껴진다. 왜! 낙엽도 다 떨어지고 찬 바람 쌩 부는 11월이 아니라 햇살좋고, 나뭇잎 반짝이고, 온통 생동감 넘치는 봄, 봄에 이래야 되는거냐 말이지. 상대적으로 세상에 적응하지 못하는 내가 더욱더 도드라져 보이기 때문인가?
나는 '세상에 적응해야 한다'는 강박에 사로잡힌 성격유형인데, 이러면서 또 성격유형의 강박에 사로잡혀 있는겐가... 아, 참 어렵네.

누군가 가르쳐 줘 어디로 가면 좋을까?
누군가 가르쳐 줘 내가 할 수 있는 것을
올려다보면 비 뒤돌아보면 벽
평범한 경치마저도 애절함을 더하네
새벽이 오기 전 혼자서
정처없이 걸어도 보이지 않아
몇번이나 대답을 찾아도 생각한 것만큼 모르겠어
눈에 들어오는 빛을 받으며 한걸음씩 걸어볼까
달을 올려다봐

그날 그때 빼앗긴 두근거림 되찾겠어 붉은 정열
그 검은 어둠을 넘어 항상 따라다니는 그림자마저도 지워줄께
보이지 않는 것에 맞설 희망 용기를 손에 넣어
내일로 이어지는 길을 한걸음씩 내딛어봐
미래에 기도하듯

저 검은 어둠을 넘어 찾는 거야 무한한 푸른하늘
아무리 계속 찾아도 대답을 모르겠어
눈에 들어오는 빛을 받으며 마음 가는 대로 나아가는 거야
날이 밝아가네
보이지 않는 것에 맞설 희망 용기를 손에 넣어
내일로 이어지는 길을 한걸음씩 내딛어봐
미래에 기도하듯
달을 올려다 봐


혼자, 일이 없으니 이렇게 속편한 투정이나 하고 있다...라고 해야할까? 요즘 재미없는 책읽기가 이어지고 있다. 해야 할 일을 회피하고, 나도 나름대로 뭔가 하고 있다라는 걸 느끼고 싶어하는 탓인지 그래도 꾸역꾸역 책은 읽고 있다. 뭔가 악순환의 고리를 끊어야 된다고 생각은 하지만, 아니, 생각만 하고 있다.
자, 나의 혁명은 언제 시작될 것인가.

2007.03.25 고민

고민 하나.

주일학교 교리반을 원래 여자애와 남자애들을 나누려고 했는데, 숫자가 적다고 굳이 합반을 시켰다. 내가.
그런데 아무래도 남자애들이 많은데다가 어릴 땐 또 남자애들이 말이 많아서 자꾸만 남자애들에게 시선이 간다. 칭찬받을 짓도 그녀석들이, 욕들을 짓도 그녀석들이, 중간중간 끼어들면서 말 끊어놓는 것도 그녀석들이, 대답도 그녀석들이... 상대적으로 꼴랑 셋 있는 여자애들 중에 말많은 녀석 하나가 나오지 않으니 두녀석은 꿀먹은 벙어리처럼 도통 입을 열지 않는다. 그래서 굳이 녀석들에게 자꾸 말을 시키는데...도 여전히 말은 끊기고. - 아, 그러고보니 말 않고 가만히 있는 내게 자꾸 말 시켜볼라고 하는 강사의 심정이 이해된다. 흑~
ㅠ.ㅠ
그건 그렇고, 고민인 건, 여자 애 중 한명이 친구도없이 미사 때 동생 손 잡고 와서는 교리시간에 쓸쓸히 혼자 들어와 구석으로만 가서 앉으려고 한다. 말이 없고 고개를 자꾸 숙이려는 녀석인데, 그래도 말을 건네면 할 수 있는 대답은 잘 해준다. 다만 문제는. 여자애치고 목소리가 굵고 낮아서 (꼭 변성기 걸린 남자애처럼) 웅웅거리는 것처럼 들린다는 것이다. 목청을 좀 높이면 이쁜 목소리가 날텐데 그럴 의지가 없어보인다. 고개까지 숙여서 안으로만 웅웅거리며 얘길하니까... 안그래도 말귀를 잘 못알아먹는 내가 그 말을 알아들을리가 없지.
오늘도 발표를 할 때, 그녀석 차례가 되었는데 솔직히 하나도 알아듣지 못했다. 처음엔 그냥 '니들이 떠들어서 안들리잖아!' 했지만, 딴녀석들도 말소리가 하나도 안들리니까 자연스레 조용해졌는데 그때도 뭐라 얘기하는지 알아듣지 못해버렸다. 그때의 당혹감을 어떻게 표현할까.
나 어렸을 때도 꼭 저랬겠지? - 아니, 지금도 수업시간에 그러지 않는가. 아아, 정말 비극이다.

이제 한 녀석, 한 녀석 개성이 보이기 시작하는데 어떻게 친해지고 어떻게 공유해나갈지 걱정이다. 그리고 말귀를 못알아먹는 녀석에 대해서는 어찌해야할지. 성당 잘 나오던 녀석들이 안나오면 또 어찌할지.....

2007.03.14

주일학교 자료를 받았다. pdf자료다. 물론 자료를 다운받고 열어보고, 인쇄해서 볼 수도 있다. 그런데 이 문서는 어떻게 수정을 하지? 갈수록 도태되는 나를 본다.
봄에, 우울증이 날로 심해지고, 자신감 없어지는 차원의 이야기가 아니라 나 스스로의 존재감에 대한 마음이 바닥을 찾아 기어가고 있는 이 시점에서 이런것조차 나를 비참하게 한다. 진짜 굴욕을 느낀다면 내가 바뀌게 되겠지. 하지만 난 그저 어리광을 부리고 있을뿐인지도 몰라. 아침부터 뭔꼴이냐.
난 정말, 어리광부리는 철없는 바보일뿐이야.