(궁금증)과식인가 음주인가

얼마전 엄청난 음식과 함께 와인 한병을 꿀꺽한 이후 

이틀째 설사에 시달리고 있습니다. 

원인이 뭘까요? 

1. 과식 

2. 과다한 음주 

3. 음식이 상했다 - 이건 열이 안나니까 아닐지도.. 

이 와중에 팀장은 점심을 나가서 먹자닛!!

10.01.05 - 아침에 나왔더니

사실 일기 날자가 어색하다. 

나는 마감중 아직도 2009년에 살고 있다. 

바쁘지만 잠깐 적자면, 

오늘 아침에 등산화를 질끈 묶고 나와보니 

길은 빙판  

등산화, 방울모자, 목도리 칭칭 감고 조심조심 역으로 접근 

그러나 옆을 유유히 킬힐을 신고 사뿐사뿐 걸어주는 언니 

아 이런 살집이 있으니 균형을 잡기 어려운 걸까? 

어쨌거나 강남방향 2호선은 평소보다 1시간 일찍 붐비고,  

나는 눈을 감고 그저 기도한다. 

사당에선 쬐끔만 사람들이 내려 끌려내리지 않게 해 주시고, 

방배에서 왕창 내려 저도 무사히 내리게 해주소서 흑.

납짝만두가 되기 직전 간신히 내렸다. 

다행히 회사 통근 버스 아저씨가 운행을 시작하셔서 

통근버스를 타고 올라가며 옆을 보니, 

엉뚱하게 주차된 채 버려진 차들과 

어그부츠를 신고 진창과 빙판이 혼재된 회사 언덕을 오르는 아가씨들이 보이더랑. 

아 밥벌이의 위대함이여. 

이 길을 뚫고 정녕 내가 출근했나이다~ 

참 오늘은 레이_시즌4님이 나의 쳐진 뺨살과 둥근턱에 대한 글을 써주신 뜻깊은 날이라 

더불어 기록해둔다.

거의 모든 것의 리뷰 - 홈즈, 군인은 축음기를~와 연애

(재고소진)12월 이것만은 꼭 읽겠닷!!

연휴 기간 동안 매일 한 것은 집앞 서점을 드나든 것인데, 매일 조금씩 조금씩 배치가 바뀐다는 것이 흥미로왔다. 어느운나쁜해의일기는 키다리 판형인데 꺼내려고 하니 구겨지더라.. 두권이 서고에 있었는데 모두 구겨진 건 그런 까닭인가보다. 해리포터 전집이 쭉 놓여있는 걸 보니 반짝반짝 어찌나 곱던지 확 지르고 싶은 욕구에 시달렸고, 각 출판사의 세계문학전집 하드카버본을 보니 아직 못읽은 주요작품이 이렇게 많은데다 계속 증가하고 있으니 죽기전에 다 읽기는 틀린 일 같다. 오늘 저녁에 보니 홈즈와 관련된 서적이 가판대 한판을 차지하고 있었고, 성녀의 구제가 베스트셀러 1위 자리를 떡하니 차지하고 있더라.  

 서점이 위치하고 있는 빌딩 꼭대기는 영화관이라 모처럼 혼자 영화 관람을 했다. 거의 대부분 매진이었는데, 운 좋게 적당한 자리가 딱 하나 남아있어서 셜록홈즈를 관람했다.  

 흠.. 봉건사회대 산업사회, 종교대 과학과 이성의 싸움 이라는 멋지구레한 생각은 아주 잠깐만 들었고, 주로는 이 다혈질 탐정쌍과 런던의 풍경을 감상했다. 홈즈가 원래 이랬고, 왓슨이 원래 이랬는가 하는 생각이 들었지만 뭐 근육질 홈즈, 생각은 너무 짧게 하고 너무 와일드한듯 한 이 홈즈와 왓슨 커플도 나름 아름답기에 용서하기로 한다. 그러나.. 왠지 이야기는 좀 맥아리가 없더라.. 기대가 넘 큰 탓이었을까? 

 연휴 내내 군인은 축음기를 어떻게 수리하는가를 읽었다. 우리집에 반쯤 읽은채 버려져 있는 드리나 강의 다리의 몇 대목을 다시 살펴 보았고, 왜 드리나강의 다리 옆에 서 있던 이보 안드리치의 동상을 무슬림들이 자기 명예를 더럽혔다고 생각해서 목을 잘라버렸는지 아무리 생각해봐도 알 수 없었는데, 아마 반만 읽었기 때문인듯 하다. 

 중학교 선생을 하는 친구들이 말하기를 아이들이 광주민주항쟁을 '조상님들이 민주화를 위해 하신 투쟁'이라고 말한다는데 이 한살 밖에 차이나지 않는 작가가 쓴 글에서 나도 그런 이상한 시간 인식의 혼란을 느낀다. 사실 이런 일이 지금도 일어나고 있고, 우리나라가 어디론가 작가가 되고 싶고, 축구선수가 되고 싶고, 음악가가 되고 싶은 젊은 군인들을 파견한다는 걸 뉴스를 통해 들으면서도 말이다. 

프로파간다가 그림 그리기를 부업으로 하는 여자 화가인가요? 드리나 강에서 메기와 씨름하며 내가 소리친다. 그 메기는 수염이 났고 안경을 쓰고 있다. 할아버지가 말한다. 프로파간다는 동화를 들려주는 여자의 이름이란다.(249~250쪽)

사람은 이야기에서 거짓말을, 기억에서 허위를 깎아낼 수 있는 정직한 대패를 만들어내야 한다고. 나는 그 대팻밥을 수집하는 사람이다.(359쪽)

그래, 그가 하는 이야기는 대팻밥 정도여야 한다. 진실을 그대로 말했다가는 우린 한입도 삼키지 못할테니까. 가끔씩 동화 쓰는 취미가 있는, 그의 사랑 드리나 강에서 숭어 낚시의 달인으로 지내며 130살까지 살아야 했던 나보다 한살 많은 말띠 작가가, 독일어로 드리나 강가에서의 아름다운 유년과 이제는 없어진 조국과 이웃들의 죽음과 망가진 마을에 대한 진실의 대팻밥을 쓴 랩을 여기 내가 읽는 것은 나에게는 행운이며, 그에게는 더할 나위 없는 불행이다. 

제길 홈즈시대 이후의 우리의 삶도 너무나 잔혹해서 감성과 역사인식과 유머와 동화 중간쯤이 되는 프로파간다가 필요한듯 하다. 여하간 요즘 만난 것들은 대체로 너무 촌스럽다. 

 (믿겨지지 않지만 저 그림들은 이 책을 보고 그린 것이다 --
이 책에 있는 그림은 저 그림들보다는 꽤나 사랑스러우니 안심해도 좋다 ㅠ.ㅠ)
 

연애는 서른두살이 되는 나를 스물두살이 되는 걸로 착각하고 마련한게 틀림없는 방울달린 모자와 장갑, 함께 그린 그림(위 사진에서 확인해보시라)들처럼 유치하기 짝이 없지만 나름 즐겁게 진행되고 있다.  

나는 오이지군의 장점으로 예쁜 쇄골뼈와 톰과 제리의 제리를 닮은 입술, 그리고 도톰한 허벅지까지 꼽아주었는데, 오이지는 '눈은 참 이뻐' 까지만 말하고는 더 찾지 못했다. 새해부터 두가지나 손해보는 연애라니 쩝쩝.  

31살엔 레이_시즌4님께 커피를 받는 알라디너가 되었고, 비록 댓글로지만 인문MD님이 올해의 독자상을 주시기로 하셨고, 비록 다 읽지는 못했지만 백육권의 책을 만났으니 꽤나 괜찮은 한해였던 셈이다. 

서른두살엔 그림도 좀 잘그렸으면 싶고 ㅠ.ㅠ 
자전거랑 운전도 할 수 있게 되었으면 하고 --;;  
요리솜씨랑 춤솜씨, 연주솜씨가 쬐끔은 나아졌으면 좋겠고,

뱃살이 빠졌으면 좋겠고,
여행다니고 책 사기에 충분할 공돈이 쏟아났으면 좋겠고  

저 모든게 다 안되더라도,
수다를 떨 마음편한 친구들이 더 많이 늘었으면 좋겠다. 

요즘 술마시자는 전화가 1/10로 줄어들어서 여간 울적한게 아니다.

(책읽기)삶 - 죽음과의 사이에 아름다운 막간

꽤나 오래전에 결별했던 연인과 다시 만난 이유는 무엇인가? 

12월 31일 한해를 마감하는 날,  

홍대 한양문고에 들어서서  

만화책 세권을 뽑아든다. 

전혀 어렵지 않게, 

보아오던 만화들의 신간을 쓱쓱쓱 1분도 걸리지 않았다. 

 

철들고 나선 만화를 읽어본 적이 없는 애인을 옆에 세워두고
(벌써 내가 회사에서 늦게 나온터에 40분이나 기다리고 해놓고도) 

잽싸게 소설코너로 이동한다. 

만화전문 서점이라 별로 소설을 다양하게 구비하지는 않지만, 

요즘 많이 읽히는 대중소설류를 구비해 둔다. 

그런데 눈이 마주쳤다. 

바나나 때문이라기 보다 나라 요시토모의 그림 탓일까? 

있는 현금을 톡 털어서 사들고 찻집으로 얼른 자리를 옮긴다. 

비닐을 벗기는 손이 조급하다. 

 그냥 일본 원서 표지가 마음에 들어서 같이 옮겨와 본다. 

자태가 곱다. 

옆사람을 우두커니 두고,
(내가 추천해준 책이 재미없어 겨우겨우 읽고 있더라..
책 추천 함부러 하지 말지어다) 

여러군데 포스트잇이 붙으며 단숨에 읽어낸다. 

거참..  

이 사람은 나이를 어디로 먹는 걸까? 

아직도 태어나 처음 눈을 밟았을 때,  

처음으로 커피를 마셨을 때, 

처럼 세상만사를 농밀하게 맛보며 살고 있는 걸까? 

질투가 인다. 

밑줄을 그어보자. 

추억은 언제나 특유의 따뜻한 빛에 싸여 있다. 내가 저세상까지 가져갈 수 있는 것은 이 육체도 저금통장도 아닌 그런 따스한 덩어리뿐이라고 생각한다. 나의 세계가 그런 것들을 몇백 가지나 껴안은 채 사라진다면 좋겠다. 이런저런 곳에 살면서 싾인 갖가지 추억의 빛을 나만이 하나로 이을 수 있다. 오직 나만이 만들 수 있는 목걸이다. 
(34~35쪽) 

그리고 내 관심사는 누구와 같이 사느냐에 따라 나타나는 나의 다른 면, 바로 새로운 자신이었다. 그리고 무엇보다 줄곧 외로워서, 나는 누구와든 함께이고 싶었다. 누군가가 내는 소리를 듣고 싶었다. 
(42쪽) 

그 무렵은 지옥이었다. 가게에서 돌아올 즈음에는 가슴에 뜨겁고 무거운 눈물 덩어리가 고였다. 포트에서 똑똑 떨어지는 커피처럼, 가슴으로 차오르는 눈물을 느낄 수 있었다. 슬픔이라는 살아 있는 감정의 농밀한 정자를 눈물로 밖에 내보내지 않으면 온몸이 잠식되어 미쳐 버릴 것만 같았다.
(66쪽) 

내가 태어나기 전부터 있었고 죽은 후에도 있을 확고한 감각이었다. 나 자신은 그 누구도 아니며, 언젠가는 사라진다. 지금은 그 전의 시간을 살고 있을 뿐이란 기분. 몸을 타고 흘러내리는 물방울처럼, 그대로 땅위로 흘러 사라져 버릴 듯한 기분이었다.
(93쪽) 

때가 오면 모두, 고인 물을 빼내고, 튜브를 연결하고, 이상한 소리를 내면서 몸의 생명을 잃어 간다. 달리아에게는 그런 시간이 조금 빨리 왔을 뿐이다. 주위에 아무도 없어도, 갑작스레 닥쳐와 놀랐어도, 그때가 오면 몸이 수긍한다.
(102쪽) 

오색으로 알록달록해야 할 내 인생이, 저 깊은 바다에 가라앉아 단조로운 해류에 이리저리 떠밀리는 배의 잔해처럼 느껴진다. 엄마가 남기고 간 꿈에 매달려 매일 똑같은 일만 하는 인생으로 여겨진다.
하지만 눈이 반짝 뜨일 때의 그 느낌은 늘 새롭다. 몇 번 되풀이되고 매일 느껴도 질리지 않는다. 절대 기분이 좋아질 리 없다고 생각했는데, 밤이 툭 내려올 때면 그 어둠의 힘에 나날의 시름이 싹 지워지고 만다. 하루가 밤이란 장막을 열어, 새로운 무대가 시작되는 것처럼.
(109쪽) 

한 번이라도 만나면, 그때마다 한 가지 추억이랄까, 공간이 생기잖아. 그것은 언제든 살아 있는 공간이고, 만나지 못했더라면 이 세상에 절대 없었을 것이기도 하고, 인간이 무에서 만들어 낸 것이니까. 댐이나 로켓 같은 것도 똑같지. 사람과 사람이 아무것도 없는 데서 창조해 낸 세계잖아. 하늘이니 운명이니 하는 것이 사고를 빌미로 우리에게서 그를 빼앗아갈 수는 있어도, 영원히 그 즐거웠던 시간을 빼앗아 갈 수는 없으니까 우리가 이긴 것이라고 생각해.
(112쪽) 

자 삶과 인연에 대해 내 옆사람과의 추억 만들기가 무척 소중하게 느껴질 듯한 책 네권을 이틀사이에 몰아쳐서 읽느라, 애인 냥반은 그저 내 독서가 끝나기를 오두커니 기다려야 했다. 

독서가 실생활에 적용되지 못하는 이!!!! 현실. 

어쨌거나 내 삶과 감성이 풍부해져야 내 옆 사람도 행복해질 것이라 억지로 자기 합리화를 해본다. 

그나저나 최근에 독립을 실행중인 아프락사스님과 웬디양님을 위한 특별 밑줄긋기도 있다. 

계약을 하고 사전 절차가 다 끝나 언제든 이사할 수 있게 되었다. 나는 이 년 동안 내 성이 될 방에 가 보았다. 엄마의 유품인 노리나와 낡은 카세트 테이프를 안고서.
햇볕이 너무 잘 들어서 여름에는 더울 것 같았다. 아직 전기 사용 허가가 안 났는데, 나도 모르게 에어컨을 틀고 말았다. 텁텁한 냉기가 방을 휘돌았다. 바닥에 쌓인 먼지가 밝게 빛났다. 나는 음악을 틀었다. 소리는 좋지 않았지만, 아무것도 없는 방과 내 몸에 스며드는 느낌이었다. 처음 울리는 소리가 텅 빈 공간을 채워 가는 이 순간. 유난히 큰 울림, 그 어떤 음향 좋은 오디오라도 내지 못할 독특한 소리가 가슴을 적신다.
이사를 한 후, 아무리 돈이 궁하고 아무리 외로워도 이 순간이 오면 모든 것을 잊을 수 있었다. 공기가 바뀌고, 음악은 내 눈 속에서 한 장면으로 새로운 생명을 살기 시작한다. 그럴 때마다 세포가 새로워지는 느낌이 들었다.
(72~73쪽)

지금의 내 방도 요즘 세상엔 참 보기드문 홑겹창에 방충망도 없고, 여름이면 너무 큰 창에 덥고 겨울이면 너무 큰 창에 역시나 추위에 떨지만, 아 이 혼자인 순간의 정취! 결코 그 무엇과도 바꿀 수 없는 무엇이 있다는 것. 

사람은 누구나 혼자만의 공간이 필요하다고 감히 감히 주장하며, 두분의 출가를 열렬히 환영한다. 

이 시작과 끝이 아무 상관없는 글이라니 --

타인을 이해 한다는 것..

한낮에 뜬 달 : 바닷마을 다이어리 2 ㅣ 바닷마을 다이어리 2
요시다 아키미 지음, 이정원 옮김 / 애니북스 / 2009년 12월

매미울을소리 그칠 무렵에 이은 바닷마을 다이어리의 두번째 이야기입니다. 

개성 강한 배다른 세언니와 새로운 곳에서 살게된 14살 소녀의 이야기입니다. 

난 형제자매가 없어서 외롭다고 생각해 본 적도 없고..
아빠 엄마가 죽은 건 분명히 슬펐지만 그래서 내가 불쌍하다고는 생각해본 적 없었는데
다른 사람들이 그렇게 말하니까 처음으로
'내가 불쌍한 거구나'하고
다들 그렇게 생각하는구나 하고 알게 됐어.
(중략) 

쉽게 누군가를 불쌍하다고 말하는 사람들, 진짜 짜증 나! 

그렇지?
어쩐지 위에서 내려다 보는 느낌.
자기가 무슨 신이라도 되는 것처럼!
(128~129쪽) 

사람은 살면서 얼마나 경솔하게 다른 사람의 감정을 판단하고 재단하는지요. 

한살 더 먹었으니까
올해는 더더욱 내 감정을 중심으로 표현하기 위해 노력해야겠어요. 

'나는~래. 니가 이러이러해서 내 기분이 ~해' 

이렇게!! 

사실 중심 내 감정 중심으로 말하기! 

진실은 말야.
하나가 아니야. 
사람은 믿고 싶은 것만 믿고 보고 싶은 것만 보지.
(중략) 

생각지도 못했던 것이
어느 날 문득
모습을 드러낸다. 

한낮에 우연히 눈에 띈
그 달처럼. 

하지만 그건 줄곧
그 자리에 있었던 거야. 

그저 알아채지
못했을 뿐.
(160~161쪽) 

누군가에게
상처받았다고 생각하지만 

나도 어느새 다른 누군가에게
상처를 입히고 만다.
(180쪽) 

어른이 된다는 건
받아들이기 싫은 일도 회피하지 않고 때로 직시해야 하고,
도저히 용서할 수 없을 것 같던 일도,
시간이든, 역지사지든 무엇의 힘을 빌려서든 조금씩 조금씩 
그 경계가 흐려지는 일인지도 모르겠습니다. 

나이가 들면서 경직되어 가는 어른이 아니라,
변하는 세상을 더 많이 배우고 들어서
수용의 폭이 넓은
물렁물렁한 어른이 되고 싶다는 생각을 
새해니까 해봅니다.