논쟁의 대가들

2009년의 아침이 밝았다. 아침 일찍 차례를 지내러 본가에 가는데, 양화대교에는 수많은 차들이 주차를 해놓고 떠오르는 태양을 보려고 난리가 아니었다. 매일 보는 태양, 새해가 되면 좀 달리 보일까? 해의 모습이 달라졌다기보단 해를 본 걸 계기로 자신을 추스르며 새로운 희망을 가져 보자는 일종의 의식이리라.

알라딘에선 지난 한해 여러 논쟁들이 있어왔고, 올해 역시 그럴 것이다. 알라딘에서 활약하는 논쟁의 대가들을 소개해 본다.

가시장미님

보기드문 미녀 논쟁가로, 학생들에게 논리를 가르치다 깨달음을 얻어 논쟁계에 뛰어들었다. 서재에서 활동한 기간이 긴 건 아니지만, 여러 건의 대첩에 참여한 경험이 있다.

장점: 어려운 말도 쉽게 풀어써줌으로써 내공이 약한 관전자들에게 인기가 있다. 그러다보니 글이 무지하게 길어져, 상대방이 글 분량에 놀라 포기하게 된다.

단점: 상대방을 비판하면 마음이 아파 며칠간 잠도 못자고 일도 손에 잡히지 않을 정도다.

예)
상대방: 그건 아니잖아?

가시장미: 아냐. 그게 맞아. 그게 왜 맞냐면....... 그러니까 그게 맞는 이유는..............이야. 알겠니? 너 말야, 그렇게 살지 마!

상대방: (글 분량에 놀라) 그,그래. 맞는 것 같아.

가시장미: 내가 좀 심했던 게 아닐까? ‘그렇게 살지 마’보단 ‘좀 다른 방법으로 사는 건 어때?’라고 했으면 좋았을 것을. 아냐, 그것도 좀 상처주는 말이야. ‘네 삶도 충분히 훌륭해. 하지만 좀 더 나은 삶도 살 수 있을 거야’라는 건 어떨까. 에이, 괜히 그런 말을 해가지고...

마태우스님

유머있는 페이퍼로 한때 서재계의 정상권에 군림했으며, 수많은 논쟁에 참여했다.

장점: 지지층이 두터워 글만 썼다면 추천이 붙는다. 논쟁의 상대방은 추천수에 놀라 “내가 졌구나!”라고 착각을 하기 마련.

단점: 어릴 적 책을 안읽고 생각을 해본 경험도 일천해, 논리가 빈약하다. 논점일탈과 동문서답이 주특기인데, 그나마도 황우석의 논문이 조작으로 밝혀진 이후 논쟁 참여를 꺼리고 있다.

예)

상대: 그러니까 내 말은 정반합이론에 비춰봤을 때 니 말이 오류라는 거야.

마태: 너, 밥은 먹고 다니냐?

상대: 윽, 추천이 무려 43개라니! 내가 졌구나.

아프락사스

현재 알라딘의 리더로, 원치 않아도 발언을 해야 할 경우가 많은 리더의 숙명상 여러 건의 논쟁에 참여했다.

장점: 성실성이 가장 큰 장점이다. 누가, 아무리 허접한 논리로 시비를 걸어도 매우 성실하게 응대해 주며, 서로 다른 의견 사이에서 접점을 찾으려 노력하는 모습이 감동을 준다. 자신의 잘못에 대해선 흔쾌히 사과하기도 한다.

단점: 닉네임이 길고 끊어읽기도 뭐하다. ‘아프락사스’를 ‘사스님’이라고 부를 수도 없고, ‘아프님’이라고 하면 ‘아프냐’고 묻는 것 같아 영 꺼림직하다. 그렇다고 다섯글자를 다 써서 “아프락사스님이....”라고 하자니 영 귀찮아 상대방이 패배를 자인하는 경우가 많다.

예)

아프락사스: 그러니까 그건 회귀이론에 비춰봤을 때 명백한 오류지.

상대방: 그건 전에 악플악사스, 아, 오타났네. 아프램새스, 이것도 오타. 아프랑사슴....에이 몰라. 내가 졌소!

바람구두님

풍부한 학식과 뛰어난 글재주로 추천을 쓸어가는 바람구두님은 알라디너 118명 중 86명이 ‘논쟁의 달인’으로 꼽을만큼 뛰어난 선수다.

장점: 논리로 점철된 글에는 감동이 없게 마련인데, 바람구두님의 글은 명쾌한 논리와 더불어 감성마저 갖춰 읽는 사람으로 하여금 저절로 추천을 하게 만든다.

단점: 도전자가 없어 은퇴를 했던 헤비급복서 로키 마르시아노처럼, 남들이 그와 논쟁하는 걸 두려워한 나머지 이렇다할 논쟁에 참여한 적이 드물다. 한마디로 ‘전설의 논쟁왕’으로 남아 있다. 하지만 그가 한번 날개를 펴면 날개짓 한번에 천리를 날고, 울음소리는 2천리에 뻗칠 것을 모르는 사람은 없다.

예)

상대1: 바람구두님하고 논쟁을 해야겠는데, 난 논리가 딸리니 니가 좀 해라.

상대2: 야, 난 안돼. 무슨 망신을 당하라고? 미친 척하고 니가 해라.

상대1: 야, 그냥 하지 말자.

상대2: 어, 그게 좋겠다.

신지님

최근 떠오르는 논쟁가로 2009년이 기대되는 유망주.

장점: 꺼진 불씨도 다시 살리는 재주가 있다. 자신의 주장 중 중요 포인트에 밑줄을 그어줌으로써 무슨 말을 하는지 알아보기 쉽다.

단점: “그만 하겠다”고 했다가 다시금 상대를 공격하는 기술은 상대를 지치게 만드는 데는 좋지만, 관전자들을 식상하게 만들 우려가 있다.

예)

상대방: 그건 그게 아니라고 생각진 않아.

신지: 알았어. 너랑 의견이 틀린 걸 알았으니 이제 그만하자.

상대방: 어, 그래.

이틀 후.

신지: 야 이 바보야!

상대방: 너 왜 또 하는데?

신지: 네가 바보라는 건 새로 밝혀진 사실이잖아!

메피스토펠레스

뒤늦게 서재계에 입문, ‘마당쇠의 생활백서’ 시리즈로 단숨에 정상권에 진입했다.

장점: 건축을 논쟁에 응용함으로써 논쟁의 차원을 한단계 높게 끌어올렸다는 평을 듣고 있다.

단점: 전형적인 공처가로 자신이 옳다고 생각해도 마님이 옳지 않다고 한마디 하면 그것으로 상황 끝이다.

예)

메피‘ 에펠탑의 원리인 H빔 공법에 의하면 네 주장은 전혀 사실에 근거하고 있지 않은 허구의 이론임이 밝혀지잖아.

상대방: 에펠탑에 의하면 그렇지만 63빌딩에 의하면...궁시렁궁시렁.

마님: 메피, 그냥 졌다고 하고 그만두지 그래?

메피: 네, 마님.

메피: 야야, 네 말이 맞아. 그러니까 그만하자. 내가 졌다.

상대방: 열라 밀리고 있었는데 이게 웬 떡이냐? 이겼다!

푸하님

알라디너 31명이 ‘최고의 논쟁가’로 꼽을만큼 뛰어난 논쟁가로, “논쟁은 이렇게 하는 것”임을 몇 건의 논쟁을 통해 여실히 보여줬다.

장점: 계룡산에서 7년간 논리를 공부하다 하산한 데서 알 수 있듯이, 명징한 논리와 더불어 상대에게 빈틈을 주지 않는 것으로 유명하다. 어떤 경우에도 예의바르고 상대를 설득할 수 있다는 희망을 포기하지 않는다. 다들 “저런 사람과는 말을 섞지 말자”고 생각했던 ‘위x가’와 중복리뷰 논쟁을 벌인 게 대표적이다.

단점: 논쟁에 참여하느라 서재 꾸미기에 소홀해, 활동기간에 비해 서재가 빈약하다. 리뷰가 다섯편, 페이퍼는 42편에 불과하다. 푸하님, 님 글 자주 보고 싶어요!

예)

푸하: 그렇게도 한번 생각해 주세요.

상대방: 내가 왜 그래야 돼지?

푸하: 저는 그럴 수 없다는 님의 주장에 동의합니다. 하지만 제가 그렇게 요구하는 이유는 님이 잘되는 걸 봐야 제 마음이 편하기 때문입니다....  

상대방: 알겠소. 님을 봐서 그렇게 생각하리다 (희한하네. 지고도 이긴 것 같네...)

이밖에 상대가 무슨 말을 하든 자기 할말만 하는 위x가란 사람이 있지만, 알라딘에서 활동을 거의 안하는지라 소개하진 않는다.

사람들은 논쟁이 일어나면 “또냐” “이제 그만해라” 등등의 반응을 보이지만, 사람 사는 곳에 논쟁이 없을 수는 없다. 2009년 알라딘을 빛내줄 논쟁가들의 활약을 지켜보자.

서른두살 바보엄마의 수모

1. 번뇌

"부리야, 여행지 좋은 데 있으면 추천해 줘."

엄마가 여고동창 분들과 고희 여행을 가신단다.

외국이라곤 별로 가보신 적이 없고,

돈을 줘가며 보내드릴 자식이 있는 것도 아닌 엄마인지라

이렇게 알아서 가신다는 게 난 참 기뻤다.

올해는 엄마가 회장을 맡고 계신지라, 여행지를 직접 알아보셔야 했다.

돈과 일정 등을 놓고 고민하던 어머니는 일본의 한적한 시골에

단풍을 보러 가시기로 결정을 하셨다.

일정은 10월 15일부터 18일, 3박4일이었다.

하지만 문제가 생겼다.

여동생이 남편과 더불어 멕시코로 여행을 가게 되었는데,

날짜가 10월 12일부터 19일이었다.

여동생은 그 기간 중 어머니한테 자기집에 와서 애를 봐달라고 부탁했고,

그때부터 어머니의 번뇌가 시작되었다.

2. 멕시코

여동생이 애 둘을 팽개치고 멕시코에 가게 된 건

학회에 가는 남편을 따라서였다.

외국 가길 좋아하는 여동생은 엄마한테 이렇게 호들갑을 떨었다.

"엄마, 글쎄 남편하고 나 둘다 공짜래! 얼마나 좋은 기회야?"

하지만 이 세상에 공짜는 없고,

누군가는 그들의 여행 비용 500만원을 내야 했다.

누가 그랬을까?

바로 제약회사였다.

의사들은 제약회사에서 스폰서를 받는 걸 당연하게 여긴다.

"그런 거 없으면 외국 학회 어떻게 가?"라고 말하는 내 선배를 봐도 그렇고,

국내 학회에 참가하면서 제약회사 스폰서로 코엑스 인터콘티넨털 호텔에 묵는다고 말하는

친구를 봐도,

그런 지원을 받는 것이 지극히 당연한 권리라고 생각하는 것 같다.

하지만 그 제약회사가 아무 이득 없이 그런 스폰서를 할 리도 없고,

그렇게 쓴 돈은, 어쩌면, 약값 인상분에 반영될 수도 있다.

안그래도 다른 직종보다 돈을 잘 버는 의사들이

왜 그런 돈을 받는 걸 당연시하는 걸까?

그리고 그런 돈으로 가는 학회에 아내까지 동반하는 뻔뻔함은 도대체 어디서 나온 걸까?

3. 서른두살의 바보 엄마

난 우리 엄마가 세상에서 제일 바보같다고 생각한다.

이번에도 그랬다.

엄마는 당신의 여행계획을 말하지 않은 채

여동생에게 애를 봐줄테니 잘 다녀오라고 말씀하셨다.

사람은, 나이가 들면 추억을 먹고 산다.

우리 엄마는 결혼 전까지 25년을 그럭저럭 재미있게 보내셨다고 한다.

하지만 가부장의 원단인 아버님과 결혼하시고 애 넷을 낳게 되면서

37년간을 별로 웃을 일이 없이 보내야 했다.

2001년 12월 아버님이 돌아가신 후 어머님의 삶이 다시금 시작되었으니

우리 엄마의 나이는 겨우 서른둘에 불과하다.

"뭔가 잘해준 게 있어야 남편을 그리워하고 그러지..."라고 말씀하시는 엄마,

그런 엄마의 연세는 내년이면 70이다.

그렇다면 지금부터라도 즐겁게 추억을 만드셔야 할 터인데,

그리도 기다리시던 친구들과의 여행을 마다하고 여동생 집에 틀어박혀 애를 봐야 할까?

이 과정을 지켜보던 내 가슴이 울화증으로 멍드는 동안,

친구 분들은 이 사태에 대해 격분해 엄마를 설득하기 시작했다.

"우리 나이에 아직도 딸 때문에 여행을 못가는 게 말이 되느냐?"

"회장이 안가면 어떡하냐? 네가 안가면 나도 안가겠다"

갈지 말지를 최종적으로 통보해 줘야 하는 날,

엄마는 누나에게 고민을 털어놓았고

누나는 그게 말이 되느냐고 화를 냈고,

여동생 집에 애 봐주는 아줌마도 있고,

집도 가까우니 자기가 왔다갔다 하면서 봐주면 될 것 아니냐고 했다.

결국 엄마는 극적으로 여행자 명단에 당신의 존함을 새겨 넣었다.

엄마는 신이 나서 여행 가방을 챙기셨고,

이번에 산 디지털 카메라의 사용법을 내게 물으시며 들떠 있었다.

4. 여행은 갔다, 그러나...

여동생이 떠난 일요일부터 당신이 떠나던 수요일 오전까지,

엄마는 열심히 애를 봐주셨다.

초등학교 2학년인 첫째는 철이 좀 들었지만

둘째가 여간 보채는 게 아니어서

애봐주는 아주머니가 계심에도 불구하고 그리 만만한 일은 아니었을 거다.

그리고 수요일 오후,

엄마는 누나에게 뒷일을 부탁하고 일본에 가셨다.

공항으로 마중을 가겠다는 날 따돌리기 위해 일요일날 온다고 거짓말을 하셨던 어머니는

토요일 밤 9시, 귀국과 동시에 여동생 집에 가서 다음날까지 마저 애를 보셨다.

여동생이 오기 직전 집을 나선 어머니는 집에 오고 난 뒤에야 노곤한 몸을 뉘이셨다.

오늘, 엄마랑 같이 할머니 병원에 다녀오는데 어머니가 입을 여신다.

"미자(여동생) 때문에 좀 속상해.

거기 갔다오고 나서 지금까지 나한테 일체 전화를 안해."

어머니의 말씀에 의하면 여동생은 외국에서 집에 전화를 해본 뒤

엄마가 안계시다는 걸 알았고,

누나로부터 일본에 가신 걸 알았다고 했다.

그때부터 난리가 아니었단다.

누나에게 계속 엄마 욕을 하면서 "남의 애라고 그따위로 하다니..."라며 펄펄 뛰었고

"우리 애들이 손가락 하나라도 다치면 가만있지 않겠다"며 씩씩거렸단다.

다행히 애들은 다친 데 없이 건강해 행동으로 나서진 않았지만,

다녀온 뒤부터 지금까지 전화 한번 하지 않았단다.

내가 아들이니까 답답해서 말씀을 하셨겠지만,

그런 말을 듣는 도중 너무 화가 나서 앞차를 들이받기라도 하고 싶었다.

겨우 화를 진정시킨 뒤 이렇게 말씀드렸다.

"그러니까... 앞으론 절대 애 같은 거 봐주고 그러지 마세요. 그런 애한테 뭐하러 잘해줘요?"

엄마의 대답은 여전히 바보같았다.

"그러지 마라. 난 그래도 미자를 사랑한다."

올해 6월만 해도 겉보기에 괜찮으셨던 할머니는

병원과 요양시설을 거치는 동안 팍삭 늙으셨다.

92살이니 갑자기 그렇게 되는 게 이해 안되는 건 아닌데,

문제는 엄마도 건강하게 계실 날이 많지 않다는 거다.

"세월이 참 빨타(빠르다). 할머니가 저렇게 사시는 거 보니까

건강할 때 재미있게 살아야 한다는 걸 느껴"

어머니, 말로만 그러시지 말고

제발 좀 당신의 삶을 사세요.

자식들 그거, 하나도 소용없는 존재들입니다.

미자 전화를 대체 왜 기다리세요?

엄마는 잘못한 거 하나 없어요.

이제 바보짓 좀 그만하라구요.

이게 다 김태희 때문?

김태희가 출연한 '싸움'이 처참한 실패로 끝난 모양이다. 네티즌들은 김태희를 까대기 바쁜데, 이번 영화에서는 "눈만 부릅떴던" 중천에서보다는 연기를 잘 했지만 여전히 그를 배우로 인정할 마음은 없는 것 같다. 모 신문의 기사다.

"... 내놓는 작품마다 발전 없는 연기로 팬들을 실망시켰고 막대한 개런티를 지불한 제작사에 큰 손해를 입혔다. 김태희는 지난해 영화 '중천'으로 스크린에 데뷔한 뒤 올해 영화 '싸움'을 내놓았다. 영화 두 편을 합친 스코어는 백만을 넘지 못해 2006년에 이어 올해도 쪽박스타의 불명예를 얻었다. 흥행 결과뿐만 아니라 연기에서도 악평을 받으며 고전했다. 지난해 CF 18편을 찍으며 '김태희의 하루'라는 웃지 못할 패러디물을 만들어낸 김태희는 아직도 배우보다는 CF스타의 이미지가 강하다. "

두 영화를 모두 보지 못했지만 좀 석연치 않은 구석이 있다. '싸움'은 분명 설경구와 같이 나왔거늘, 왜 흥행실패의 책임을 김태희 혼자 뒤집어써야 한단 말인가? 옥소리의 측근이 내게만 살짝 말해준 얘긴데 그가 박철과 이혼한 진짜 이유는 성격차이란다. 그럼에도 사람들은 둘의 이혼 이유가 옥소리의 바람기란다. 옥소리가 바람을 피운 건 사실이겠지만, 그건 둘 사이가 파탄난 데 따른 결과일 뿐 진짜 이유는 아니다. 조성민과 이혼한 최진실이 "남자 잡아먹을 상"이라고 하는 사람도 있었고, 야구방망이로 맞아 입원한 이경실에게 "맞을만 했으니까 맞았겠지"라는 사람도 있는 걸 보면 우리 사회에는 모든 책임을 여자에게 전가해야 속이 시원한 풍토가 존재하는 것 같다.

박철과 옥소리의 이혼 사유가 성격차이인 것처럼, '싸움'의 관계자가 내게 살짝 말해준 흥행실패 사유는 서사의 부족이란다. 그 말이 맞다. 도대체 둘이서 왜 싸우는지 관객들이 공감을 해야 재미고 뭐고를 느낄텐데, 그런 것에 대한 충분한 설명 없이 무작정 싸운다면 그걸 누가 좋게 보겠는가? 연기에 대해서는 어느 누구도 트집을 못잡을 설경구가 나왔음에도 영화가 실패한 건 김태희의 연기력 부족 탓이 아닌, 서사의 부족 때문이다.

이병헌이라는 배우가 있다. '나를 미치게 하는 남자'처럼 희한한 영화에 거듭 출연하면서 한번의 흥행도 하지 못하던 그는 'JSA'와 '번지점프를 하다'를 연거푸 성공시키며 흥행배우로 거듭난다. 그의 연기력이 그 전해와 비교할 때 갑자기 나아졌다고 보기는 어려울 테니 그 영화들의 성공은 서사가 비교적 뛰어났기 때문이라고 해도 과언은 아니다. 그 외에도 JSA는 소재의 도발성과 더불어 당시가 남북화해 무드였다는 점이 흥행에 도움을 줬는데, 그 JSA에 이영애 대신 김태희가 나왔다 하더라도 관객수에는 별 차이가 없었을 거라는 게 내 생각이다. 전도연이 나온 '밀양'처럼 S급의 연기력이 필수적인 영화가 분명 있지만, 영화의 흥행을 좌우하는 건 연기력이 아닌 줄거리의 짜임새나 홍보전략, 시대적 상황 등이다. 김남주의 연기가 별반 인상적이지 않았음에도 <그놈 목소리>가 300만이 넘는 관객을 동원한 것처럼.

영화배우로서의 성공을 끊임없이 노크하던 김희선은 결국 그 꿈을 접었다. 김희선은 분명 연기력이 떨어지는 배우지만, 그 사실보다 <자귀모>나 <패자부활전>처럼 허접하기 짝이 없는 시나리오가 그에게 배달된 게 거듭된 실패의 더 큰 원인이었다. 잘 쓴 시나리오를 감독이 망칠 수는 있지만, 시나리오가 형편없는데 좋은 영화가 나오는 경우는 없다. 시나리오작가와 감독, 그리고 제작사를 욕하는 대신 김태희와 한예슬에게만 비난의 목소리를 높이는 우리 사회가 치사하기 짝이 없는 이유는 그 때문이다.

난 여성학 선생이다

단과대별로 '콜로키움'이란 과목이 생겼다.
당시 학과장이었던지라 의대에선 그 과목을 내가 맡아야 했는데
도대체 뭘 가르쳐야 하는지 당췌 모르겠는거다.
그건 다른 단과대학들도 마찬가지여서
'콜로세움 아니냐'는 바보같은 질문들을 서로 하곤 했다.
그래서 학교 측은 세차례에 걸쳐, 그것도 한번에 서너시간 동안
콜로키움 설명회를 개최했는데
희한한 것은 들을수록 뭐가 뭔지 모르겠다는 거다.
뭘 어떻게 가르치라 이런 말을 하는 게 아니라
21세기에 요구되는 인간상 이딴 얘기만 구름 잡듯이 했으니 모를 수밖에.
그래서 난, 내 마음대로 여성학을 가르치기로 했다.

내게 희망을 준 학생들이 없었던 건 아니지만
전에도 말했듯이 젊은 남학생들의 보수성은 정말 대단했고
여성학을 가르치기엔 나의 전문성이 턱없이 부족했다.
운영비로 나오는 40만원을 이용해 외부강사를 두번쯤 부르고 싶었지만
그렇게는 절대 쓰지 말라고, 오직 자료 복사비로만 쓰라는 명령이 하달되었는지 그럴 수도 없었다.
그 40만원이 결국엔 음주운전 특강비와 학생들 탕수육값으로 쓰이긴 했지만 말이다.

그럭저럭 강의를 한 뒤 생각했다.
"내년에 이 과목을 맡는다 해도 여성학은 하지 말자. 난 부족한 게 너무도 많다."
성적입력을 위해 들어가 본 웹 사이트에는 이 강의에 대한 학생들의 의견이 나열되어 있었다.
기절할 뻔했다.

좋았던 점- 헐.. 서민 교수님 완전 사랑해요 >ㅁ< 이런 강의를 의대에서 들을 수 있을 거라고는 꿈에도 생각치 못했다. 정말 독특하고 굉장했다. 교수님께서 여자들을 대변해서 논리적으로 여성주의 관점에서 얘기해주실때 나의 영혼이 떨리는 느낌마저 받았다. 발표를 하면서 나의 주장을 말할 수 있었던 점도 정말 영광스럽게 생각한다. 그리고 이 수업을 통하여 그동안 남자중심의 과학고, 의대에서 나름대로 상처받고 움츠러들었던 나 자신을 치유하는 계기가 되지 않았나 생각한다. 정말 최고였다.  

좋았던 점- 재밌었고 발표를 통해 학생들의 지적수준을 향상시켰다.  

좋았던 점- 교수님의 철저한 준비~~;; 감사합니다ㅋㅋ  

좋았던 점- 여성학이란 주제 자체가 너무도 신선하고 좋았습니다.  

좋았던 점- 여성학이라는 신선하고 재밌는 과목을 배웠다. 우리 사회 내에서 여성성의 위치와 역할 그리고 앞으로 나아가여 할 방향에 대하여 많은 것을 깨달았다.  

좋았던 점- 부담없이들을수있는과목. 여성학에대해서 새롭게 생각해보았다.  

좋았던 점- 학생들이 직접 자신의 생각을 말할 수 있어서 좋았습니다  

좋았던 점- 여성주의에 대해 제대로 배울수 있어서 좋았습니다. 다른 학생들의 생각도 알아볼 수 있었구요, 어떤 아이가 여성주의에 대해서 어떻게 생각하는지 조금은 파악이 됐던 강의 같습니다. 이런 강의를 통해서 많은 남자들의 생각에 변화가 있었으면 좋겠습니다.  


개선할 점- 학생들의 참여가 좀 더 활발하길.  
개선할 점- 특별히 개선할 점이 없다.  

개선할 점- 시험을 분반을 해서 봤음 좋겠습니다. 주위에 컨닝하는 애들을 많이 봐서 좀 보고 언짢았습니다. 예1이라도 열심히 공부한 애들을 위해서 철저히 시험을 봤으면 좋겠습니다.  

개선할 점- 이 강의에서는 전부 다 좋았던거 같아요!  

개선할 점- 출석  

개선할 점- 수업 자체보다는 아예 귀닫고 마음닫은 우리 과 동기 남학생들 몇명의 태도야말로 개선점이라고 생각되었다.   


시험 때 컨닝 감독을 제대로 하지 못한 건 반성할 부분이다.
노골적으로 하는 애들한테 그러지 말라고 하긴 했지만
무섭게 안하니 여기저기서 계속 컨닝을 한 것 같다.
다음부터는 꼭 분반을 해서 시험을 봐야겠다.
그럼에도 불구하고 이렇게 좋은 반응은 예상치 못했는데
기분이 좋았다.
한번 가르쳐봤으니 내년엔 더 잘 가르칠 수 있다는 점으로 보아
올해 했던 시행착오를 보완한다면 더 좋은 강의가 될 수 있지 않을까.
난 앞으로, 여성학 선생이다^^

* 이 강의에 도움을 주신 산사춘님께 정말 감사드립니다

사랑과 청춘

실습 시간에 한 여학생이 내게 말을 건다.

“선생님, 출석은 성적에 얼마나 들어가요?”

“왜요? 많이 빠졌어요?”

“네...”

사실 난 학생 때부터 출석에 대해 그다지 완고한 사람이 아니었다.

그 성향은 가르치는 입장이 된 지금도 마찬가지여서

학생들이 너무 안온다고 하면 출석을 부르긴 하지만

대부분은 출석을 안부르고 넘어가고,

부른다 해도 반영을 잘 안한다.

하지만 다른 선생님들은 전혀 그렇지가 않은데,

어느 분의 말에 따르면 “출석은 성실성의 징표”란다.

맞는 말이라고 생각은 들었지만 그렇다고 지금껏 살아온 내 방식을 바꾸기는 싫어

그냥 그렇게 살고 있다.

“무슨 일 있었어요?”

이 질문을 하면서 난 집안일이 있다든지 하는 생각을 했는데

여학생의 대답은 뜻밖이었다.

“제가요, 학기 초에 남자친구랑 헤어졌는데요

그게 너무 슬퍼서 술만 마셨어요.“

무슨 말을 해야 할지 몰라서 침묵하다, 이렇게 말해줬다.

“참 나쁜 친구군요. 왜 하필 학기 초에 헤어지나 그래.”

난 학생에게, 다른 선생님들은 세 번 정도 결석을 하면 F를 줄지 모른다,

그러니 다른 선생님들께 찾아가서 사정 얘기를 하되

갈 땐 나랑 같이 가자고 했다.

헤어졌다는 변명이 잘 안먹힐 때, 내 존재가 조금이나마 상황을 개선시킬 수 있을까봐서.

내가 그녀에게 그렇게 해주는 이유는

내게서 없는 뭔가를 발견했기 때문이다.

나이 마흔 하나, 슬프게도 난 사랑이 시작되어도 별반 설레지 않으며

이별의 아쉬움에 더 이상 눈물짓지 않는다.

20대 때, 집안에서 반대한다는 이유로 허구한 날 술을 마시며 울던 세월이 내겐 있었지만

무뎌질 대로 무뎌진 내 가슴은 떠난 이제 사랑에 아파해줄 여력이 없다.

그런 내가 보기에 사랑이 떠났다고 술을 마시며 슬퍼하는 여학생은 얼마나 멋있는가.

하지만 지금 내가 그녀를 멋있게 보는 것과는 달리

사랑을 잃어버린 그녀는 여전히 슬픔에 잠겨 있고,

추워지는 날씨만큼 외로움도 더 커갈 것이다.

그런 것도 다 인생의 재미라는 걸 깨닫기까진 앞으로 두세번의 사랑을 더 해봐야 하겠지.

지금 그녀를 멋있게 보는 나도

20대 땐 하늘이 무너지는 느낌으로 하루하루를 살았었고

이대로 확 죽어버리면 어떨까 하는 생각도 수없이 했었다.

내가 다시 20대로 돌아가고 싶지 않은 건,

그때의 그 느낌을 아직도 기억하기 때문이리라.

미모까지 갖춘 그 여학생에게 한마디. “힘내세요. 세상에 남자는 많습니다.”