짜장면 그리고 공부

어제는 진짜 짜장면 너무 먹고 싶었고 공부하러 가기는 너무 싫었다. 그렇지만 친구가 '그냥 공부하자'고 했고, 나는 계속 '갈까말까' 갈등하다가, '일단 짜장면 먹는걸로' 나 혼자 쇼부를 치고, 다음일은 다음에 생각하기로 했다. 짜장면을 먹으면 공부에 초큼 늦겠지만, 설사 늦으면 어때, 나 안가려다 가는건데...이러면서, 지하철 타러 가는 길 중간에 있는 중국집에 들어가서, '한 명이고 식사 할거예요' 얘기했더니, 네 여기 앉으세요, 하고 자리로 안내해줬다. 나는 가져다주는 메뉴판은 보지도 않고 짜장면 하나를 시켰고, 아아, 짜장면이 나오자 너무 좋아서 막 비볐는데, 짜장면은...참 이상도 하지, 짜장면 뭘까? 짜장면 신기한 게, 늘 너무 먹고 싶어 참을 수 없는 기분을 만드는데, 막상 먹으면 그에 비해 만족도가 크질 않아... 어디에서 먹어도 마찬가지. 짜장면은 먹기 전이 가장 맛있는 것 같다. 우어어어어 짜장면이다!! 하고 씐나서 비벼 먹으면, 어쩐지 만족도는 그에 못미치는... 그래서 항상 '아, 짜장면 먹으면 난 항상 이러니까 이걸 기억하자' 하고는, 다음 짜장면 먹을 때 포기해도 된다고 스스로에게 말하려 하지만, 다시 짜장면이 먹고 싶어지게 되면 어김없이, '그렇지만 먹고싶어!!!' 가 되어서 또 먹고, 그러고나면 '아아, 또 같은 실수를 저질렀네...' 하게 되는 것이다..

짜장면 뭘까...

아무튼, 짜장면을 먹고 나는 공부하러 갔다. 그런데 진짜 가기 싫었어. 너무 가기 싫어서... 가면 졸 것 같았고, 아아, 내 기분 왜이래, 왜이렇게 가기 싫지...그냥 온 몸이 다 축축 쳐지고, 짜장면은 생각보다 별로였고, 몸 너무 무겁고, 가방 너무 무겁고, 피곤하고, 졸립고, 졸 것 같고, 세상 다 귀찮고... 그냥 집에 갈까............. 이천번 갈등하다가, 아아, 졸면 안되니까 커피 사가지고 들어가자, 하고는 가져갔던 텀블러에 아메리카노를 사서는 강의실로 들어갔다. 들어가서 처음엔 집중을 못하고 바스락바스락 거렸는데, 나보다 먼저 와있던 친구는 집중을 잘하더라. 어쨌든 그렇게 강의를 듣는데, 어제 강의는 한채윤 쌤의 강의였고, 나는 한채윤 쌤의 강의가 처음이 아니다. 심드렁하게 듣는데, 와, 어느 순간부터 귀에 쏙쏙 들어오면서 집중이 뽝- 되고, 서서히 '오길 잘했다'는 생각이 들기 시작하는 게 아닌가. 아아, 오면 뭐라도 하나 알게 되고, 그것은 너무 좋다. 역시 와서 들으면 뭐라도 하나 더 생각하게 되고, 그거슨 넘나 소중해!!!

강의 내용중에 일부는 책 《양성평등에 반대한다》에 있다 하셨는데, 나 아직 사두고 안읽은 사람.... 어제 강의 들으면서 이 책도 읽어야겠다 생각했다. 어제 강의에서는 종교와 정치, 그리고 여성혐오와 성소수자에 대한 내용들이었는데, 과거의 자료부터 다 조사를 해서 연결지어 얘기하시는데, 아, 한채윤쌤 똑똑하다...멋져...하는 생각이 들었다. 그리고 마지막에 이런 발언을 하셨다.

여러분이 개인으로 동성애를 싫다고 말하는 건 하셔도 됩니다, 물론 심상정이 얘기했던 것처럼, 정체성에 대해서 지지와 반대를 말한다는 건 옳지 않다고 생각하지만, 그래도 개인이 싫어한다고 생각하고 그걸 발언하는 것이 왜 안되겠습니까, 그렇지만,

대통령이 그러면 안됩니다.

국회의원이 그러면 안됩니다.

공무원이 그러면 안됩니다.

교사가 그러면 안됩니다.

라고 하시는 거다. 이 말이, 강의를 듣고난 후라 그런지, 와, 너무 울림이 있는 거다. 순간 울컥, 하면서 너무 몰입이 됐고, 뭐랄까, 계속 공부하고 발언해야 겠다는 생각이 드는 거다. 그리고 한 개인에 대해서 그 사람의 혐오발언을 고쳐가려면 너무 힘이드니, 이 구조 자체를 바꿀 수 있도록 해야 한다고 했는데, 이 견고한 구조를 바꾸는 거 너무 힘들겠지만, 힘을 내고 싶어지는 거다. 강의가 끝나고 질의응답 시간에 여러명이 질문했는데, 그 중 한 분은 아주 나이가 많은 남자분이셨다. 저 분이 여기와서 이 강의를 듣고, 대한민국의 기독교의 동성애 반대에 대해서 궁금한 점을 가진다는 게 또 나는 너무 좋았다. 좋다는 말은 적절한 말일까? 잘 모르겠다. 기독교와 정치의 역사를 우리에게 강의하기 의해 쌤도 계속 열심히 공부했을거란 생각이 들었는데, 여기와서 강의를 듣고 질문하는 사람들을 보노라니, 저사람들도 자신의 자리에서 계속 열심히 공부하는 것 같아서, 어제의 강의는 그 자체로 너무 좋았다.

마지막에 쌤은 '지식의 문제가 아니라 원칙의 문제' 라는 말씀을 하셨는데, 이것은 지난번에 손아람 소설가가 말한 '말이 되는 편에 서겠다' 고 한 것과 통하는 말인 것 같았다. 고개를 끄덕이며 감탄하며 들었다. 당연한 말들인데, 그러니까 지식의 문제가 아니라 원칙의 문제라는 말, 이것이 또 나를 울컥하게 했지.

강의가 끝나고 나는 너무 감동을 받아서, 아아, 오늘 강의 너무 좋아서 쌤께 어떻게든 감사를 표현하고 싶어졌다. 책을 가져왔으면(게다가 저 위에 링크한 책 중 세 권이나 내가 가지고 있다고!!), 책에 싸인이라도 받을텐데, 나는 오기 싫었었기 때문에 아무런 준비도 안해왔고...아, 뭔가 드리고 싶다, 감사를 표현하고 싶어.... 하다가 퍼뜩! 프라하에서 사온 립밤 생각이 났다. 선물용으로 몇 개 사와서 엄마도 하나 드리고 여동생도 하나 주고 친구들 몇에게도 주었었는데, 하나는 따로 챙겨두었더랬다. 엄마 하나 더 드리려고. 그런데 그 생각 나서 얼른 그거 꺼내서, '어차피 엄마 하나 드렸으니까' 하고는 선생님께 다다다닥 달려가서 오늘 강의 잘 들었고, 너무 좋았다, 감사하다 말하며 선물이라고 드렸다. 쌤은 고맙다고 하셨는데, 나는 '쌤 강의 여러번 들었는데 오늘이 제일 좋았어요!' 라고 말했고, 쌤은 이에 '계속 발전하나봐요' (정확한 워딩은 아닌데 이런 뉘앙스) 로 대꾸해주셨다. 아, 너무 좋아. 계속 공부하는 분이셔. 흑흑 ㅠㅠ

수업이 채 끝나기도 전에, 수업이 끝나고 나서, 그리고 엘리베이터를 타고 내려가면서, 또 집에 가는 지하철을 타기 위해서도, 나는 친구에게 '오늘 수업 듣자고 해줘서 고마워' 라고 말했다. 친구에게 오늘 강의 어땠냐고 물으니 친구도 너무 좋았다는 거다. 친구는 아마도 기존에 저 쌤 강의를 들어본 적이 있어서 오늘 이해가 더 쉬웠던 게 아닐까 생각한다는데, 그래서인지 아닌지, 나도 진짜 너무 좋았고, 와서 다행이라고, 진짜 수업 제끼자는 나를 말려줘서 고맙다고 얘기했다. 수업 같이 듣는 알라디너분도 끝난 후에 엘리베이터에서 만났는데, 그 분께도 어땠어요? 물으니, 그 분도 좋았다고 하시는 거다. 아아, 정말 좋다. 강의가 좋았고, 울림이 있어서 좋았는데, 이렇게 끝나고 나서 좋은 사람들과 오늘 강의 어땠어? 묻고 대답할 수 있으니 나는 정말이지 세상 행복한 거야... ㅠㅠ

집에 가서 자기 위해 침대에 누우면서, 아아, 피곤하고 지치고 쳐지고 힘든 하루였는데, 진짜 녹초가 될 것 같았고 기분도 다운됐었는데, 지금 세상 편하고, 좋은 하루였다, 라는 생각이 들었다. 아아... 좋은 하루였어 진짜. 

오늘은 퇴근 후에 엄마랑 스파게티에 와인 마실 거다. 스파게티 내가 만들거얏! 오뎅탕도 끓일 예정인데, 맛있게 끓여졌으면 좋겠어... 레시피 검색 좀 해봐야겠다. 후훗. 아 집에서 술을 마시면 진짜 얼마나 편한지.... 이런 시간이 너무 필요해. 엄마도 들떠서는 '삼겹살 사와서 구워먹을까?' 하시는데, 아니야 엄마 스파게티 먹자, 삼겹살 먹고 치울라면 너무 일이 커져, 했다. 엄다도 그래그래, 하셨어. 엄마, 내가 스파게티 해줄게, 소스도 사왔겠다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 면만 삶고 부어버리면 땡이여. 문제는 오뎅탕이닷..... 음............ 오뎅탕 맛있게 하고 싶은데, 하고 오늘 아침 식탁에서 밥 먹으며 말했더니, 엄마는 '엄마가 이따 무 사다 놓을게' 하셨다. 히힛. 

수꿀했나요?

인물마다의 사정을 그려놓는 게 좋다고 말했었는데, 아, 너무 이 사정 저 사정 풀어놓다보니 어떤 인물이 어떤 사정을 가졌는지 기억하기 너무 헷갈리고, 그리고 글이 되게 산만하다는 생각이 든다. 몇 권 안되지만 그간 읽어온 스티븐 킹은 정리 정돈 잘 되어있다 느꼈었는데 이 소설 1권을 읽으면서 드는 생각은 '산만하고 말이 많다'는 거였다. 이야기를 재미있게 가져가려는 것, 유머감각이야 살아있지만, 그렇지만 뭔가 산만해... 이 작품은 뭐랄까, 정리된 것보다는 의욕이 앞선 작품이라는 생각이 드는 거다. '머릿 속에 스토리 있어, 오오, 이거 대단해, 인물들은 이런 설정을 할거야, 자 써보자' 하면서 후다다닥 써내려 갔기 때문에, 쳐낼 걸 쳐내지 못한 그런 느낌이라고 해야 하나. 그래서 '이건 킹의 초창기 작품인 듯한데, 대체 언젯적 작품인가 보자, 하고 검색해보니, 오, 그간 내가 읽었던 킹의 작품들 중 가장 앞선 작품이었다. 그러니까 가장 젊은 시절의 킹이 쓴 것. 1986년 이라고 나와있다.

가장 최근에 인상깊게 읽었던 《별도 없는 한밤에》는 언제 쓴거지? 하고 찾아보니 2010년 이었다. 이 책, 《IT》을 읽은 지인이, 젠더 감수성 실망했다고 했는데, 별도 없는 한밤에 에서 나는 전혀 다르게 느꼈으므로, 그렇다면 스티븐 킹 개인이 그 사이에 변화를 거쳤다고 봐야할 것 같다. 더 나은 쪽으로 변화한 건 분명 사실인 것 같으니, 그 점에 대해 긍정적으로 생각하지만, 이 책의 3권에서 있을 그 부분이... 아아, 읽기 싫기도 하고........ 어쨌든. 이제 겨우 1권을 다 읽었는데,

읽다가 592페이지에서 나는 '기분이 수꿀했다'는 문장을 마주친다. 네? 수꿀했다고요? 나는 이것이 당연히 오타일 거라고 생각했다. 도대체 뭐의 오타일까, 생각해보고 맨 처음 생각한 건, '꿀꿀하다' 였다. 그런데 이게 되게 뭐랄까, 긴장되고 두려운 상황인데 '꿀꿀하다'는 안맞잖아? 어떤 단어의 오타가 대체 수꿀하다로 날 수 있지? 하고 포스트잇 플래그를 붙여놓고 다음 페이지를 읽으려다가, 

어? 어쩌면.... 내가 모르는 단어인 게 아닐까? 오타가 아니라, 원래 있는 단어일 수 있지 않을까? 내가 몰랐다고 오타라고 생각하는 오만을 부리는 게 아닐까? 하는 생각에, 나는 네이버 어학사전을 열어놓고 '수꿀'을 쳐본다. 뭐라 나오나 보자, 하고는. 그러자!!!!!

맙소사!!

있는 단어였어!!

게다가 '무서워서 몸이 으쓱하다'는 뜻의 단어였어. 그러니까, 이 상황에 되게 적절한 단어인 거야. 와우- 럴수럴수 이럴 수가!! 이런 단어가 있어? 아니, 이런 단어 어떻게 알고 이렇게 똭- 쓰지? 영어로는 호러블 정도의 단어라면, 스티븐 킹은 그냥 호러블로 썼을 수도 있을텐데, 번역하는 사람은 대체 어떻게 알고 '수꿀하다'란 단어로 바꿔 쓴거지? 오오, 놀랍다! 나는 이날까지 살면서 처음 봐!! 처음 읽었어!! 내가 처음 봤다고 오타라고 당연히 생각하려고 했어. 맙소사!! 오 마이 갓!! 지저스!!!

누군가 말하는 거도 들어보지 못했는데, 그렇다면 내가 써야겠다. 나는 꿈을 잘꾸고 그러다보면 악몽을 꾸는 날도 있기 마련. 그럴 때 친구들에게, '어제 무서운 꿈을 꿔서 진짜 수꿀했지 뭐야' 라고 하는 거다. 아니면 알라딘에 페이퍼를 이렇게 쓰는 거지. '어제는 수꿀한 꿈을 꾸었다' 

아아, 잊을 수 없는 단어가 될 것 같다. 수꿀...

내가 이런 단어 예전에도 찾아서 페이퍼 쓴 기억이, 지금 갑자기!! 나는데, 그것은 '는개'였던 것 같다. 안개의 오타인가??? 하고 찾아봤다가, 진짜 있는 단어라서 깜놀. 그런데 그 페이퍼에 이미 알고 있는 단어라고 댓글 다는 사람들이 많았지.... 아아, 세상은 알면 알수록 모르는 것 투성이구나...

는개: [명사] 안개비보다는 조금 굵고 이슬비보다는 가는 비.

물론, '는개'라는 단어 몰라도 된다. 사는 데 별 지장 없다. 는개라는 단어 모른다면, 그냥, '굵지도 않고 가늘지도 않은 비가 내려' 라고 하면 될것이다. '수꿀하다' 라는 단어도 마찬가지. '아 엄청 무서워서 쫄려' 라고 쓰면 뜻은 통하니까, 아니, 심지어 더 잘 전달될 수도 있을 것이다. 그러나 나는!! 책을 읽었고!! 그러므로 책으로부터 습득한 단어를 기억해서!! 써나간다면!! 실생활에서 입밖으로 내뱉는다면!! 멋지잖아? 독서인의 가오가 있지.....움화화화핫.

그런데 수꿀이 자꾸 수꼴로 나올라고 한다. ㅠㅠ

이래서 자주 쓰지 않는 단어는 잊혀지고 자주 쓰는 단어는 부지불식간에 튀어나오는 거야.

방금전에 문자로 사진을 하나 받았는데 짜장면을 점심으로 먹는 사진이었다. 아아, 그 사진 본 순간부터 지금까지 짜장면 너무나 먹고싶고.... 나는 오늘 페미니즘과 민주주의 강의 들으러 가는 날인데, 어제부터 너무 가기 싫어서... 친구한테 '오늘 가지말고 놀래?' 라고 물었지만, 인정사정없이 까였다. 

'그냥 공부하러 가자' 

어...............그렇지만..................가기 싫어 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ짜장면 먹고싶어 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 그래서 머릿속에서 플랜을 여러개 돌려보고 있다.

플랜 A : 퇴근하자마자 회사 근처에서 후다닥 짜장면을 먹고 공부하러 간다.

플랜 B : 퇴근하자마자 회사 근처에서 후다닥 짜장면을 먹고 집에 가서 잔다.

플랜 C : 퇴근하자마자 그냥 집에 가서 스파게티를 만들어 먹고 와인을 마신다.

플랜 D : 퇴근하자마자 그냥 집에 가서 오뎅탕을 끓여서 소주를 마신다.

플랜 E : 퇴근하자마자 김밥 한 줄 먹고 공부하러 간다.

플랜 F : 퇴근하자마자 회사 근처에서 후다닥 짜장면을 먹고 집에 가서 치즈를 꺼내서 와인을 마신다.

플랜 G : 친구에게 공부하러 가지 말자고 재차 꼬셔본다.

아아, 나의 최종 선택은?!

인생은 혼란의 구렁텅이야.....

오십 미터

허연-오십미터

오십 미터

마음이 가난한 자는 소년으로 살고, 늘 그리워하는 병에 걸린다

오십 미터도 못 가서 네 생각이 났다. 오십 미터도 못 참고 내 후회는 너를 복원해낸다. 소문에 돌아서면 잊어버리는 축복이 있다고 들었지만, 내게 그런 축복은 없었다. 불행하게도 오십 미터도 못 가서 죄책감으로 남은 것들에 대해 생각한다. 무슨 수로 그리움을 털겠는가. 엎어지면 코 닿는 오십 미터가 중독자에겐 호락호락하지 않다. 정지 화면처럼 서서 그대를 그리워했다. 걸음을 멈추지 않고 오십 미터를 너머서기가 수행보다 버거운 그런 날이 계속된다. 밀랍 인형처럼 과장된 포즈로 길 위에서 굳어 버리기를 몇 번. 괄호 몇 개를 없애기 위해 인수분해를 하듯, 한없이 미간에 힘을 주고 머리를 쥐어박았다. 잊고 싶었지만 그립지 않은 날은 없었다. 어떤 불운 속에서도 너는 미치도록 환했고, 고통스러웠다.

때가 오면 바위채송화 가득 피어 있는 길에서 너를 놓고 싶다

hnine님 서재에서 허 연 시인의 오십 미터 시집을 보고는, 제가 좋아하는 이 시가 생각나 올려봅니다.

잊고 싶었지만 그립지 않은 날은 없었다. 

어떤 불운 속에서도 너는 미치도록 환했고, 고통스러웠다.

많은 것들이 밀렸다.

많은 것들이 밀렸다. 구몬도 밀리고 시사인도 밀렸는데, 강의때마다 나눠주는 한겨레21도 밀렸다. 지난 일요일, 밀린 시사인과 한겨레를 쌓아두고는 자, 읽어볼까, 하고는 한겨레 하나를 펼쳤다. 신문을 읽을 때도 그렇듯이, 이런 간행물을 읽을 때도 나는 뒤에서부터 읽는다. 그간 시사인을 몇 년간 정기구독 했지만 한겨레는 아주 오랜만에 보는 터라, 뒤에서부터 열면 뭐가 나올지 몰랐지만, 그래도 칼럼이나 책에 관련된 얘기가 있을 거라고 생각했다. 그리고 누군가의 칼럼에서, 나는 '찰스 디킨스'의 《어려운 시절》에 관련된 글을 읽는다. 정확히는 인용문을 넣고 이야기를 펼친 거였는데, 그 인용문이 너무 좋은 거다. 그래서 읽어봐야지! 하고는 장바구니에 잽싸게 담았다.

그렇지만 내게는 당장 호기롭게 결제할 만큼의 경제적 여유가 없었다. 그러니까...아이폰 7플러스를 직구로 질러둔 상태고, 그 돈을 갚아내려면.... 나는 돈을 내가 쓰고싶은 대로 써서는 안돼. 그래서 장바구니에 읽고 싶은 책을 차곡차곡 담으면서, 이 책들을 살 돈은 어떻게 마련할까, 하고서는 책장 앞에 서서, 금세 한 박스, 중고로 내놓을 책을 꺼낸다. 그간 전집이란 이유로 민음사와 문학동네 전집은 읽고서도 판매하지 않았었는데, 이제는 '전집에 무슨 의미가 있단 말인가' 하면서, 문동과 민음사 전집에서도 각각 책을 빼냈다. 내 마음을 너무 아프게 했던 '필립 로스'의 휴먼 스테인도 팔자, 재미 없었던 '나나'도 팔자. 민음사에서는 뭐 팔았더라... 그리고 최근에 읽은 것들까지, 읽은 책들을 추려내어 14권으로 한 박스를 만들어 후다닥, 편의점에 갖다 내놓았다. 몇 만원 들어오겠지만, 그걸로 내가 사고 싶은 책을 다 살 수는 없다. 왜냐하면,

장바구니에 책들은 오늘도 쌓이고 있으니까... 오늘만해도 책을 또 장바구니에 넣었지. 나는 구경만 한다. 아름다운 리스트..

11만원 어치가 넘는 책들이 담겨 있는데, 이대로라면 이렇게 중고를 두 번 이상 더 팔아야 하는데.... 아아, 조금 더 냉정하게 중고들을 골라내야 겠구나. 장바구니에 담긴 책들은 현재까지 이렇다.

어차피 책장에 한계는 있고 어차피 새로운 책을 담으려면 읽은 책을 내보내야 하는 것. 전집이라 미련두지 말고 팔자, 팔아버리자...읽은 책들은 팔아버리자..... 사실 조카 생각해서 갖고 있으려고 했는데...그 때 새로 사주면 된다.....팔자, 팔자, 팔아버리자..... 한 두 번쯤 더 팔면, 그러면 장바구니에 넣은 책들 살 만큼의 돈이 되겠지. 그렇지만 그 때는 장바구니에 들어있는 책이 늘어나겠지, 그러면 더 팔아야겠지...인생.... 책 팔아서 부자 되기는 커녕 또 마이너스가 되는 것인가.....

투잡이...답인 것인가........... 투잡................. 책................

사실 저 책들 안사도 집에 읽을 책 투성인데 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

요즘 책읽는 속도도 안나서 아직까지 '그것' 1권 읽으면서 뭘 또 책을 사고 싶다고 징징대는 것이냐 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 독서인이 아니라 책 소비자라는 말이 나를 두고 하는 말이구나 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

오늘 아침엔 엄마가 소고기를 구워주셨다. *^^*

엄마의 사랑을 아주 뜨겁게 느꼈어. *^^*

엄마, 나 완전 사랑하나봐 *^^*

밥을 한 숟가락 크게 떠서는 그 위에 소금장 바른 소고기를 얹고 한 입 가득 넣으면 세상 천국... 회사 가기 싫은 그런 천국...아아, 하루 온종일 밥만 먹고 살았으면..... 그리고 떠먹은 동태찌개....... 통통한 동태의 살.......

오늘 아침 나의 밥상은

잡곡밥, 소고기, 동태찌개...

럭셔리....

엄마의 사랑......

큰 사랑........

빅 럽......

트루 럽............

구몬도 밀리고, 시사인도 밀리고, 한겨레도 밀리고, 독서도 밀리고..

밀리지 않는 건 매 끼니 뿐인가 하노라.

오늘의 요리 10

일요일에 엄마랑 마트엘 갔다. 나는 와인을 세 병 샀고 엄마는 현미를 샀다. 원래 엄마한테 내 와인 값까지 내달라고 할랬는데, 내가 스파게티 소스도 샀고 오뎅도 샀고, 금액적으로 엄마보다 훨씬 크게 써버려서...엄마, 그냥 현미를 내가 살게, 했다. 엄마는 '너 돈도 없는데 엄마가 사줄게' 했고, 나는 '아니야 괜찮아 내가 낼게' 했는데, 엄마는 두 번 안 권하시고 알겠다고 하셨어. 엄마...

그리고 계산을 마치고 들고간 우리집 카트에 와인이며 현미를 넣고는 나가려는데, 저 쪽에서 막 핫바를 만들어 판다. 냄새가 너무 좋아. 마침 남동생한테 전화가 와서 통화하다가 '핫바 사가면 먹을래?' 했더니 먹는단다. 엄마, 핫바 사가자, 해서 매대로 갔더니, 핫바가 한 개는 2천원인데 10개면 만원이란다. 네????

엄마랑 나랑 남동생이랑 하나씩 먹을 걸 사려했는데, 그러면 6천원이고...그럴 바에야 4천원 더 주고 열 개 사는 게 낫지...하고는 열 개를 사가지고 집에 갔다. 야, 따뜻할 때 먹자, 하고 한 개씩 먹었는데, 당연히 많이 남았고, 이걸 냉장고에 넣어 보관하라고 했는데, 일단 냉장고에 들어가면 또 꺼내 먹을 일이 없을 것 같아. 나는, 괜히 열 개 사자고 한 내 자신을 원망하며, 어떻게든 이걸 맛있게 다 먹어치울 방법을 고민해본다. 나는 문제해결에 탁월한 사람. 퍼뜩! 오뎅볶음 생각이 난다. 그래. 핫바나 오뎅이나 거기서 거긴데, 오뎅조림 하는것 처럼 핫바조림 하면 되지, 하고는 인터넷으로 레시피를 찾는다. 제일 처음 찾은 레시피는 뭐 재료가 들어가는 게 많아, 그 다음 찾은 레시피는 들어가는 재료도 적다. 앗싸. 

엄마, 핫바 내가 반찬으로 만들게, 들어가 누워있어!~ 하고는 부엌에서 나는 도마와 칼을 꺼내들고! 요리할 준비를 한다. 아, 일단 양념장을 만들어야지. 간장과 .....또 뭘 넣었는지, 바로 어제의 일인데도 생각이 안나네? 아, 다진 마늘.... 어쨌든 내가 찾아본 레시피의 글쓴이는 아이 먹일 거라고 간장만 쓴 것 같은데, 나는 어른! 어른의 맛을 만들겠다! 해서, 레시피에 없던 고춧가루를 넣어 소스를 만들었다.

그리고는 양파를 썰다가 잘못해서 식칼을 바닥에 떨어뜨렸고, 다행스럽게도 발 옆에 떨어졌지만, 하아 ㅠㅠ 큰일날 뻔했어 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 또 옆에 누가 있기라도 했으면 어떡해 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 새삼 요리 못하는 내 자신이 너무 싫어지면서, 아아, 역시 나는 요리 잘하는 남자 데려다 살아야겠다고 생각했다. 나처럼 이런 초보적인 실수를 저지르는 사람이 요리를 해서는 안돼 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 칼을 떨어뜨리다니 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 미쳤어? ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

어쨌든 글쓴이가 시키는대로 프라이팬에 양파를 볶기 시작했다.

앗?! 양파를 볶다가 나는 내가 어른이란 걸 다시 한 번 깨달으며, 나는 어른이니까, 어른의 맛!! 하고는 급하게 매운고추를 썰어 넣고 같이 볶는다.

그리고는 핫바를 썰어넣고, 소스를 넣어 볶는다. 냄새가 근사하다.

음..뭔가...허전한 것 같아, 중간에 간장과 고춧가루를 조금씩 더 넣는다. 요리 못하는 사람은 레시피의 말을 잘 안듣지...나처럼......나는 대체 왜 레시피를 찾아보는가...어차피 지맘대로 할거면서....................

그리고 완성!!

냄새도 근사하고 비쥬얼도 좋고... 기대감을 가득 안고 맛을 보는데, 음... 핫바는 오뎅과는 다르게, 핫바 고유의 맛이 너무 강하다...이렇게 맛깔스럽게 양념을 해도 그냥 핫바야.... 엄마는 냄새 좋다고 하셨지만....... 드시지는 않고, 아빠 도시락 밥반찬으로 싸가라고 하면 된다고 하셨다..........그러면서 너 충동적으로 먹을 거 사지 말라고 내게 말씀하셨지......

남동생도 '맛있네' 이러고 몇 개 먹고는............술안주나 할까? 하고는..............결국 술마실 때는 다른 안주 먹었어................... 인생...........

그러니까 이 요리의 총평은 '핫바는 먹을만큼만 사자'가 되시겠다. 많이 사면 싸다고 많이 살 필요가 진짜 1도 없어......

이거 하고 고되다고 내 방에 들어갔다가, 나는 한 시간 후, '가츠나베'를 만들러 다시 부엌으로 기어나온다...이건 다음에...