입은 닫고 귀는 열고

내 스맛폰 켜면 보이도록 써둔 글귀다. 나이들수록 가장 조심해야 할 게 '입'인데... 그저 뭐든 가르치려 들고 말하려 들고 간섭하려 들려고 할 때마다 생각을 고쳐먹으라고 올려 두었다. 다들 보고 웃는데... 뭐지... 난 진지하다구.

말은 하는 것보다 안 하는 게 더 좋을 때가 많다. 예전처럼 속사포처럼 바로바로 뭐가 튀어나가지는 않지만, 나의 성향은 계속 참다가 결국은 말을 해놓고 보는 스타일이다. 그렇게 하고 나면 후련하기보다는 찝찝하다. 그런 말들은 대개 나쁜 말이거나 불평불만이거나 그럴 경우가 많으니까 표정도 썩 좋지 않을 것이고.. 그래서 뱉고 나면 사실 늘 후회다.

방금도 그랬는데... 회사 생활은 참 녹록치 않고 사람들과의 관계도 점점 어렵게만 느껴진다. 요즘처럼 생계형 자살이 늘어나는 판국에 회사생활에 이러쿵저러쿵 말하는 자체가 참 비겁하고 모자란 일이 아닐까 생각하기도 한다. 사람들은 자신의 상황이 가장 힘들다고 생각하는 경향이 있으니까. 아마 나도 그런 상태인 것 같다. 일이 한꺼번에 밀어닥치고 스트레스가 가중되니까 계속 속에 불만이 쌓여가는 듯 하다. 소화가 안되고 잠이 잘 안 오고 (내가?!?!?) 쉽게 피곤하다. 다른 사람들의 입장에 서서 그런 생각을 하면 안되지 하지만 그게 잘 안되는 게 또 나약한 인간인지라.

암튼 아까 그 말은 안 할 걸 그랬다.

요즘 든 책은 <다윗과 골리앗>이다.

 저 괴상하게 생긴 아저씨, 말콤 글래드웰의 책은 여러권 읽었다. 심지어 영어로도 읽었... 다가 말았지만..ㅎㅎ 자기계발서라고 하기는 뭣하고 그렇다고 인문학이라고 하기도 뭣한 책이지만, 뭐랄까 참신하고 현실적이고 그러면서도 안심하게 하는 글이다. 안심이 뭐가 안심이냐. 그냥 그렇게 하면 잘 될 거 같은 느낌. 부정적인 생각으로 아 이걸 어떻게 하지? 라든가 이게 가능해? 라든가 이런다고 되겠어? 라든가 하는 느낌이 들지 않게끔 하는 묘한 재주가 있다.

자기계발서라고 다 나에게 힘을 주는 건 아니란 말이지. 마지막 장을 탁 덮을 때 이건 나한테 맞지 않아 라는 생각이 아주 머리끝까지 치미는 책들도 여러번 만났었다. 그런 사람의 책은 다시는 고르지 않는데... 말콤 아저씨는 그래도 그런 축과는 거리가 멀어서 여러 권 나올 때마다 사게 되고 읽게 되나보다.

아직 첫장 넘긴 정도라 뭐라 할 말은 없지만, 소수가 다수를 이기고 약자가 강자를 이길 수 있는 방법.. 그런 걸 쓴 것 같다. 영원한 상징인 다윗과 골리앗을 표제로 삼은 것을 보니.

오늘은 백만년 만에 술약속이 있다. 프로젝트 하면서 고객과 한팀을 이루어 가끔 만나곤 하는데 이 사람들이 그렇게 편할 수 없다. 시청까지 가야 하지만, 얼른 일 마치고 갈 생각에 오늘은 그래도 마음이 좀 괜챦은 편인다. 룰루~ 까지는 아니라도..ㅎㅎ

점심시간엔 알라딘.. 옆사람 이야기도

점심 먹고 바로 앉아서 도닥거리는 이넘의 버릇 없애야 불룩 나온 뱃살이 쏘옥 들어갈텐데.. 원체 몸 움직이는 걸 싫어해서 밥먹고 와서 앉아 이러거나 아니면 누워 자니 뱃살이 나를 사랑할 수 밖에.

요즘 우리 팀 분위기가 아주 나쁜데.. 그게 승진결과가 내일 나오기 때문이다. 회사를 다니면 이넘의 승진이라는 게 상당히 큰 건이라서 해당사항 있는 사람들은 발표나기 며칠 전부터 부들부들 떨게 마련. 소심한 사람들은 특히나. 그넘의 승진이 뭐라고... 라고 말할 수도 있으나 그건 당사자가 아닌 사람만 할 수 있는 얘기이다. 남들 다 올라가는데 나혼자 제자리걸음하는 건 쇼트트랙할 때 자빠져서 아무리 좇아가도 앞 사람의 엉덩이만 저 멀리 보이는 꼴에 해당하는 것. 그 좌절감을 이루 말을 할 수 있겠는가. 

내 옆사람은 특히나 매우 소심한 사람이라... 과장에서 차장으로의 승진을 눈앞에 두고 있는데... 나는 사실 결과를 알고 있어서 뭐라 말할 수는 없지만 본인은 매일 분 초를 세면서 결과를 기다리고 있다. 말하자면, 그냥 기다리지 말고 술약속이나 잡으세요 라고 말하고 싶다는 거지. 다 알고 지켜보면 참 안스럽고 얼른 결과 나와서 저 애매한 심정이나 빨리 없애줬으면 하는 심정이다.

사실 요즘 우리 회사가 승진 %를 많이 낮추어서 올해 우리 팀 승진율이 매우 저조하다. 덕분에 윗사람들도 기분 안 좋고 (부하직원의 승진률은 본인의 업적에도 영향을 미친다) 승진에 여러번 누락된 사람들은 회사 때려 치우고 싶어하는 분위기가 만연해 있으니... 아 가시방석이다. 며칠 전부터.  사람 사는 게 별 게 아니고 그래서 그게 죽고 사는 일도 아닌데 싶어도 당사자들은 지금 이게 생사를 다투는 일만큼이나 중요한 일이니까 말이다.

암튼. 내일까지 다 나고 나면 아마 어느 한 구석에서 질펀한 술자리가 벌어질 기미다. 나는 여기저기서 짱돌 맞아 어제부터 부들부들 떨며 화를 내고 있지만, 옆에서 승진 땜에 떨고 있는 사람들을 보면 그래 그나마 난 저런 걱정은 지금 없쟎아 하며 위안하게 된다.

좀 있다가 또 회의 가야 한다. 허허. 이젠 웃음만 날 뿐. 그나마 오후 늦게 잡혔던 서울에서의 회의는 다음 주로 미뤄져서 마음이 조금 가볍다는 게 불행 중 다행.

회의의 하루 whole day!

오늘의 일과.

오전 7시 00분 출근.

오전 8시 30분 회의.

clients와의 미팅 1시간 30분. 발표하고 지적질 당하고 어쩌구저쩌구 푸념까지 들었다.

다시 30분... 간단히 커피 타임. 야구 얘기(이건 좋다)와 (나에겐 있지도 않은) 아이 얘기를 일방적으로 들었다. 내일 client 분의 쌍둥이 아이 둘이 한꺼번에 유치원 졸업식 한단다..=.=;;

오전 12시 00분 귀경 후 점심 간단히.

오후 14시 00분 회의.

회사 내부 몇몇 팀 모여서 회의. 부사장이 한번 던진 말에 오바들을 해서 안 모여도 되는 회의를 무려 6명이나 모여서 30분이나 했다. 끝나고 다시 커피 타임. (난 관심도 없는) 회사 돌아가는 이야기들. 그리곤 잡담.

오후 15시 00분 회의.

팀 내에서 내가 2년간 해온 과제의 3차년도 추진을 다른 사람이 맡기로 해서 (맨날 같은 데 가는 게 지겨워서 바꿔달라고 했다.. 다행히 억셉트) 그 분에게 전체 정황과 프로젝트 구도 등등등을 인수인계했다. 1시간. 그리고 30분 더 앉아서 예전 프로젝트 하셨던 이야기나 (나는 궁금하지도 않은) 자기 어릴 때 이야기를 연이어 했다. 전화 왔길래 냉큼 받아서 황급한 척 회의 마무리했다.

오후 17시 00분 회의.

그룹장이 날 불렀다. 오늘 오후 14시에 했던 회의 결과에 따라 우리 자료를 만들라는 이야기. 나는 지금 3개의 과제에 대한 제안을 추진하고 있고 매일 그것 땜에 서울과 경기도를 오가는 회의를 하고 있고 그래서 시간이 없고 그래서 주말마다 뻗는데... 또 자료를 만들라니. 그렇게 30분 작성 내용 공유... 그리고 (나는 전혀 관여하고 싶지 않은) 중기계획에 대한 의논. 무려 3달 동안 같은 얘기를 반복하고 있는데 앞이 안 보이는 걸 나보고 어쩌라는 것인지. 

오후 19시 00분 퇴근하려는데 팀장에게 잡힘.

나오는 데 부른다. 왜...요? 라는 말이 목구멍에서 입밖으로 나오려는 걸 간신히 누르고 가서 생글생글. (아 이 사회생활의 비루함이라니) 요즘 어떻게 지내냐. (피곤해 죽겠슴다) 일은 잘 되느냐 (하는 일마다 잘 안되고 있슴다) A 프로젝트 진행은 왜 이리 더디냐. (그 쪽에서 진행 안 해주는 걸 어쩌겠슴까) ... 나는 속으로만 대답하고 팀장은 질문하고. 그리곤 '잔소리' 20분. 네네.. 네네. 생글생글. 비실비실. 회사 문 나서니 20시.

귀가 후 돈까스 구워서 하이네켄 한 캔이랑 먹었다. 그러고 나니 하루의 노곤함이 풀리는 느낌..

진정한 회의 4회에 잔소리 미팅 1회. 난 오늘 뭘 한 걸까. 이게 일일까. 뭘까.

(이런 거라도 읽어야 하나)

예전같지 않은 체력

지난 주에 좀 무리를 한다 싶었다. 일 때문은 아니고.. 물론 일의 스트레스도 만만치 않았다. 그렇지만 그보다는 새로운 만남들에서 괜한 들뜸과 즐거움을 발견하고는 정신없이 저녁마다 놀았던 것 같다. 예전같으면 그 정도야 뭐 거뜬하게 버텨냈겠지만 역시 나이는 속일 수 없는 모양이다. 주량이나 체력이나 정말 예전같지 않다.

덕분에 금요일부터 왠지 두통에 오한이 있다 했더니만, 토요일부터 오늘까지 꼬박 침대와 한몸이 되어 끙끙 앓는 신세가 되고야 말았다. 독감. 몸살. 의사는 그렇게 말했다. 거기에 나혼자 마음으로 하나 더 붙였다.. (노환) 아 정말...ㅜㅜ

아프면 책도 눈에 안 들어온다. 그저 먹고 자고 또 먹고 자고. 그렇게 해도 아직까지 다 낫지 않았다. 역시 머리가 아프고 근육통도 심하고 열도 조금 있고... 병원에 가보니 나같은 사람들로 바글거렸다. 독감이 유행이라 하더니 거짓이 아님을 내눈으로 확인하는 기분이란. 그 속에 내가 있다니.

드문드문 아사다 지로의 이 책을 읽고 있다. 에도 시대에서 메이지 시대로 넘어가는 그 어정쩡한 순간에 처한 옛사람들의 이야기. 그냥 아무 생각 없었는데, 바꿔놓고 생각하니 정말 그랬겠구나 라는 생각이 들어서 괜스레 아연해지는 책이다.

"송구스럽습니다만 주인님, 먼 옛날부터 한 해의 섣달그믐은 음력 12월 말일로 정해져 있습니다. 아니면 무엇입니까, 저 사쓰마 조슈의 섣달그믐은 12월 초이틀이기라도 하단 말씀인가요?...(후략)"...(중략)..."제 아무리 사쓰마 조슈라도 섣달그믐은 12월 말일일세. 그런데 올해부터 서양 책력을 채용한다나 뭐라나 해서, 말하자면 12월 초사흘부터 말일까지가 없어져버린다나봐. 그래서 초이틀이 섣달그믐, 그 이튿날이 메이지 6년의 원단이 되는 거지." (서쪽을 보는 무사 中)

"예부터 사용한 일본 시계에는 열두 시각을 나타내는 짧은 바늘 하나뿐이었다. 물론 그 시계조차 별 대단한 이기는 아니었다. 사라들은 하늘을 올려다보거나 그림자를 내려다보고 때를 알았다. 나날의 작업도 타인과의 약속도 시각을 대강 정했고, 지각을 탓하는 사람도 없었다.

시곗바늘이 두 개가 되면 기다리는 사람은 조바심이 난다. 조만간 올 사람을 멀거니 기다리며 시간을 흘려보내는 일은 이제 없어진다. '발사 30세컨드 전' 1세컨드. 24시로 나뉜 1아워스의 60분의 1인 1미니트의 60분의 1. 일순간을 규제하면서까지 하는 전투에 대체 무슨 의미가 있을까. 그것은 단지 맞서는 적도 똑같은 인간이란 생각을 못 하게 하려는 수법 아닌가. 1세컨드라는 순간에는 인정을 발휘할 틈이 없으니까. 목숨을 구걸할 틈도, 동정을 베풀 틈도 없으니까." (먼 포성 中)

생각해보니 서양식 시간에 완전히 익숙해진 우리는 초단위로 숨가쁘게 살아가고 있는 것 같다. 예전처럼 2시간 정도씩 대충 잘라서 자 축 인 묘.. 등등의 時로 계산할 때는 여유로움이 있었겠건만. 현대인들이 성마르고 스트레스받고 힘들어하고 그러는 것은 어쩌면 이런 시간의 다툼 때문인지도 모르겠다.

나또한 요즘, 매일 정신없이 여기저기 얽매여 지내고 나면... 집에 돌아오는 길이 그리 허전하다. 나이 탓일까. 요즘은 이런 게 무슨 의미가 있나 라는 쭈그러진 생각을 하곤 한다. 누군가 그랬다던데. 인생은 지치지 않는 자가 이긴다고. 맞는 말인 것 같다. 계속 자기를 경직되게 빠릿하게 유지한다는 건, 정말 어려운 일이라는 걸, 요즘 많이 생각하고 있다. 이렇게 일각을 다투는 삶에서 남는 건 뭘까 라는 생각도 곱씹어 하고 있고.

아사다 지로의 책은 그래서 좋다. 단편들이 말하는 게 마음에 쏘옥 들어온다. 따뜻하고 정감있는 글을 쓰는 작가다. 아플 때 이런 사람의 책을 찾게 되는 건, 당연한 건지도 모르겠다.

책의 유혹

전집을 사면 뿌듯은 한데 참 골치가 아프다. 공간은 많이 차지하고 읽자니 엄두가 안 나고 뭐 이런저런 이유로 말이다. 그래서 가급적 전집 쪽으로는 고개를 돌리지 않으려고 애쓰는데 말이다..

이런 게 나와 버렸다....! 엉엉. 문학동네 한국문학전집.

표지가 아련하고 아름답고....

작가의 이름들이 마음에 꽂히고....

그들의 엄선된 작품들에 유혹 받고 있다...

이를 어쩔 거냐... 벌써 몇 권은 손에 넣고 싶어 미칠 것 같은 이 느낌.

아 이 아침의 진정한 유혹이라니...