연휴 하루 전

.. 역시나 회사.

휴가 받을까 하다가 일도 있고, 연휴 끝나는 월요일에 휴가를 받아야 해서 (눈물을 머금고) 오늘은 출근. 그러나 비도 부슬부슬 날씨도 흐릿 게다가 쭈욱 노는 날 전날이라 사람들도 드문드문. 일이 될리가 없지 않은가! 그래서 아침부터 커피 한잔에 알라딘 도닥도닥.

요즘은 뭔가 계속 읽고는 있는데, 신년계획이 무색하게, 알라딘에 글은 못 올리고 있다. 흑. 왜? 가끔 먹는 술로 이삼일 진이 빠져 있는 날들이 좀 있어서인지도. 이상하게 술만 먹으면 정신이 헤롱헤롱한다. 그러니까 예전 어렸을 때 (젊었을 때?) 먹던 양을 내 주량이라 착각하고 생각없이 퍼부어대서 그런 모양이다. 자제해야지. 나이도 있고. 그러나 이미 이미지 각인되어 버려서 좀 난감하긴 하다. 회사에서는 그러지 말아야지 늘 결심이란 걸 하는데 말이다. 맨날 만나는 사람들이니 이들과의 술자리가 잦을 수밖에 없는 거지... 그러니까 술을 끊어야 한다.

.. 라면서도 술자리를 가끔씩 바라는 건, 내가 술을 좋아하는 걸까? 흠냐.

최근에 이 시리즈 다 읽었다. 독일문학 별로 좋아하지 않아서, 매번 읽을 때마다 실패하더라는 말이지.. 읽을까말까 망설이다가 읽기 시작했던 책인데 나쁘지 않아서 쭈욱 다 읽어버렸다. 올리퍼 푀치가 자기 조상의 이야기를 소설로 만들었다니. 그러니까 그의 조상은 사형집행인이었던 거고 우리나라로 따지면... 망나니의 자손. 그걸 그대로 소설로 다 쓰는 이 사람은 멋짐. 우리나라 같으면 망나니가 내 조상이요 하고 말하는 사람이 있을까. 라는 생각을 잠시 해본다.

여기에서 가장 매력적인(?) 캐릭터는 사형집행인인 야콥 퀴슬이다. 딸인 막달레나도 특이하고 그 남자친구인 지몬이라는 의사는 더더욱 특이하지만, 그래도 야콥 퀴슬이라는 캐릭터만큼 강렬한 인상을 주는 등장인물은 별로 없는 것 같다. 사형집행인의 아들이고, 아버지가 사형시킬 때 술먹고 자꾸 실수하는 것에 분노한 군중들에게 돌팔매질로 죽음을 당하는 것을 보고 난 사형집행인 안해. 하면서 전쟁 나갔다가 더 끔찍한 장면들을 보고 더 많은 사람들을 죽인 후, 이게 내 운명인가봐 라든가, 차라리 사형으로 사람을 죽이지 라는 심정으로 고향인 숀가우로 돌아와 사형집행인의 업무를 묵묵히 수행하는, 큰 덩치에 무서운 얼굴, 막 내뱉는 말의 소유자이다.

사람을 죽이는 방법을 아는 사람은 사람을 살리는 방법도 알게 되는 것인지. 각종 약초와 진기한 풀들을 가지고 신통방통한 약을 만들어 암암리에 팔고 의사보다 더 인체에 대한 지식을 많이 가지고 있어서 지몬이 늘 부러워마지 않는 인물이기도 하다. 한번 보고 싶다고 생각할 정도로 인상적인 인물이라니. 세번째 책까지 읽으니까 그의 과거들이 드러나고... 그래서 좀 가엾다는 생각도 드는 사람이다. 그러니까 매력적인 캐릭터라는 것은, 그저 힘세고 능력있고 멋지기만 해서는 안된다는 거다. 연민을 자아낼 수 있는 사람이어야 한다는. 그것은 실제 생활에서도 마찬가지인 듯.

암튼간에, 4번째 책까지 나와 있다니 그것도 얼른 번역해서 내세요. 라고 말하고 싶은 책이다. 좀 잔인하고 옛날 유럽의 욕지기나는 뒷골목을 너무 구체적으로 묘사해서 중간중간 스킵해서 읽기는 하지만, 근간에 나온 역사추리소설 중에 괜챦다 말할 수 있는 책이라서 말이다.

*

내일부터 연휴동안 휴양지로 놀러가는데, 무슨 책을 가지고 갈까 고민 중이다. 여행 가기 전에 책을 고르는 재미란, 여행의 즐거움을 갑절로 늘리는 그 무엇이다. 두 권 정도 가져갈 거니까 머리 식힐 수 있는 것으로 자다말다 볼 수 있는 것으로 골라봐야지. 냐하하~~

정초인데 신나는 일이 없네...

점심시간이다. 회사 식당에 사람이 몰린다고, 점심시간을 시간별로 나누어서 층별로 할당을 해두었다. 나는 그게 싫다. 식사시간도 내 맘대로 할 수 없다는 게, 마치 사육당하는 닭이 된 느낌이라 싫다. 그리고 수많은 동료들이 비슷한 시간에 밥 한끼 먹겠다고 우르르 나가서 같은 식당에서 비슷한 메뉴로 말없이 시간 때우듯 먹는 점심시간도 내키지 않는다. 지난달까지는 12시 반 ~ 1시 반이었는데 이번 달부터는 11시 반 ~ 12시 반이다. 오전시간이 짧아진 건 좋은데 오후시간이 무지하게 길게 느껴진다. 한시간 차이가 억만겁의 느낌으로 다가온다. 

그닥 새로운 일도, 신나는 일도 없는 1월이다. 새해가 되면, 뭔가 아무 근거없이 막연하게 즐거운 일들이 생기지 않을까 내심 기대하나 보다. 딱히 뭐라고 생각했던 건 아닌데, 어쩐지 적적하다. 심심하다. 덕분에 커피만 계속 부어대고 있고 간혹 졸고 있고 또 간혹은 이렇게 알라딘에서 서재질을 한다. 대충 통계를 보니, 나는 1월 2월에는 알라딘 서재에 부지런히 드나들고 흔적을 남기다가 여름쯤 되면 아주 급격하게 찾아오지 않는 경향이 있는 것 같다. 정초의 심심함이 사실은 루틴한 일이었는 지도 모르겠다.

어제부터 새로운 책을 꺼내들었다. 이젠 한 권만 읽는 건 잘 되지 않는다. 여러 책을 동시다발적으로 읽어야 안심이 된다. 안심이라니 좀 우습긴 하다. 그냥 저 많은 책들을 다 못 읽을까봐 두려워하는 강박증이 있지 않나 싶다. 여러 개를 펼쳐놓고 이것 봤다가 저것 봤다가 하고 있다.

교보문고 가서 이 책을 보고 근간에 봐야겠다 했었다. 전략이라는 말을 귀에 못이 박히게 듣고 살고 있는 요즘 현대인들에게 역사를 배경으로 전략을 얘기하겠다니 마음에 확 땅겨짐이 느껴졌다. 

이제 첫번째 장부터 들어가고 있는데, 흠. 꽤 재미날 것 같은 생각이 든다. 물론 첫느낌이 다는 아니겠지만서도.

부담스러운 건, 이 책이 2권까지 있고 한 권당 500페이지에 달하는 분량이라는 거지. 이런 두꺼운 책은 다 좋은데 말이다, 다른 책을 읽기 위해 많은 시간을 기다려야 한다는 것이 단점이라면 단점. (뭔 말인지)

<사형집행인의 딸>을 읽고 나서, 아주아주 재밌다고 할 수는 없어도 꽤 특이한 소설이라는 생각에 2권도 샀다. 내친 김에 다 읽어.. 라는 마음이고 이런 책이야 술술 넘어가니, 저 위의 1000페이지짜리 책과 병행하는 데 무리는 없겠지...(ㅠ)

아 일하자. ㅜ

졸리다..

밥먹은 지 정확히 1시간이 지났다. 졸리다. 이넘의 식곤증은 2015년에도 to be continued.. 이다. 어디서 보니, 이런 식곤증이 심해지는 건 뇌에 가야 할 피가 위에만 몰려서 그렇다고 하고 상태 안 좋으면 더 심해진다고도 하던데. 그러니까 나의 혈액들이 전부 위에서만 활동하고 있단 이야기인가 지금? (뇌로 좀 가라 뇌로 좀 가라)

암튼 졸려... 자꾸 오타 양산에 집중력 저하로 그냥 알라딘에 휙 들어와 버렸다. 정초부터 이렇다니. 운동을 게을리해서인가. 근간에 이렇게 졸린 적이 별로 없었는데. 하긴, 안 그래도 감기기운이 엄습하여 목이 따끔따끔 근육이 욱씬욱씬한데, 내 앞의 직원이 감기에 걸려서 연신 기침을 해대고 훌쩍대니 어쩐지 그 바이러스가 나한테로 다 몰려오는 기분이다.

그러니까, 그는 지난 연말연시에 태국에 놀러갔다 왔다는 거지. 심한 기온 차이 때문에 감기에 걸렸다나 어쨌다나 하면서 염장을 지르더니 계속 감기기운을 달고 살고 있다. 아 짜증. 그래서 결국 감기기운이 심해져서 더 졸릴 지도 모른다. 쩝.

커피는 이미 두 잔 들이켰고... 또 먹어야 하나 고민되는 시점이고. 가져온 귤이나 까먹을까 싶은데 배가 좀 부르고. 아무래도 감기 옮기나보다. 목이 간질간질... 아.. 정말. 감기 걸렸으면. 그것도 놀다와서 걸렸으면 집에 가서 쉬었으면 좋겠다. 신체적 정신적으로 아주 좋지 않은 영향을 준다. 나도 놀러가고 싶은데 이번 연말연시는 망해버렸고. 성질만 나빠지고 있다구!

어제, 무라카미 하루키의 소설 하나 뚝딱 다 해치워서 오늘 집에 가서 읽을 책을 고를 생각만 하고 있다. 요즘 워낙 책을 많이 사대서 고르기도 쉽지 않더라...

이번에 집에서 친척들 모두 몰려와 식사할 때 테이블이 모자라 코스트코에서 미니 테이블을 사 왔다. 그날도 물론 유용하게 썼지만, 오 이것을 내 방 침대 옆에 딱 갖다 붙여 놓으니 작품이 되더라는 거지. 침대 위에서 모든 걸 다 할 수 있게 되었다! 가격도 저렴이 저렴이이다.

요것이다. 캬캬캬캬. 들기에도 가볍고. 높이도 적당하고, 크기도 적절하고. 대만족이지 뭔가. 덕분에 주말 내내 침대 옆에 이거 펴놓고 책읽고 일기쓰고 커피마시고 밥먹고(!) .... 에헤라디야~ 오늘도 집에 일찍 가서 이 위에 책 펴놓고 읽어야지. 심지어 놋북에 저장해두었던 영화 보기에도 아주아주 좋았다. 어제 그래서... "캡틴 아메리카 - 윈터 솔져" 한편을 뚝딱 해버린. (이 영화 재미나다. 안 본 사람들 보세요~ )

졸리니 횡설수설이다. 율리히 벡 아저씨가 돌아가셨으니... 그의 저서인 <위험사회>를 한번 볼까. 아니면 도스토 예프스키의 <백치>를 볼까. 아니면 이러저러한 역사책을 볼까. 그런 거나 뒤져야겠다. 어차피 졸린 거. 어차피 뇌에 피도 안 가는 거.

신년계획 실행 스타트 - 책 정리하기

작년부터 하겠다고 마음먹었었는데 못하고 있다가, 올해 책들을 많이 정리하기로 결심했다. 책장은 휘어져 가고 첩첩이 쌓여 뭐가 있는 지 보이지도 않아 두번 주문하는 일도 생기고 (어이쿠) 사긴 샀는데 보지 않는 책들도 많고... 꼭 정리해야지 싶었다.

내가 다 가지고 있어 봐야 다 읽지도 못할 거, 내가 별로라고 생각했어도 누군가에겐 필요한 거, 이런 것들도 있으니 내 방에 차곡차곡 쟁여놓아봐야 하나 득될게 없는 거지. 자 정리하자. 일단 중고책으로 파는 거야... 라는 마음엔 거기서 들어오는 예치금으로 또 다른 책들을 살 수 있다는 야무진 바램이 있음을 부인할 수는 없지만.

근데 박스가 없네. ㅜ 알라딘 큰 박스 2개랑 작은 박스 1개. 다 어디 간거지? ... 암튼 이것만 일단 채워야겠군 하고 넣다보니 겨우 33권...ㅜ 책장에 비운 표시도 안난다는 거. 라면박스를 들고 와야 하나. 어쨌든 오늘은 여기까지만 해야겠다. 그래. 시작한 게 어디야.

처분하는 책들을 차분히 들여다보면, 주로 스릴러물이 많다. 워낙 좋아해서 이잡듯이 사다보니 내겐 맞지 않는 것들도 많고 한 번 읽고 절대 두 번은 보지 않을 것들도 많고... 아무리 스릴러물이라도 절대 내놓지 않는 아이들도 있다. 미미여사 거라든가, 에드 맥베인, 요코미조 세이시, 마츠모토 세이조, 요 네스뵈, 페터 회, 아날두르 인드리다손  (이름 왜 이리 어려워. 못 외우겠다눙..) 등등등. 주로 내놓는 것들은 미국 스릴러작가들이다. 물론 엘러리 퀸은 장서목록이지. 아무렴 아무렴.

인문학 책은 내가 두 번 읽지 않아도 안 내놓게 된다. 우리 조카가 나중에 커서 이 책들을 보지 않을까 하는 마음이 있어서. 먼지는 풀풀 쌓이고 있지만 그래도 꼭꼭 쌓아둔다. 어른의 마음이란. 아이가 커서 그런 옛날 얘기들 안 읽어요 라고 할 수도 있는데 괜한 욕심을 부리게 된다. 내가 읽고 정신적으로 좋은 영향을 받은 고전이나 인문학들을 좀 읽어주세요 라는 욕심. 쯔쯔.

*

오늘 정리한 책들.

 

의문1) 알라딘 온라인에서 <매입 불가> 라고 뜨는 건 오프라인 매장에서도 매입 안 해주는 건가?

의문2) 1, 2권짜리 책인데 한권은 매입이 되고 나머지 한권은 안되는 경우가 있다. 이런 난감..;;;;

아듀, 2014년~

회사다.

근데 아침부터 알라딘이다. 우히히.

31일날 출근하는 기분이 매우 묘했다. 몇 년 만이지?

이거 나도 연말에 회사'나' 나와서 멍때리는 일반적인 직장인이 되어 가는가? 싶어 잠시 움찔...

했으나 그럴 때도 있지? 뭐 라고 상쾌한 기분으로 (억지로) 전환 중.. ㅎㅎ

2014년은 참 여러가지 일이 있었다. 개인적으로도 그렇고 사회적으로 그렇고. 심란하고 슬픈 일들이 많았다. 덕분에 지내는 동안 매일매일은 참 더디게 간 것 같다. 지나고나니 화살처럼 빨랐던 세월에 놀라고 있으나. 지난 1년을 돌이켜보면, 비연, 참 잘 버텼어 라고 칭찬해주고 싶네..

올해 마음을 다친 사람들이 많았고 그 恨이 하늘까지 닿을 정도로 깊고도 깊었다. 아직까지도 해결 안된 일들이고 아마 앞으로도 한동안은 이런 아픔들이 계속될 것 같아서, 마음이 아리다. 내가 뭐 하나 기여할 수 없으나 마음은 늘 그 곳에 닿아 있어서 개인적으로도 지치는 시간들이었던 듯 하다. 산다는 게 왜 이리 힘드나 싶은 일들이 내게도 구체적으로 있었고. 그것도 아마 내년까지 진행형이지 않을까. 힘들다 힘들다 말하기엔 다른 고통받는 분들에게 부끄러워서... 그냥 이렁저렁 지냈던 한 해였노라 마물하고 싶다.

내년에는, 좀더 좋은 일들이 많았으면 하고 바래본다. 좋은 일이 뭐니? 라고 물으면 딱히 말할 게 생각나는 건 아닐지라도 그냥 마음 편한 한 해였으면 하는 거다. 몇 가지 계획들을 세우고 있고 끝까지 쭈욱 밀어붙일 힘을 받고 싶은 것도 사실이지만. 그런 것들을 차치하고라도 녹록한 삶이었으면, 내년에는. 그렇다.

아침에 출근하는 데 엄마가 그러셨다. "아듀, 2014년".  (멋진 우리 엄마~)

그래. 한 해가 마디처럼 끊어져 있다는 것은, 이렇게 어느 시점에 이제까지의 일들을 과거로 돌리고 잊자고 되뇌일 수 있게 한다는 데 의미가 있는 것 같다. 시간적으로는 연속적이지만, 나의 기억 속에서는 낡음과 새로움을 교차시킬 수 있는 전환점이랄까.

알라딘 서재여러분들도 그러실 수 있기를.

2014년의 힘들었던 일들일랑 다 털어내시고

2015년에는 건강하고 행복한 시간들이 함께 하시길 바래본다.