바쁘고 정신없고... 넘겨줘야 할 서류들을 제때에 넘겨주지 않는 사람들때문에 내가 해야하는 일도 마무리 못하고 여기저기 전화질해대야하는 상황까지 이르고 - 물론 누군가는 수많은 전화질에도 꿋꿋하게 일을 끝내지 않는 작태를 벌이기도 했으며 불같이 화를 내다가 포기하고 집으로 와서는 모든 걸 까맣게 잊어버렸다. 아, 내일 출근하면 그 수많은 걸 또 마무리 지어야한다는 것이 짜증지수를 높이겠구나 싶지만.
그 와중에 관둬버린 교리교사 역시 확실한 마무리가 되지 않아서 다들 연락을 내게 하고 난리다. 아, 좀 남아있는 지들이 서로 연락하고 알아서 사람들에게 알려주고 일처리하면 안되나? 내 심정을 적은 메일을 받은 보좌께옵서는 내게 직접 이야기를 하지 않으면 그 사태를 다른 교사들하고 의논이라도 해야지. 아무에게도 얘기하지 않았고. 나는 새삼 사람들을 만나서 직접 대놓고 교리교사를 하지 못하겠다고 할만한 정당한 사유가 있는 것도 아니라 그저 메일로 '개인사정'이라는 말밖에 할수없었고. - 여기서니까 말하지만 그 개인사정이라는 것은 오로지 그 유별나시고 자기 주장만 강하시고 목소리커서 싸움을 걸듯이 말하는 것이 무조건 기분나쁘게만 받아들여지는 - 여기서 '무조건'이라는 건 처음부터 그랬다는 것이 아니다. 그동안 쌓인것이 진짜 무진장 많았고, 어느순간 내가 도저히 참아낼 수 없다는 걸 깨닫게 된 후부터 그랬다는 것이다. 그런사람과 어찌 함께 할 수 있을것인가. 아마 내가 피하고 있다는 것을 느끼고 있을지도 모르겠다. 하지만 신경쓰지 않으련다. 덩달아 나를 피해주시면 내 입장에서는 고마울뿐이고.
아무튼 이런 와중에도 성당에는 나가야 하고, 내가 가야할 자리에는 가야한다는 것이, 자연스러워보이게 행동하고 있지만 뭔가 부자연스러워서...싫구나. 사실.. 분명히 내가 보낸 메일을 읽었을 자들이 아무런 반응을 보이지 않는다는 것이 나로서는 더 기분이 나쁘다. 올해 예산과 기획안까지 싸그리 다 해서 보냈으면 무책임하다는 얘기는 못하겠지,라는 건 내 생각일뿐이고. 맡은일을 제대로 하지 않는 어린 교사가, 분명 모든게 다 자기에게 과중된다고 또 여러사람에게 떠들고 다니는건 아닌가 걱정일뿐이다. 입으로는 정말 모든 일을 다 하는 애였는데, 성당이라는 곳이 사회보다 더 심한 곳이어서 나처럼 조용한 애는 아무것도 하지 않는 사람이고 뭔가 부산하게 돌아다니거나, 목소리가 크거나, 신부 수녀의 눈에 잘만보이면 모든 일을 다 하는 사람이 되어버리는 동네라서... 그냥 그런가보다 해야지, 어쩌겠어.
요즘 생활이, 그러니까 이천십년이 이제야 열흘지나고 있는데, 이모양이다. 그래도 좋은 것들은, 먹을것이 풍족하다는 것과 꼬박꼬박 끼니는 거르지 않고 있다는 것. - 아, 나날이 찌고 있는 살을 빼야하니까 이건 그리 좋은게 아니었던가?
아무튼 '일'로 만난 관계들만 아니라면 모든게 다 좋은것 같다.
짜증지수가 높아지면 정말 감정적으로 마구 화를 내게 되는데 - 이럴때 내 입에서 터져나오는 폭언은 상대방으로 하여금 아무런 말을 못하게 해버려서 내가 무섭다고 하는건가,라는 생각을 최근에 하게 됐다. 이성과 감성을 잘 조절해나가다가 한번 발동이 걸려 화나기 시작하면 상대방의 잘못에 대해 변명의 여지도 없이 딱 잘라서 가차없이 쳐내버리는 걸 본 사람들은... 그런얘기를 하는듯. 그런데 그러고나면 내 감정을 드러냈다는 것에 대해 또 화가나서... 더 화가난다. 이런, 나 미친거 아닐까 싶을정도로. 왜 화를 낼까. 그냥 웃으면서 상대방에 대한 신뢰를 내쳐버리면 될 것을.
그런데 나이먹어 고집불통인 사람들을 보면 답답하고 화가 났었던 것처럼, 혹시 내가 그런 고집불통이고 융통성없이 나이만 처먹어주신 사람이 된건 아닐까.. 반성의 시간을 가져봐야 할 것 같은 생각이 든다. 사람들과 대화를 하고 잘 풀어나가려하기보다 내가 싫으면 피해버리고 대화를 하려하지 않는 내 모습은 그리 바람직한 건 아니니까. - 이건 어쩌면 나이와 지위고하를 막론하고 대화를 통해 이성적인 판단을 내릴 수 있는 상황이 많았다면 그러지 않았을지도 모르겠다. 직장에서 그러는거야 어쩔 수 없겠다는 생각이 들기도하지만, 사실 내 신앙생활과 봉사생활에서조차 그런다면 그건 너무 부당한거 아닌가.
책 이야기를 하려고 했는데, 요즘 근황을 주절대다보니 글이 이지경이 되어버렸다. 정말 왜 이모양인걸까.
이런와중에도 책은 꾸준히 읽고있고, 또 받아주시고 있다.
짜증지수가 엄청 높아지거나 말거나 상관없이 책을 읽다가 모든 걸 싸그리 잊고 폭소를 터트리게 만든 책이다.
나는 이들의 가족 이야기가 왜 이리 좋은것인지 모르겠다. 그냥 보기만 해도 흐믓해지더라. 우울하고 짜증나고 신경질적인 생활속에서 질려가는 나를 잊게 하고 삶의 활력을 되찾아주는 시간을 즐길 수 있게 해 준 책.
하루하루 '행복'해지는 젊음의 비결,이라고 하지만 솔직히 행복해지고 있는지는 모르겠다. 하지만 이 책의 가장 큰 미덕은 무언가를 강요하거나 새로운 한 해를 맞이하면서 꼭 뭔가를 이뤄내야한다는 이야기를 하지 않는다는 것이다.
하루에 한꼭지씩 읽어도 좋고, 처음부터 끝까지 다 읽고 난 후 하루씩 펼쳐들어도 좋고, 그날그날의 기분에 따라 여기저기를 펼쳐들어도 좋은 그런 삼백육십오일의 긍정마인드가 펼쳐지는 책이다.
성공의 삶이라거나 내 삶의 변화를 이뤄내야만 한다는 느낌이 아니라, 한 여성으로서 살아가는 일상이 얼마나 소중하고, 그날 하루하루를 자기 존재의 긍정과 자존감, 현재에 최선을 다하고 현재에 충실한 삶이 후회없는 자신의 인생을 살아가는 방법이라는 것을 스며들게 하는 책.
막 끝냈고, 막 집어든 책. 이야기의 중심에는 모두 여성이 있다. 가벼운 일상, 아 서점에서의 일상이지만 묘하게 재미있고 공감이 가고 통속적인 듯 하면서도 독특한 매력이 있는 홈즈걸의 책장은 후속편을 기다리게 하는 즐거움이 있다. 그리고 고종석의 여자들은 왠지 간혹 이 아저씨가 왜 이리 말씀하시나..싶다가도 쌩뚱맞은 글에 쌩뚱맞게 공감하게 되어버린다. 텔레비전을 채널을 돌리다가 세바퀴라는 프로그램에서 '굴욕'을 스피드퀴즈로 푸는데, 문득 저걸 어떻게 설명해야 하나 고민하는데 쌩뚱맞게 '카놋사의 굴욕'이라는 문구가 떠올랐다. 이건 아니지.. 싶은데도 왠지 고종석씨라면 그것에 대해서도 재미있는 에세이 한 편을 써줄것만 같은 그런 느낌이 든다. 그의 책을 읽고 있는중이기에.
어쩌면 하나같이 읽어보고 싶은 책들만 골라서 선물을 보내주시는 것인지! 더구나 '모든 기다림의 순간, 나는 책을 읽는다'는 엊그제 책을 왕창 주문하고 싶은 충동에 사로잡혔을 때 장바구니에 확 집어넣었던 책인데, 책 주문을 참아낸 결과 이렇게 선물로 내 손에 들어왔다. 저쪽 다른동네에서 책 주문하고 받는 부록과 관련되어 받은 책인데, 거기서 간혹 이벤트로 받은 책은 언제나 최고다. 
이 책 역시 그 중 하나이며... 비싼 책을 그냥 받아서 더 좋아했던 요리책. 생각보다 더 맘에 들어서 더 좋아했던 책.
빨리 읽고 싶어 손이 근질거리지만 요즘은 정말 여유가 없어서 날마다 책 표지만 쳐다보고 있다. 그래도 왠지 '모든 기다리의 순간,'은 언제나 두려움이 있을수도 있겠지만, 설레임이 있는 법. 즐거운 책읽기의 일상을 기다린다..........