오랜만에 내방에 들려서 흔적을 남긴다,

정말 오랜만에 컴퓨터와 마주 앉았다,

누군가가 예전에 올려 놓은 책을 구입한다는 문자가 딩동하고 울렸다,

이미 누군가에게 넘어가버린 책인데,,

나도 참, 내가 중고로 팔겠다고 올려놓았었구나,

알라딘에서 온 문자를 보고알았다,

동네에 누군가가 도서관형 돌봄이를 하고 싶다고 할때 책을 넘겼을것이다,

요즘도 집에 있는 책들을 정리 중이다,

류가 어느새 사춘기에 접어들어 나를 힘들게 하지만 그래도 내딸은 이쁘다를 노상 생각하며 인상쓰고 짜증내기를 반복하면서 엄마가 이렇게 힘든거구나를 생각하면서 이제 슬슬 정말 딸의 방을 이쁘게 꾸며주어야지, 라는 생각으로 아주 어릴때 읽던 그림책들은 안방으로 옮길예정이지만 동화책들은 동네 꼬마 친구들에게 주고 있다,

읽고 싶으면 그 동생네 가서 읽고 오라고 해야지,,

류에게도 자신의 책을 누군가에게 준다는것이 좋은지 흔쾌히 허락을 했고

동네 맘들은중고시장에 내라고 하지만

뭐 중고 시장에 파나 필요한 꼬마친구들에게 주나,

꼬마친구들에게 주는것이 더 좋을듯

그 책을 한권 두권 고르면서 내가 얼마나 정성을 들였던 책들인데,,하는 아쉬움도 있지만 그렇다고 언제 까지 내가 가지고 행복해 할 수는 없다 집은 좁고,

또 필요로 하는 이들도 있으니 필요로 하는이들이 즐겁게 읽는다면 더 좋을듯,

바람이 차다,

추석이 지나고 나니 바람이 더 차게 느껴지나

아침에 알바갈때는 긴팔을 입는다,

긴팔이 덥게 느껴지지않으니

현관문을 열어 놓았더니 바람이 솔솔 불어오는데 춥다,

선풍기가 이제는 필요없으려나,

가을이 성큼 다가 오고 있나,추석에는 논과 밭이 아직도 풍성하던데, 가을 밤을 주우러 가야 하는데 아직 산나무에 밤나무들이 입을 벌리지 않았던데,

언제쯤 열리려나,,

밤줍는 재미 참 쏠쏠한데,,

책읽기 참 좋고 즐거운 계절 그런데 그다음 계절이 걱정된다 , 겨울은 너무 싫다,,,

문을 열자

문이 열리고

또다른 문이 기다리고

저문을 열고 나가면 새로운 세상이 다가올것같다,

문을 열고 또 열고 ,

그런데 그 세상은 아직 미로속 같다

좀더 환하고 밝은 세상이기를 원하는데

아직은 답이 없는

답을 찾아 시행착오를 겪고 있는 나를 발견한다,

도전하고 실패하고

또 도전하려나 겁먹고

그래서 또 다른 문을 열려고 마음의 준비를 하고 다가가지만

용기가 나지 않아 되돌아올때도 많지만

그래도 다시 한번 용기내어 또 다른 문을 열어 보려고 한다,

그문뒤에 세상이 나를 힘들게 할지라도

잘못된 선택이엇다는것을 깨달으면 과감히 다른 문을 찾아 뛰어갈 마음을 먹고

도전하려한다,

두려워 말자

마흔이 넘은 나이에 새로운 세상을 향해 달려간다는것

힘들겟지만 그래도

두드리자,

아주많은 문들 뒤에는 행복과, 슬픔, 아픔, 두려움등이 있겠지만 그래도

무서워말자,

살아간다는것,

살아간다는것

행복하다는것

죽고 싶다는것

불행하다는것

누군가는 말한다

죽지 못해 산다고

그럼 누군가는 왜?라고 묻는다,

어느날 아파트단지를 지나가다 노란선을 발견한다,

어젯밤 누군가가 삶을 스스로 포기하고

자유를 선택했다고 한다,

진정 죽음이 자유를 줄까,

그사람은 자신의 목숨을 포기 하는 순간 자유로웠을까

삶의 끈을 놓아버릴때

행복했을까

자신의 불행을 완전히 잊고 자유를 찾았을까

가끔 궁금하다

어느날 나도 정말 죽지 못해 사는것 같다라는 말을 한적이있다

그순간 무엇이 그리 힘들었으면 그런말을 했을까

지금은 기억도 나지 않지만 어쩜 그순간은 정말 힘들어서 그랬을것이다,

그순간만 잘 넘기면 좋으련만

남은 이들의 슬픔보다는 자신의 아픔을 더 많이 생각하고 산다는것에 미련을 두지 않아서 였을것이다,

살아간다는것

누구나 다 행복하게 살아간다면 좋겠지만

삶은 행복만 존재하는것 같지는 않다,

타인들이 행복해보이는 이들도 스스로는 아프고 힘든일들이 있다고 말을 하니

살아간다는것은

아픔도 있고 슬픔도 있고, 고통도 있고 행복도 있고,미움도 있고 즐거움도 있고 , 모든 감정이 우리가 되어 이세상에 태어나 살아가고 있는것은 아닌지,

그냥 조금 덜 힘든이가 있을뿐이다,

살아간다는것

그냥 사는것 같다,

그래도 최선을 다해 열심히 살아가는것이 태어난  나에게 주는 책임감을 다하는것 같아

난 오늘도 열심히 살려 노력한다,

살아간다는것

어렵다,

금요일 오후에, ....

바람이 많이 부네요,

현관문도 배란도 문도 활짝 열어 놓고,

거실에 앉아 책을 읽다가

딸아이가 돌아오고 피아노샘이 오셔셔 지금은 피아노 연습을 하고 있어 저는 편안한 마음으로 거실에 앉아 컴을 키고 여기저기 기웃거리다가

다시 알라딘으로 컴백홈,

이곳은 나만의 공간

내가 하고싶은말을 편한하게 해도 되는곳 설마 나를 아는이가 나몰래 이곳에 와서 눈도장만 찍고 가지는 않겠지요,

바람이 부니 시원하네요

 거리에 햇살은 참 따갑던데

어느날 부터 매미도 울기 시작하고,

정말 여름이구나 싶을 정도로 어제 오늘 너무 더워 꼼짝하기 싫은 탓도 있고 요즘 내 기분이 엉망이 탓도 있고 해서 방콕중,ㅡ

아침에 알바를 다녀와서는 방에 콕박혀 어디를 나가지 않고 있네요,

그래도 뭐 그래서 다시 알라딘에 들어와 그동안 못읽던 서재지기님들의 글도 읽고 내가 요즘 너무 안일하게 살았구나 다시 반성하고

또 다시 힘내 책도 읽기 시작을 하고

마음의 안정을 찾으려고 하고 있네요

단점은 자꾸 책을 지른다는것,

지름신이 강림한것은 아닌데 요몇일 너무 많이 질렀다,

반바지도 사고, 류음료도 주문하고,

요것을 주문해주었다,

외출하면 꼭 먹어야 하는 버블티,

옆지기랑 도전했다 우리입맛에는 영 아닌데 딸은 참 좋아해서 가격도 착하고 해서 주문해서 언제 만들어주었더니 아주 좋아한다, 다행이네,,,,ㅎㅎ

그리고

손수건 30장 헐

다음주에 학교에서 직업 박람회를 한단다, 6학년이 20개의 직업중에 일차이차 선택에 의해 3-4명이 한조가 되어서 자신이 선택한 직업에 대해 조사하고 체험을 할 수있는것도 만들어서 1.3학년 동생들이 와서 견학을 하면서 직업에 대해 설명도 듣고 체험도 해보는 시간을 마련했다고 하는데 자신은 패션디자이너라고 선생님이 종이 인형60개를 사주셨다고 엄마는 스티코 옷입히기 60장을 사주어야 한다고 해서 스티커도 사주고 저 손수건도 필요하다고 해서 구입을 해주었다,

즐거운 시간을 보냈으면 좋겠다, 요즘 한참 들떠 있다,

어느덧 6학년 1학기가 끝이나고 서서히 중학교를 향해 달려가고 있는 딸,

아직 철없고 아기같은데,,,

몸은 커지고 마음도 조금씩 커가고 있는데 커가는 과정이 힘들겠지만 그래도 즐겁고행복하게 자랐으면 좋겠다,

피아노 소리도 듣기 좋고

바람도 시원하다,

엄마를 그리워하며,,

엄마 파는 가게 있나요? - 어디를 가야 엄마를 살 수 있나요?
이영란 지음, 김장원 그림 / 시선 / 2014년 4월

아주 어릴적

눈에 익은 장바구니가 보이네요, 요즘 이런 플라스틱 장바구니를 쓰는 사람은 없지만,

우선 이책과 마주할때는 내가 엄마라는 이름으로 너무너무 힘들고 화가나고 짜증도 나고 엄마인 내가 참 미흡하구나를 매일 매일 하루하루 느낄때,

책속으로 더 빠지고 싶어서 이책저책 읽어내려가며 책을 사들일때,

이책이 눈에 들어왔다,

"엄마 파는 가게 있나요?"

엄마를 파는 가게를 찾는 사람의 마음은 어떤 마음일까,

그리고어떤 엄마였기에 그녀는 그토록 그리워할까

난 어릴적에 이세상에 엄마가 없으면 못살것 같았다 마마걸은 아니지만 겁도 많고 환경적인 요인때문인지 몰라도 엄마가 없는것을 아주 많이 두려워했지만 내색한번하지 못하고 자랐다,

그렇게 엄마 정을 아주 많이 그리워하며 자랐기에 표현할줄은 몰라도 엄마가 없는 세상은 상상하기도 싫었고 결혼전에도 난 꼭 엄마랑 살아야 한다는 전재조건을 걸었었다,

그랬던 나인데 요즘은 바쁘다는 핑계로 하루에 한번전화도 안하고 있으니 참 나쁜딸이다,

그리고 내가 엄마가 되고 나서는 난 내딸에게 꼭 필요한 엄마 아이가 자기 마음을 다 털어 놀 수있는 엄마가 되어야지 마음먹었는데 요즘 나를 보고 있으면 그런 엄마도 못 된것같다,

참 제대로 된것이 하나도 없는것같다,

지은이가 마흔이란 나이를 맞이했을때 문득 오래전에 돌아가신 엄마가 그리워집니다,

그리고 그녀를 추억하며 자신이 지나온 과거의 이야기를 들려줍니다,

너무 어릴적에 자기 곁을 떠나서 엄마의 빈자리를 크게 느끼지 않았다고 생각하는데 다시 되돌아보아 생각하니 그렇지 않았더군요,

마흔에는 할머니가 된 엄마의 모습이 상상이 되지를 않고 ,ㅡ

좀더 젊었을때 몸이 아플때 누군가가 내 집을 청소해주고 다림질해주었을때 또한번의 엄마의 빈자리를 느끼고 가족이 모두 모였을때 오빠 가족을 보면서,,

좀 더 어렸을때는,,

이런저런 이유로 그때도 생각을 했겟지만 지금 지난 시간을 뒤돌아 생각하니 그때마다 엄마가 곁에있었다면 더 즐겁고 행복했을텐데, 엄마의 빈자리가 참 컷었구나,,

어릴적 엄마가 제일 많이 필요로 했을때도 그랬다,

엄마가 그리웠고 엄마가 보고 싶엇다,

지금은 다시 만날 수도 볼 수도 없는 엄마,,

그엄마가 나이가 드니 더 보고 싶어지는 지은이가 우리에게 하고 싶은말은 지금 내곁에 계시는 엄마에게 좋은 친구이자 말동무가 되어드리라는것,

이다음에 엄마가 이세상에 안계실때가 있을테니까,,,

내어머니도 어느덧 일흔이란 나이를 훌쩍 넘어 여든을 향해 터벅터벅걸어가시고 계신다,그런데 엄마말씀이 하루 하루가 요즘은 너무 바쁘니 잠자는 시간이 더 좋으시단다, 그래서 일을 그만 두시라고 하면 그래야지 하시면서도 손을 놓치 못하신다,

그러면 너무 지루하실것 같단다, 그래도 내가 해주는 밥먹고 행복해 보이는 사람들이 좋단다,

그렇치만 그래 어쩜 아침에 눈뜨고 홀로 우둑허니 계시는거보다야 좋치만 그래도 ,,곁에 있는 동생이 살뜰이 챙겨주어서 서울에 있는 나는 덜 걱저이지만 그래도 엄마가 보고 싶을때가 너무 많다 나도 내아이에게 좋은 엄마여야 하는데 요즘 딸에게 나는 이세상에서 제일 자기 마음도 몰라주는 나쁜 엄마일것이다, ㅋ

뭐 언젠가 딸아 너도 엄마 마음을 알아 줄 날이 오겠지,

사랑하는 딸, 우리

행복하게 잘 살자, 사랑하는 엄마, 사랑합니다 내 엄마라서 참 좋아요, 감사합니다,,,,,