민망함

보스,가 자꾸 머리 잡아댕기는 것이 싫어서 점심 시간이 되자마자 달려가서 머리를 짧게 처버렸었다. 내가 머리손질도 하지 않고, 벌써 몇년동안 머리를 묶는 스타일에서 벗어나본 적이 없기때문에 단골 미용실 원장이 계속 '정말 자를거냐'라고 묻는다. 가서 머리 자르러 왔어요, 하니까 당연하게 딱, 묶을만큼? 하고 물었는데 딱, 묶지 못할 만큼 잘라주세요! 라고 하니 눈이 똥그래지며 다시 묻더라.
근데 잘라주는 건 문제 없지만, 자꾸만, 손질이 힘들어서 (내가 머리 손질 전혀 안한다는 말이짓! ;;) 스타일 안살아 힘들텐데...만 반복해서 말하더군. 췟, 그래도 어쩔건가. 홧김에 갔는데 다듬기만 하고 나오면 분이 안삭혀지지. 그래서 뭉텅, 잘라냈다. (생각보다 내가 머리를 많이 길렀더군;;;)

그래서 내가 머리를 짧게 처버린 걸 아는 사무실 직원,은 대단하다고 소리지르고. 같은 방에 있는 분,은 화나서 머리 짤라 와버리면 어쩌냐고...했는데, 그분이 벌써 우리 보스에게 내가 싫어하니까 머리 잡아댕기지 말라고 했댄다. 무지 화나있다고. 평소에 내가 스트레스 받는다고 분명히 얘기 했었고, 싫어한다고 얘기 했는데도 자꾸 그런다고 막 뭐라 했었기때문에 내가 분을 참느라 잠시 밖에 나가 있을 때 보스에게 얘기해버렸나보다. 난 그거 모르고 그날 바로 나가서 머릴 짧게 확 처버리고 왔으니.
그날 분위기 참,,, 썰렁했다.

그런데 속사정을 모르는 수많은 직원들.  다들 한마디씩 한다. '짧으니까 좋다! 앞으로 계속 그러고 댕겨라...'
음... 그래, 긴 머릴 자르면 첨엔 다 어려보이고, 산뜻해보이고 좋기야 하겠지. 오늘도 나는 머리에 헤어 에센스를 두 종류나, 스프레이형으로 처넘치게 뿌려대고 젤타입을 덕지덕지 발랐다. 아침마다 5분이상 시간을 더 써야하는군. 쩝. 그 상태로 모자까지 뒤집어 쓰고 출근했는데, 아침에 만난 직원의 한마디. '머리 감고 왔네?'
음... 으음.... 그나마 두어시간 후엔 에센스를 덕지덕지 뿌려대고 바른 효과도 없이 머리가 산발이 되기 시작해서 간혹 화장실 가서 물로 머리를 쓰윽 눌러줘야 한다. 아, 이 무슨 고생이냐! ㅡ,.ㅡ
그래도 다들 좋아라~ 해 주니, 어쩔건가. 허허허~ 거리며 덩달아 좋아해야지.

그 분위기와는 달리 보스는 한마디도 없다. (분명 내게 미안해하겠지?). 그런 설렁,함 가운데
오늘 해적녀석이랑 메신저 하다가 방심해버렸다. 그건, 정말이지, 순전히 '디카프리오' 얘기였기 때문이다!
자기 관리 잘 하고, 멋있고, 잘 생기고, 생각하는 것도 괜찮고, .... 아악! 거기다 이쁜 애인까지 있고! 그러면서 디카프리오 얘기라고 생각하는 순간 나도 모르게 바보같이 컴 앞에서 혼자 실실 거리고 있었던, 그 순간에 보스가 사무실 문을 열고 들어왔다. 으악! ㅡ,.ㅡ
"혼자 뭘 실실거리며 웃고있어?"
"메신저했습니다!"
아, 나도 이젠 막나가는구나. 정말 점점 더 미쳐가는 것 같아. 허허허~ ;;;;;;;;;;

TTB가입해서 리뷰를 두 개 올렸는데, 내 리뷰로 정리가 안되니까 어색하다. 서재를 완전히 정리할 것이 아니라면 TTB를 정리해야하는건가? 아직도 어떤 것이 나은지 선뜻 결정을 내리지 못하겠다. 서재 정리가 힘들어서 이러는건지도. 이런걸 미련,이라고 하는데.
나, 미련 곰팅이, 맞는데;;;;;

2007.03.30

오늘도 여전히 날짜가 헷갈린다. 목욜인지 금욜인지, 29일인지 30일인지, 심지어 31일인지...

책 받았다.
"할 수 있다고 말하라! 그러면 모든 것을 이루리라"
근데 가끔 그런 생각이 든다. 그래, 할 수 있는데... 하기 싫은걸?
아마도, 누가 또 이 얘길 들으면 '게으름'이라고 할지도. ;;
물론 나 자신도 잘 할 수 있다고 생각하는 것이 많기는 하지만, 그 모든 것이 다 상대적인 것 아닌가, 라는 생각을 하면 괜히 나보다 잘난사람들 쳐다보면서 주눅들고 만다. - 가장 큰 문제점이 그거일까?
아무튼 내가 변하지 않으면 세상도 변하지 않을테니.

 덩달아 이 책도 받았다. 음... 근데 쓰면서 보니까, 이 페이퍼는 '고맙습니다'에 올려야 하는 거 아니었나? 아, 이것저것 구분하는 것도 귀찮군.

아침에 선식을 먹어서인지 점심때 그닥 배고프지도 않았고, 밥을 반 정도 먹으니 도저히 먹히지 않았는데...도! 꾸역꾸역 다 집어넣었다. 이곳에서 나는 밥을 꾸역꾸역 집어넣는 수준이었는데, 이 땅을 멀리 돌아 저쪽으로 가면 굶주리는 아이들이 있다고 한다.

"120억의 인구가 먹고도 남을 만큼의 식량이 생산되고 있다는데 왜 하루에 10만명이, 5초에 한명의 어린이가 굶주림으로 죽어가고 있는가?"

.........내가 내릴 수 있는 답,은 무엇인지.

내가 좀 더 성숙한 삶을 살았다면, 지금보다 더 열심히 생활하고 또 다른 삶을 살았을지도 모르겠다는 생각을 지금 잠깐 해 봤다. 하지만 바로 지운다. 분명, 이 모든 것이 나의 현실이고, 나의 모습이다. 또 다른 삶이란 없다. 현재의 내 모습을 기반으로 내 삶의 미래가 다가오는 것이니.
아, 생각의 타래가 풀리기 시작하고 있는데.. 일해야하는 시간이구나. ;;;;

[도움요청]전자사전

굳이 필요하다고 생각하진 않았었는데.... 요즘은 유용하게 쓸 수 있을 것 같기도해서 사볼까, 궁리중입니다.

하지만 귀차니즘의 발동으로 이것저것 살펴보기가 싫어져서,

혹시 좋은 전자사전 추천해주신다면 감사히 경청하겠습니다.

전자사전을 살 때, 고려해야 하는 부분들에 대해 말씀해주셔도 감사히 듣겠습니다.

- 아, 근데 아무런 얘기도 못들으면 어쩌지? 내가 찾아봐서 사게 될까, 아님 관두자~ 하면서 안사게될까?

(갑자기 어찌될지... 궁금해지도다. ㅡ,.ㅡ)

책 받았습니다.

사실 이 책은 며칠 전에 받아서 오늘 이미 다 읽어버린 책이다. 오늘 받은 책이 있어서 내친김에 같이.

'종이로 만든 사람들'은 말 그대로이다. 그 느낌은.. 뭐랄까, 수많은 종이를 만지다가 어느순간 느낌도 없이 손을 쓰윽 스친 종이에 내 피가 스며들기 시작할 때, 비로소 쓰읍~하고 느껴지는 아픔, 같은거?
살바도르 플라센시아는 종이로 만든 사람들에 대해 자신이 알고 있는 것을 숨김없이 다 얘기해주고 있는데도 나는 많이 헤맸다. 읽어갈수록 점점 더 이야기에 빠져들어간다. 나도 삼차원의 세계로 빨려들어가버린 것인지, 아니면 삼차원세계의 사람들이 내 현실계로 튀어나와버린 것인지.
아, 이러다가 리뷰가 되어버리겠다. 페이퍼 빨리 올리고 서평 써야지.

"명랑함은 행복의 가장 슬픈 형태이기는 하지만, 어쨌거나 행복은 행복이었다"(199)

이거, 어쩐지 내 얘기 같지 않어? 명랑함은 행복의 가장 슬/픈/형/태.....;;;;

그 유명한(?) 캐비닛을 드디어 읽게 되는도다! (말투가 갑자기 왜 이러셔?)

도망자 이치도는 성석제의 책이다. 그의 어처구니 나라 이야기를 읽으면서 어처구니 없으면서도 상당히 재밌어했던 기억이 있는데....
성석제의 너스레의 예술은 달인의 경지에 이르렀다고 극찬,을 아끼지 않고 있으니 빨리 읽어봐야겠다. 아, 그런데 왜 책읽을 시간이 자꾸만 줄어드는 것 같지? 정말 어처구니없는 발언이 아닐 수 없도다... ;;;

* 책, 고맙습니다. 이거... 책값 정산해야할 것 같은데, 어찌해야할까요? ^^

2007.03.29

날짜를 잘못 적어, 달력을 다시 보니 오늘은 29일 목,요일이구나. 똑같은 하루가 지나가지만, 어느새 수많은 세월이 지나가버리고 있는중,이다.

내 머리 잡히는 거, 더 이상 못참아! 하고 머리를 짧게 처버렸는데 이놈의 머리통에 신경쓰려고 하니 짜증이 가라앉지는 않는다. 머리가 짧아진 것이 몇년만인가. 젠장. - 어쨌든 내가 그래서 머리 잘라버렸다는 것을 당사자가 알고 있어서 지금 울 사무실은 묘하게 어색한 분위기다. 흥! 내가 어려울일은 없다. 편하게 생각해야지.

월욜 학원 땡땡이, 너무 좋았지만 그래도 학원 가고 싶었다. 강사도 보고 싶고, 아, 공부도 무지 하고 싶고.
화요일, 일이 남아있음에도 불구하고 학원으로 뛰어갔다. 아, 그런데. 학원 빌딩을 보는 순간. 다시 뒤돌아 다른 곳으로 가고 싶었다. 그때, 절실히 깨달았다. 난 학원 가는게 무지 좋은게 아니라, 어떻게 해서든 이 사무실을 빨리 나가고 싶었다는 걸.
날마다 되풀이되는 악순환,이다. 어찌할 것인가.

일기장에, i want,를 써놓고 아주 많은 것들을 적어놨다. 아니, 사실 욕심쟁이처럼 수많은 것들이 계속 떠올랐지만, 영어가 짧아서 실제 적은 건 아주 조금이다. 그중에 내가 누군가를, 혹은 누군가가 나를 사랑하기를. 이라고 쓴 것도 있는데. 생각해보니 나, 어쩐지 봄을 타는 것이 아니라 봄,기운을 빌미로 사무실에서의 이 수많은 짜증과 주위 사람들에게 받는 스트레스와 내 처지의 비참함을 포장해서 교묘하게 벗어나보려는 헛마음질이었는지 모르겠다. 한여름밤의 꿈,같은 광적인 열정이라도 내게 오기를 바랬던건가?

봄,에 사로잡힌 마음들이 사라져가면서 남은 것은 비참한 현실,이 되어버린다. 유일하게 남은 마음 하나는 제발 이곳을 벗어났으면 하는 것. 오로지 그것 하나만 남았는데, 그 마음을 선택하지 못하는 내가 한없이 비참해지고 있다. 이것이 진정 바닥을 치는 마음 하나,였던건가보다. 난 이 봄이 정말 싫은건지, 아니면 하나 남아있는 내 마음을 바라볼 수 있어서 좋아해야하는 건지 모르겠다. 내 삶을 내가 살아가야하는데, 그에 대한 용기없음을 적나라하게 느끼고 있다. 이 나이 되어서, 자신의 용기없음을 느껴버리고 그나마 용기를 낼 힘을 얻는 것이 아니라 더 절망하게 되는 나는. 아무래도 한참 바보가 맞나보다.

아침마다 우유 마시고 출근했는데, 오늘은 먹은 것이 없어서... 배에서 엄청 크게 꼬르륵 거린다. 잠시 몰래 가서 선식타먹고 와야겠다. 내 뱃속은 나의 정신적인 고뇌와 아픈 마음과는 전혀 상관없이 자신의 역할에 충실하다. 역시 제일 나은놈은 뱃속뿐이다.