혹시 당신도‥‥

 

나는 언제나 좋아하는 상대에게 '조금 더' 관심을 갖는 사람들을 좋아했다. 내가 원하는 부분은 아주 작고 사소해서, 사실 좋아한다고 생각해도 내가 원하는 만큼의 '조금 더'의 관심을 갖기란 그다지 쉽지 않은 일이라는 걸 안다. 그걸 해주는 사람은 어느정도는 그런 다정함과 배려를 타고 나야 하는게 아닐까 싶다. 

그러니까 이런거다.  

말레나는 말(horse)을 사랑한다. 말과 교감을 느낀다. 말과 함께 관객들 앞에서 서커스를 한다.
나는 말레나를 사랑해. 말레나 없이는 안돼. 그녀를 쳐다보는 놈들은 가만두지 않겠어. 말레나는 말을 사랑하지. 말과 대화를 하는 특별한 여성이야.
라고 생각하는 건 그녀의 남편이다. 그러나 제이콥은 거기서 조금 더 나아간다. 말레나가 사랑하는 말을 어쩔 수 없이 죽여야 하는 그 순간, 말에게 총을 쏘기 전. 제이콥은 말레나를 걱정한다. 

	"말레나도 찾아봐요." "말레나도 안다고 자네가 그러지 않았어?" "알고는 있지만, 그래도 총소리가 날 때, 말레나가 혼자 있는 것은 좋지 않을 것 같아요. 안 그래요?" (pp.174-175)

그러니까 제이콥은 알고 있는거다. 말레나는 사랑하는 말이 죽어가는 소리를 듣고 싶어 하지 않을거라는 걸, 그 순간 혼자 있고 싶어하지 않을 거라는 걸. 그러나 그녀의 남편은 미처 생각하지 못했던 부분이다. 이건 누가 알려준다고 되는게 아니니까. 그러니 당연히, 말레나를 가졌다고, 말레나를 사랑한다고 자부하는 남편은 제이콥을 예쁘게 봐줄수가 없다. 

	오거스트는 나를 오랫동안 노려본다. 그러고는 화가 난 듯 킁킁대며 발판을 내려간다. (p.175)

오거스트(말레나의 남편)는 자신이 먼저 말레나를 배려해주지 못했음을, 배려해주는 선수권을 제이콥에게 빼앗겼음을, 자기는 차마 거기까지 생각하지 못했음에 스스로 분노했을거다. 죽일듯 제이콥이 밉겠지. 그러나 말레나는, 말레나는 어쩌나. 이런 제이콥을 대체 어떻게 밀어내나. 어떻게 생각하지 않을 수 있을까. 순식간에 돌변하는, 최고의 남자였다가 최악의 괴물로 변하는 남편과 함께 억지로 참아가며 살아가야 했던 말레나에게, 대체 제이콥은 왜 이토록 다정하게 나타났을까. 말레나가 제이콥을 좋아하는 걸 대체 어떻게 말릴 수 있을까.

	"그러니까 제 말은....... 나도 잘 모르겠어요." 그녀가 말한다. 당신 생각이 머릿속을 떠나지 않아요. 이러면 안 되는 줄 알지만, 나도..... 그래서 생각했어요. 혹시 당신도....." (p.328)

아, 진짜 욕나온다. 제이콥에게 혹시 당신도, 라니 묻다니! 이것은 천국일까 지옥일까. 제이콥은 이랬거든. 

	나는 한참 그녀의 얼굴을 쳐다본다. 그녀에게 입맞추고 싶다. 그녀에게 입맞추고 싶다. 태어나서 지금까지 이토록 뭔가를 간절히 바란 적은 한 번도 없었다. (p.222)

	가슴이 두근두근 뛴다. 관객들이 큰소리로 환호성을 울리지만, 귓가에서 피가 도는 소리가 들린다. 사랑에 빠져버렸다. 가슴이 사랑으로 넘친다. 터질 것만 같다. (p.340)

혹시 당신도, 라는 말레나의 그 말이, 홍당무처럼 빨갛게 달아오른 얼굴로 혹시 당신도, 라고 말하는 말레나의 모습이 애틋하다. 혹시 당신도, 라고 묻는 말레나의 심장은 일분에 몇번을 뛰었을까. 

당신 생각이 머릿속을 떠나지 않아요. 혹시 당신도.....  

  
 

제이콥이 다정함으로 나를 흐물거리게 만들었다면, 이 영화 『아이 엠 러브』의 큰 아들 '에도아르도' 는 타고난 우아함과 옷빨(;;)로 나를 사로잡았다. 영화의 첫 장면, 에도아르도가 큰 저택의 2층 계단을 내려오며 양복 마이의 단추를 채우는 모습은, 와- 순간 숨쉬는 걸 잊게 만들었다. 세상에. 저렇게 무심한듯 그러나 저렇게 우아하게 양복의 단추를 채우는 모습이라니!! 기절하겠다, 진짜. 내 앞에서 제발, 부디 양복 단추를 채우지 말아요. 쓰러지겠어요.

게다가 그는 매너까지 완소남. 사랑하는 여자와 거리를 걸을 때는 자연스레 자신의 한쪽 팔을 내어준다. 그가 한쪽 팔로 만들어준 공간에 여자가 무심한듯 자신의 한쪽 팔을 넣으면 그들은 팔짱을 끼고 함께 걸을 수 있다. 그 모습은 자연스럽고 아름답다.  

아, 정말 근사한 남자다!! 쑝간다 진짜 ㅠㅠ 

저 위에, '새러 그루언'의 『코끼리에게 물을』은 버벌님의 페이퍼로 알게 된 소설인데 올 4월 영화로 개봉 예정이란다. 말레나는 '리즈 위더스푼'(아, 내가 생각한 캐릭터랑은 정말 거리가 멀다 ㅠㅠ) 제이콥은 무려 '로버트 패틴슨' 이다. 『트와일라잇』의 '에드워드'로 연기했을 때 말고는 로버트 패틴슨을 한번도 멋있게 생각한 적이 없었는데, 이 영화 속에서는 어떨까? 아, 보고 싶어 미치겠다. 

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그리고 이건 아치님께 댓글로 말했던 '옥수수와 섹스'에 관한 부분 인용이에요. 아흔살 혹은 아흔세살 이 된 제이콥의 생각이죠. 

가끔 이런 생각을 한다. 옥수수 한 자루와 섹스 중에 하나만 고르라면, 옥수수를 고르겠다. 인생의 마지막 섹스가 싫다는 얘기가 아니다(나는 아직 남자고, 세상에는 결코 죽지 않는 것이 있다.) 그러나 치아들 사이로 터지는 달콤한 옥수수 알갱이, 생각만 해도 군침이 흐른다. 물론 모든 것은 환상이다. 나도 알고 있다. 앞으로 내게는 옥수수를 씹을 일도, 섹스할 일도 없을 것이다. 그렇지만 나는 어느쪽을 고를까를 생각하는 것이 좋다. 솔로몬의 판결을 기다리는 기분이다. 마지막 섹스냐 옥수수 한 자루냐. 얼마나 달콤한 딜레마인가. (p.20) 

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이 세상에 제이콥과 에도아르도를 닮은 남자들이 좀 더 많아졌으면 좋겠다. 그러면 나는 지금보다 아주 많이 행복해질 수 있을 것 같다. 

덧. 아차차, 지금 새러 그루언의 『코끼리에게 물을』은 반값도서다.

[100자평] 아이 엠 러브

아이 엠 러브 - I am love
영화

아내와 엄마로 살다가 다시 '여자'로 살기 위해서는 반드시 절망을 맛봐야 하는걸까.

오빤 너무 좋은 사람이야.

노 리플라이 - 2집 Dream
노 리플라이 (No Reply) 노래 / 해피로봇레코드 / 2010년 9월

나는 '좋아하지 않는' 사람과 연애한 적이 있다. 그가 내게 연애를 하자고 말했을 때 나는 거절할 이유를 찾을 수 없었기 때문이다. 이 남자는 '좋은 사람' 이고 그래서 친구들에게 소개시켜 준 적도 있었던 사람이다. 만약 내가 그에게 '노'를 말하면 그를 좋은 사람이라며 친구들에게 소개시켜줬던 그 일들이 모두 가치를 잃는 것 같다는 생각이 지배적이었고, 그래서 나는 그에게 예스라고 말했다. 

그러나 연애를 하는 하루째 이틀째, 시간이 지날수록 나는 이 연애가 '억지로' 유지되고 있다는 느낌이 강하게 들었다. 그는 변함없이 좋은 사람이고 내게 지독하게 잘해줬지만, 나를 좋아해줬지만, 그렇게까지 나에게 구애했던 남자는 그 뒤로도 없었지만, 나는 이 남자와 계속 연애를 하고 싶은 마음은 없었고, 번번이 그를 속상하게 했다. 만나자는 그에게 핑계를 댔고, 그가 전화를 하면 나는 어김없이 다른 남자들과 놀고 있었다. 그는 그때마다 내게 '지금 다른 남자들이랑 있죠' 라고 물었다. 윽.  

그때는 어렸었고, 이제 나는 내가 '좋은 사람'과는 연애할 수 없는 사람이란 걸 인정하고 있다. 토이의 노랫말처럼 오빤 너무 좋은 사람이야, 라고 생각할 수도 말할수도 있지만 그것이 '그래서 나는 너와 연애하고 싶어'랑은 다르다는 것쯤은 구분할 수 있다. (아 그런데 '오빠'라는 단어는 진짜 우라지게 오글거린다. 오글오글) 

이 앨범은 그런 앨범이다. 내가 '좋아하는 남자' 가 아니라 '좋은 사람' 같은 앨범. 누가 어떠냐고 물으면 어 괜찮아, 나쁘지 않지, 라고 대답하겠지만, 그렇다면 사귈거야? 라고 묻는다면 아니, 좋아하진 않아. 나에게 어필하지 않지. 매력도 별로. 그저 좋은 사람일 뿐이야, 라고 말하게 되는 그런 느낌의 앨범. 내가 아는 누군가와 사귄다면 아 그래? 좋은 사람이지, 라고도 말해줄 수 있지만 '그 사람하고 사귀어서 좋겠다'는 부러움은 주지 않는, 그런 느낌의 앨범. 

듣기에 나쁘지 않지만 마구 듣고 싶어지지는 않는다. 그래도 이게 어디야 싶다. 알아들을 수 있는 가사, 노래 같은 노래를 불러준다는게 어딘가. 시디를 사고 후회하지 않게 만들어주는 거, 그게 어딘가. 그래, 이쯤이면 괜찮다.

Ring Ring

- 어제 퇴근길, 며칠전 듣던 미카의 Ring Ring 이 자꾸만 생각나 들어야 겠다고 생각하고 아이팟을 재생시켰다. 아우, 신나. 나는 이 곡이 너무 좋아서 반복 듣기를 설정해야겠다고 생각하고 손도 시려 죽겠는데 굳이 아이팟을 꺼내 들었다. 그런데 어어, 반복재생이 설정되어 있다. 와우. 며칠전 듣고 이미 설정해 두었나 보다. 멋져. 내 자신이 기특해지는 순간. 내내 미카의 링링 을 듣는다. 
 

아 신나.  

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was sitting on the fence
And I thought that I would kiss you
I never thought I would`ve missed you


But you never let me fall
Push my back against the wall
Every time you call
You get so emotional
Oh, I`m freakin` out


Ring ring
Is that you on the phone?
You think you`re clever
But you`re never saying nothing at all


Hey hey
The way you spin me around
You make me dizzy when you play me
Like a kid with a crown
You got a dangerous obsession
Now I`m in need of some protection
That was never my intention


Used to love me
Now you hate me
See I drove you crazy
Well if I did
You made me
Won`t somebody save me?
From you now


Its words I wanted
Until you blasted 
 

Why won`t you leave me alone?
Hang up the phone
Just let me go 

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- 누군가와 통화하고 나서 내내 기분이 좋았던 적이 있다. 며칠뒤에도 자꾸만 생각났다. 이렇게 말할걸, 그 말은 하지 말걸 그랬나, 자꾸만 생각하면서 혼자 피식피식 웃었다. 우리가 나누었던 대화를 잊고 싶지 않다는 생각이 들었다. 혹여 내가 우울하거나 할때 이 기억을 다시 끄집어내서 기분이 좀 나아질 수도 있을 것 같다는 생각이 들었다. 그래서 기록을 해야겠다고 마음먹었다. 그날의 통화를, 우리 사이에 오고갔던 대화를. 그래서 급한 마음에 다이어리를 꺼내들었다. 통화한 날짜를 펼쳤다. 그런데 어어, 이미 
 
기.록.되.어.있.었.다.
 
와, 내 머리를 쓰다듬어 주고 싶은 순간이었다. 언제 적은것일까? 통화한 바로 그날? 그 다음날? 나는 어쩔 수 없구나, 난 정말 도무지 어쩔 수 없는 아이야, 라고 생각하면서 스스로가 너무나 기특하게 여겨졌다. 잘했다, 잘했어. 다시 한번 읽으면서, 이런점은 정말이지 충분히 스스로를 예뻐할 만 하다고 생각했다. 아, 이뻐.
 
다이어리라고 해봤자 작은 수첩일 뿐이고, 기록이라고 해봤자 신용카드 쓴 기록밖에 적혀있지 않았었는데, 아주 드물게, 잊고 싶지 않은 대화가 적혀있고, 잊고 싶지 않은 이름이 반복해서 적혀있고, 잊고 싶지 않은 꿈이 적혀있다. 이것들이 온전하게 내 것이라는 생각에 짜릿해진다. 게다가 며칠전에는 하고 싶은 말도 몇개 적었다. 다음에 대화할 일이 생긴다면 이런걸 물어봐야지, 하는 것들. 별거 아니긴 한데...

 


- 출근하기 싫었다. 당연히! 오늘은 특히 더 했다. 옷을 갈아입다가 문득, 아, 정말 가기 싫어, 라고 생각했다. 수습해야 할 업무적인 일들이 생각났고, 버스정류장까지 가야 하는 길이 생각났고, 지하철역까지 가야 하는 길이 생각났고, 어질러진 책상이 생각났고, 업무적으로 통화해야 할 일들이 생각났다. 그러니까 옷을 갈아입다가 나는 확, 주저 앉아 버리고 싶었다. 그냥 주저 앉아버려? 가지마? 이대로 그냥 다 때려치워버려? 잠깐 주저 앉았다. 이내 일어섰다. 옷을 마저 입었다. 그러다 어제 거래처 직원과 통화한 일이 생각났다. 그 직원의 이름은 K.J.W. 이었는데, 나는 통화중 그에게, 아뿔싸,
 
김주원씨.
 
라고 불러버리고 말았다. ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 나 말하고 나서 뻘쭘했는데, 뭐, 서로 별말 안했다. 어쩔 ;; 내가 그에게 친절한 까닭은 사실, 이름만 헷갈린게 아니라 얼굴도 김주원으로 상상하고 있었기 때문일지도.
 
 
 
- 으이크, 커피 쏟았다.
 
 
 
 
- '김남길'과 '황우슬혜'주연의 영화 [폭풍전야]에서 황우슬혜가 김남길에게 그런 말을 한다. 

 

"그런 날이 올까요? 당신이 지겨워질 날이, 올까요?" 
 
이 말이 너무 좋아서 내내 생각나는데, 이렇게 바꿔도 좋을것 같다.
 
"그런 날이 올까요? 내가 당신의 넥타이를 바로 잡아줄 날이?" (음, 좀 찌질하군.)


 

 

그녀는 때때로 그에게 편안한 느낌을 주었다. 가령 그녀가 그의 넥타이를 바로잡아줄 때, 그녀는 그 이상의 것을 바로잡아주는 듯했다. (p.34)

- 아, 정말이지 너무 춥다. 이 계절이 속히 지나가버렸으면 좋겠다. 무지개가 뜨질 않는 이 계절이.

나를 보내지 마

내게 지하철 4호선은 참 낯설다. 토요일, 서울역에 가기 위해 지하철 4호선을 갈아타고서는 참 낯설고 어색해서 어쩔줄을 몰랐다. 왜 4호선은 낯설까. 오히려 KTX 나 기차, 비행기가 4호선보다 편하다. 4호선에서의 나는 마치 다른 나라 사람인 것 같고, 그들과는 다른 사람인 것 같고, 동떨어진 느낌이고, 왕따가 된 느낌이다. 기이한 사람이 된 것 같은 느낌.  얼른 내리고 싶다는 생각이 4호선 안에서는 내내 나를 지배한다. 내리고 싶어, 내리고 싶어. 집에 가고 싶어, 등등. 대체 왜 그런 느낌이 드는걸까.  

책을 읽었다. 누군가 내게 이 책을 읽고 있을 때 무슨 책을 읽냐고 물어봐 주기를 간절히 원했던 책. 그 제목을 너무나 말하고 싶었던 책. 무슨 책을 읽고 있냐고 물어보면 작가의 이름도 말하지 않은채로 제목만 말하고 싶었던 그 책. 

나를 보내지 마. 

 

이 책에 별 다섯을 주게된다면 별 셋은 이미 제목에서 먹고 들어가지 않을까. 네버 렛 미 고. 나를 보내지 마. 제목의 나를 보내지 마, 는 각자에게 다른 상황을 떠올리게 한다. 캐시에겐 아이를 가질 수 없는 상황을, 마담에겐 그들이 세상에 나가기 전의 상황을. 책 속의 등장인물들이 클론이라고 해서 그들의 삶이 그리고 그들의 성격이 클론이 아닌 사람들과 크게 다르지는 않다. 누군가를 무서워하고, 두려워하고, 비웃고, 즐거워하고, 사랑하고, 믿고, 의지하고, 실망하고, 기뻐하고, 웃고 싶게 하고.  

나는 언제나 작은것들을 놓치지 않는 것에 대한 이야기들을 좋아한다. 그것을 요란하지 않게 말하는 것을 좋아한다. 

	이윽고 그녀는 외설스러운 자세를 취한 모형을 책상 위에 올려 둔 채 갑자기 몸을 돌리고는 우리가 성교하는 '대상'에게 얼마나 많은 주의를 기울여야 하는지 이야기 하기 시작했다. 그녀의 말에 따르면 그것은 병에 걸릴까 봐서가 아니라 '성교가 전혀 예상하지 못한 방식으로 감정에 영향을 끼치기 때문' 이었다. (p.122)

나는 섹스가 아무것도 아닌게 아니라고 생각하는 사람들이 좋고, 그것이 감정에 영향을 끼친다는 것을 인정하는 사람들이 좋다. 아, 갑자기 새벽 세시에서 레오가 미아랑 섹스를 했다는 사실을 견딜 수 없어진다. 에미는 그 상황을 어떻게 견뎌냈을까.  

그리고 나는 좋아하는 사람에 대해 사소한 것 까지 궁금해하는 그 모든 감정들이 소중하다. 

캐시가 잃어버린 '주디 브리짓워터'의 테이프를 토미는 찾아주고 싶어했다. 그러나 낡은 상품들을 팔고 있는 가게에서 그 테이프를 발견한 것은 캐시였다. 

	"토미, 내가 이걸 찾아낸 게 넌 그다지 기쁘지 않은 모양인데." 내가 장난기가 다분한 어조로 말했다.  "너한텐 정말 잘된 일이야, 캐시. 정말 그래. 다만 내가 발견하고 싶었어." 그런 다음 그는 조그맣게 소리 내어 웃고는 말을 이었다. "예전에 네가 그걸 잃어버렸을 때 내가 찾아내서 갖다주면 어떨까 하고 속으로 생각해 보곤 했어. 그럴 때 네가 어떤 말을 할지, 어떤 표정을 지을지 등등을 말이야." (p.242)

아, '네가 어떤 표정을 지을지' 속으로 생각해 본다는 토미의 말을 들었을 때의 캐시의 기분은 어땠을까. 캐시가 어떤 표정을 지을지 상상하는 토미의 기분은? 나도 늘 그렇다. 이 말을 하면 상대는 어떤 표정을 지을까? 어떤 마음일까? 어떤 생각을 할까? 그 표정을 상상하고, 상상했던 표정을 눈앞에서 보게 된다면 얼마나 행복할까. 그 순간은 자꾸만 자꾸만 시간이 흘러도 떠올려지지 않을까. 내가 그를 웃게 했어. 

이 순간은 캐시에게 아주 사소하지만 '소중한 ' 순간이다. 그래서 언젠가 토미의 여자친구이며 자신의 친구이기도 한 루스가 이 일을 알게 될게 당연하지만, 그 순간이 오기까지 말하고 싶지 않다. 이 사소한 일이 결코 아무것도 아닌 일은 아닌거라는 것을 루스도 알테니까. 

	나는 토미가 주디 브리짓워터 테이프를 사 주었다는 말은 하지 않았다. (p.256)

나였어도 말하지 않았을 것이다.  

이 책을 다 읽고 잤는데 새벽 한시 사십분에 눈을 뜨자마자 이 책이 생각났다. 불을 켜고 침대에 멍하니 앉아 아주 잠시동안 가만히 앉아있었다. 나는 그 잠시동안 캐시와 토미를 생각했고, 루스를 생각했고, 네가 어떤 표정을 지을지 생각해 보았다는 말을 생각했다. 마지막으로, 이제 곧 월요일이야, 라고 생각한 뒤 나는 다시 불을 껐다. 나를 보내지 마.

그리고, 

분노의 질주:언리미티드 가 개봉 예정이란다! 아웅. 

 

아 흥분돼 ㅠㅠ 

폴 워커를 볼 수있다! 흑흑.