단상(46) 굶는 게 건강에 좋단다 외

1. 옥신각신하다

신문에서 읽고 웃었다. 나이 들면서 남자에게 필요한 게 다섯 가지가 있다는 내용이었다. 남자에게 필요한 것은 ‘첫째 마누라, 둘째 아내, 셋째 애들 엄마, 넷째 집사람, 다섯째 와이프’라는 것이다. 결국 남자에겐 다른 건 필요 없고 오직 ‘마누라’만이 필요하다는 것이겠다.

남편이 퇴근해서 돌아와 내게 ‘배고파 밥 좀 줘.’라고 말할 때 그런 남편이 부러울 때가 있다. 나도 그런 말을 할 수 있는 마누라가 있었으면 좋겠다. 배는 고픈데 밥상을 차리기가 귀찮을 때 ‘배고파 밥 좀 줘.’라고 말할 수 있는 그런 사람이 있다면 얼마나 좋겠는가. 하지만 남편처럼 사는 건 부럽지 않다. 아침에 눈을 뜨면 출근 준비를 하느라 바쁘고, 집에 있는 시간보다 바깥에 있는 시간이 많은 생활을 하는 남편은 부럽지 않은 것이다. 그런 생활을 하는 남편이 내 눈엔 힘들어 보여서 밥상을 차려 주는 일쯤은 당연히 내 몫인 것으로 생각하게 된다.

며칠 전, 병원에서 위내시경 검사와 초음파 검사를 하고 왔다. 내가 소화불량 때문에 소화제를 먹는 것을 몇 번 본 남편이 소화불량의 원인을 알아야 한다며 병원에 가자며 재촉하여 검사를 받은 것이다. 위내시경 검사를 한 지가 오래되어서 병원에 가야 한다고는 생각하고 있었지만 병원에 가는 게 겁이 나서 가지 못하고 있었는데, 남편이 재촉하는 바람에 얼떨결에 가게 된 것이다. 다행히도 몸에 아무 이상이 없고 '신경성 소화불량'이라는 검사 결과가 나왔다. (아무 이상이 없으면 대개 의사는 '신경성'이라고 하는 것 같다.) 의사는 소화불량일 때엔 한 끼를 굶으라고 조언했다. 굶는 게 건강에 나쁘지 않다고 하면서.

요즘 남편과 옥신각신하는 문제가 있다. 바로 담배 문제인데, 나는 남편에게 담배를 끊으라고 하고 남편은 담배를 끊지 못하고 있어서다. 남편이 화장실에서 담배 피울 때마다 걱정되어 큰애의 방에서 담배 피우라고 말했다. (큰애가 지금 외국에 있어서 그 방이 비어 있다.) 아무래도 창문이 없고 좁은 화장실보단 창문이 있고 화장실보단 넓은 방에서 담배를 피우는 게 담배 연기를 덜 마실 것 같아서다. 그런데 내가 안방에 있을 때 나 몰래 거실에서도 담배를 피워서 내게 걸리는 일이 생기곤 한다. 겨울이라 추워서 환기하기가 쉽지 않아서, 함께 사용하는 공간에선 담배를 피우지 않기로 약속했는데, 이것을 어기는 것이다. 아마도 담배 피우러 큰애의 방으로 가기도 귀찮은 데다 그 방은 난방을 하지 않아 춥기 때문인 것 같다. 그래서 거실 소파에 앉아 텔레비전을 보다가 그냥 담배를 피운 것이다. 물론 내가 그때 안방에서 거실로 나올 줄 모르고 피운 것이겠다.

남편은 내가 만들어 주는 볶음밥을 좋아한다.

내가 말했다. “내가 저녁으로 볶음밥을 맛있게 해 주려고 했는데, 맛있게 안 해 줄 거야. 당신이 거실에서 담배를 피웠기 때문이야. 그 벌로 맛없는 볶음밥을 먹도록 해.”

이에 남편이 답했다. “며칠 전, 당신이 병원에 갔을 때 함께 가 준 사람은 누구인가를 잊지 말아라. 그때 병원에 함께 가 준 사람은 큰애도 아니고 작은애도 아니고 바로 ‘나’라는 것을 잊지 말아라.”

아, 그러고 보니 맞네. 그걸 잊고 있었네. 남자에게 필요한 게 마누라인 것처럼, 내게 필요한 건 남편이었네. 나중에 딸들이 시집을 다 가고 나면 남는 것은 남편뿐이니, 결국 남편을 의지하며 살아야 하는 거네.

그리하여 맛있는 볶음밥을 해 줄 수밖에 없었다는 얘기다. 그러나 남편이 담배를 끊지 않는 한, 우리 부부의 옥신각신은 앞으로도 계속될 것 같다.

(참, 문제다. 지금은 큰애의 방이 비어 있어 거기서 담배를 피우게 하면 되지만, 큰애가 돌아오고 나면 빈방이 없다. 그렇다고 함께 있는 공간에서 피우게 할 수 없다. 담배 연기가 옆에 있는 사람에게 더 해롭다고 하니까. 베란다가 없는 아파트에 살기 때문에 베란다에서 담배를 피우게 할 수도 없다. 복도에서 피우게 했다간 이웃으로부터 항의가 들어올 것이다. 그렇다고 이 추운 날에 아예 밖에 나가 피우라고 할 수도 없다. 결국 남편은 그 좁은 화장실에서 환풍기만 믿고 담배를 피울 수밖에 없는 것이다. 담배 끊기가 그렇게 어려운 일인가.)

2. 굶는 게 건강에 좋단다

하루 세 끼의 식사를 해야 건강하다는 고정관념을 가지고 있었다. 그래서 한 끼의 식사를 마치고 소화불량에 걸리면 소화제를 먹고 그 다음 끼의 식사를 하곤 했다. 굶으면 건강을 해친다고 믿었다.

그런데 이 무슨 말인가. 굶는 게 건강에 좋다고? 아니 정말?

나구모 요시노리 저, <1日1食>에서 저자는 “영향을 계속 섭취해야 건강하다는 생각은 낡은 사고방식이다.” 오히려 “뱃속에서 꼬르륵 하고 소리를 내면, 세포 차원에서 몸에 좋은 작용들이 일어나고 젊어지는 효과가 있다.”고 말한다. 그러면서 하루 한 끼의 식생활이 건강에 좋다고 주장한다.

저자의 경험에 따르면 운동으로 살을 빼려고 하면 식욕이 더 늘고 체중은 더 늘어났다는 것. 그래서 “많은 시행착오를 거쳐 육식을 끊고 채소 중심의 식생활로 바꾸자, 그토록 심하던 변비(원래 변비가 있었다고 함.)가 순식간에 사라졌다.”는 것이다.

그의 말을 더 들어 보자.

“내가 지금처럼 ‘하루 한 끼’ 식생활을 하게 된 것은 10년 전인 마흔다섯 살 무렵부터였다.” “그렇다면 하루에 한 끼만 먹는 식생활을 시작한 뒤 10년 동안 내 건강 상태는 어떻게 되었을까. 내 건강 상태는 아주 좋아졌을 뿐만 아니라 체중도 62킬로그램을 유지하고 있다. 무엇보다 피부가 탱탱해졌고 휴먼 도크(human dock 정밀종합검사) 검사 결과 혈관 나이가 스물여섯 살에 불과했다!” 그리고 “다양한 동물실험을 통해 식사량을 40퍼센트 줄이면 수명이 1.5배 늘어난다는 사실”을 알게 되었다고 한다.

저자는 “피부가 젊고 깨끗하며 허리가 잘록한 것. 이는 ‘하루 한 끼’ 식생활이 지향하는 최종 목표이다.”라고 하면서 ‘하루 한 끼’의 식생활이 건강에는 필수적인 방법이라는 주장의 근거와 구체적인 방법에 대해 소개한다. (저자는 현재 “일본에서 ‘1일 1식’으로 화제를 불러일으키며, 여러 인기 프로그램에 출연하여 사람들에게 ‘나구모식 건강법’을 전파하고 있다.”고 한다.)

이런 사실을 진작 좀 알았다면 좋았을 걸, 하는 생각이 든다. 소화불량으로 고생을 하면서도 밥을 억지로 먹으며 살지 않았던가. 앞으로는 소화불량에 걸리면 그냥 그 다음 끼니를 굶어야겠다. 뱃속에서 꼬르륵 하고 소리를 내면 오히려 건강에 좋다고 하니까. (위내시경 검사를 해 준 의사도 굶는 게 나쁘지 않다고 말했다.)

저자처럼 ‘일일일식’을 할 자신은 없지만, 또 그것이 정말 건강에 좋은지는 믿을 수 없지만, 굶는 것이 건강을 해치지 않는다는 건 믿을 수 있을 것 같다. 밥을 먹기 싫을 땐 억지로 밥을 먹을 필요는 없다는 게 이 책으로 얻은 큰 소득이다.

<싱거운 후기> 이건 틀린 생각인가

1.

여러분에게 여쭙고 싶은 게 있습니다.

며칠 전, '자만심과 행복과의 관계'라는 제목으로 글을 올렸습니다. 그 글에서 저는 ‘행복은 남들과의 비교’로 생겨나는 것이라고 글을 썼습니다.

“행복의 문제에서 남들과의 비교는 필수일 수밖에 없는 것.”(이라고 씀.) - pek0501의 페이퍼에서.

제 말이 맞다는 것을 증명하기 위해서 다음과 같이 스티븐 핑커의 글을 인용하기도 했습니다.

행복의 절대 기준 같은 것은 없습니다. 구석기 시대 수렵채집인은 운동화나 중앙난방이나 페니실린이 없다고 짜증을 냈을 리가 없어요. 뇌는 추구할 가치가 있는 무언가가 있는지 여부를 어떻게 알 수 있을까요? 뇌는 주위를 둘러보면서 남들이 얼마나 풍족한지 살필 수 있습니다. 그들이 무언가를 이룰 수 있다면, 나도 할 수 있을지 모른다고 말이죠. 남들은 우리의 행복 등급을 정하고, 나 자신이 합리적인 수준에서 이루기를 희망할 만한 것이 무엇인지 알려줍니다. 안타깝게도 그 방식은 많은 이들을 불행하게 하는 행복의 한 가지 특징을 빚어냅니다. 즉 자신이 주변의 모든 사람보다 좀 더 나으면 행복하고 좀 못하면 불행해지는 것이죠. 월급봉투를 보고서 월급이 5퍼센트 오른 것을 알면 기뻐하겠지만, 다른 모든 동료의 봉급이 10퍼센트 오른 것을 알면 망연자실할 겁니다.

- 스티븐 핑커 외 지음, <마음의 과학>, 26쪽

이에 대해 오렌 님이, 남들과의 비교를 하지 않고 행복을 누리는 사람들도 많다고, 댓글로 말씀해 주셨습니다. (댓글에 감사드립니다.)

“역설적으로는 '남들과의 비교'로부터 벗어나면서 '진정한 행복'을 느낄 수 있다고 생각하는 사람들도 수없이 많거든요.” - 오렌 님의 댓글에서.

이런 말씀에 전혀 공감할 수 없는 건 아닙니다. 사람들은 다양하니까요. 또 실제로 그런 사람들이 있다는 걸 믿습니다. 다만 저는 대부분의 사람들에 대해서 말한 것이니까, 그런 사람들을 예외로 놓고 글을 썼다고 말할 수 있겠습니다. 결론적으로, 저는 80~90프로의 사람들에 대해서 말하고 있고, 오렌 님은 10~20프로의 사람들에 대해서 말하고 있다고 생각합니다.

여러분은 어떻게 생각하시는지요?

2.

또 하나 여쭙고 싶은 게 있습니다.

'남들과의 비교'로 인해 불행해지지 않기 위해선 비교적 결핍(결핍의 고통)을 느끼지 않는 넉넉한 삶을 살아야 할 것 같다고 생각합니다. 그 문제의 페이퍼에 제가 쓴 것처럼, 행복에는 자만심이 필요하다는 것입니다. 이게 맞는지요?

제 개인적인 생각으론 어느 하나에 대해서라도 자신감 또는 우월감을 갖는다면 남들에게 관대해지지 않을까 생각해요. 예를 들면 영어 실력이 있는 사람이 글 잘 쓰는 친구에게 시기심을 느꼈다고 하더라도, 마음속에서 ‘그래도 영어는 내가 더 잘해’라고 생각한다면 시기심을 물리칠 수 있다는 얘기죠. 아무런 능력이 없는 사람은, 마음속에서 ‘그래도 우리들 중에서 내가 제일 돈이 많아’라고 생각한다면 관대해질 수 있고요. (이게 맞는지 여러분에게 여쭙고 싶습니다.)

만약 제가 남자라면(아직 이 시대는 여자와는 달리 남자가 직업이 없으면 좋은 시각으로 보지 않음을 고려해서 남자로 가정함.), 친구들은 다 좋은 직업을 가지고 있는데 저만 직업이 없을 경우에, 즐거운 마음으로 친구들 모임에서 어울릴 수 있을지 의문이에요. 제 생각엔 처음 몇 년은 그 모임에 나갈지 몰라도 10년이 지나도 여전히 직업이 없다면 저절로 나가지 않게 될 것 같아요. 하지만 친구들 중 반 이상이 직업이 없다면 문제는 달라지지요. 낙천적으로 놀다 올 수 있을지 몰라요. 이게 바로 ‘남들과의 비교’ 때문이지요.

지난 시절 아이엠에프(IMF) 체제 속에서도 많은 사람들이 잘 버티며 지낼 수 있었던 건, ‘나만 경제적으로 어려운 게 아니라 많은 국민들이 어렵다’는 점을 생각하며 위안을 받고 힘을 냈던 게 아닐까 합니다. 이것도 ‘남들과의 비교’때문이지요.

저는 어떤 확신을 가지고 이 글을 쓰는 게 아니라 잘 몰라서 여러분에게 여쭙고 있는 것입니다. 제 생각이 맞는지, 틀린 생각인지...

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다양한 의견의 댓글이 있었으면 좋겠습니다.

<어느 독서광의 노트> 자만심과 행복과의 관계

앞으로 해야 할 일들이 줄을 서 있다. 이곳의 방문자들은 내게 새 글을 빨리 올리라고 재촉하는 것만 같아 블로거로서 글을 써야 하고(이런 착각을 한다.ㅋ), 학교에서 학생들에게 ‘독서논술’을 가르치는 강사로서 매주 수업 프로그램을 짜야 하고(게다가 강의계획서, 공개수업지도안, 학생개별평가서 등을 작성하여 제출하는 잡무도 많다.), 친정 부모님은 ‘우리 딸 언제 또 오나’하면서 나를 기다리는 것만 같아 외동딸로서 친정에 자주 들러야 하고(일주일에 두 번은 들른다.), 집안에선 내 손길이 닿아야 하는 일들이 있어서 주부로서 몸을 많이 움직여야 하고, 또 추가하자면 읽을 책들이 쌓여 있다. 아, 바쁘다 바빠!!!

바쁜 티를 내지 않고도 일을 잘 해 나가는 것이 유능한 사람인데, 난 바쁜 티를 내는 것으로 보아 무능한 사람이 맞다. 내가 궁금한 건 이렇게 바쁘다고 생각하는 게 행복한 사람일까 아닐까, 이다. 행복이란 어떨 때 느끼는 것인가 하는 것이다. 나는 일이 많아서 즐거움(행복)을 얻을 때도 있지만 일이 많아서 스트레스(불행)를 받을 때도 있으니, 그게 알쏭달쏭하다는 것이다.

스티븐 핑커 외 지음, <마음의 과학>을 읽다가 ‘행복 쳇바퀴(happiness treadmill)’라는 말에 눈이 멎었다. 진화심리학자 도널드 캠벨이 말한 것으로 “명성, 부 등을 얼마나 많이 획득하든 간에, 행복 수준은 결국 처음과 같아진다는 것”이다.

스티븐 핑커는 말한다.

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행복의 절대 기준 같은 것은 없습니다. 구석기 시대 수렵채집인은 운동화나 중앙난방이나 페니실린이 없다고 짜증을 냈을 리가 없어요. 뇌는 추구할 가치가 있는 무언가가 있는지 여부를 어떻게 알 수 있을까요? 뇌는 주위를 둘러보면서 남들이 얼마나 풍족한지 살필 수 있습니다. 그들이 무언가를 이룰 수 있다면, 나도 할 수 있을지 모른다고 말이죠. 남들은 우리의 행복 등급을 정하고, 나 자신이 합리적인 수준에서 이루기를 희망할 만한 것이 무엇인지 알려줍니다. 안타깝게도 그 방식은 많은 이들을 불행하게 하는 행복의 한 가지 특징을 빚어냅니다. 즉 자신이 주변의 모든 사람보다 좀 더 나으면 행복하고 좀 못하면 불행해지는 것이죠. 월급봉투를 보고서 월급이 5퍼센트 오른 것을 알면 기뻐하겠지만, 다른 모든 동료의 봉급이 10퍼센트 오른 것을 알면 망연자실할 겁니다.

- 스티븐 핑커 외 지음, <마음의 과학>, 26쪽

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결국 내가 행복할지, 행복하지 않을지의 문제에서 가장 중요하게 생각하는 건 ‘남들과의 비교’라는 것이다.

마틴 셀리그먼은 말한다.

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25년 전에 나는 낙관주의 대 비관주의를 연구하기 시작했고 낙천적인 사람들이 우울증에 빠지는 비율이 비관적인 사람들의 절반에 불과하다는 것을 알았다. 낙천적인 사람들은 예외가 있긴 했지만 우리가 조사한 모든 직업에서 더 성공을 거두었다. 낙천적인 사람들은 비관적인 사람들보다 면역계가 더 활발하고 더 양호했으며, 좀 더 오래 사는 듯했다.

- 스티븐 핑커 외 지음, <마음의 과학>, 175쪽~176쪽.

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그러고 보면 인간의 행복은 재산이나 명예보다 인격과 개성에 크게 의존하고 있다는 쇼펜하우어의 말이 맞는 것 같다. 이를 달리 말하면, 행복은 재산이나 명예보다 ‘마음’에 달려 있다는 것이 된다. 즉 행복은 마음먹기에 달려 있다는 뜻이다.

그래서 미시마 유키오는 <부도덕 교육강좌 69>에서 ‘되도록 자만심을 가질 것’을 주장하나 보다. 그에 따르면 “겸손이란 것은 결실 없는 과일일 때가 많고, 또 세상에서 겸손한 사람이라는 칭찬을 받고 있는 자는 대개가 위선적이다.” 그리고 자신감과 자만심을 비교하면, “자신감이란 실질을 거느리는 귀찮은 자격”이며 “누구나 쉽게 자신감이 생길 수는 없다.”는 것이다. “그러나 자만심이라면 마음먹기에 따라서 오늘부터라도 가질 수가 있다.”는 것이다.

자만심이 행복과 어떤 관계가 있는지를 그의 글을 통해 알 수가 있다.

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여자에게 걸리는 대개의 병들은 보통 거리에서 만난 낯모르는 여자가 자기와 같은 옷을 입고 있다거나, 더구나 그녀가 자기보다 더 잘 어울리고 미인이라는 데에서 기인되는 경우가 많다. 여자가 이런 일을 계속해서 두세 차례 당하면 틀림없이 드러눕고 만다. 이런 때라면,

“뭐야, 내 흉내를 내고 있잖아. 어울리지도 않는 주제에.”

하고 진정으로 말할 수 있는 자만심이 있다면 병이 날 걱정도 없다.

남자의 병이란 것도, 회사에서 저 녀석은 분명히 나보다 잘한다, 나보다 출세가 빠를 것 같다, 저 녀석이 먼저 과장이 될 것은 틀림없다 라는 종류의 열등감에서 기인되는 경우가 많아서 결국은 간장이 나빠지거나 한다.

“뭐 저런 녀석쯤은 내 손톱의 때만큼도 못한 녀석이지.”

이 정도의 자만심만 있다면 그렇게 병약해질 수는 없을 것이다.

- 미시마 유키오 저, <부도덕 교육강좌 69>에서.

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또 다음과 같이 생각하면 자만심으로 행복해질 수 있겠다.

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“내 코는 왜 이렇게 낮을까.”

라고 생각하기보다는

“내 코는 왜 이렇게 귀엽게 생겼을까? 미국에서의 성형수술이란 모두가 너무 큰 코를 깎는거야.”

라고 생각하는 편이 정신적으로나 육체적으로도 좋다.

- 미시마 유키오 저, <부도덕 교육강좌 69>에서.

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“내 코는 왜 이렇게 낮을까.”라고 생각하면 열등감이 생기고, “내 코는 왜 이렇게 귀엽게 생겼을까? 미국에서의 성형수술이란 모두가 너무 큰 코를 깎는거야.”라고 생각하면 자만심이 생길 것이다.

자만심이 있는 사람과 열등감이 있는 사람 중에서 한 사람을 골라 친구로 삼아야 한다면 나는 전자를 택하겠다. 나도 어느 부분에선 열등감을, 어느 부분에선 자만심을 가지고 있는데, 자만심을 가지고 있을 때가 훨씬 타인에게 너그러울 수 있기에, 상대방도 그럴 것이라고 추측할 수 있기 때문이다. 반대로 열등감이 있는 문제에선 마음이 좁아져서 과잉 반응을 보이기 쉽다. 또 열등감은 이상한 방식으로 자신의 분노를 표출하는 경우가 있어서, 열등감 있는 사람과의 만남은 부담스럽게 느껴지기도 한다. 그만큼 배려를 많이 해 줘야 하는 상대이다. (이건 어디까지나 심한 열등감에 한해서다.)

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남을 미워하는 것은 단지 그의 모습을 빌려 자신 안에 있는 무엇인가를 미워하고 있는 것과 같다. 자신 안에 들어 있지 않는 것은 결코 당신을 흥분시키지 못하는 법이다. 그러므로 남을 미워하는 일은 결국 자신을 미워하는 것이다.

- 쇼펜하우어 저, <세상을 보는 지혜>에서.

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타인을 향한 비난은, 많은 경우 비난하고 있는 사람 자신의 콤플렉스와 연결되어 있는 경우가 많습니다. 또 비난하는 사람의 불행한 심리 상태가 그대로 드러나 있습니다. 그래서 가끔은 비난하는 사람이 오히려 애처롭게 보일 때도 있습니다.

- 혜민 저, <멈추면, 비로소 보이는 것들>에서.

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“얘야, 너도 어른이 되어 보면 세상에 화가 나는 일이 얼마나 많은지 이해하게 될 거야. 하지만 다른 사람한테 화를 내게 되는 일이 있어도 그건 결국 자신한테 화를 내는 거란다. 자신이 밉기 때문이지. 바로 그렇게 때문에 사람은 자신이 미워지지 않도록 조심해야 해.”

- 위기철 저, <아홉살 인생>에서.

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글쓴이 세 사람이 다르게 표현했을 뿐, 같은 뜻의 말을 한 것이다. 자기 자신을 사랑해야 행복할 수 있고 남에게 관대할 수 있다는 것이다. 그러니까 자신을 스스로 자랑스럽게 여겨야 하는 것이다. 자신을 스스로 자랑스럽게 여기는 것, 그것이 자만심이 아니겠는가. 자만심이 있어야 행복할 수 있다는 것, 이것이 자만심과 행복과의 관계이다.

이런 우스갯소리가 있다.

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어느 사모님, 모처럼 만난 동창들과 신나게 놀다 보니 저녁때가 되었다. 집에서 저녁을 기다리는 남편을 위해 어쩔 수 없이 재미있게 놀던 자리를 박차고 집으로 왔다. 아니나 다를까 남편이 저녁을 기다리고 있었다. 사모님 너무 재미있게 놀다온 여운이 남아 멍하니 있으니 남편이 물었다.

남편 : 왜? 친구들이 돈이 많아?

아내 : 아니.

남편 : 그럼 친구들이 차가 좋아?

아내 : 아니.

남편 : 그럼 친구들이 가방이 다 명품이야?

아내 : 아니.

대답하지 않는 아내에게 남편이 다시 묻자,

.

.

.

아내 : 에이씽... 나만 남편이 있잖아.

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사모님이, 그의 친구들은 남편이 다 죽어서 친구들과 노는 일에 방해받는 일이 없는데, 자신만 남편의 저녁상을 차리러 집에 가야 하는 것에 불만이 있다는 얘기다. (이런 아내들이 젊었을 땐 그 남편과 열렬히 연애를 했고, 신혼 생활을 할 땐 질투로 인해 사랑싸움을 한 적이 있다는 것을 상상하면 이상하지 않은가.)

이 얘기를 듣고 몇 가지를 생각했다. 첫째, 어쩌다 남편들의 신세가 이 지경까지 딱하게 되었을까 하는 것. 둘째, 인간은 변심하는 존재라는 것. 셋째, 행복과 불행을 좌우하는 건 ‘남들과의 비교’라는 것. 넷째, 행복과 불행에 대한 느낌은 지극히 주관적이라는 것.

결론적으로, 자신이 행복한 사람이 되기 위해선 어떻게 해야 할까.

행복의 문제에서 남들과의 비교는 필수일 수밖에 없는 것. 남들과 비교하되, 남편이 있는 여자들은 외롭게 하지 않는 남편이 있다는 것에 자만심을, 남편이 없는 여자들은 밥상을 차려 줘야 하는 남편이 없다는 것에 자만심을 가지고 살면 되는 것이다.

나의 경우로 돌아가서 생각해 본다. 내가 할 일이 많아 바빠서 행복한 사람이라고, 무료한 삶을 살지 않아서 행복한 사람이라고, 그것에 자만심을 가져야겠다고, 이렇게 생각하면 되는 것이다.

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<후기>

자만한 사람은 재수 없게 보일 수 있어서 겸손한 사람이 되자고 생각하며 살았는데, 이 페이퍼를 쓰면서 자만심에 대한 새로운 시각을 갖게 되었다. 그런데 남들이 느낄 정도로 자만심이 밖으로 튀어 나와선 안 될 것 같고, 마음속에서만 자만심이 있어야 하는 게 아닐까 하는 생각이 들었다.

쇼펜하우어의 글을 다시 읽는다.

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인간의 세계란 무엇보다 각 개인이 세계를 어떻게 인식하느냐에 따라 달라진다. (…) 그 때문에 정열적인 사람은 현실 속에서 흥미진진한 갈등만 보고, 조용하고 침착한 사람은 무의미만 보며, 우울한 사람은 비극만 보게 되는 것이다.

- 쇼펜하우어 저, <쇼펜하우어 인생론>에서.

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단상(45) 책을 따라 써 보기

며칠 전, ‘단상(44) 우정은 (情)이오’라는 글을 올렸다. 그 글을 올리고 나서 생각해 보니 나와 우리 친구들을 술꾼으로 오해하는 사람들이 있겠다 싶었다.

그저 한 친구가 멀리서 온 친구들 셋을 대접하느라 우리를 끌고 여기저기 맛있는 음식점을 다녔을 뿐인데... 평소에 해 보지 않던 음주를 곁들였을 뿐인데... 반가움에 주고받는 술이 필요했을 뿐인데... 그냥 술이 있는 가을날의 낭만에 취하고 싶었을 뿐인데...

왜 이리 말이 많으냐, 라고 물으신다면 술꾼이라는 오해는 받고 싶지 않기 때문이다, 라고 답하겠다. 그럼 당신이 술꾼이 아니라는 것을 어떻게 믿느냐, 라고 물으신다면 이렇게 증명해 보겠다.

첫째, 진정한 술꾼은 안주보다 술을 더 좋아한다. 그러나 나는 술보다 안주를 더 좋아한다. (평소엔 먹성이 좋은 편이 아닌데, 이상하게 안주는 맛이 있다.)

둘째, 진정한 술꾼은 술을 자주 마시는데, 나는 일 년에 한두 번쯤 마신다. (이것, 우리 친구들도 들어오는 블로그라서 거짓말 못한다.)

셋째, 진정한 술꾼은 세상에서 가장 좋아하는 것으로 술을 꼽을 것이다. 그러나 나는 가장 좋아하는 것으로 책을 꼽겠다. (이건 이 블로그로 증명할 수 있지 않을까?)

넷째, 이게 제일 중요한데, 내가 장(腸)이 약하다. 술을 마시면 며칠 동안 설사로 고생을 해야 하기 때문에 술을 마시는 자리를 피하는 편이다. 피할 수 없으면 적게 마신다. (소주로 말하면 세 잔까지는 마셔도 된다. 참고로, 그까짓 설사, 라고 하시는 분을 위한 부연 설명 들어간다. 설사하면 살이 빠지는 것 같아 스트레스를 엄청 받는다. 내가 제일 싫어 하는 게 살이 빠지는 것이다. 이건 마른 사람이면 누구나 이해할 듯.)

(아, 유치하다. ㅋㅋ 뭐 이런 구차한 설명을 늘어놓다니. 나의 친구 ㅎㄹ이가 하하하 웃겠다. 그리고 한마디 할 것 같다. “술꾼으로 오해 좀 받으면 어때? 재밌잖아. 하하하.” 또는 “그래 나 술꾼이다, 어쩔래?, 좀 이렇게 살아라. 하하하.” 나도 이 친구처럼 소심하지 않게 살고 싶다. 나의 이상형 친구다. 그런데 그를 닮는 것, 쉽지 않다. 나중에 그 친구의 옆집으로 가서 살아야겠다. 그를 닮기 위해서.)

글샘 님이 댓글에서 내게 추천한 책이 있다. 세이쇼나곤 저, <마쿠라노소시>라는 책이다. 처음엔 180쪽밖에 되지 않아 얇은 책이라 좋아했는데, 다 읽고 나선 그 점이 오히려 아쉬웠다. 더 읽고 싶어서다. 그만큼 이 책이 좋았다.

이 책에 있는 해설에 따르면 이 책은 ‘일본 수필문학의 효시로 대표적인 고전문학 작품’이다. 수필을 감상하듯, 시를 감상하듯 읽었는데, 어느 부분에선 그윽한 정취를 맛보았고, 어느 부분에선 폭소를 터뜨렸다. 인상 깊게 읽었으므로 기억해 두고 싶어서 이 페이퍼를 쓴다. (아, 그리고 내가 술보다 문학을 더 좋아한다는 것을 강조하기 위해서도 쓴다.)

내가 좋았던 구절들을 뽑아 나열했고, 나도 따라 써 보았다.

1.

설렘―가슴 두근거리는 것

(53쪽) 참새 새끼를 기르는 것. 어린아이가 뛰어노는 곳 앞을 지나가는 것. 고급 향을 태우며 혼자 누워 있는 것. (…) 신분이 높은 남자가 내 집 앞에 차를 세우고 시종에게 뭔가 묻는 것. (…) 약속한 남자를 기다리는 밤은 빗소리나 바람 소리에도 문득 가슴이 철렁 내려앉는다. - 세이쇼나곤

설렘―가슴 두근거리는 것

무심코 창밖을 보았을 때 눈이 소복이 쌓여 있는 풍경이 보이는 것.

어느 찻집에서 시집을 읽다가 빗소리가 들려 창밖을 보는 것.

주문한 책 몇 권을 배달해 주는 사람이 누른 초인종 소리를 듣는 것.

기대하고 기다렸던 책의 첫 장을 펼치는 것.

반신욕을 하기 위해 뜨거운 욕조에 들어가는 것.

모처럼 식구들이 집을 비워 나만의 일박이일의 시간이 생기는 것.

혼자 떠난 여행지에서 책 한 권 옆에 끼고 산책하다가 숙소로 들어가는 것. (이걸 한 번도 해 본 적이 없어서 상상만으로 설렌다.) - pek0501

2.

밉살스러움―얄미운 것

(46쪽~47쪽) 다른 사람 몰래 오는 사람을 알아보고 눈치 없이 짖는 개도 얄밉다. 또 남의 눈에 띄면 안 되는 곳에서 코를 골며 자는 사람이나, 몰래 찾아오는데 높은 에보시를 쓰고 와서 남의 눈을 피한답시고 허둥지둥 들어오다가 물건에 부딪혀서 소리를 내는 사람도 얄밉다. (…) 삐걱거리는 우차를 타고 다니는 사람은 도대체 귀머거리인지 화가 치민다. 주인이 타고 있으면 그 차 주인까지도 미워진다. 또 얘기할 때 잘난 척 앞질러가는 사람이나 얘기 중간에 말참견하는 사람은 어른이든 애든 다 보기 싫다. 가끔 오는 애들을 귀여워하며 좋아하는 것을 줘서 보냈더니, 그것에 맛을 들여 계속 찾아와서 마치 자기네 집인 것처럼 함부로 드나들며 물건을 어지르는 것도 정말 밉다. - 세이쇼나곤

밉살스러움―얄미운 것

누군가를 험담해서 난처하게 만드는 사람.

누군가를 무시하는 말투로 말하는 사람.

누군가가 잘 되는 꼴을 못 보는 사람.

거짓말을 해서 이득을 보는 사람.

모른 척하며 남의 약점을 건드리는 사람.

모든 이성이 자신을 좋아할 것이라고 착각하는 사람.

남이 말할 땐 딴생각을 하다가 자신이 말할 땐 신이 나서 말하는 사람. - pek0501

3.

부조화―어울리지 않는 것

(79쪽~80쪽) 천한 것들 지붕에 흰 눈이 소복이 쌓인 것. 게다가 달까지 환하게 비치면 정말이지 달빛이 아깝기만 하다. 달 밝은 밤 지붕 없는 우차. 또 거기에 누런 황소까지 매달고 있으면 최악이다. 나이 든 여자가 임신해서 산만한 배를 안고 돌아다니는 것도 꼴불견이다. 젊은 남편 얻는 것만 해도 가관인데, 그 남편이 다른 여자네 집에 가서 자기 집에 안 온다고 화내는 것은 참으로 볼 만하다. (…) 애인인 여방의 방에 살짝 들어가 고상하게 향 피워놓은 휘장 위에 흰색 하카마를 벗어서 제멋대로 걸쳐놓은 것이 눈에 띄기라도 하면 정말이지 한 대 때려주고 싶을 정도이다. - 세이쇼나곤

부조화―어울리지 않는 것

얼굴은 미남인데 심하게 사투리를 쓰는 남자.

교양 있게 생긴 얼굴로 크게 소리 내며 껌을 씹는 여자.

으리으리한 저택에서 해진 옷을 입고 있는 집주인.

짬뽕에 반찬으로 김치를 먹는 사람.

여행지에서 (커피 잔이 없어) 밥그릇에 커피를 마시는 사람. - pek0501

4.

있기 어려운 일―흔치 않은 것

(100쪽) 장인한테 칭찬을 받는 사위나 시어머니한테 귀염받는 며느리. 또 털 잘 뽑히는 족집게. 주인 험담 안 하는 시종. 전혀 결점이 없는 사람도 흔지 않다. (…) 남녀관계뿐만 아니라 여자끼리라도 변치 말자고 굳게 약속한 사람이 끝까지 사이가 좋은 경우도 드문 일이다. - 세이쇼나곤

있기 어려운 일―흔치 않은 것

에는 무엇이 있을까요? 이건 이 글을 읽은 여러분이 상상해 보시길...

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(쓰고 나니 평범하다, 평범해. 평범함은 글 쓰는 사람으로서 치명적인 단점이다. 그래서 4번은 여러분을 위해 남겨 두기로 한다.)

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글샘 님의 안목 높은 추천으로 읽게 된 책입니다.

좋은 책을 읽게 된 것에 감사드립니다.

앞으로 추천해 주실 분은 이 책처럼 얇은 책으로 해 주세요. (이것, 두꺼웠으면 사 보지 않았을지 몰라요. 결국 얇아서 아쉬웠지만요.ㅋㅋ)

단상(44) 우정은 (情)이오

그저께 대전에서 대학동창의 모임이 있었다. 네 명이 만나는 모임이다. 서울에서 같은 대학을 다녔음에도 현재 한 친구는 대전에서 살고, 한 친구는 부산에서 살고, 한 친구와 나만 서울에서 살고 있다. 그러니 한 번 모이려면 여간 성의가 필요한 게 아니다. (나만 해도 그날 오전 10시까지 서울고속터미널에 나가야 했다.) 나와 한 친구는 서울에서 대전으로 가고, 한 친구는 부산에서 대전으로 와야 하는 것이다. 대전이 중간 지점이므로 우리는 그렇게 만났다.

서로 사는 거리가 멀어서 일 년에 두세 번밖에 만나지 못하는 만남이라 일단 우리는 만나면 크게 웃으며 껴안는 버릇이 있다. 만난 반가움을 그렇게 표현한다. 그리고 마음이 급하다. 당일 코스의 만남이어서 시간이 많지 않은데 할 말은 많은 까닭이다.

우리 만남에 술이 빠질 수 없다. 막걸리로 시작해서 소주로 그리고 입가심으로 맥주 한 잔씩을 마시는 것으로 끝이 난다. 안주로는 숯불에 굽는 소고기로 시작해서 장어구이로 그리고 입가심으로 골뱅이 무침으로 끝이 난다. (절대 술꾼들은 아니다.)

첫 술은 야외에서 마셨는데, 음식점의 앞마당에 식탁과 의자가 있고 숯불이 있고 게다가 호수가 있고 고운 빛깔의 단풍잎들이 있고, 호수에 비친 단풍잎들이 있어서 무지 죽였는데(달리 표현할 말이 없다.) 그날따라 비가 오기도 했고 햇살이 반짝거리기도 하여 여러 얼굴의 풍경들을 볼 수 있었다. 환성을 지를 만큼 아름다웠다. (실제로 우리는 가을 풍경에 반해 환성을 질렀다.) 가는 음식점마다 서로 자기가 돈을 내겠다고 하는 것도 아름다운 풍경 중 하나이다.

우리는 건배를 할 때 좀 특이하게 한다. 건배를 하면서 이렇게 말한다.

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이것이 술이오?

아니요.

그럼 뭐요?

정이오.

(그리고 깔깔깔 웃어 댄다.)

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마지막 술을 마시기 위해 친구가 아는 호프 집에서 맥주를 마시는데, 우리가 주문하지도 않은 안주가 나왔다. 우리가 주문한 것은 골뱅이 무침과 계란탕이었는데, 그것들을 다 먹을 무렵에 무료 서비스의 안주라면서 김치찌개가 나온 거였다.

우리가 물었고, 그(호프 집의 주인)가 답했다.

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이것이 김치찌개요?

아니요.

그럼 뭐요?

정이오.

(그리고 깔깔깔 웃어 댔다.)

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또,

“나는 정 주고 떠난 사람이 제일 미워.”라고 말하는 한 친구의 말에 다 같이 깔깔깔 웃어 댔다.

술을 마시기 전에, 친구가 대전에서 옷가게를 해서 거길 들러서 옷을 팔아 주기도 했다. 나는 두꺼운 울 카디건(가디건이 아니라고 함.)을 구입했다. 더 비싼 옷인데 깎아서 12만 원이라고 한다. 싱글인 친구가 있는데, 그 친구에게 “너도 골라, 내가 사 줄게.”라고 했다. 그랬더니 그 친구는 4만 원짜리의 바지를 골랐다.

그런데 술을 마시다가 그 친구가 갑자기 내가 사 준 바지를 가방에서 꺼내며 하는 말이 웃겨 죽는 줄 알았다. 원래는 이렇게 말해야 했다.

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그 친구 : 이것이 바지요?

우리 셋 : 아니요.

그 친구 : 그럼 뭐요?

우리 셋 : 정이오.

(그리고 깔깔깔 웃어 대기.)

....................

이렇게 말해야 내가 그 친구에게 준 것이 단지 바지가 아니라 ‘정’이다, 가 되는 것이다. 그런데 그 친구가 다음과 같이 변형하여 말해서 우리 모두 박장대소했다.

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그 친구 : 이것이 바지요?

우리 셋 : 아니요.

그 친구 : 그럼 치마요?

(깔깔깔. 모두가 박장대소함. 얼마나 웃었던지 눈물이 다 나왔다.ㅋ)

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앞으로 친구에게 점심으로 갈비탕을 사 줄 때에도 이런 말을 주고받아야겠다.

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친구 : 이것이 갈비탕이오?

나 : 아니요.

친구 : 그럼 뭐요?

나 : 정이오.

(그리고 깔깔깔 웃어 대기.)

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칼릴 지브란의 책을 언제부터 구입하려고 했는데 미루다가 지난달에 드디어 구입했다. 이런 글이 있다.

우정을 나눌 때에는 영혼을 깊이 하는 것 외에 다른 목적은 두지 마십시오.

(…)

시간을 적당히 때우기 위해 친구를 찾는다면 그 친구가 무슨 소용이 있겠습니까.

언제나 시간을 활기차게 보내기 위해 친구를 찾으십시오.

친구는 그대들의 공허함을 채우는 존재가 아니라, 그대들의 부족함을 채우기 위한 존재가 되어야 합니다.

그러니 기쁨을 함께 나누면서 우정의 따스함 속에 웃음이 깃들도록 하십시오.

마음은 하찮은 이슬 한 방울에서도 아침을 발견하고 생기를 되찾기 때문입니다.

- 칼릴 지브란 저, <예언자>, 65쪽~66쪽.

그날 우리는 칼릴 지브란의 말처럼 기쁨을 함께 나누면서 우정의 따스함 속에 웃음이 깃들도록 했고, 마음은 하찮은 이슬 한 방울에서도 아침을 발견하고 생기를 되찾았다.

그대들 가운데 어떤 이는 즐거움이 전부인 것처럼 추구하다가 비판을 받고 질책을 받습니다.

허나 나는 이들을 비판하거나 질책하지 않겠습니다.

오히려 즐거움을 추구하도록 이들을 격려하겠습니다.

이들이 즐거움을 찾더라도 즐거움 하나만을 얻지는 않을 것이기 때문입니다.

즐거움은 일곱 자매를 두었는데, 그중 가장 어린 자매도 즐거움보다는 아름답습니다.

정녕 그대들은 듣지 못했습니까.

뿌리를 캐다가 땅속에서 보물을 발견한 사람의 이야기를.

- 칼릴 지브란 저, <예언자>, 78쪽.

어느 책에서 읽은 것 같다. 좋은 인생을 사는 비결은 ‘주위에 좋은 사람들만 배치하기’라고. 내 주위에 좋은 친구들을 배치해 놨더니, 많이 웃게 만들어 건강에 좋은 호르몬이 많이 분비되는 날을 보냈다. 웃음으로써 즐거움을 주고받은 날을 보냈다. 그러나 그날에 주고받은 것이 어찌 즐거움뿐이랴. 칼릴 지브란의 말처럼 즐거움을 찾더라도 즐거움 하나만을 얻지는 않을 것이기 때문이다.

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추신.

페크의 서재에 여러분이 쓰신 댓글이 정녕 댓글이란 말이오?

아니요.

그럼 뭐란 말이오?

그건 情이오.

(여러분이 깔깔깔 웃어 주시길...)