<반론> 만족하는 삶이 좋을까


똑같은 조건에서도 각기 다른 얼굴로 사는 사람들을 볼 수 있다. 누구는 행복할 것 같은 좋은 조건 속에서도 불만이 많고, 누구는 불행할 것 같은 나쁜 조건 속에서도 즐겁게 사는 모습도 볼 수 있다. 그 이유는 뭘까. 행복감이란 주관적인 느낌인 까닭이겠다.


<마음을 열어주는 101가지 이야기>란 책에는 이런 이야기가 있다.


1984년 어느 날 아침, 나는 샌프란시스코에서의 점심 약속 때문에 다리를 건너기 위해 통행료 징수대 중 하나로 차를 몰고 다가갔다. 그때 내 귀에 큰 음악 소리가 들렸다. (중략) 나는 통행료 징수대를 쳐다보았다. 그런데 그 안에서 한 남자가 춤을 추고 있었다. 내가 물었다. “지금 뭘 하고 있는 거요?” 그가 말했다. “난 지금 파티를 열고 있소.” - <마음을 열어주는 101가지 이야기> 중에서.



통행료 징수대에서 일하는 그는 자신의 일에 불만이 전혀 없다. 그의 말에 의하면 그는 ‘사방이 유리로 되어 있는, 혼자만 쓸 수 있는 사무실’을 가지고 있고 주위의 아름다운 산들을 볼 수 있고 월급까지 받으며 음악을 들으며 춤을 추며 근무한다는 것이다.


우리가 보기엔 답답하고 지루할 것 같은 ‘통행료 징수대’ 안에서 그는 자신의 직업에 만족하며 즐겁게 일하는 것이다. 행복이란 바로 자신의 마음속에 있는 것이므로 가능한 일이다.


이에 반론을 제기하다


그런데 그렇게 통행료 징수대에서 일하는 그처럼 자신의 삶에 만족하기만 하고 삶의 향상을 위해 노력하지 않는 것이 바람직한 인생을 사는 것일까, 하는 의문이 든다. 그런 사람들로만 꽉 찬다면 세상은 어떻게 될까. 만약 모든 사람들이 욕심 없이 그저 자신의 삶에 만족하며 행복해 한다면 오히려 좋은 세상이 되는 것과 거리가 멀 듯하다. 객관적으로 보기에 더 나은 직업을 찾기 위해, 또는 자신이 진정으로 하고 싶은 일을 찾기 위해 노력해야 하지 않을까. 성적이 나쁜 학생이 좋은 대학에 입학하기 위해 열심히 공부하는 노력을 해야 하는 것처럼 말이다.


바람직한 인간상은 현재의 삶에 만족하지 않고 생활을 향상시키기 위해 끊임없이 노력하며 사는 모습이 아닐까 한다.


반론에 반론을 제기하다


그렇다고 모두가 더 나은 직업을 갖기 위해, 또는 자신이 진정으로 하고 싶은 일을 하면서 살기 위해 노력을 멈추지 않는다면, 그 또한 문제가 될 듯하다. 그렇게 되면 힘든 일을 하는 직업을 가질 사람이 없기 때문이다. 꼭 누군가는 통행료 징수대에서 근무해야 하지 않는가.


세상은 음양의 조화 속에서 유지되는 것이라는 생각이 든다.


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<후기> 이 글을 쓴 동기

통행료 징수대에서 일하는 사람의 이야기를 소개하였습니다. 이 이야기를 쓴 저자는 현재의 삶에 만족하며 즐겁게 사는 인생이 좋은 인생임을 말하고 있습니다. 저는 그것에 반론을 썼습니다.

통행료 징수대에서 근무하는 사람처럼 자신의 삶(직업이나 환경 등)을 변화시키기 위해 노력할 생각은 하지 않고 무조건 긍정적인 생각으로 자신의 삶을 미화시킴으로써 안주하는 태도가 옳은 것일까, 하는 의문이 들어 이 글을 썼습니다.

우리가 지향해야 할 삶의 태도가 어떤 것인지 모를 때가 있습니다. 나이가 들수록 아는 것이 많아지는 게 아니라 모르는 게 많아집니다.

작가의 임무는 어떤 문제의 해결에 있는 게 아니라 제기하는 데에 있다고 생각합니다. 그래서 저는 문제만 제기하고 문제에 대한 정답은 독자들 각자의 몫으로 남겨 둡니다. 
 

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<이 글과 관련한 책>

잭 캔필드ㆍ마크 빅터 한센 저, <마음을 열어주는 101가지 이야기> 

 

 

 



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페크(pek0501) 2010-06-26 16:23   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
저는 저의 삶에 만족하며 사는 편입니다. 그래서 발전이 없는 게 아닐까, 하는 생각이 들 때가 있습니다. ㅋ

여러분은 어떠신지요?

글샘 2010-06-26 22:23   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
잭 캔필드가 저 이야기를 읽고 감동을 받았을 때는, 저 사람이 평생 그 일만 하고 있을 거란 생각을 하진 않았을 거 같아요. 한국 사회는 직업에 대하여 지나치게 융통성이 없는 사회란 생각을 합니다. 그리고, 또 '지금 - 여기'서 열심히 하는 일이라면, 모든 일에 충실할 수 있기도 할 거란 생각이 듭니다.
그치만... 그게, 사회마다 다르고, 시대에 따라 다를 수밖에 없는 건, 역사가 증명하고 있지요. 즐거운 주말 보내세요~~

페크(pek0501) 2010-06-26 22:31   좋아요 0 | URL
아, 한 수 배웠습니다. 글쿤요. 종종 조언을 부탁 드립니다.

맞습니다. 그런 일을 즐겁게 성실하게 할 수 있는 사람이라면, 그런 훌륭한 자질을 갖고 있는 사람이라면 모든 일에 충실할 수 있죠.

진지리진 2010-08-04 18:48   좋아요 0 | 댓글달기 | 수정 | 삭제 | URL
아- 아름다운 쌤~ 댓글 확인하러 왔다가... 요즘 다시 읽고 싶어졌던 책의 표지를 보고 급흥분해 또 글을 남깁니다. 요즘 시크릿, 마음을 열어주는 101가지 이야기, 영혼을 위한 닭고기 수프같은 책들이 그리워졌거든요~ ㅋㅋ 왠지.. 선생님 블로그엔 제가 접하지 못한 어려운(?) 책들만 있는 줄 알았는데.. 요걸보고 이리 반가울수가!^^
그나저나 마음을 열어주는 101가지 이야기 3권이나 나와있네요~ 전 1권밖에 안 읽어봐서~
이 글의 제목은 지금 제 심중에도 뭔가 큰 울림을 주는 반문이네요~
'만족', '행복' 그리고 '내일' 저는 이렇게 세단어가 떠오르네요... 짧은 글이지만, 읽고 느낀건.. 글쎄요~ 모든 사람이 다 고개 끄덕이며 인정할만하고, 부러워하는 행복과 만족 그 때란 '보통' 사람에게 주어지기가 참 어렵기때문에 '소소한 일상에서 혼자만이라도 만족하는 즐거움을 지금 당장 찾으라'는 메시지가 아닐까 싶어요~ 그리고 이걸 느끼고, 찾아내기가 로또에 당첨되는 것만큼이나 어려울꺼란 슬픈 생각도 드네요~ 지금 제 상황에선.. ㅜㅜ
선생님 글과 말씀들은... 저한텐 가끔은 그래요~ 저만의 아픔을 톡 건드려 주는 것!!??
아픈데를 낫게하려고 병원을 가지도 않고, 약을 찾아 바르지도 않는데... 어떻게 선생님은 선생님만의 눈과 마음으로 아시곤... 톡 건드려주면, 그게 확 터지는거에요!! ㅋㅋ 끙끙 싸매고 있는 것보단 터트리고 피를 내게 해 알아 채게 하고, 낫게 해주시는 것... 그런 마음이 드네요~ 오늘 이 글도 그런 느낌이에요... 어디새 병원의 소독약 냄새가 코끝과 혀안쪽을 찌르는 것 같아요... 글이 이런 후각과 미각까지 불러낼 수 있다니... ㅋㅋ 점점 중독되는 것 같네요... 그게... 내가 나 자신에게 낸 상처를 다른 사람이 알아봐 주는 것, 그러지 말라는 것도 아니고, 탓하는 것도 아니고 그냥 니가 지금 그렇다는 걸 알아봐 주는 것...저 지금 너무 더위 타네요.. ㅋㅋ낼뵈요!

페크(pek0501) 2010-08-05 11:36   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
예쁜 진님, 글솜씨가 좋네요.
"글이 이런 후각과 미각까지 불러낼 수 있다니... ㅋㅋ 점점 중독되는 것 같네요..."
라는 말은 내 글에 대한 최대의 찬사 같군.ㅋ
(즐거운 착각질을 하겠습니다.ㅋ)
 


<반론> 키 작은 남자는 키 큰 여자를 원한다?




키 작은 남자는 키 큰 여자에 반한다. 키 큰 여자는 키 큰 남자에게 별반 매력을 느끼지 못한다. 키 작은 남자는 키 큰 여자를 통해서 자녀의 키에 대한 가능성을 조절하고, 키 큰 여자는 키 큰 남자를 피함으로써 자녀의 거인화를 미리 막으려는 것이다. - <사랑은 없다>, 41쪽.







모든 인간은 신체의 기형을 바로 잡아 균형을 맞추려는 잠재적인 눈높이를 갖고 있다. 그와 같은 현상은 비단 신체의 크기나 틀에만 나타나는 것이 아니라 성격에서도 나타난다.

이성은 누구나 자기와 반대되는, 혹은 자기에게 부족하다고 여기는 것을 상대방이 갖고 있기를 바란다. - <사랑은 없다>, 41쪽.





쇼펜하우어는 키 작은 사람이 키 큰 이성에게 끌리고, 키 큰 사람은 키 작은 사람을 선호한다면서 그 이유는 자녀의 키 조절에 있다고 보았다. 그래서 “누구나 자기와 반대되는, 혹은 자기에게 부족하다고 여기는 것을 상대방이 갖고 있기를 바란다”는 것이다.



정말 그럴까. 사람은 자신에게 없는 점에 큰 가치를 부여하는 경향이 있어서 자신에게 없는 점을 갖고 있는 사람에게 마음이 끌리는 경향이 있긴 하다. 가령 많이 배우지 못한 사람은 자신에게 없는 지성에 대해 큰 가치를 두기에 지성 있는 사람을 만나면 매료되기 쉬운 것이다. 그런데 지성적인 사람이라도 지성인에게 마음이 끌리는 경우가 있는데, 그것은 그가 그 점을 선호하기 때문일 뿐, 자녀에게 미치는 영향 때문이 아니라고 본다.


부자와 빈자의 관계도 마찬가지다. 대부분의 빈자는 부자의 이성에게 끌리지만 대부분의 부자는 부자의 이성에게 끌리지 않는 건 이미 자신이 갖춘 것에 대해선 큰 가치를 두지 않기 때문일 것이다. 그러므로 부자가 멋있어 보이는 건 자신이 가난한 경우에 한해서다. 그러나 부자도 부자를 좋아하는 경우가 있는데, 그것은 그 자신이 금전을 매우 중요시하기 때문이라고 할 수 있으며, 그것이 자녀에게 미칠 영향 때문이라고 볼 수는 없다.


키가 작은 남자가 언젠가 태어날 자식도 자신을 닮아 키가 작을까 봐 이왕이면 키 큰 여자라면 좋겠다고 생각하는 경우는 이해할 수 있지만, 키의 조건이 이성을 사랑할 수 있는 절대적 조건이라고 여겨지진 않는다. 둘 다 키가 작은 부부들과 둘 다 키가 큰 부부들이 있다는 것이 이를 증명한다.


이성에게 마음이 끌리는 것은 둘 중의 하나일 가능성이 많다. 하나는 동질성이고 또 하나는 이질성이다. 어느 부분이 나와 같거나 다를 때 상대를 사랑하게 된다고 할 수 있다. 그런데 쇼펜하우어는 사람이 사랑에 빠지는 것을 상대에게서 발견되는 이질성 때문이라고만 보았다. 그렇다면 어떤 성향이 같은 사람들이 서로 사랑에 빠지는 것을 어떻게 설명할 수 있을까. 실제로 등산을 좋아하는 사람들이 그런 같은 취향으로 마음이 통해 연애를 시작하는 연인들이 있지 않은가. 아마 쇼펜하우어가 살아 있다면 이에 대해 이렇게 답했을지 모른다. ‘찾아보면 다른 점이 하나라도 있었겠지’라고.


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<후기>

나는 요즘 나의 생각과 같은 글보단 다른 생각의 글을 읽으려 한다. 읽어야 할 책이 많고 바쁜 삶을 사는 세상에서, 나와 같은 생각을 가진 이의 글을 읽는다는 건 한마디로 시간낭비다. 그런 점에서 쇼펜하우어를 좋아한다.


나와 다른 견해를 가진 이의 글을 읽을 때 내가 놓친 다른 진실을 깨달을 수 있고 나의 고정관념을 깰 수 있으며 그리하여 ‘균형적인 사고’를 할 수 있을 것이다.


가장 좋은 책은 독자를 변화시키는 책이라고 생각한다.



이 글과 관련한 책 : 쇼펜하우어 저, <사랑은 없다>






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컴추루 2011-07-17 01:06   좋아요 0 | 댓글달기 | 수정 | 삭제 | URL
부지런한 은경씨 삶을 심오하게 살 정도의 여유만 있었더라면 ㅎ 난 삶과 투쟁하느라 바쁘다오~

페크(pek0501) 2011-07-17 12:52   좋아요 0 | URL
이 글을 보는 순간, 아주 '짠' 했습니다. 마치 총 맞은 것처럼...

덜 투쟁해도 되도록 기도하겠습니다.

그런데 그거 아세요? 대상은 각기 달라도 누구나 투쟁하며 산다는 것을. 투쟁하며 지지 않기 위해 애쓴다는 것을. 그런데 바로 그 애씀이 우리 삶의 원천이라는 것을. 그것이 없으면 죽은 삶이라는 것을.

제가 오늘 (아마도 제 기분이) 컴추루님이 의도하지 않은 메시지까지 읽은 것 같군요.
 


<반론> 인류의 종족 유지 본능 때문에 사랑을 한다?




남녀 간에 엄숙하고 뼈에 사무친 사랑의 고뇌와 환락은 바로 인류의 종족 유지라는 대전제 안에서 이루어지고 있다. 만일 그게 아니라면 인류는 그 엄숙하고 고뇌에 찬 사랑에 자신의 목숨을 바치지도 않았을 것이며 사랑이 생의 목표가 되지도 않았을 것이다. - <사랑은 없다>, 26쪽.






자신의 연인에 대한 절대적인 사랑과 찬미가 아무리 훌륭하고 아름다운 시라 해도 그 최종 목적은 오직 인류의 종족 유지라는 사명감을 완수하는 데 있다는 것을 잊어서는 안 된다. - <사랑은 없다>, 29쪽.




쇼펜하우어는 남자와 여자의 만남이 늘 2세에 대한 잠재적인 형상을 염두에 두고 이뤄진다고 생각하였다. 그래서 남자는 2세를 위해 체력이 뛰어나고 아름다움을 갖춘 여성을 선호하며, 이 조건이 갖추어질수록 사랑은 더욱 강렬해진다는 것이다. 결국 두 연인의 결합은 아이를 낳음으로써 곧 그들 개체의 생명의 연장을 뜻하는 일이 된다고 한다.



그렇다면 재혼하기 위해 연애를 하는 사람들은 어떻게 설명할 수 있을까. 재혼하려는 사람들 중에는 아이를 낳지 않기로 전제하고 연애를 하는 경우가 있다. 이럴 때 아이를 낳지 않기로 합의한 관계에서도 사랑에 빠지는 경우를 어떻게 해석할 수 있을까. 또 불륜 관계는 어떠한가. 법적으로나 도덕적으로나 사랑해서는 안 될 상대를 어쩔 수 없이 사랑하게 되어 괴로워하는 사람에 대해선 어떻게 설명할 수 있을까. 불륜의 사랑을 하는 사람들은 2세 따위에는 관심이 없을 텐데 말이다. 사랑의 강물에 빠지면 위험하다는 것을 알면서도 자제하지 못해 강물 속으로 점점 들어가고 마는 경우의 사랑을 생각하면 사랑은 이성적이라기보다 비이성적이라고 말할 수 있지 않을까.



‘무분별하지 않은 애인은 애인이 전혀 아니다(하디),

사랑에 빠지면 누구나 장님이 된다(프로페르티우스),

사랑은 결점을 보지 못한다(T. 풀러).’


이런 명언에서 알 수 있듯이 사랑엔 이성이 설 자리가 없는 것 같다. 올바른 판단을 내릴 수 있을 만큼 맹목적이 아니라면 그건 사랑이 아닐 듯싶다. 그러므로 2세를 생각할 만큼 계산적인 이성이 자리하고 있다면 그건 진실한 사랑이 아닐 것이다.


훗날 낳게 될 자식을 위해 좋은 유전자를 갖춘 상대에게만 사랑에 빠진다면 짚신에게는 짝이 없겠다. 이에 대해 쇼펜하우어는 이렇게 말할지 모른다. “짚신에게도 닮고 싶은 장점이 하나라도 있게 마련이오. 그리고 좋은 유전자를 가진 사람을 사랑하게 되는 것은 거의 본능적이고 무의식적이오.”라고.


또 만약 2세에 대해선 관심이 없는 동성연애자들이 서로 사랑하게 되는 경우를 어떻게 설명할 수 있는가, 라고 묻는다면 쇼펜하우어는 이렇게 대답할 것 같다. “난 남녀관계에 대해서만 언급한 것이오.”라고.



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<후기>


쇼펜하우어 저, ‘사랑은 없다’를 읽고 그의 글에 반론을 제기해 보았다. 위대한 사상가의 생각에 지지하는 것은 별 의미가 없다고 가정해 보면, 이런 반론을 제기하는 글은 그 나름대로 의미가 있을 듯하다.


쇼펜하우어의 저작의 가치는 그의 말이 옳은지 그른지 하는 문제에 있는 게 아니라고 본다. 중요한 건 그의 메시지가 우리로 하여금 그 말의 옳고 그름을 따지기 위해 곰곰이 생각하게 만든다는 데에 있다고 믿는다.


대부분의 사람들이 당연하다고 여기는 것들에 대해 쇼펜하우어는 반론의 글을 썼고, 나는 그의 글에 대해 반론을 썼다. 그의 생각에 반론을 제기해 봤지만 그의 생각이 옳을지도 모른다는 생각이 든다.


무엇이 옳은가, 하는 판단은 물론 독자들의 몫이다.



이 글과 관련한 책 : 쇼펜하우어 저, <사랑은 없다> 

 

 








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