이 책에서 자유로울 수 있는 부모가 누가 있을까?

아이의 자존감을 키우는 따뜻한 방관 (양장)
조지 글래스, 데이비드 타바츠키 지음, 김윤희 옮김 / 한울(한울아카데미) / 2016년 4월

아이를 키우면서 많은 육아서적을 읽었고 읽을 때마다 대체로는 나는 괜찮은 엄마라는 위안을 받아왔던 터였다. 그렇게 나는 아이의 말에 귀를 기울였고 소통을 많이 했다. 그런데 어느 순간 느끼기에 내가 조금 과한 것이 아닐까하는 의문이 들었고 그런 의문은 이내 자책으로 이어졌다. 그러다 이 책을 읽으니 어느 한 유형이 딱 나랑 맞다기보다는 이 책에서 주의를 주는 많은 행동들이 나의 행동들과 겹쳤다. 어찌 나 뿐만의 일이랴?

자녀가 독립적이고 자신감이 넘치는 어른으로 성장하기를 원한다면 부모는 '선의의 방관benign neglect'을 실천할 필요가 있다. 선의의 방관이란 마음의 여유를 가지고 자녀를 철저히 통제하려는 양육의 끈을 조금 느슨하게 쥐는 것을 의미한다.

-72쪽

아이가 어릴 때 범하는 실수는 비교적 작고 고치기도 쉽다는 것을 기억하라. 나이가 들수록 실패의 크기는 더 커지고 이를 고치는 것도 더 힘들어진다. 어릴 때 실수를 통해 문제를 해결하는 훈련을 잘 받은 아이는 나중에 큰 실수와 실패를 경험하더라도 회복하는 능력이 탁월하다는 사실도 잊지 않기를 바란다.

-118쪽

요지는 이렇다. 선의의(따뜻한) 방관을 통해서 우리 아이를 좀더 나은 어른으로 키우자는 것. 누구나 원하는 바이고 우리는 그렇게 키우기 위해서 노력한 부모들이다. 어디에서부터 내가 과잉양육을 시작한 것일까, 어떤 점이 특히 그럴까, 나는 지금쯤 무엇을 멈추어야 하는 걸까? 그것을 가장 잘 알고 있는 사람은 부모 자신이다. 이 책의 내용의 위의 두 문단으로 간단히 요약할 수 있을지는 모르겠지만 내가 이 책을 무척 인상적으로 읽은 것은 이러한 내용을 독자(부모)에게서 수긍하게 하는 힘이 있다는 점이었다. 당근도 아니고 채찍도 아닌데 그냥 있는 그대로를 이런 저런 사례들과 이론을 덧붙여 알려주는 것인데도 나 자신을 돌아보게 한다는 점이다.

비록 나는 스스로에게 과잉양육의 위험 신호를 느꼈기에 이 책을 찾아보았지만 어쩌다 우연히 읽었다 할 지라도 많은 것을 느꼈을 것 같다. 이제 겨우 9살이지만 어찌보면 지금껏 내가 이 아이를 키우듯이 한다면 이 책에서 말하는 티컵 키드(teacup kid), 크리스피 키드(crispy kid), 게으름뱅이(turtle), 독불장군으로 만들 수도 있겠다 싶은 생각에 정신이 번쩍 든다. 어쩌면 게으름뱅이나 독불장군의 모습을 우리 아이에게서 발견했기에 이 책을 읽게 된 것일지도 모르겠다.

당신의 자녀에게서 이런 성향이 나타날지도 모른다. 많은 아이드이 잠시나마 이런 캐릭터를 드러내는 경우가 있는데, 감기처럼 잠깐 스쳐지나가는 것이라면 별 문제가 없겠지만 이런 방식으로 성격이 굳어지는 것은 경계해야 한다. 나이가 어릴수록 잘못된 행동을 바로잡기가 쉽다. 하지만 너무 오랜 시간 길들여진 경우라면 이야기는 달라진다. 더 나이가 들기 전에 객관적인 시각으로 아이를 관찰해서 이런 성향이 성격으로 굳어지지 않도록 조치를 취해야 한다. 더 늦기 전에 바로잡지 않으면 자녀와 당신 모두 힘들어질 수밖에 없다.

- 226,227쪽

요즘 대학생들은 자기 빨래도 할 줄 모르고 방청소도 할 줄 몰라서 1주일에 한 번씩 가사도우미를 불러서 자기방 청소를 맡긴다고 한다. 우리 때와도 엄청나게 다르다. 또한 이 책에서 보자면 이런 문제 뿐만 아니라 갑작스레 자유를 느낀 아이들이 대학에 가서 어떻게 시간을 보낼 지 몰라 눈이 뒤집히는 행동을 하기도 한다고 하니 어이없고 한심해서 피식 웃음이 났다. 혼자만의 시간이 절실하게 필요한 내겐 배부른 소리이지 싶지만 요즘 부모들이 아이들을 그렇게 키운다는 말이니 씁쓸하고 민망하다. 하긴 요즘은 대학 성적도 부모가 컴플레인을 하는 경우가 적지 않다고 하니 영 허튼 소리는 아니다. 그래서 더 문제인 것이다. 이미 문제는 시작되었다. 다행인 점은 내가 이렇게 스스로를 경계하고 문제를 해결하기 위해 노력하듯이 많은 부모들이 과잉양육을 경계하기 시작했다는 점이다.

책의 말미에 나오는 건강한 양육을 위한 처방전은 집안 잘 보이는 곳에 붙여놓고 되새겨봐야겠다. 개인적으로는 '집에 있는 아빠의 양육 효과'도 함께 붙여 놓을 생각이다.

10월에 산 책

파주북소리에서 산 책
- 찾을 길 없던 미피를 파주에서 만났다. 결코 낱권으로는 만날 수 없는 미피를 중고 판매자에게서 구했다.
- 스타워즈의 결정판으로 백과를! 획득한 아들은 며칠을 그 책을 정독하는 중이다.

노블과 그림책, 원서 등등으로도 채워지지 않는 2%의 갈증을 채워주는 책이다.

 

와우북에서 산 책
-북스피어에서 뽑기로 2권. 사려고 했던 「거짓말이다」도 추가 구입했다. 무조건 구입해서 읽으려고 했던 책인데 사장님께 직접 사서 더 좋은 건 기분 탓인가?
-윌리 트래블북은 온라인보다 비싸게 샀지만 오는 길에 아들과 재밌게 보다 지하철 못내릴 뻔 했다^^

온라인으로 구입한 오늘 온 책
- 마스터스 오브 로마를 읽고 난 후 느껴지는 갈증을 채우고자 두 권 구입했다. 예쁜 컵을 사은품♥으로 주는 행사를 진행중이다.

- 요즘 과학 분야에 관심이 생겨 가볍게 읽으려고 한 권, 그림책 좋아하는 이로서 끌리듯이 한 권 구입했다.

그리고 어제 막 도착한 책은 아들책

-윔피키드에 이어 현재 타이거수사대를 읽는 중인데 2세트를 다 읽어가길래 세번째 세트를 구입해줬다. 더 비기닝은 약간 뒷이야기 같은 형식인가본데 나도 읽어야 하나????

- 줄리아 도널드슨의 책을 세 권 원서로 샀다. 원서로 그림책을 꾸준히 읽는 중인데 줄리아 도널드슨의 그림책은 원서가 더 낫다.

내 서가 속 창비

창비 초대전 <내 서가 속 창비> 참여중

얼마 전 이사를 준비하며 그동안 모아둔 창비 계간지를 모두 처분한 것만 아니라면 내 서가 속 창비 책 중 가장 많은 책은 그 책들이었을 것이다. 처음 창비 계간지를 구독한게 2000년이었고 꾸준히는 아니더라도 간간히 일이년씩 구독하고 중간 중간 창비어린이 계간지까지 있었으니 모아 놓았더라면 좋은 재산이 되었을텐데 공간의 협소함이 안타까울 뿐이다. 늘 그런 때엔 계간지들이 희생당한다.

책장을 출판사별로 분류하지는 않은 터라 여기 한 권 저기 한 권 있는데 그중에서 조금이나마 모여 있는 책들을 살펴보았다.

이 외에도 이보나 흐미엘레프스카의 작품 중 가장 좋아하는 [마음의 집]이 창비에서 나왔고, 테지마 케이자부로의 [섬수리 부엉이의 호수]와 [큰 고니의 하늘]이 창비에서 나왔다. 물론 집에 있다. 정말 좋아하는 그림책 작가들이고, 그중 특히나 좋아하는 작품들이다.

이 외에도 한국문학소설과 어린이책이 더 있는데 너무 따로 따로 있어서 모아서 찍으려면 공사가 커진다. 지금쯤 오기로 한 책장이 출발할 때가 되었는데 책장 정리를 새로 할 때에는 출판사별로 해볼까? 아니야,,,,아니야,,,,일을 크게 만들지 말자. 그냥 있던 대로 있는 게 가장 좋은 배치야....

집에서 남편 보란 듯이

다시 태어나면 당신과 결혼하지 않겠어 - 남인숙의 여자마음
남인숙 지음 / (주)태일소담출판사 / 2016년 4월

집에서 읽는 책이다. 남편 보란 듯이....(낭만적 연애와 그 후의 일상과 함께...)

공감이 되는 부분이 있다. 가령, 여자에게는 두 개의 방이 필요하다는 이야기를 하면서 곁들인 카페에서 울던 아기엄마 이야기는 지금의 내 심경과 닮아 있다.

아이에게 쉽게 죄책감을 갖는 유리가슴 엄마의 모습도 그렇고

잔소리라면 질색하는 내 생각과 같은 부분도 있고

남편과 함께 읽어도 좋을 책이지만 제목의 느낌은 별로 없다. 제목은 홀로 서는 여자에 대한 모습을 기대하게 하지만 실상 내용을 읽다보면 저자는 남성 위주의 가정 생활에 조금 요령있게 적응하는 모습을 제시하는 경우가 많다. 그것이 일반적으로는 거부감이 적겠지만 이런 제목의 책을 집어든 여자의 입장에서 보면 아쉬운 점이 많다. 가사일과 육아에 있어 남편에게 도움을 요청할 의사는 없다. 당연히 그가 해야 할 일을, 당연히 내가 해야 할 일을 각자 함께 하는 것이라는 점을 분명히 하며 살고 싶다. 그게 안되었을 때 아쉬운 사람은 내가 아니라 당신이라는 점을 느끼게 하며 살고 싶다. 다행이라면 남편은 그런 생각에 맞춰가고 있는 중이고, 불행이라면 남편이 온전한 공감에 의해 그러는 것이 아니라는 점이다.

그래서일까? 어쨌든 나는 다시 태어나면 당신과 결혼하지는 않겠다. 아니 그 누구와도 결혼하지 않겠다.

왜 나는 말년의 이야기에 끌리는 중일까?

고맙습니다 (일반판)
올리버 색스 지음, 김명남 옮김 / 알마 / 2016년 5월

두어 달 쯤 전에 로맹 가리와 찰스 부코스키의 말년 에세이를 읽었다. 위대한 소설가 답게 그들의 에세이는 식상한 표현이지만 주옥같은 표현들이 많았다. 그리고 어제 다시 말년의 에세이를 읽었다. 올리버색스의 [고맙습니다]가 그것인데 사실 나는 올리버색스가 누군지 몰랐다. 책등과 표지의 모자가 이름과 왠지 어디서 본 것 같은데? 정도였지 그가 의사일 줄이야...난 당연히 소설가인 줄 알았다. 아마 저 책의 디자인에는 [아내를 모자로 착각한 남자]에서 영향을 받은 것 같다.

이 책의 위의 두 소설가들의 에세이와는 완전히 다르다. 주옥같은 표현은 거의 없고 우울함이나 예술가 특유의 기질도 보이지 않는다. 그저 편안하고 건강하다. 일반인의 입장에서 보자면 이 책이 웰다잉에는 더 도움이 될 지도 모르겠다. 그런데 왜, 아직 마흔도 되지 않은 나이에 나는 이런 책들에 끌리는 것일까? 그런 생각이 불쑥 들면서 왠지 스산해져서 당분간은 좀 미래지향적인 책을 읽어봐야겠다 싶은 생각도 들었다. 역자의 말처럼 올리버 색스를 좋아했던 독자들은 그의 책 끝에 이 얇은(지나치기 쉬울 정도로 얇은 책이다) 책을 배치하면 될 것이요, 나처럼 처음 그의 글을 읽는 사람은 그의 책에 관심을 갖게 될 책이다. 더구나 요즘 내가 뇌와 신경에 대해 관심이 많으므로 그의 책 한 권을 더 읽어보기로 했다.

며칠 전 지인의 아버님이 간암으로 위독하시다며 지인이 눈물 짓는 것을 보았다. 자신의 주변을 정리하는 모습에 더 마음이 아프다며....죽는다는 것은 무엇일까? 정말 웰다잉이 있긴 한걸까? 그건 어쩌면 남겨진 사람의 마음에만 Well한 것은 아닐까? 죽음의 막바지에선 누구나 생에 미련이 남지 않을까? 그럴 바엔 갑자기 죽는 게 낫지는 않을까? 모르겠다. 죽는다는 것을 생각할 나이가 벌써 된 걸까? 젊을 땐 사실 죽음이 썩 두렵진 않았다. 현실감이 부족해서일 수도 있지만 가진 게 별로 없어서 미련이 없었는데 지금이라고 생각하면 무엇보다 내 아이들이 걸리니까. 그 아이들에게 미련을 두지 않을 수는 없으니까. 이렇게 생각하면 한도 끝도 없다. 삶을 더 건강하게 살아야겠다. 그게 아마 내가 말년의 이야기들을 읽으면서 얻은 소소한 결론이 아닐까 싶다.