Big Help

오늘은 맘잡고 집안 대청소를 했다.
발단은 남편이 아침 먹으면서 나더러 "화초에 물좀 줘라"에서 시작.
화초에게 미안한 마음으로 물을 주러 갔더니 다행이 다들 싱싱했다.
하긴 허약한 넘들은 다 시들어 없어진지 오래됐으니까,,,쩝
화초에 물을 준 김에 꿀꿀한 실내에도 변화를주고 싶어서
팔 걷어 부치고 열심히 청소를 했다.
스팀기까지 꺼내서 청소를 했는데 우리 스팀기는 오래된지라(요즘 스팀기는 어떤지 모르지만)
밑에 천을 깔아줘야 한다. 걸레역할을 하는.
걸레를 깔아주는게 어려운건 아니지만 보통 스팀기 막대를 한손으로 잡고
다른 손으로 천을 깔아주다 보니 좀 어렵긴 하다.
혼자 그러고 있으려니까 어느새 해든이 녀석이 옆에 와서
스팀기의 막대를 잡아준다!! 시키지도 않았는데 스팀기의 막대를 잡아야
엄마가 수월하게 일할거라는 생각이 들었나????ㅎㅎㅎ
덕분에 간단하게 양손을 사용해서 스팀기에 걸레를 끼우고
콧노래를 부르며 청소를 했다.
내가 청소하는 동안 녀석은 자석 퍼즐을 가지고 놀았다.
미국의 50개 주가 나와있는 자석퍼즐인데 꽤 어려운거다.
퍼즐을 하는 수준은 아니고 가지고 노는 수준~.ㅎㅎ
지금은 쉬는 시간.
녀석은 내가 튀겨준 팝콘을 먹으며 녀석이 가장 좋아하는 비디오를 보고 있고
난 이 틈에 서재질~.ㅋㅎㅎㅎ

엄마를 위해 도서관에서 책 대출해온 아들

그 아들이 바로 나의 N군이다.
N군의 학교는 시골 학교라 학교 도서관이 미흡했고
학교 도서관을 증축하기 이전에 공립도서관에서 학생들이 책을 대출해서
읽을 수 있도록 배려했었나 보다. 가끔 **도서관이라고 되어 있는 바코드가
붙어 있는 책을 N군 녀석이 읽고 있는 것을 발견했는데
어제도 그 도서관에서 빌려온 <원문으로 읽고 듣는 오바마명연설집>을
가방에 넣으면서 돌릴꺼라는 말을 해서
엄마도 읽어 보고 싶으니 다음주에 돌리면 안될까?라고 했더니
녀석이 안된다며 가져갔었다.

어제 바둑학원에서 돌아온 녀석이 엄마에게 줄것이 있다면서
가방에서 주섬주섬 뭔가를 꺼낸다.
바로 신경숙작가의 <엄마를 부탁해>였다.
녀석이 날 위해 도서관에서 자기가 볼 책도 아닌 내 책을 대출해온 것도 놀랍지만
내가 읽을까 말까를 고민하다 거의 읽지 않기로 마음을 굳힌 <엄마를 부탁해>를 골랐을까?도 놀라웠다.
녀석은 아마도 책 제목이 좋아서 골랐을 거다.
엄마에게 엄마라는 글이 들어 있는 책을 주고 싶어서.
시큰둥하고 말이 없는 녀석이라 녀석의 속이 늘 궁금한데
저렇게 가끔 날 감동시킨다.
하긴 요즘 자꾸 나에게 뭔가를 주려고 한다. 지난주에도 그랬고,,,
월요일엔 피아노 선생님이 주셨다면서 노란색 운동화모양의 핸드폰 고리를 주려고 했고,
화요일엔 친구가 준 쿠키인데 자기가 반은 먹고 반은 남겨와서 먹으라고 줬다.
그리고 수요일엔 학교 선생님이 자기와 친구에게 다이어리를 줬는데
자기는 필요없다며 나보고 가지라고 했다.
완전 소녀취향의 다이어리라 누나에게 주는게 더 좋을것 같다고 하니 누나를 줬었다.
그리고 자주 "엄마 사탕먹을래요?"라고 하면서 주머니에서 부스럭부스럭거리며
꼬질꼬질한 사탕을 꺼낸다. 학원에서 뭔가를 잘했다고 주는건가 보다.
아무것도 아니지만 사실 녀석이 내미는 작고 미천한(?)것들이 참 좋았다.

책은 얼마나 많은 사람들이 대출을 해서 봤는지 모르지만 나달나달 해져 있었다.
그것만 봐도 그 책의 인기도를 짐작할 수 있었다.
하지만 난 그 책이 읽기 싫었다. 워낙 베스트셀러이다. 보니 읽고 싶은 호기심도 있었지만,
더구나 <외딴방>의 신경숙작가가 쓴 글이니 더더욱 관심이 많이 갔지만
책에 나오는 엄마가 싫어서 읽기 싫었다. .싫은게 아니라,,(아 이 표현의 조악함이라니,,ㅠㅠ)
내 엄마가 아닌 다른 엄마의 이야기를 읽으며 눈물 흘리고 싶지 않았다고 하면 이해가 되려나?
그런데 아들녀석이 날 위해 그 책을 골라왔다.
빼도 박도 못하고 읽어야 한다. 그 엄마가 내 엄마가 아니라도 그 엄마의 이야기를 읽으며 눈물도 흘리면서...더구나 돌려야 하는 기간이 정해져 있으니 하루빨리 읽어야 한다,,,ㅠㅠ
아뭏든 아들! 고마와~.

Barry Manilow - When October Goes

시월 이맘때면 이용의 <잊혀진 계절>과 함께 늘 듣는 음악인 이 노래가
얼마 전 해든이와 함께 차를 타고 가는데 라디오에서 흘러 나왔다.
너무 유명한 노래라 설명이 필요 없겠지만 이 노래를 듣던 그 순간 
감미롭다는 생각도 들긴 했지만 갑자기 너무 슬퍼졌다.
그 날 이후로 아직까지 머리속에서 맴돈다.
나도 이 시월이 가는게 싫다. 왜 이리 빨리 가버리는건지,,,
영원한건 없다지만,,,

도대체 너는 누구냐?????

그녀는 자신의 어린 시절에 조금도 애정이 없었다. 자기 모습이나 자기 행동에 감상적인 애정조차 없었다. 대신 어린 시절을 생각하면 알 수 없는 후회가 밀려왔는데 그 이유는 정확히 알 수 없었다. 물론 그녀는 아주 평범했다. 검은 머리를 허리까지 길러 땋고 다니다가 이듬해엔 도로시 해밀처럼 짧게 자르곤 했다. 친구네 집에서 자고 오는 파자마 파티에 가고 학교 악단에서 클라리넷을 연주했고 집집마다 다니며 초콜릿을 팔았다. 하지만 그녀는 자신을 용서할 수 없었다. 어른이 되어서도 다시 옛날로 돌아가 모든 걸 바꿀 수 있었으면 하고 생각했다. 예전에 입었던 촌스런 옷들과 열등감, 크게 잘못이랄 것도 없는 작은 실수까지 모두. 
<줌파 라히리, 그저 좋은 사람 중에서,  p166>

이 글을 읽고 또 깜짝 놀랐다.
검은 머리를 허리까지 길러 땋고 다니고, 클라리넷 연주를 했고, 집집마다 돌아다니며 초코렛을 팔았다는 부분만 아니면 내 얘기 같다!!!!
이 책을 읽으며 더이상 할 말을 잃는다.
줌파 라히리---도대체 그녀는 누구냐?

길들여진 느낌

프레이야님께 선물로 받은 줌파 라히리의 <그저 좋은 사람>을 어제 친정에 올라가면서 읽었다.처음 접하는 줌파의 책은 그저 좋기만 한데 읽다가 깜짝 놀랐던 부분이 있어서 적어 놓고 싶다.

"여긴 기름 값이 비싸더구나." 아버진 이렇게 덧붙였다. 별 뜻 없이 한 얘기 같았지만 루마는 여태 그래 온 것처럼 아버지가 나무라는 듯이 느꼈다. 펜실베니아보다 시애틀에서 기름 값이 비싼게 자기 잘못인 것 같았다.

나도 가끔 부모님이 나를 나무라는 것이 아닌데 나와 연관된 어떤 것에 대해 불평이나 불만을 말씀하실 때 내 책임인듯한 느낌을 종종 받곤 했는데 루마도 그랬다. 인도인 아버지도 한국인 부모들처럼 자식에게 칭찬보다 꾸지람을 잘 하나보다. 꾸지람을 하는게 나쁘다는 말이 아니다. 다만 꾸지람을 한 뒤 더 큰 칭찬거리를 찾아주면 좋을 것 같다. 혼내고 재우지 않는 것처럼 말이다.
그런데 나는 장녀라서 그랬는지 동생들보다 꾸지람을 더 많이 받고 자랐다. 칭찬보다.
불혹을 넘긴 나이에도 부모의 한마디에 상처받고 치유되기도 하는 영원한 어린아이다, 나는.