violet

일상생활의 로망

아무것도 변한것이 없다고 하지만,
나는 알고 있다.
변함없는 일상에서도 모든것이 변하고 있다는 것.
그리고
나는 점점 더 세상을 외면하고 있고, 점점 더 유치찬란해져가고 있고, 점점 더 작아져가고 있다는 것.

좀 전까지 나는

아라시 콘서트 영상을 보고 있었다! ㅡㅡ;;;;;

최근 이미지가 있나 싶어 찾아보다가 심하게(?) 옛날 사진을 찾아버렸다.
소년탐정 김전일,을 하던 마츠모토 준의 얼굴이 보인다. 으하하~
김전일, 재밌던데.
지금 이러고 놀 때가 아닌 것 같긴 하지만... ㅡㅡ;

결국 그냥 책정리

나나는 눈송이 하나하나가 이 세상 어딘가에서 고통 받고 있는 여자의 한숨이라고 했었다. 그 모든 한숨이 하늘로 올라가 구름이 되어 작은 눈송이로 나뉘어 아래에 있는 사람들 위로 소리 없이 내리는 거라고 했었다.
"그래서 눈은 우리 같은 여자들이 어떻게 고통당하는지를 생각나게 해주는 거다. 우리에게 닥치는 모든 걸 우리는 소리 없이 견디잖니"(125)

그녀는 엄마의 상실감이 얼마나 끔찍한 것인지를 이해하지 못했다.그런데 다른 사람의 죽음을 다른 사람이 가져왔다. 지금은 자신이 의자에 앉아있는 사람이 되어 있었다. 이것은 엄마의 고통에 냉담했던 것에 대한 벌일까?
라일라는 엄마가 어떻게 땅에 고꾸라졌으며, 어떻게 소리를 지르며 머리를 쥐어뜯었는지 기억했다. 하지만 라일라는 그렇게 할 수도 없었다. 그녀는 움직일 수 없었다. 손끝 하나 까닥할 수 없었다.
대신 그녀는 무릎에 손을 축 늘어뜨리고 의자에 앉아 있었다. 그리고 아무것도 바라보지 않고 마음이 날아가도록 했다. 그녀는 그것이 아름답고 안전한 곳을 찾을 때까지 계속 날아가게 했다. 푸른 보리밭이 있고, 깨끗한 물이 흐르고, 수천 개의 사시나무 씨가 공중에서 춤추고, 바비는 아카시아나무 밑에서 책을 읽고, 타리크는 가슴에 손을 얹고 낮잠을 자고, 그녀는 시내에 발을 담고고, 햇볕에 하얘진 바위로 된 불상들의 눈길 밑에서 좋은 꿈을 꾸는 아름답고 안전한 곳을 찾을 때까지.(282)

사실 고백하자면, 나는 완득이만 했을 때 완득이처럼 행동한 것이 하나 있었다. 그때는 무슨 정신으로 그렇게 기도를 열심히 했었는지... 아니, 기도가 아니라 나는 간혹 하느님에게 항의를 하곤 했었다. '그러시면 곤란하죠~'는 그래도 애교라도 느껴지지. '그래도 돼요?'라고 따져묻던 버르장머리 없는 녀석 하나가....

너무 좋아서.. 리뷰를 정말 잘 쓸꺼야! 라고 외쳐대다가 결국 리뷰쓰기를 포기했다.

아아, 세상은 넓고 훌륭한 책은 널려있다.

 

두 사람과 비교하면 다치바나는 나무랄 데 없는 가정에서 자랐다. 아버지는 구청에 근무하고 어머니는 피아노 강사를 하고 있어 아무런 어려움도 없다.
그러나 '그런 비교는 누가 하는 걸까'하고 기타는 생각한다. 어떻게 하면 행복하고, 어떻게 하면 불행하다는 건가. 어디에 선을 긋는다는 말인가.
유복하고 부모가 다 있는 가정에서 자란 다치바나의 언동에서 새빨갛게 찢어진 상처와 깊고 어두운 구멍을 볼 때가 더 많다. 그것은 오히려 기타나 다쓰미의 것보다 생생하고 딱한 현실로 보인다. 바닥이 보이지 않아 도저히 구원이 힘든 구멍, 바꾸어 말하면 과격하고 가차없는 자기 파괴욕과도 같은 것이다. 치기 어린 불행에 대한 동정이라면 어차피 '도련님'으로 되돌아갈 수도 있지만, 다치바나라는 남자에게 장난기 어린 면이라고는 없다.(99-100)

하루에 하나

하루에 책 한 권 읽기가 조금 힘들긴 하지만 그래도 열심히 읽어제끼고 있는 중이다.

그에 속도를 맞춰, 리뷰도 꼬박꼬박 써내려고 하지만,

사실 책읽기보다 리뷰쓰기에 더 많은 생각을 쥐어짜내야 하는 것 같아서 리뷰쓰기는 자꾸 뒤로 미뤄진다.

그래도 요즘 착하게 하루에 하나씩은 올리는 중.

- 앗, 최근은 다시 미루고 쌓아두고 있구나.

오늘은 모처럼 휴일이라서 일찍 컴을 켜고 최소 두 편, 많으면 세편까지 써야겠어! 라고 결심했지만

겨우 하나 올리고 나니 피곤하다.

아아, 이번주도 청소는 제끼고 그냥 지나가버리고 마는건가?

어설픈 꿈

오늘도 변함없이 두녀석과 함께 한 교리시간.

10년후의 모습을 쓰라는 것은 - 논술이 아니라! 애들은 모든 걸 논술이라 생각하고 있다. 짜식들, 나와 삼십분 이상 얘기하다보면 내가 얼마나 비논리적인 농담만 하는 줄 알텐데, 3년이 되어가는데도 모른다 ㅡ,.ㅡ
- 단지, 10년 후 내가 어떤 사람이 되고 싶다고 하는 희망사항을 적는것과는 달리 10년후의 모습을 실제로 떠올려보고 그 꿈을 현실화 시킬 수 있다는 확신과 꿈을 이루기 위한 노력을 생각해보려는 뜻이다, 라고 말하면서

문득

나 자신은 어떤가... 반성해버리게 되었다.
십년 전, 노트 한 권을 마련하고 나는 영어를 아주 잘하고 캐나다 여행을 떠나겠다,라는 결심을 적은 기억이 난다. 하지만 영어는 여전히 죽을 쑤고 있는 수준이고 캐나다는 관광여행을 다녀오긴 했다. 아, 또 가야지,라는 결심을 다시 하기는 했지만.
십년 후에도 나는 여전히 외국어의 죽을 쑤면서 머리 쥐어짜고 있을까?
레오나르도 디카프리오의 11th hours를 보고 싶다고 구해달라고 하면서 정작 나 자신은 그걸 찾아보지 못한다. 사실 오래 전에 메일 한 통을 받아본 것 같기도 하다. - 받아본 것 같기도, 라니. 같기도의 개그도 아니고. 그래, 분명 받았다. 하지만 스팸통에 버려진 그 메일의 내용은 전부다 영어로 쓰여져 있어서... (으으윽) 그냥 대충 흘릴 수 밖에 없었다. 전세계적으로 개봉관을 잡지 못하고 있는데 개봉관을 잡을 수 있도록 노력해달라...는 걸 내가 어떻게? 그리고 또 다른 내용도 있었지만 내가 알게 뭐야. (물론 내용을 ㅡ,.ㅡ)

그래, 나는 폼나게 영어를 잘하고 싶은 마음도 있다. 그리고 내가 좋아하는(오호라~!) 디카프리오의 환경다큐도 폼나게 보고 싶다. 그리고 ... 이유가 참으로 단순소박(한건지 유치하고 어린건지 모르겠다만)의 부끄러움이 생긴다. 많은 이유가 참으로 이기적인 재미를 위한 것이구나. 내가 왜 이 글을 쓰기 시작했지?

십년 후 내 모습은 어떨까.
오늘 미사때 성체분배를 하는 형민이를 보니 뭔가 맘이 뭉클하기도 하고 민망하기도 하고 그런 마음이었다.
중학교 1학년 꼬맹이가 깜댕이라고 놀리면 부끄러워 손으로 얼굴 가리면서 웃기만 하곤 했었는데 이제 부제품을 앞두고 있고 내후년이면 사제가 된다. 아이들은 그렇게 커가고 있는데 왜 나 자신은 돌아보지 못하는건가.
얼마전 같이 성당 청년회를 하던 녀석이 내게 하나도 안변했다는 말을 했다. 십년 전이나 지금이나 오랜만에 만나는 사람들은 하나같이 그말뿐이다. 하나도 안변했다. 언젠가부터 하나도 안변했다는 말이 무지 부끄러웠는데, 여전히 나는 부끄러운 말을 들을 뿐이구나.

다시 노트를 준비해야겠어. 여전히 죽쑤고 똑같이 구겨진 모습일지 모르겠지만 그래도 오늘만큼은 난 노력하는 자이고 내 인생의 계획을 세우는 미래지향적인 사람이다. 이제 시작인게지.