사건.들.

어쨌거나 내게는 '사건'이 되는 것들이니까.

1.

리뷰를 통째로 낯선이에게 강탈당했다. - 그에 따른 부수적인 불쾌한 일들은 떠올리고 싶지 않으나, 조금 멀리 돌아가는 이야기를 늘어놔보자면... 그와 관련해 모사이트에 글을 남겼었는데 아무런 반응이 없다. 노골적으로 무시당한 느낌이어서 유쾌하지 않다. 타인에 대한 배려가 없는 사람때문에 내가 불쾌해한다는 것이 또한 나를 더 불쾌하게 만들고 있다. 이러는 내가 바보같다,는 건 어제 오늘의 일이 아니다.

2.

아버지가 좀 안좋으셔서 병원에 갔는데 신장투석을 준비해야한다는 이야기를 들었다. 삼일사이에 이불과 옷에 실수를 세번넘게 하셨다. 자존심에 생채기가 나겠지만 어쩌겠는가, 서로를 위해 환자용 기저귀를 하자고 했는데 기어코 안하고 자꾸 옷만버린다. 아파 자리보전하시게 되면 자식새끼 다 소용없고 늙으신 몸에 어머니가 다 수발을 하실텐데, 그걸 알면서도 아버지는 어머니를 박대하신다. 정말 이해할수가 없다.
맨날 저녁 늦게 와서 몰랐는데, 어머니는 틀니하고 난 후, 이빨이 아프기도 하고 밥맛이 없기도 하고 그래서 자주 저녁을 거르신 것 같다. 오늘 학원 제끼고 집으로 바로 왔는데 밥맛없다며 안드시겠다는 걸 내가 밥먹어야겠다했더니 밥 한공기를 가득 다 드셨다. 학원가는것도 싫어지고 있는데 이제 당분간 제껴버리고 집에 와서 어머니하고 식사를 같이 해야겠다는 생각을 했다.

3.

그런데 문제는 요즘 식욕이 뚝, 떨어졌기에 기회다 싶은 맘으로 살을 좀 빼볼려고 한 결심에 금이 가게 생겼다는 것이다.
-사실.. 온라인상에서 바지를 하나 사 봤는데, 작아서 못입겠다. 이런 젠장스러운일이. 정말이지 살빼야하겠다는 결심을 굳혔는데 이제 어째야 되나.. 싶다.

4.

벌써 십여년 전에 알고 지내던 녀석을 햇수로 사년만에-그녀석이 잠수탄지 햇수로 4년이라고 했기에 -  만났다. '내 나이가 벌써 누나가 나를 처음 봤던때의 나이가 되어가고 있는거지요'라는 말에 박장대소를 했다. 십년이라는 세월이 짧구나?
그렇게.. 아주 오랜만에 만나고 밥 한끼를 같이 먹는데 어색하지 않은 친구들이 있다. 물론 예전의 그런 끈끈함이 조금 줄어들기는 했지만 여전히 반갑고 좋은 녀석들이 있다는 것은 삭막한 내 일상을 반짝이게 한다.
수많은 일들이 있었지만 뜬금없는 전화한통과 우연찮은 만남으로 나는 떠올릴 수 있는 행복한 추억을 많이 간직하고있는 행복한 녀석이라는 것을 새삼 느껴본다.

겨우 며칠사이에 수많은 일들이 있었지만, 굵직한 사건들뿐 아니라 자질구레한 것들까지 다 합하면 내 머리가 터져나갈 것 같은 느낌에 머리가 멍..하고 무거워 꿈까지 심난해지고 있지만, 그럼에도 나는 여전히 행복하다 라고 생각할 수 있어 다행이다. 정말 다행이다.

사는게 왜 이러냐,고 느껴질 때

지금.

대화가 필요해

난 왜 이렇게 소심하고 쪼잔한가,에 대해.

2년전, 아니 햇수로 3년인가? 알라딘에서 이벤트를 했는데 최우수페이퍼를 선정할 수 없어서 글을 쓴 모두에게 오천원의 알라딘 적립금을 준다고 할 때, 내 이름은 빠졌던적이 있다. 나름 추천도 많이 받았던(그래서 내심 스스로 잘 쓴 페이퍼라고 칭찬하던) 페이퍼였는데 울컥, 맘이 상했던 기억이 있다.

그 비슷한 느낌이 든다. 모 이벤트에 떨어진 기분이.
- 그래도 뭐, 어디까지나 선정기준은 출판사에 달려있는 것이니 왜 나는 빠진건가요? 라고 물어볼 수 없는 것 아닌가.

안그래도 기분이 울적했었는데, 맘이 더 꿀꿀꿀거려버리고 있는 상황에서
모 사이트에 나의 모 리뷰가 나도 모르는 사이에 올라가 있는 걸 발견해버렸다.
내 리뷰랑 너무 비슷하게 써서 착각한거 아냐? 라는 생각으로 찬찬히 다시 살펴봤는데, 아무래도 쓰다가 시간도 늦고 춥기도 하고 - 기타, 평소에 내가 리뷰쓰다가 갑자기 튀어나오는 귀차니즘 같은 이유로 - 뭔가 미진한 마무리를 한 것까지 똑같이 옮겨놨더라. 아, 어딘가에 내가 모르는 내가 또 있었던 거였어?

..............

아, 정말 대화가 필요해.

03.08

그러고보니 오늘, 세계 여성의 날이네. 그래서? 그렇다고...

교리준비해야하는데 죽을만큼 귀찮다. 내일 교리안한다고 하면 평소의 행태로 봐서는 애들이 좋아해야하는데, 미리 예상되는 반응은 그런거다. '교리 왜 안해요?' ㅡ"ㅡ (그래도 귀찮다. 그냥 집에 갈까?)

순간이동,으로 지금 이 순간 집에 있는 것이었으면 좋겠다. 집에 가기는 해야겠고, 움직이기는 또 귀찮고, 그렇다고 사무실에 앉아서 교리준비하기는 더 귀찮고... 이 와중에 졸립다는 생각까지 들고 있으니 자칫하면 다 팽개치고 일단 엎디어져 잠 한숨자고나서 집에 갈 것같다.

아침 출근길마다 옆집처럼 다닥 붙어있는 영화관의 상영포스트를 눈알이 빠져라 노려보지만, 요즘 보고 싶은 영화, 그러니까 이를테면 노인을 위한 나라는 없다라거나 잠수종과 나비라거나 뭐 그런 영화는 하나도 안한다. 아, 추격자는 아직 하고 있지만 선뜻 볼 마음이 내키지는 않는다. 하여간 속이 울렁거리는 것보다는 재미있고 산뜻한 영화를 보고 싶다니까. 그나저나 내일 교리를 어찌할것인가 빨리 결정하고 정리하고 집에 가서 한숨자야겠다.

어쩌다가....?

정말 어쩌다가 이 지경이 되었는지 모르겠다.

일도 없는데 왜 자꾸 바빠지는지 모르겠다고 외쳐댄것이 한달도 안됐는데, 공부 좀 해보겠다고 외쳐본지 일주일도 안됐는데... (사실 괜히 스트레스 받아서 이번달은 좀 놀겠다고 했는데도 불구하고 학원 등록을 해서 해적을 비롯한 주위의 많은 이들에게서 미쳤다는 질타를 너~무 많이 받았다. ㅠ.ㅠ)
이제 정말 재밌을 것 같은 책 말고는 손대지 않기로 결심했는데, 더구나 해리포터도 아직 쌓아두고 읽지 못하고 있고, 영어공부해본답시고 덜컥 구입한 영어책은 겉표지만 구경하고 있는 중인데.... 지난 주 금요일, 한꺼번에 이 책들을 받았다. - 저녁에 퇴근할 때, 쌓아놓고 보니 정말 '너, 미쳤구나' 하는 소리가 절로 나왔다. 물론 선물로 받은 책들도 있고, 서평도서가 아니었다면 돈주고 샀을 책도 있고... 그렇다고는 하지만 정말 어쩌다 이 지경에 이르게 되었는지....? (그래도 현재 읽은 책 두 권은 생각만큼 혹은 생각보다 훨씬 더 좋아서 미쳐가는 와중에도 꽤 만족스러운 상태에 있다. 하..하하 ;;;;;;;;;;;)

물론 이건 어쩌다 - 1년에 한번 있을까말까한 그런 날이었겠지만.
지금 사무실 내 책상 주변은 1년에 거의 반쯤은 고착화되는 상태로 유지되고 있다. 어떻게? 바로 이렇게.....

개봉된 박스(이안에 책이 8권 들어있던가?) 밑에도 박스가 있고 (여긴 다섯권?) 그 앞에 있는 박스(에는 뭐가 들어있는지 기억이 안난다... 내가 좋아하는 이주헌의 신간 뉴욕 미술관 이야기책이 있고...또 뭘 주문했더랬는지 까먹었다. 미티~) 위에 여섯권의 책이 있고, 사실 저 안쪽으로 보라색 박스는 비어있지만 그 밑에 두 박스는 책이 가득하다. (흐음~ 거긴 읽은 책이 몇 권 있기는 하지만 내 의자 뒤쪽 장 안쪽에도 책이 댓권 쌓여있는 걸 감안하면....헉, 책상위에도 세 권 있다. ㅠ.ㅠ)

자, 사무실이 이 지경이니 내 방 꼴은 또 어떻겠는가, 말이다.
정신없이 지내다 보니 주문한 책이 뭐였는지도 까먹고... 읽은 책을 기억하지도 못하고 (사실, 이건 엊그제 읽은 책에 의하면 읽지 않은 책과 무슨 차이가 있는가? 라는 심각한 문제제기를 할 수 밖에 없는 상황이지 않은가).

근데... 이 와중에도 사진속의 위키드를 보면서, 이제 조만간 위키드 둘째권과 셋째권을 사야하는구나...라는 생각을 하고 있는 나는 정녕 미쳐있는겐지도 모르겠다. 책미치광이일뿐 그 이상도 그 이하도 아닌.