그래서 나도 화가 난다.

권력[權力] : [명사] 남을 복종시키거나 지배할 수 있는 공인된 권리와 힘. 특히 국가나 정부가 국민에 대하여 가지고 있는 강제력을 이른다. (출처: 네이버 국어사전)

 
나는 권력이 무섭다. 다른 사람을 지배할 수 있는 강제력이라서 무서운게 아니라, 다른 사람을 지배할 수 있는 강제력을 '가지고 있다'는 것을 알 수 있다는 것이, 다시 말해, 권력을 가진걸 알고 있는 사람이 무섭다는 것이 더 정확한 표현일 것이다. 나의 말한마디면 이것이 움직이고, 저것이 바뀌고, 사람들이 왔다갔다 할 수 있다는 것을 알고 있는 사람. 그런 사람들이 무섭다. 그들이 무서운 까닭은 그렇게 자기가 깨닫고 있는 자기의 힘을 대체적으로는 자기의 이익을 위해 쓰려고 하기 때문이다. 그것이 가져오는 경제적 이익이라든가, 유명세라든가, 다른 대부분의 사람들은 자신의 아래에 있다는 떵떵거림이라든가. 그래서 나는,  "내가 누군지 알어?" 라는 말이 지독하게 혐오스럽다. 대학생 시절 편의점에서 아르바이트를 하는데, 어떤 손님이 들어와서 행패를 부린적이 있다. 어떤 까닭으로 행패를 부렸었는지 기억은 잘 안나는데, 그의 최종상대는 내가 되었고, 나는 그가 요구하는 무언가를 해주지 않았다. 그러자 그가 그랬다.
 
"너 내가 누군지 알어? 어디에서 일하는지 알어?"  그는 내게 무얼 바랐던걸까. 나는 모른다고 답했다. 몰랐으니까. 알아야 할 이유도 없었다. 그러자 그는 자신이 어디에서 누구와 함께 일한다고 했는데, 지금은 그게 기억나지도 않을뿐더러, 그 당시의 나도 그게 무얼 뜻하는지 알 수가 없었다. 어쨌든 그가 자신이 누구인지 말했으니 나도 말해야 한다고 생각했다. 나는 대답했다.
 
"전 학생입니다." 라고.
 
편의점안에는 2초간 정적이 흘렀다. 손님도, 옆에있던 알바생도, 그리고 나도 아무말도 하지 않았다. 그러자 그는 다시 한번 자신이 누구인지를 말했다. 나 역시 다시 한번 말했다.
 
"네, 알았어요. 전 학생이에요." 라고.
 
그 손님은 마시던 캔 음료수를 마저 다 마시더니 그냥 가버렸다. 시시한 사람이었다. 소리지르고 욕하고 행패를 부리더니 나가버렸다. 한낱 알바생에게 자신이 누구인지를, 왜 그렇게 알리고 싶었던걸까? 도대체 왜, 편의점에서 음료수 하나 사면서 자꾸만 자신이 누구라고 말하려 했던걸까? 대체 나에게 뭘 바랐던걸까?  

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
 
음료수에 청산가리를 넣어 사람을 살인하는 사건이 일어난다. 그리고 그렇게 살해당한 사람중에 '후라야 아키토시'라는 이름을 가진 남자가 있다. 같이 일하는 사람들에게 행패를 부리다가 사무실에서 잘린 '겐다 이즈미', 그녀는 사무실 사람들이 마실 미네랄 워터에 수면제를 잔뜩 타두었다.   

"후루야 아키토시 씨를 죽인 범인이나 겐다 이즈미나 같은 부류의 인간이지. 최고 권력을 추구하며 도저히 참지 못하고 그 권력을 행사해 버린 인간이니까."
"권력을 추구하는 인간....이란 말씀입니까?"
"왜 그렇게 되는지 알겠나?"
"저는 모르겠습니다."
장인은 순간 눈을 무섭게 뜨고 나를 노려보았다.
"굶주려 있는 걸세. 그토록 심하게, 깊이 굶주려 있는 거지. 그 굶주림이 자기 혼을 먹어 치우지 않도록 먹이를 줘야 해. 그래서 다른 사람을 먹이로 삼는 거야." (p.307)

 
그들은 자신이 가진 권력을 휘두를 때에만 자신의 존재를 느낄 수 있다. 자신이 가진 권력을 인식하면, 그 순간 권력만이 남고 자신은 사라진다.   

"다섯 사람의 목숨을 미네랄워터에 독약을 섞는 아주 간단한 방법으로 앗아갈 수 있지. 그런 상황에서 겐다 이즈미는 자네들에겐 저항할 방법이 없는 권력자였네. 죽지 않았으니, 살해당하지 않았으니 그렇지 않다는 변명 따윈 통하지도 않아. 어차피 남을 자기 마음먹은 대로 했다는 점에서는 마찬가지니까."
그렇다. 우린 그런 인간을 가리켜 '권력자' 라고 부른다.
"그래서 나는 화가 나네. 그런 식으로 행사되는 권력에는 누구도 이겨낼 수가 없지. 금기를 범하며 휘두르는 권력에는 대항할 방도가 없는거야." (pp.305-306)

 
그렇다. 저항할 방법이 없는 권력자 앞에서 우리는 무기력하다. 누구도 이겨낼 수가 없다. 우린 그런 식으로 행사되는 권력에는 무방비상태로 노출될 뿐이다. 그러나, 눈앞에 보이는 권력 앞에서 우리는 저항할 수 있다. 굳이 정의라는 이름을 갖다 붙이지 않아도, 국가를 상대로 시위를 할 수가 있으며, 기업을 상대로 항의를 할 수도 있다. 작게는, 힘이 센 친구가 약한 친구에게 폭력을 행사할 때도 그것은 옳지 못하다고 말할 수도 있다. 그러나, 이 아주 작은 저항부터가 힘이 든다는 것을 나는 알고있다. 섣불리 끼어들었다가는 힘이 센 친구의 목표가 내가 될지도 모를일이다. 그리고 내가 그 목표가 되었을 때, 아무도 나와 함께 저항해주지 않을지도 모른다. 권력앞에 나는 작은 개미가 되어 짓밟힐지도 모른다. 나는 그것이 무서워 권력자의 눈에 띄지 않는 삶을 살려고 노력하는 어쩔 수 없는 인간일 것이다.
 
 
그 사람이 어떤 사람인지 잘 알기 위해서는 권력을 주어보라는 말이 있다. 권력을 주는 순간 그 사람이 어떻게 행동하는지를 보면 된다고. 대체적으로 작고 알량한 권력이라는 것을 휘두르려는 사람들은, 더 센 권력앞에 언제나 주눅드는 사람들이었다. 자신이 가진 힘의 크기가 어느정도라고 알고있는 사람은 상대의 힘의 크기까지 알고있고, 그것만이 그들의 서열을 정해주니까.   

"회장님은 권력이란 걸 어떻게 생각하십니까?"
장인은 잠시 말이 없었다. 홍차 잔이 비어 있기에 내가 다시 따랐다.
"덧없지." 장인이 대답했다.
"덧없습니까?"
"그리 생각하지 않나?" (p.304) 

권력이 덧없다고 말하고 있는 '미야베 미유키'의 『이름없는 독』을 읽고 있다. 그리고 그녀의 말에 동의한다. 권력은 덧없다는 말. 그러나 그 사실을 알아야 하는건 그 누구보다 권력을 가진자들일 것이다. 크든 작든, 자신이 권력을 가진걸 알고 있는 사람들, 그들이 나보다 먼저 그 사실을 알아야 한다.

[100자평] 하비의 마지막 로맨스

하비의 마지막 로맨스 - Last Chance Harvey
영화

당신이 다른인생을 살게된다면 그곳에 나를 초대해줘요. 이곳에서는 내가 초대할게요.

제목을 뭘로 해야할지, 이거야 원.

생각해보면 한번도 무언가 특별하다고 여겨질 만한 크리스마스를 보낸적은 없다. 그런데도 나는 나의 생일보다, 그의 생일보다, 언제나 크리스마스를 더 좋아했다. 언제나 3월부터 크리스마스를 기다려왔던 거다. 크리스마스엔 무얼 해야지, 하는 구체적인 계획을 세운것도 아니면서 그냥 마구 기다려왔다. 크리스마스는 내가 가장 좋아하는 날이다. 물론 작년에도, 재작년에도, 그리고 그 전에도 늘 집에 있었지만. 

아, 그런데 내가 크리스마스 얘기를 하려고 했던 건 아니고, 오늘 문득 음악을 듣는데, 이 음악이 이 기억을 불러왔고, 저 기억을 불러왔고, 그것은 또 상상을 하게 만들었고, 그러다보니 자연스레 그 상상은 크리스마스에 가 닿았다. 왜냐고 물으면 이유를 말할수는 없지만.  

[그대를 내 안에] 

그대를 내 안에 품을 수 있어서
그대 행복함 꿈을 꾸게 해줘서
메마른 나의 마음속 빗물되어 날 적시고
내 맘 강물되었죠 

보이지 않아도 들리지 않아도
만질 수 없어도 내 곁에 없어도
하루 하루 기다림에 설레어 미소싲죠
나를 살게하네요 

눈 감으면 그대가 보여요
그대 맘소리도 들려요
그댄 너무 가까이에 있어서 속삭인거죠
그댄 내 맘속에 있죠 

그댄 아나요 내가 이렇게 그댈 그리는걸
그대 모습 하나 하나 내 눈에 아른거려요
그저 그대만 꿈꾸네요 

그댄 나를 볼 수 없어도 괜찮아요 나 기다릴게요
내가 그댈 알아본 것만으로 나 충분해요
내게 올거란 걸 알죠 난 믿고 있죠
나 여기 서 있을게요
그대 내 맘속에 있죠 

캬~ 무슨 차디찬 소주 한잔을 털어넣은 것 같은 기분이다. 일전에 미국에 며칠간 다녀온 적이 있다. 기내식부터 시작해서 미국에 도착해서도 나는 모든 음식들을 마구 잘 먹어줬는데, 삼일째 되는날부터 속이 더부룩 하고 미치겠는거다. 체할 것 같은 기분. 기내식부터 입에 맞지 않다고 했던 친구는 오히려 시간이 갈수록 미국음식에 적응해갔는데, 나는 도무지 힘들어서 그것들을 먹을수가 없었던 거다. 그때 미국에 살고 있는 친구의 신랑을 만났고, 그분은 계속 미국음식 먹었을테니 한국식당 가서 갈비를 사주겠다고 하셨다. 나는 정말이지 고기를 먹고 싶지 않았다. 지금 이 속에 고기까지 먹으면 확 체해버릴 것 같다고 생각했는데, 그 분과는 처음 뵙는 사이이고 꽤 어렵기도 해서 그냥 말없이 따라갔다. 된장찌개나 먹자, 그럼 나아질거야, 라고 생각했는데, 아, 진실은 된장찌개가 아니었다. 진리는 소주였다. 갈비를 먹으며 소주를 두잔쯤 마시고나서였나, 속이 확 풀렸다, 정말. 이건 고추장도 할 수 없고, 고춧가로도 할 수 없는 미친 치료제. 절대음식. 만병통치약. 나는 소주를 마시고 속이 편해지면서, 이것은 지상 최고의 음식이 아닌가 싶어졌던 거다. 막상 고기를 사주신 분은 운전해야 해서 소주를 한잔도 안드시고, 친구와 내가 둘이서 소주 한병을 비웠는데, 그분께서는 한병 더 시켜드릴까요? 한다. 나는 아까도 말했지만 너무도 어렵고 불편한 자리라 아니요 괜찮아요, 라고 말했는데 그분은 더 드시고 싶은 표정이에요, 라고 하시더니 더 시켜주셨고, 나는 또 넙죽 받아 마시면서 행복한 표정을 지어가지고 

되게 좋아하시는데요, 

라는 말을 들었다.  

그러니까 갑자기 이얘긴 왜 또 했지? 아, 소주같다고. 이 커피 소년의 노래가 내게 어떤 진실의 노래 같다. 그대 내 맘속에 있죠, 하는 이 노래가. 내가 그댈 알아본 것만으로 나 충분해요, 라니! 우아- 우아- 내가 그댈 알아본 것만으로도 나 충분해요, 내가 그댈 알아본 것만으로도 나 충분해요. 뭐, 사실 그게 충분하다고 생각하는 건 아니지만.

그런데 커피 소년의 이 노래, 『그대를 내 안에』는 사실 이 노래, 『사랑이 찾아오면』에 비하면 아무것도 아니다. 정말이지, 사랑이 찾아오면, 듣는데, 나는 오늘 아침에 내가 얼마나 힘든 출근을 겪었던가 따위는 말끔 잊어버리고, 실실거리고 말았다. 아 이런 제기랄. 이거슨 진리. 이게 진짜. 이게 최고. 

[사랑이 찾아오면] 

심장소리가 귓가에 울리고
이내 숨이 멎을 것 같고
먹지도 눕지도 무엇을 하지도 못해 

나로 사는 것 보다 너로 사는게 익숙해질때쯤
사랑을 하나여서 너만 아는 걸 깨달아  

사랑이 찾아오면 알수 있을거야
사랑이 느껴지면 알수 있을거야
내가 했던 그말들 너를 향한 눈빛도 
애태우던 그맘도 그땐 이해할거야 

내 앞에 니가 서있는게
그저 꿈같이 느껴지고
하늘이 정해놓은 운명처럼 신비하고 

널 알기전 내가 알던 사랑의 의미 무색해질때쯤
사랑은 하나여서 한눈에 본걸 깨달아  

할말이 아주 많은데, 묻고 싶은 말도 넘치는데, 그만두기로 한다. 어쨌든, 

알라딘에서 이아립의 시디를 팔지 않아 엄청난 좌절을 겪고 그래, 이 커피소년의 시디를 사자고 마음먹었다. 이아립 대신 커피소년. 내가 아침에 출근해서 저녁에 퇴근할때 까지 왜 일하는데? 다 책 사고 영화보고 커피 사마시고 시디 사려고 하는거잖아. 그러면서 가끔 고기도 먹고 고기도 먹고 고기도 먹고 고기도 먹을라고. 그럴려고 돈 버는 거잖아. 그러니까 돈 없다고 징징대지 말고 커피소년의 시디를 사자, 그러자, 나는 시디 듣는 여자니까, 라고 검색했는데, 아  

커피소년의 시디도 팔지 않는다. 커피소년은 아직 시디발매가 안된 상태라고 한다. 싱글이라고. 아놔. 내가 기꺼이 돈을 쓰겠다는데, 대체 왜 ㅠㅠ  

시디는 못샀지만 어쨌든 다시 처음의 크리스 마스로 돌아가보면, 

사랑이 찾아오면 가장 좋을 시간, 가장 완벽한 타이밍은 크리스마스가 아닐까 라고, 이 글을 쓰다가 생각했다. 아이고, 말랑말랑해. 점심이나 먹으러 가야겠다.

내 마음을 열어둘 시간이야.

나는 사랑이든 일이든 친구든 그게 뭐든, 그것은 나의 일부가 되어야지 전부가 되어서는 안된다고 생각한다. 그것들 모두를 나의 '일부'로 가지고 있어야 내가 무너지지 않으니까. 사랑에 실패하면 일과 친구가 나를 붙들어 줄 것이고, 일에 좌절하면 사랑과 친구가 나를 위로해줄 테니까. 그래야 이 땅에 두발로 서 있을 수 있으니까. 가끔 휘청거려도.  

전부라면 무너진다. 사랑이 전부이면 사랑을 잃었을 때 무너져버리고, 일이 전부라면 일로 좌절을 느꼈을 때 무너진다. 그것들을 전부로 생각하지 않아야 내가 나를 잃지 않고 나를 잊지 않는다고, 나는 그렇게 생각하는데, 

안나에겐 사랑이 전부다. 사랑과 브론스키 혹은 브론스키에 대한 사랑. 3권에서의 안나는 브론스키가 자기를 미워할까봐, 자기에 대한 사랑이 흔들릴까봐 겁나고 두렵다. 안나는 닥치는대로 책을 읽기도 하고, 일에 빠지기도 하고, 사람들과 어울리기도 하지만, 브론스키의 눈빛이 하는 말을 그대로 읽어낼 수 있다. 그가 자신을 어떻게 생각하는지, 어떻게 느끼고 있는지. 안나는 브론스키를 잃는것이 전부를 잃는것이라 결코 잃고 싶지 않다는, 반드시 붙들어 두어야 한다는 감정에 사로잡혀 휘둘리고 있다. 그녀에게 여전히 브론스키를 압도할만한 매력이 있다는 것은 다행이라고 해야하는 걸까. 그녀가 브론스키에게 열중하는 그 마음과 정신을 조금만 더 책과 일과 사람들에게 쏟을 수 있었다면, 어쩌면 그 모습을 보고 브론스키는 지치지 않을수도 있을 것 같은데, 그건 내가 안나가 아닌, 안나를 '보는' 사람이기에 할 수 있는 말이라는 것 쯤은 나도 알고 있다. 안나가 조금이라도 브론스키와 떨어져 있으면 조바심 내는것이, 모르핀 없이는 잠들지 못하는 것이 몹시 안타깝다. 일전에 '소피 마르소' 주연의 영화로 본 적이 있어 결말을 알고 있지만, 그 결말로 가는 과정들을 지켜보는 건 슬프다.  

'나는 남에겐, 가족이 있고 사랑하는 사람이 있는 사람에게까지 이만큼의 영향을 줄 수가 있는데 어째서 그 사람은 나에게 이렇게 차가운 것일까? 아니, 차가운 건 아니다. 그 사람은 나를 사랑하고 있다. 그건 나도 알고 있다. 그러나 뭔가 새로운 것이 지금 우리를 갈라 놓으려고 하고 있다. 어째서 그 사람은 하루 저녁 내내 집에 없는 것일까?' (p.302) 

그녀는 다시 자기가 가여워져서 거의 울음을 터뜨릴 것만 같았다. "만약 당신이 나에게 그것이 어떠한 의미인지 알아준다면! 지금처럼 당신이 나에 대해서 적의를, 그래요, 말 그대로 적의예요. 적의를 품고 있다는 걸 느낄 때 그것이 나에게 어떠한 의미인지를 알아준다면! 그러한 순간에 내가 얼마나 불행에 가까워지는지, 얼마나 내가 두려워하고 있는지, 자기 자신을 두려워하고 있는지를 조금이라도 알아준다면!" (p.305)

나는 감히 안나에게 모르핀을 그만두라는 말을 할 수도 없고, 브론스키를 향한 사랑을 조금만 거두어 들이라고도 할 수가 없다. 그녀에게 전부라는데 내가 더 무슨 말을 할수 있겠는가! 그녀가 점점 비극으로 치닫는 것을 지켜볼 밖에 내게는 별 도리가 없다. 

오전에 외근을 다녀오면서 걷는데, 문득, 내가 상대에 대해 이러이러하다, 라고 생각하는 건 결국 내 기준이 아닌가 하는 생각이 들었다. 그러니까 나는 상대가 나에게 선을 긋고 있을거고, 나는 그 선에 맞춤하게 다가가야 한다는 생각을 늘 하고 있었는데, 결국 그런 생각은 '내가 그러하기' 때문에 나온게 맞을거라는 거다. 내가 선을 긋고 있으니까. 딱 선을 그어놓고 그 선에 가까이 오지 않으면 서운해하고, 그 선을 넘으려고 하면 까칠해져버리곤 하니까, 상대도 내게 당연히 그러고 있을거라고 생각했던 거다. 어쩌면 상대는 내게 선을 긋고 있지 않았을지도 모르는데. 그저 활짝 열어두었을 지도 모르는데. 나를 믿지 못하는 것 같아 서운하다고 생각했던 건, 내가 상대를 믿지 못하고 있었기 때문에 들었던 생각일 거라는 걸 나는 이제서야 조금쯤 할 수 있게 되었달까. 내가 이러니까 상대도 당연히 그러하겠지 라고 나는 나 좋을대로 생각해버렸던 게 아닐까.  

그런 생각을 하며 노래를 들었다.  

밤새 방안엔 눈이 많이 쌓였어
난 자장가에 잠을 깨어 눈을 떴지만
넌 이미 없었어

밤새 마당엔 새가 많이 죽었어
난 종이돈 몇 장을 쥐고
전화를 걸어 천국을 주문했어

노래는 반쯤 쓰다 참지 못하고 태워버렸어
나는 재를 주워 담아 술과 얼음과 마셔버렸어

오 미안 오 이젠
작별 인사를 해야지
내마음을 닫을 시간이야

밤새 방안엔 꽃이 많이 피었어
난 종이돈 몇 장을 쥐고
전화를 걸어 끊어 버렸어

밤새 술잔엔 눈물이 많이 고였어

넌 내게 거절해달라고 애원했지만
난 끝내 거절했어

it's my close my mind
it's time to close
it's my close my mind
it's my close my mind 

'내 마음을 닫을 시간이야', 라는 가사가 파고들어와 좋아했던 노래였는데, 우습게도 나는 오늘 이노래를 들으며, 열어야 할 시간이 아닐까, 싶어졌다. It's time to open.  내가 전화를 걸어 천국을 주문한다면, 그것은 마음을 열었기 때문이고 선을 지웠기 때문이지, 마음을 닫을 시간이 되서는 아닐것이다.

내 마음을 열어둘 시간이야, 라고 오.늘. 나는 내게 말한다.

이아립, 그리고 여름날의 기억

여름이었고, 나는 슬리퍼를 신고 후드티를 입고 친구를 만나러 나갔다. 우리는 영화를 봤다. 그리고 삼청동을 걸었다. 삼청동의 유명한 떡볶이집에 가자고 친구는 말했는데, 그 떡볶이집은 줄이 너무 길었다. 친구는 기다렸다 먹고 가자고 했지만 나는 맛집앞에 줄 서서 기다리는 건 딱 질색. 아, 싫다고 말하고 우리는 삼청동을 걸었다. 그리고 (아마도)삼청동에 있는, 그러나 이름이 기억나지 않는 극장으로 들어갔는데, 그 곳에서는 어떤 전시를 하는 중이었고, 어떤 종류의 책들을 팔기도 했다. 어어, 여긴 뭐지 하며 그 책들 사이를 오고가다가 나는 익숙한 이름이 들어가 있는 인터뷰집을 발견한다. 

어어,  삐리리가 좋아하는 사람인데, 이거 사서 주면 좋아하지 않을까, 나는 충동적으로 그 인터뷰집을 들고 카운터로 가 계산을 한다. 그리고는 그곳에 함께 갔던 친구와 극장을 나와서 맥주를 마시러 들어갔다. 우리는 맥주를 한잔씩 마시고 나는 맥주를 마시다가 포장되어 있는 그 인터뷰집을 뜯어 본다. 아 궁금해. 그리고 거기에 실린 이름들을 본다. 그 이름들 속에  

'이아립' 

이 있었다. 그 인터뷰집에 실린 사람 모두가 남자들이어서 나는 그때도 당연히 이아립이 남자인 줄 알았다. 한번 훑어보기만 하고 다시 뜯었던 비닐에 넣어둔 뒤 친구랑 맥주를 마저 마시고 헤어져 집으로 가는데, 어라, 나의 삐리리가 맥주 한잔 할래? 하고 청해온다. 나는 알았다고 말하고 그 시간에 허겁지겁 뛰어간다. 이 인터뷰집을 삐리리의 집으로 보낼까, 아니면 언젠가 만나는 날 줄까 혼자 생각해두고 있었는데, 어떻게 알고 오늘 연락한걸까! 몹시 신나서 약속장소로 그 밤에 이동하다가 문득 나는 내가 슬리퍼 차림이라는 걸 깨닫는다. 아, 이런 제길. 다행히 내가 먼저 도착한다. 나는 잽싸게 맥주집에 들어가서 앉아서 기다린다. 슬리퍼를 보이지 않을 수 있다. 

라고 생각했는데, 결국 맥주 다 마시고 나갈 때 어쩔 수 없이 슬리퍼를 보이고야 마는 상황. 엄마 슬리펀데;;  

어쨌든, 이거 너 주려고 샀는데 다행이야, 여기에 니가 좋아하는 사람 있어, 하고 말하고 인터뷰집을 건네줄 수 있어서, 아 이 인터뷰집과, 나와, 삐리리는 삼각형으로 연결 되어 있을거라고 뭔가 생각한 하루였는데,  

그리고 가을. 

 나는 한 친구로부터 『버스, 정류장』시디를 선물받는다. 이 영화를 본 적도 없고 음악 역시 들어본 적이 없는데, 아, 루시드 폴이구나, 하면서 며칠 동안 듣지 못하고 있다가 엊그제, 아이팟에 담았고, 폴더에 따로 담기는 노래가 있길래 이게 뭔가 싶어 봤더니 거기에는  

이아립 

이란 이름이 있었다.  

아, 이아립, 이아립이 가수였어? 가수구나!  

앨범에 실린 루시드 폴의 『그대 손으로』를 들으며 이 익숙한 곡이 이 영화의 음악이구나, 하며 좋다고 듣다가
아, 이아립을 들어볼까, 하고 『누구도 일러주지 않았네』를 재생한다. 

아, 이아립이 게다가 여자사람 이었어?  

목소리도 듣기에 좋고 노래는 듣기에 더 좋다.   

그리고 이런 가사라서 참 다행이라고 생각했다.  

홀로 버려진 길 위에서, 견딜 수 없이 울고 싶은 이유를
나도 몰래 사랑하는 까닭을, 그 누구도 내게 일러주지 않았네 

왜 사랑은 이렇게 두려운지, 그런데 왜 하늘은 맑고 높은지
왜 하루도 그댈 잊을 수 없는 건지, 그 누구도 내게 일러주지 않았네 

조금더 가까이 다가갈까, 그냥 또 이렇게 기다리네
왜 하필 그대를 만난걸까, 이제는 나는 또 어디를 보면서 가야할까 

목소리도, 가사도, 노래도 그리고 나의 기억까지도 모두다 아름다운 노래. 이 노래로 나는 오늘 하루를 마감하려고 한다. 퇴근까지는 한시간이 남았고, 이제 남을 일을 좀 해야 할 시간이다.