주경야독 2

어제는 강의에 좀 늦었다. 내 퇴근시간이 늦었던 까닭인데, 늦게 들어간만큼 좋은 자리에 앉는게 쉽지 않아 맨 뒷자리 의자에 앉았더니 강의를 듣는 내내 종아리가 추웠다. 어제는 강의실이 전반적으로 추웠어..

어제의 주제는 정신분석학에 관한 것이었는데, 여태 들은 세 번의 강의중 가장 어려웠다. 내가 정신분석학에 대한 기초지식이 전무하기 때문에 용어들이 낯설었고, 그래서 어렵게 느껴진 게 아닌가 싶었다. 프로이트, 꿈, 오이디푸스... 같은 것들만 알고 있었는데, 어제 프로이트가 자신의 정신분석학을 설명하게 되는 기본 바탕에 아빠, 엄마, '아들'이 삼각형의 구조를 이루고 있다고 해서 뭔가 엄청 궁금해졌다. 아, 프로이트가 괜히 욕을 먹는 게 아니었구나, 하고 막 더 알고 싶어지는거다. 정신분석을 받기 위해 찾아오는 환자들이 부르주아 여자들이었다는 것, 상담을 받은 후에 그녀들 모두가 하나같이 다들 페미니스트가 되었다는 것들을 어제 강의에서 들었다. 페미니스트들은 어떻게 해야 한다 라고 하나로 규정되어진 것은 아닌만큼, 그 당시에도 다양한 관점으로 존재했는데, 어떤 페미니스트들은 정신분석학은 여성을 배제하니 페미니즘에 도움될 것이 없다고 했고, 어떤 페미니스트들은 정신분석학으로부터 어떤 것들은 우리가 취해야 한다 라고 했다고 한다. 이걸 파고 들어가면 또 얼마나 많은 이야기들이 펼쳐질까? 

신기한 것이, 알면알수록 내가 얼마나 모르는지를 알게 된다. 그래서 벼는 익을수록 고개를 숙이는건가... (응?)

모르는 내가 답답하고, 그래서 더 알고 싶고..그러다보니 막 이 책 저 책 검색해서 죄다 알고 싶은데, 내가 그 책들을 죄다 읽고 공부하기엔 시간도 부족하고 여건도 허락하지 않잖아. 하루 24시간을 꼬박 공부에 열중해야 할텐데, 나는 낮에는 일을 해야 하고 밤에는 술을 마셔야 한다.. (응?)

알면알수록 내가 얼마나 모르는지를 알게 되는게 좋으면서 싫다. 내가 '모른다'는 사실을 인지하는 건, 내가 무언가를 알게 되었다는 것을 깨닫게 되어 좋은데, 그래서 '알고싶다'는 욕망이 강해질수록 자꾸 책을 사게 되고 .. 그래서 자꾸만 집에 책이 쌓여가는 거다. 하아- 이것도 알고 싶고 저것도 알고 싶고...

주말에 책장 정리를 하면서 페미니즘 관련도서로 마련해둔 책장 한 칸이 모자라 아예 넓은 쪽으로 옮겨두었는데, 그러다보니 심리학이며 경제학, 정치, 역사에 관한 책들도 막 있어... 아니, 저것들 다 궁금해서 읽고 싶어서 산건데...언제 다 읽나. 아니, 읽는다고 또 그 지식이 다 내가 습득 가능한 것인가... 나는 기억력도 암기력도 좋지 않은데...

24시간을 투자해도 알고 싶은 걸 다 알기는 불가능하겠지만, 그래도 지금은 여전히 시간이 부족하다. 이럴 때 억만장자 친구가 있어서 나에게 투자한다면 얼마나 좋을까? '내가 너의 공부를 지원할테니, 회사 그만 두고 너는 계속 책읽고 공부해!'라고 한다면...그러면 얼마나 좋을까? 내가 평생친구 해줄텐데... 애인 해달라면 애인 해줄 수도 있는데...

나를 사랑하는 이들의 얼굴을 가만 떠올려본다. 이 얼굴 저 얼굴... 다 돈이 없다....억만장자와는 거리가 멀어도 너무 멀어. 아아, 나는 역시 낮에 돈 벌고 일주일에 하루 짬을 내어 공부해야 하는구나. 그것만이 내가 할 수 있는 최선이여...

그래도 또 읽고 싶은 책이 생겼다. 어제 강사쌤이 쓰신 책이란다.

알고 싶은 건 많은데, 내가 이렇게나 모르고 있다는 걸 알게되니 초조하다...초조해......

어제 강의가 끝나고 함께 들은 친구랑 매운소갈비찜을 먹으면서(응?), 2월달에도 계속 듣고 싶은데 역시 힘들어..어쩌지...우리 계속 생각해보자..하는 이야기들을 했다. 지난 주에 했던 것과 같은 고민. 와서 들으니까 좋다, 오늘 들은 건 용어들이 낯설고 어려웠지만, 그래도 이걸 듣는 게 듣지 않는 것보다 나았다, 그러니까 계속 공부하러 다니자, 그렇지만 낑겨서 오는 거 너무 힘들다, 끝나고 집에 가면 너무 피곤하다, 그러니까 그만 들을까, 막 이러면서 했던 고민 또하고 또하고..

그러니까 어제도 ㅠㅠ 퇴근시간이니까 ㅠㅠ 혜화에서 내리는데 ㅠㅠㅠ 사람이 너무 많아서... 출입문 열리고 내리기직전에 진짜 패대기쳐진거다 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 힝 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 그러고 공부하러 갔는데 추웠어 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

집에 돌아가니 열한시가 넘어 있었는데, 아아, 나는 도대체 뭘 얻자고 이러고 있는걸까.....왜 사서 고생인걸까......왜지. 왤까...........

새해가 되어 조카1은 여덟살이 되었고 조카2는 다섯살이 되었다. 여덟살 조카는 올해 초등학교 입학을 앞두고 있고 다섯살 조카는 어린이집에서 유치원으로 옮긴다고 한다. 어린이집에 다니는 다섯살 조카의 알림장을 매일 어린이집 선생님과 여동생이 메신저삼아 쓰고 있다는데, 어제는 여덟살 조카가 자기가 쓰겠다 했단다. 동생 알림장 자기가 쓰고 싶다고. 그래서 이렇게 썼다.

해석은 읽는 자의 몫이다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 너무 귀여워 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ내가 국민학교 6학년때 1학년인 남동생 교실에 찾아가 엄마 대신 청소해줬던 기억도 새록새록. 그때 당시에 학부모가 찾아와서 청소해줘야 했는데, 울엄마가 돈벌러 가야 한다며 나에게 가라 한거다. 하아- 그래서 다 엄마인데 나 혼자 누나로 남동생 학급에 찾아갔고, 나는 남동생의 담임 선생님과 다른 엄마들로부터 겁나 착한 누나라는 칭찬을 한 바가지 들으며 청소를.. 했다... 그 칭찬은 하나도 기분 좋지 않았어. 나는 거기 있고 싶지 않았다.... 뭔가 부끄럽고 그랬어...어쩐지 숨고 싶었고 얼른 집에 가고 싶었어.....아아..... 

그때 나한테 왜그랬냐고, 난 그거 못잊는다고, 어느날 저녁 식사 자리에서 다같이 있을 때 얘기했더니, 엄마도 남동생도 기억을 전혀 못한다......

이 폭풍슬픔.....................

아 갑자기 너무 딴길로 샜네.

다섯살 조카는 누나가 써준 알림장을 받아들고 신나했단다. 누나가 써줘서 좋다고. 다섯살 조카는 자기 누나 따라쟁이라서, 누나가 하는대로 하고 누나만 졸졸 쫓아다닌다. 누나바라기, 누나 따라쟁이... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 

참고로, 나는 여덟살 조카가 쓴 저 알림장, 해석 다 했다. 마지막에 약간 틀려서 여동생이 고쳐줬지만. 그러니까 나는 '똥 두덩이' 라고 해석했는데, 여동생이 알려주길, '똥 두 번' 이란다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

안녕히 주무시라고 인사하고 옆에 하트 그려놓은 거 진짜 너무 예쁘다. 이모 닮았어. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ얼마전에 나도 망고같은 남자한테 문자메세지 보낼 때, 아이폰에 있는 풍선 띄우면서 이벤트 해줬는데. 풍선 이벤트 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 우리 예쁜 조카, 이모 닮았네? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

어제 문득 생각한건데, 내게 세상에서 가장 어려운 두가지는,

1. 다이어트

2. 책 안사기

인것 같다. Orz

보내는 마음

어제 트윗에서 정미경 소설가의 부고를 확인했다. 그의 암투병 생활을 알지 못했던 나는 갑작스런 소식에 놀랐고, 집에 돌아가는 내내 마음이 안좋았다. 언젠가 그의 소설 《장밋빛 인생》을 읽고는 너무 좋아서, 그 책 한 권을 달달 외우고 싶다고 생각한 적도 있었다. 출간된 그의 소설을 다 읽어야지 생각하고 신간 나올 때마다 부지런히 읽었는데, 다른 작가들과 함께 실린 작품집이 아닌 단행본은 내가 다 읽었더라. 그러고보니 《프랑스식 세탁소》였구나. 그 뒤로 단행본이 나오지 않았어. 몇 년간 가장 좋아하는 국내 작가를 물으면, 나는 거침없이 정미경의 이름을 댔더랬다.

페이퍼를 찾아보니 나는 2006년에 장밋빛 인생은 읽은 걸로 되어 있다. 기억이 새록새록하다. 《아프리카의 별》을 읽고, 김을 먹는 장면에서 내가 한 남자를 그리워했던 기억까지도 주르르, 쏟아진다.

퇴근하고 집으로 돌아가던 언젠가의 여름길, 《발칸의 장미를 내게 주었네》를 걸으면서 읽기도 했었다. 너무 좋아서.

《나의 피투성이 연인》은 참 선물도 많이 했었는데..

고인의 명복을 빈다.

그래, 소용없는 게 있다. 젖어버린 신발처럼, 범람하는 제방처럼, 누군가에게로 흘러가는 마음의 강물은 도저한 양츠강의 범람처럼 사람의 힘으로는 어쩔 수 없는 것. (장밋빛 인생, p.48)

「몇 시에요?」
「여덟시」
「이제 돌아가요」
「지금은 상인의 시간, 장사치들이 집으로 돌아가는 시간이죠」
민의 얼굴은 이제 잘 보이지 않았다. 우리는 상인의 시간을 견디며 말없이 물풀이 스치는 소리를 듣고 있었다. 윈드 브레이크 하나로 견디기에는 분명히 싸늘한 날씨였는데 민은 춥다는 말은 하지 않았다. 재킷을 벗어주자 민은 고개를 저었다.
「옷을 줄 때가 아니라 돌아갈 시간이에요. 벌써 여덟시 삼십분이네요」
어둠에 눈이 익은 민이 몸을 기울여 내 손목시계를 읽는다.
「여덟시 삼십분이라. 그건 수학자의 시간이죠」 민이 낮은 소리로 웃었다.
「언제 가려구요?」
「시인의 시간에요」
「그건 언젠가요?」
「알 수 없는 일이죠. 난 지금 이 순간 시인이 됐으니까」 (장밋빛 인생, p.50-51)

"당신이 날 사랑하게 되는데 풀배팅하겠어요." (이상한 슬픔의 원더랜드, p.247)

"5월이 아름다운 거 같아요? 눈으로밖엔 풍경을 볼 줄 모르는 사람들이 5월을 아름답다 하죠. 전 6월을 좋아해요. 6월은, 거의 폭력적인 생기를 뿜어내잖아요. 무심히 흘러가던 강물에도 관능이 금가루처럼 녹아 흐르고, 그 물을 탐욕스럽게 빨아마신 식물까지 숨결이 가빠지는 게 6월이에요. 사랑 없는 섹스를 한다면 6월이 적당하지 않을까요? 누군가를 꼭 죽여야 한다면 6월의 저녁에 그 일을 해치워버리세요. 6월은, 어떤 죄악도 용서받을 수 있는 계절이에요." (내 아들의 연인, p.180-181)

나는 버림받았다. 그 생각이 몸 안에 꽉 차올라 터져버릴 것 같은  순간이 오면, 김을 먹었다. 언제부터였는지도 모르겠다. 김을 한 조각 입에 넣으면 찝찔한 맛이 혀에 감기면서 사정없이 나부끼던 마음이 착 가라앉았다. 한번 먹기 시작하면, 바닥이 날 때까지 자꾸만 집어먹게 된다. 나는 버림받았다. 나는 집이 없다. 이 공간은 집이 아니다. 집이란, 지켜야 할 어떤 것들이 모여 있는 곳. 여긴 지켜야 할 게 아무것도 없는 빈 공간. 그저 김 하나, 나 하나. 김 둘, 나 둘. (아프리카의 별, p.50-51) 

"그럼 누군가를 사랑하는지 아닌지는 어떻게 알 수 있어?"
"보라, 얼마나 사랑하는지는 아침에 눈을 뜨면 알 수 있지. 잠에서 깨어나 눈을 막 뜨기 전, 맨 처음 떠오르는 얼굴이라면 그를 사랑하는 거란다. 사랑이 내 전부를 가득 채워버린 거지." (아프리카의 별, p.201) 

"밤에 텐트 바깥으로 나가실 땐, 한 가지만 잊지 않으시면 됩니다. 꼭 광주리를 들고 나가세요. 크고 작은, 푸르고 흰 별들이 밤새 무더기무더기 쏟아져내릴 겁니다. 담고 싶은 만큼 마음껏 담아가세요. 많고도 아름다운 별을 오늘 보실 수 있을 겁니다. 메르주가의 밤은 소란스러워요. 이곳의 별은 어깨까지 내려와 떠들어댑니다." (아프리카의 별, p.123) 

새해 첫 지름과 미래

이 책, 포르투갈에 대한 찬양이 나오는 것도 아니고 특별한 이야기가 있는 것도 아닌데, 특별할 것도 없었던 나의 포르투갈 여행을 떠올리게 하며 하염없이 포르투갈 앓이를 하게 만든다. 이 책을 읽고부터 포르투갈에 다시 가고 싶다는 생각이 점점 강해진다. 이번에 간다면 지난번처럼 짧은 일정으로 가는 게 아니라, 짧게는 한 달 길게는 육개월쯤 장기체류를 해보고 싶어진다. 오 년이어도 좋고. 그러려면 언어를 배워야 할텐데, 그러면 배우면 되지, 그렇지만 공부... 힘들잖아, 하고 혼자 아무도 시키지도 않았는데 고민을 하면서, 가자, 포르투갈로 가자, 하게 되는 것이다. 요즘 최윤필의 《가만한 당신》 읽고 있는데, 이 책처럼 가만한 책들을 여러권 싸들고서는 슝- 포르투갈로 날아가고 싶다. 그 누구도 함께 하지 않아도 된다. 나는 낯선 곳 그 어디에 가서도 누구든 사귈 수 있으니, 혼자서 슝- 날아가서 느지막히 눈을 떠 책을 읽다가 배가 고프면 어슬렁어슬렁 나가서, 아침 점심 저녁, 매 끼니마다 와인을 옆에 두고 식사를 하고 싶다. 골목골목을 산책하고, 어제보다 조금 늘은 포르투갈어로 낯익어진 이들에게 인사하면서, 그렇게 머물고 싶다. 그러면서 친구에게 엽서를 띄우고 싶다.

"나 여기에 좀 더 머무르려 해."

기초를 다지는 일은 중요하다. 이미 여러권의 페미니즘 관련 서적을 읽어온 사람으로서 이 책을 건너 뛰어도 좋지 않을까, 생각하긴 하지만, 기초가 튼튼해야 어떤 상황에서도 무너지지 않을 수 있을 것 같다. 그래서 오늘, 이 책을 주문했다. 새해 첫 주문이다. 

요즘 페미니즘 도서를 살 때는 나의 일곱살 조카를 생각하게 된다. 이미 페미니즘이 장착되어 있는 이 아이가 언젠가 본격적으로 공부할 날을 위해서, 아니면 일상속에서 느끼거나 의문을 가졌을 때 언제나 딱- 들이밀기 위해서, 쉬운 페미니즘 도서를 책장에 꽂아두고 싶어진다. 칠 살 조카는 책 읽는 걸 좋아하지 않는다. 아니, 지난 주말에는 '난 책 싫어'라고 얘기하더라. 난 좀 슬펐어... ㅠㅠ

그렇지만 이번에도 내 책장에서 아무 책이나 뽑아들고는, 이모 이건 무슨 책이야? 심드렁하게 묻는다. 읽어달라는 것도 아니지만, 그렇게 물으면 간단하게라도 답해줘야 하는데, 이번에 우연히 뽑아들은 책은 《양성 평등 이야기》였고, 나는 아직 사두고 읽지 않긴 했지만, 조카에게 '남자와 여자 모두 평등하다는 이야기야' 라고 말하면서, 아아, 읽지 않아도 이렇게 꼽아두자, 이것만으로 충분히 의미를 찾을 수 있다! 라고 생각했다. 《소녀, 설치고 말하고 생각하라》는 나의 기초를 튼튼히 하기 위해서, 그리고 앞으로 이 책이 필요할지도 모를 칠 살 조카를 위해서 구매했다.

내가 살면서 억만장자랑 이야기할 기회도 없었고 알고 지낼 기회도 없었다. 가까운 사람의 아는 사람으로라도 억만장자가 없다. 억만장자가 노는 세계는 아마도 내가 노는 세계와 달라서일 것이다. 사람은 끼리끼리 어울린다는데, 그래서 내게는 억만장자 친구가 없는지도 모른다. 그런데 억만장자랑 결혼이라고? 어림도 없다. 나는 여태 늘 가난한 남자만 만나왔다. 내가 앞으로 다른 연애를 한다고 해도 나보다 월등하게 돈을 많이 벌 남자를 만날 거라고는 생각하지 않는다. 아니, 그런 남자가 와도 이제는 싫다. 나는,

연애를 끊었다. 

굿바이, 연애...

랑은 아무 상관없는 책이고, 일전에 페이퍼 한 번 쓴 적 있지만, 이 책 너무 읽고 싶어서, 내가 오늘 새해 첫 주문한 책들 중에, 배송되어 오면 가장 먼저 읽을 책이다,

라고는 하지만 지금 읽고 있는 책을 언제 끝낼지 모르겠다. -0-

그리고 사실 나는 책 주문할 때마다 '오기만 해봐라 바로 읽어주겠다!'의 마음이긴 했다. 그렇게 차곡차곡 읽지 않은 채 쌓이고 있지..... =3=3=3=3

나 이거 내용 진짜 1도 모른다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 소설은 아무것도 모르면서 읽어야 재미있는 것 같아. 그래서 이번에 영화로도 나왔다길래, 영화보기 전에 읽어보자라고 생각해서 주문했다. 영화는 볼지 안볼지 모르지만, 어쨌든 읽어주겠어! 어떤 내용일지 기대기대. 새해 첫 주문에 들어간 소설 되시겠다.

위에 언급한 책들 말고도 두 권 더 샀는데, 5만원이상 구매해서 2천점 마일리지는 받았지만, 굿즈는 아무것도 받지 못했다. 아, 페미니스트 다이어리 선택가능하던데, 나 다이어리 돈 주고 산 걸 쓰고 있고, 또 있어봤자 쓸 일도 없을 것 같아 선택 안했다........선택할 걸 그랬나? 흐음... 

오늘 산 책들 가지고, 그리고 내 방 책장 앞에 서서 몇 권을 꺼내들고 캐리어에 넣어서는 슝- 포르투갈로 날아가고 싶다. 나는 자연인이다를 찍을 수 없다면, 나는 포르투갈에 머물기로 했다, 같은 걸 쓸 순 있지 않을까.

나는 언젠가 외국에서 살아보겠다는 꿈을 열다섯살 때부터 갖고 있었고, 사주 봤을 때도 내가 그리 될거라 말했지만, 막연히 그게 미국일 거라고 생각했었다. 미국에서 살고 싶었고. 그런데 요 며칠간 미국에 딱 박아 두었던 축이 포르투갈로 바뀔 수도 있을 것 같다는 생각을 한다. 오늘 아침에는 포르투갈에 장기간 체류한다면, 영주권까지 얻게 된다면... 그렇다면 그 후엔 어떤 삶이 펼쳐질까...를 잠깐 생각해봤다.

나는 혼자서 동네 사람들과 안면을 틀 것이고, 나름의 패턴을 만들어 갈 것이다. 아주 자주 와인을 마실 것이고, 조용히 책을 읽는 시간도 많아질 것이다. 텃밭..은 잘 모르겠다. 내가 가꿀 수 있을지 확신할 수 없다. 반려견이나 반려묘는 함께 하지 않을 것이다. 그렇지만 친구를 사귀는 것쯤은 자신있다! 어쩌면 모임을 만들 수 있을지도 모르겠다. 리스본에서 한국어로 페미니즘 도서 읽는 모임 같은 거 하면, 어쩌면 세명에서 네명쯤 나올 수 있지 않을까. 어떻게든 모임이나 친근한 사람들의 집단을 만들어서 크리스마스 같은 때에는 소중한 이들 불러서 파티를 하고 싶다. 좋아하는 조용한 음악을 틀어두고 마음 맞는 사람들과 도란도란 이야기나누는 그런 파티. 와인이 모자라는 일은 없게 하겠다. 고기가 모자라는 일도 없게 하겠다.

가끔은 고국의 친구들을 내가 있는 곳으로 부를 수도 있을 것이다. 내가 여기에 있다는 이유로 여기로 여행올 때 나를 떠올리며 만나자고 하는 이들이 더러 있겠지만, 내가 소중하게 생각하는 친근한 이들이 아니라면, 나는 '니가 알아서 여행하라'고 단호하게 거절할 것이다. 그렇지만 내가 소중하게 생각하는 사람이라면, 만나야지, 만나서 그들 여행의 하루 이틀쯤은 내 집에서 머물다 가라고 해야지. 와인을 대접해야지. 그들중에 더, 더, 더 소중한 사람이 있다면, 호텔을 잡지 말고 나랑 같이 있다 가라고 해야지. 여기가 화장실이고 여기가 부엌에야, 여긴 네가 잘 곳이지. 와인은 항상 여기에 준비되어 있고, 너를 위해서 맥주도 한가득 쌓아뒀어, 언제든지 먹어, 라고 말해줘야지. 

그렇지만 2017년 1월 18일 현재의 나는...

사무실에서 일하다가 페이퍼 쓰고 있다.......................Orz

인생.....

어둠과 빛의 경계

아침에 출근하면 제일 먼저 사무실 창문들을 활짝 연다. 환기를 시키고 시작하려는 것인데, 요즘엔 밤이 길어 퇴근 시간만 되도 어두워지는 것처럼 출근을 하고 나서도 좀처럼 환해지질 않는다.

밤이,

길다.

그래서 나는 여름을 좋아한다. 좀 늦게 들어가도 아직 환한 여름이 좋고, 출근할 때도 환한 아침이 있어서 여름이 좋다. 여름이 좋은 이유는 무지무지하게 많지만, 그렇게 낮이 긴 것도 이유이다. 그렇다고해서 밤이 긴 게 싫은 것만도 아니다. 오늘 아침 창문을 열었을 때, 문득 이런 빛깔이 눈에 들어왔거든.

대부분의 다른 사람들은 어둠과 빛의 저 경계가 사라지면 출근을 하겠지만 나는 저 경계를 보는 시간에 출근한다. 사무실에 출근해서 창문을 열려고 밖을 내다보면, 저렇듯 붉은 빛을 보게 된다. 오늘은 새삼 너무 풍경이 예뻐서 아, 좋아.. 했다. 어느쪽의 창문을 열어도 저 아름다운 빛깔이 보인다. 아이폰의 카메라로 다 담아낼 수 없는 붉은, 아름다운 빛. 

아, 아침부터 기분이 좋다.

한 이주간 스트레스가 심했고 기분이 매일 나빴는데, 정말 별 거 아닌, 내 노력으로 된 것도 아닌, 저 자연스런 붉은 빛이 기분을 좋게 한다. 히죽히죽 웃으면서, 나는 이런 걸로도 기분이 좋아지는 사람이야, 스스로에게 만족하면서, 잠깐,

혹시 아침에 나눈 19금 대화때문에 기분이 좋은건가.....

했지만, '꼭 그래서만은 아니다'. 

시간이 가는 것은 아쉽지만 시간이 가는 것은 이렇게 아름다운 풍경을 보여주기도 한다. 내가 이런 사람이라서, 어둠과 빛의 경계를 보면서 감탄하는 그런 사람이라서, 정말 좋다.

엘레나는 흠 잡을 곳이 없는 미인이었지만 마이클이 그녀를 좋아하는 가장 큰 이유는 미모 때문이 아니었다. 엘레나는 작은 것들, 뽀송뽀송하고 서늘한 시트 사이로 들어가 눕거나, 새로운 음식을 맛보거나, 매번 기대에 찬 마음으로 문을 열고 밖으로 나가는 것 같은 일에서 기쁨을 느끼는 사람이었다. 그녀는 사람들이 근본적으로 선하다고 믿으며, 그래서 색깔을 잃어버린 우중충한 무색의 세상에서 화려한 색깔로 빛나는 사람이었다.(p.17)

두근두근

포르투갈 ㅣ 미메시스 그래픽노블
시릴 페드로사 지음, 배영란 옮김 / 미메시스 / 2014년 10월

여행을 다니다보면 특별히 기억에 남는 에피소드가 생기곤 하지만, 포르투갈에 대해선 딱히 그런 게 없다. 어떤 일이 그곳에서 일어났다거나, 특별한 누군가를 만난 기억도 없다. 내가 포르투갈 리스본에 머무른 시간은 아주 짧았고, 머무른 그만큼의 시간만큼을 비행기 안에서 보냈으니까. 어떤 특별한 일은 전혀 없었고, 그저 아침에 밥 먹으러 식당에 가서 와인을 마셨고, 점심을 먹다가 와인을 마셨고 저녁을 먹다가 또 와인을 마셨다. 어딜 가든 와인을 자유롭고 저렴하게 마실 수 있어서 무척 좋았던 기억이 난다. 그리고 연신 하늘을 보며 좋다고 감탄했던 기억과, 골목들을 걸으며 멈춰서 아름답다고 했던 기억. 나는 포르투갈어를 몰라서 굳이 길을 물을 때는 영어로 물었는데, 그렇게 그곳의 언어를 전혀 모르는채로 짧은 시간 있으면서도, 와 여기 왜이렇게 좋지 너무 좋다, 자꾸 말했다. 함께한 친구들에게 '나 포르투갈에서 살고 싶어' 라고 말했더니, 친구들은 '너무 멀어서 놀러오기 힘들어 다른 데로 가' 라고 했더랬다. 직항도 없어서 어딘가를 경유해서 아주 오랜 시간을 날아야 포르투갈에 닿을 수 있다.

다시 말하지만 비행기 안에서 아주 오랜 시간을 머물러야 한다. 비행기 안에 오래 있는 것은 무척 힘든데, 그럼에도 불구하고 언젠가는 포르투갈에 좀 더 오래 머무르고 싶다고 생각했었다. 어딘가에 갈 수 있는 기회가 되면, 나는 지금은 아주 많은 다른 곳들을 가보고 싶어서 여기 저기 기웃거리고 티켓을 예매하지만, 언젠가 한 번은 또다시 포르투갈을 찾고 싶다고 생각하고 있다. 거기에서 내가 어떤 특별한 일을 하거나 특별한 누군가를 만난 게 아닌데도. 자꾸자꾸 그곳에 가고 싶다. 그런데,

이 책을 넘기다보면, 아아, 포르투갈에 다시 가고 싶다는 생각이 더 강해진다. 이 책 속의 남자는 포르투갈에 있는 친척으로부터 그림을 그릴 집을 빌리게 되는데, 아아, 너무 이상적인 삶이란 생각이 드는 거다. 포르투갈에 좀 장시간 머무르면서, 누군가의 집을 빌려 살게 된다면, 그러면 얼마나 좋을까! 집 앞 골목골목을 산책하고 사람들과 눈인사를 할 수 있게 된다면, 그 삶은 아름답지 않을까.

주인공은 아버지에게 편지를 쓴다.

<생각보다 더 오래 포르투갈에 머무를 것 같아요. 이 나라를 그리고 싶어졌거든요. 이걸로 어떻게 할지는 잘 모르겠어요.> 라고 시작하는 편지. 

생각보다 더 오래 포르투갈에 머무를 것 같아요.

이 나라를 그리고 싶어졌거든요.

이걸로 어떻게 할지는 잘 모르겠어요.

아, 이 부분을 읽는데, 당장이라도 포르투갈로 날아가고 싶어졌다. 

새로운 언어를 배우는 건 두렵고 낯설고 힘들겠지만, 포르투갈어를 배우는 건 어떨까, 또 잠깐 생각해봤다.

배우고 포르투갈에 가는 것보다는, 포르투갈에 가서 배우는 것도 괜찮지 않을까.

결국은 외국에서 영주권까지 받으며 장기체류하게 될 나라가, 어쩌면 포르투갈이 될 수 있지 않을까 두근두근했다.

이 책 역시 나의 여행이 그러했던 것처럼 어떤 특별한 이야기를 담고 있지 않다. 주인공의 아버지와 할아버지 이야기를 하는데, 그들 형제 이야기까지 나와서 그 구성원들에 대한 가족사가 딱히 내 흥미를 끌지도 않더라. 그런데 매사 의욕 없던 주인공이, 자기가 하고 싶은 게 뭔지, 원하는 게 뭔지조차 모르는 주인공이, 포르투갈에 머무르면서 '여기 더 머무르기로 했다'고 하는 게, 왜이렇게 좋은지 모르겠다. 

두근두근.. 정말 두근두근해.