12월의 기억

아직 12월이 좀 남았지만

12월의 핫이슈는 민영화와 안녕하십니까로 기억될듯 하다.

2013년은 내게 아주 거칠었다.

가족들에게 안좋은 일이 너무 많았고

개인적으로도 버티기가 좀 힘겨웠다.

그리고 아주 긴세월 소원했던 일하나를 포기해야했다.

아무리 슬플때도 무력해지지 않는게 스스로의 장점이라고 생각했는데

올해는 자주 낙담하고 무기력해졌다.

일어나기위해서 책을 읽었다.

흔한 힐링을 다루는 거짓 희망이 아니라

더 거친 세상을, 더 많은 실패들을 읽고 또 읽으면서

일어서려 해본다.

'너는 자라 내가 되겠지, 겨우 내가 되겠지'

김애란의 문장이

아이의 미래는 지금 내가 사는 삶이 말해준다는 무섭고 무거운 책임감으로 덮쳐온다.

안녕이라는 인사조차 부자되세요로 대체되곤했던 이 시절에

그저 흘러가는 어른이 되지는 말자고 스스로에게 연말 인사를 건넨다.

13.12.03 세상에 나온 임재범을 듣고

 누군가 '좋아하는 남자 목소리'를 물으면 십년 넘는 세월동안 한결같이 임재범을 말한다.

 출근길 임재범의 새로나온 라이브앨범을 듣는데 좀 눈물이 난다.

그의 목소리는 전성기가 지나있다. 물론 그의 노래도 그렇다는 얘기는 아니다.

그저 한참 전성기에 원하던 음악을 못해서, 음악을 포기했다는 것이 참 안타깝다. 이 세상과 불화한 사람 같으니..

 앨범속에 그는 그렇게 피하고 싶었던 락발라드를 부른다. 이렇게 잘하는데 시장이 그렇게 원했는데 그냥 그렇게 소비되고 한시절 편하게 살았으면 어땠을까..

그랬다면 지금 앨범 속 임재범이 '세상을 향해 날개를 펴고 싶다'는 가사가 이리 절절하게 들리지 않았겠지.

요즘 실패한 삶들에 대해 읽고 또 읽는다. 예상과 어긋난 삶들에 대해서 우리를 무릎꿇리는 순간들에 대해서. 몇일 있으면 결혼 삼주년이 오고, 지난 몇달은 나의 선택들에 대해 곱씹으면 보냈다. 과연 그게 나의 선택이기는 했는지에 대해서. 서재옆에 솔로몬 왕의 고뇌와 파과가 나를 쳐다보고 있다. 아직도 리뷰를 쓰지 않았다. 삶을 끝까지 포기하지 않고 싸웠던 인파이터들의 이야기. 넉다운이 되더라도 내스타일로 싸워보고 싶다는 상상, 오늘도 그 꿈속에서 하루를 연다.

2g시대를 마감하며

오늘도 몇 리뷰를 점심시간 회의실에서 커피를 마시며 끄적인다. 사무실은 모두 소등하는 탓이다. 쉽지않다. 나는 이래뵈도 컴퓨터 세대라 손으로 무엇을 적는 것이 힘든다. 손도 아프고. 그런데 모바일 세대는 되지 않아 데스크톱이 없으면 어쩔 수 없다.

스마트폰도 비싸지만 한달에 만얼마쯤 이동통신요금을 내는 내게 스마트폰 요금제는 엄청나 보여 전혀 구매의사가 없었다. 그런데 얼마전에 폰을 고만 잃어버렸다. 어제로 임대폰의 사용기간도 끝이 나 구입을 해야하고, 12월달이면 정든 나의 016번호와도 이별을 해야 한단다. 어쩔 수 없이 인터넷을 뒤져서 갤s3를 할부원금 0, 12개월 의무사용, 요금제 3.5천원에 구매했다. 삼성을 쓰지 않으려 했으나 무지막지한 요금할인에 무너졌다. 3.5천원 요금제는 가족할인, 집인터넷까지 다 묶어도 한달에 만원정도 추가 비용이 나간다. 내가 좋아하는 커피 세잔, 외식 한번의 가격이다. 삼개월 의무유지 기한이 끝나고 나면 제일 싼 요금제로 갈아탈지도 모르겠다. 그러니까 폰만 바뀌고 나는 또 모바일족이 안될지도.

그나저나 삼성은 할부원금도 끝나지 않은 소비자들 눈에 눈물 좀 뺀다. 애초 출시가가 너무 터무니 없었던건 아닌지 모르겠다. 뭐 전자제품이라는게 그렇고 그렇지만.

여하튼 정든 나의 표식 016-***-**** 안녕.

연휴후유증

제법 긴 연휴를 보내고 출근했다.

정작 집에 있다하여 딱히 쉬는 것은 아니라 나는 힘들것이 없는데

집에 꼬맹이는 후유증을 겪었다 한다.

많은 사람들이 북적이다 아빠랑 단둘이 남은 평범한 하루가 적응이 안되었는지,

깨면 울고 깨면 울고 하였단다.

11시가 다되어서야 시누이 병문안을 다녀온 딸램이는 나를 보더니 엄마엄마하면서 기뻐한다.

마음이 짠하다.

저 조그마한 것도 벌써 마음이 허한걸 아는구나.

꽤 오래동안 친정에 내려가지를 못해서 친정엄마는 손주가 너무 보고 싶다고 몇번이나 전화하셨다. 시월 연휴에 가고 싶은데 또 회사일때문에 갈지못갈지.

우리나라에서 일하는 엄마라는 아슬아슬한 줄타기 생활은 언제나 가정의 희생을 요구한다.

신랑이 제대로된 일을 찾으면 정말 이직해야지 요즘 몇달째 이어지는 무슨무슨 조사자료들 만드는 일이 아주 신물이 난다.

접힌 부분 펼치기 ▼

제주도에서 꼬맹이랑

상어 입에 넣으려고 하자 마구 울면서 버둥된다 ㅎㅎㅎ 무서운거야 그런거야?

펼친 부분 접기 ▲

오늘은

창문을 넘어 도망친 백세 노인의 이야기를 읽고있다.

신을 믿지는 않지만 기도는 가끔 한다.

제발 골골하다 죽게만하지 말아주세요...

딸아이를 보면서 가장 많이 드는 생각이 나자신이라는게

나라는 놈은 지나친 자아과잉인가 보다.

딸아이가 사랑스러울때도 '우리 엄마도 나를 얼마나 예뻐하셨는데'하는 생각이 들고,

망가질듯 슬플때도 '엄마가 나를 이만큼 키우려고 얼마나 애쓰셨는데'하는 생각이 든다.

부모가 준 사랑으로 슬픔으로 가득찬 이 세상을 어떻게든 버텨내나 보다.

자식은 넘치는 사랑으로 키워야할텐데...

참으로...

참으로....

자신이 없다...

내가 행복하고, 내가 꿈을 가져야 되는데...

그 길이 서로 겹치나...

모르겠다..

나도 처음 살아보는 것이라.

피처제럴드가 옳다.

우리는 노년에서 시작해 어려 죽어야만 했다.

이건 뭔가 잘못됐다.