부재하지 말아요, 다음생에 또 만나요.

화요일이었나. 술을 엄청 마시고나서 집에 돌아가 기절하고 다음날 아침 일어나 엄청 후회를 했다. 젠장. 나는 오늘 할일도 많은데 이렇게 취기가 남아있어서 어떡하나, 하고. 그러다보니 자연스레 '엘리자베스 게이지'의 『스타킹 훔쳐보기』의 한 구절이 생각났다. 

	"우리가......이러는 게 아니었는데......." 로라는 말을 잇지 못했다. 할이 고개를 저으며 말했다. "아니야, 괜찮아. 행복했잖아."(하권,P.115)

다음날 출근해서 업무에 시달리면서 나는 내내 계속 내가 그러는게 아니었는데, 라고 생각하다가 이내 괜찮아 행복했잖아, 라는 생각을 반복했다. 

책속에서 저 구절은 과거의 연인이었던 남자와 여자가 오랜 시간이 지난후에 그들이 자주 찾던 센트럴 파크에서 우연히 재회한 후, 함께 호텔에 들어갔다가 나오면서 나누는 대화이다. 나는 그 장면이 무척 좋아서 센트럴파크에 가고 싶은 생각을 내내 했었는데, 어쨌든, 나는 과거의 남자와 재회해서 호텔에 들어갔다 나온건 아니지만 ( '') 고개를 저으며 아니야 괜찮아 행복했잖아, 라고 생각했다. 더 많은 시간을 내가 이러는게 아니었는데, 라는 생각에 할애하기는 했지만. 

오늘도 그렇다. 오늘 아침도. 또 저 구절이 생각났다. 대체 잊혀지지가 않아. 어제는 저녁에 샤브샤브를 먹기로 했던 약속이 어찌어찌하다보니 삼겹살로 바뀐 것. 삼겹살을 먹으면서 나는 많이 먹지 않을것이고, 적당히 먹을것이야, 밥은 먹지 않겠어, 라고 말했었는데, 정신을 차려보니 나는 삼겹살에 소주에 밥과 냉면까지 흡입하고난 뒤였다. 젠장. 왜 늘 이모양일까. 그리고 다시 맥주를 마시고 배가 부른 상태에서, 비염에 시달리는 육체를 쉬게 해주겠다며 열시반부터 잠들었는데 오, 세상에, 열두시에 잠을 깨보니 그때도 계속 배가 부른거다. 대체 밤 열두시에 자다 깨서 배가 부르면..뭘 어째야 하지? 하아- 피곤하고 졸려. 아무것도 할 수 없어. 그런데 너무 배가 불러. 그러니까 배가 어느정도 부르면 잠도 더 잘오고 행복해지는데, 어제는 진짜 '너무' 불렀던거다. 너무. 너무. 그래서 자정을 넘긴 그 시간에 침대위에서 뒹구르르 구르면서 저 구절을 또 생각했다. 

내가 ......그러는 게 아니었는데......... 

하아- 

오늘 아침 출근길. 시집을 읽었다. 근래 읽은 시집중에 가장 만족도가 큰 시집. 낯선곳과 낯선것에 대해 말하지 않는, 그런 시집. 반갑다, 정말. 언젠가 어느분이 내게 댓글로 달아주기도 했던 시가, 이 시집속에 있다. 출근하자마자 동료에게 얘기해주며 소름 돋았던 시.  

이 별의 일 

너와의 이별은 도무지 이 별의 일이 아닌 것 같다. 
멸망을 기다리고 있다.
그다음에 이별하자.
어디쯤 왔는가, 멸망이여. 

  

그런데 그의 시는 좀 길다. 나는 짧은 시가 좋은데. 긴 시는 좀처럼 읽고 싶어지지 않는데, 어젯밤 잠깐 휘리릭 넘겼을 때 그의 시집에는 좀처럼 짧은 시가 눈에 띄질 않는거다. 어쨌든 차분한 마음으로 오늘 버스안에서 시집을 읽기 시작했는데, 이 긴 시의 마지막 연이 아주 좋다. 전생에서 후생에 이르기까지 단 한 번뿐인 청혼을 한다, 하는 구절. 

인중을 긁적거리며  

내가 아직 태어나지 않았을 때,
천사가 엄마 배 속의 나를 방문하고는 말했다.
네가 거쳐온 모든 전생에 들었던
뱃사람의 울음과 이방인의 탄식일랑 잊으렴.
너의 인생은 아주 보잘것없는 존재부터 시작해야 해.
말을 끝낸 천사는 쉿, 하고 내 입술을 지그시 눌렀고
그때 내 입술 위에 인중이 생겼다. 

태어난 이래 나는 줄곧 잊고 있었다.
뱃사람의 울음, 이방인의 탄식,
내가 나인 이유, 내가 그들에게 이끌리는 이유,
무엇보다 내가 그녀를 사랑하는 이유,
그 모든 것을 잊고서 어쩌다 보니 나는 나이고
그들은 나의 친구이고
그녀는 나의 여인일 뿐이라고
어쩌다 보니 그렇게 된 것뿐이라고 믿어왔다. 

태어난 이래 나는 줄곧
어쩌다 보니, 로 시작해서 어쩌다 보니, 로 이어지는
보잘것없는 인생을 살았다. 그러나
어떻게 하면 깨달을 수 있을까?
태어날 때 나는 이미 망각에 한 번 굴복한 채 태어났다는
사실을, 영혼 위에 생긴 주름이
자신의 늙음이 아니라 타인의 슬픔 탓이라는
사실을, 가끔 인중이 간지러운 것은
천사가 차가운 손가락을 입술로부터 거두기 때문이라는
사실을, 모든 삶에는 원인과 결과가 있고
태어난 이상 그 강철 같은 법칙들과
죽을 때까지 싸워야 한다는 사실을. 

나는 어쩌다 보니 살게 된 것이 아니다.
나는 어쩌다 보니 쓰게 된 것이 아니다.
나는 어쩌다 보니 사랑하게 된 것이 아니다.
이 사실을 나는 홀로 깨달을 수 없다.
언제나 누군가와 함께 ‥‥‥ 

추락하는 나의 친구들:
옛 연인이 살던 집 담장을 뛰어넘다 다친 친구.
옛 동지와 함께 첨탑에 올랐다 떨어져 다친 친구.
그들의 붉은 피가 내 손에 닿으면 검은 물이 되고
그 검은 물은 내 손톱 끝을 적시고
그때 나는 불현듯 영감이 떠올랐다는 듯
인중을 긁적거리며
그들의 슬픔을 손가락의 삶-쓰기로 옮겨 온다. 

내가 사랑하는 여인:
3일, 5일, 6일, 9일  ‥‥‥ 
달력에 사랑의 날짜를 빼곡히 채우는 여인.
오전을 서둘러 끝내고 정오를 넘어 오후를 향해
내 그림자를 길게 끌어당기는 여인. 그녀를 사랑하기에 

내가 누구인지 모르는 죽음,
기억 없는 죽음, 무의미한 죽음,
내가 가장 두려워하는 죽음일랑 잊고서
인중을 긁적거리며
제발 나와 함께 영원히 살아요,
전생에서 후생에 이르기까지
단 한 번뿐인 청혼을 한다. 

아 길어..너무 길어..옮겨 쓰기 힘들잖아. 좀 짧게 써줘요, 시인님들. 그리고 또 긴 시. 그리고 참 좋은 시. 제목도 좋은 시 한편 더, 마지막으로. 

4월 

나는 너의 소식을 기다리고 있었다
미지의 별빛과
제국 빌딩의 녹슨 첨탑과
꽃눈 그렁그렁한 목련 가지를
창밖으로 내민 손가락이 번갈아가며 어루만지던 봄날에 

나는 너의 소식을 기다리고 있었다
손가락이 손가락 외에는 아무것도 어루만지지 않던 봄날에 

너의 소식은 4월에 왔다
너의 소식은 1월과 3월 사이의 침묵을 물수제비뜨며 왔다
너의 소식은 4월에 마지막으로 왔다 

5월에도 나는 너의 소식을 기다리고 있었다
6월에는 천사가 위로차 내 방을 방문했다가
"내 차라리 악마가 되고 말지" 하고 고개를 흔들며 떠났다
심리 상담사가 "오늘은 어때요?" 물으면 나는 양미간을 찌푸렸고
그러면 그녀는 아주 무서운 문장들을 노트 위에 적었다 

나는 너의 소식을  ‥‥‥ 
물론 7월에도  ‥‥‥ 
너의 소식은 4월에 왔다
너의 소식은 4월에 마지막으로 왔다 

8월에는 어깻죽지에서 날개가 돋았고
9월에는 그것이 상수리나무만큼 커져서 밤에 나는 그 아래서 잠들곤 했다
10월에 나는 옥상에서 뛰어 날아올랐고
11월에는 화성과 목성을 거쳐 토성에 도착했다 

우주의 툇마루에 쭈그리고 앉아 저 멀리 지구를 바라보니
내가 가지런히 벗어놓은 신발이 늙은 개처럼 엎드려 나를 기다리고 있었다
12월에 나는 돌아왔다
그때 나는 달력에 없는 뜨거운 겨울을 데리고 돌아왔다 

너의 소식은 4월에 왔다
4월은 그해의 마지막 달이었고 다음해의 첫번째 달이었다 

나는 너의 소식을 기다리고 있었다
아주 오래 기다리고 있었다 

손가락이 손가락 외에는 아무것도 어루만지지 않던 봄날에, 라는 표현을 하다니, 정말로 시인은 시인인가보다. 나는 왜 저런 표현을 생각해내지 못했을까. 손가락이 손가락 외에는 아무것도 어루만지지 않던 봄날, 이라니. 4월이라니, April come she will 이라는 노래도 생각나고, '다구치 란디'의 『4월이 되면 그녀는』이라는 단편소설집도 떠오르고, 사놓고 아직 읽지 않은 '이스마일 카다레'의 『부서진 사월』도 생각난다. 4월, 너의 소식이 마지막으로 들려온 달, 그래서 그해의 마지막 달, 다음해의 첫번째 달. 시인이 소식을 기다리는 사람, 그 사람이 바로 눈앞에 없는 사람이겠지. '정미경'은 그의 소설 『아프리카의 별』에서 '부재하면서 온통 저 남자를 사로잡고 있는 건 누구일까'라는 문장을 써낸적이 있다. 그래, 대체로 그렇다. 그건 사실이다. 나를 온통 사로잡고 있는건 대체로 내 눈앞에 없는 사람, 혹은 내 옆에 부재한사람.

나는 너의 소식을 기다리고 있다
아주 오래 기다리고 있다
입술을 깨물며 초조하게
가끔은 손톱도 깨물면서
매달 한번씩은, 네 소식을 좀 들려줘. 

오늘, 
꼬꼬면이 온다.

[100자평] 열여섯의 섬

열여섯의 섬 ㅣ 사계절 1318 문고 28
한창훈 지음 / 사계절 / 2003년 9월

뻔한내용, 뻔한전개. 그의 소설이 좋지 않을수도 있을거란걸 상상하지도 못했는데.

말하자면,

말하자면 이것은 좋았던 것들에 대한 혹은 여전히 좋은것들에 대한 이야기. 

내가 좋아하는 사람이 내가 좋아하는 책을 좋아하는 것은 얼마나 기쁜일인지. L 은 [로드]를 읽고 '올해 내가 읽은 가장 좋은 영미권 소설'이라며 내게 문자를 보내왔었고, K는 [어두운 상점들의 거리]가 정말 좋았다며 쪽지를 보냈다. 그런가 하면 C는 피츠제럴드의 [겨울 꿈]이 정말로 아름답다고 책을 읽고나서 내게 메세지를 보냈고, ㅈ 는 [포기의 순간]을 읽는 중에 무척 좋다고 문자를 보냈다. ㄷ 님과 ㄲ 님은 [모두 다 예쁜 말들]을 읽고 정말 아름답다고 포스팅을 하고, K 역시 [모두 다 예쁜 말들]이 무척 좋다며 쪽지를 보냈었다. H는 [새벽 세시, 바람이 부나요?]의 말투를 흉내내 내게 말을 걸고, E 는 내가 말한 영화를 보고 정말 좋았다면서 메세지를 보낸다. 정말이지 모두 다 예쁜 사람들. 나는 이런 순간들이 무척이나 좋다. 그래서 더 책을 보고 싶고 더 영화를 보고 싶어진다. 물론 내가 좋아하는 사람이 내가 좋아하는 책을 싫어하는 경우도 더러 생긴다. 그러나 '내가 좋아하는 사람'이니까, 내가 좋아하는 것들을 좋아해주지 않는다고 해서 그들이 미워지거나 싫어지지는 않는다. 물론, 내가 좋아하지 않는 사람의 경우에는 얘기가 다르다. 나는 어느 정도의 관심(혹은 호감)을 가진 남자사람이 [새벽 세시, 바람이 부나요?]를 '그저 가벼운 로맨스'라고 말하는 순간 그에 대해 가졌던 내 호감을 모두 거두어 들였다. 나의 애정은 그런 사람들에게까지 나누어 줄 정도로 충분하진 않으니까.  

L 에게, C 에게 이승우의 [칼]을 보내야지. 히죽히죽. 후버까페에게도 보내야지. 쪽지도 쓸거야. 일단, [칼]만 읽어보라고. 다른 단편들은 읽고 싶은것들만 읽되, [칼]은 꼭 좀 읽어달라고, 실망하지 않을거라고.

어제는 피츠제럴드의 [겨울 꿈]을 원서로 보고 싶은 욕망이 정말이지 하늘에 닿을 지경이었다. 그러니까 내가 그것을 '읽을 수'는 없다고 하더라도 가지고만 있어도 좋을 것 같았던거다. 그래서 알라딘을 검색했는데 아, 뭐가 뭔지 하나도 모르겠고, 피츠제럴드의 어떤 단편집들이 검색되기는 하는데, 그 안에 목차가 없어서 [겨울 꿈]이 있는지 없는지 도무지 모르겠는거다. 그래서 하늘에 닿았던 내 욕망은 암흑속으로 빠졌다. 하아- 어쨌든 이건 또 검색 해봐야겠다. 아마존까지 뒤져주겠어!  

오늘 아침에는 김성재의 [말하자면]을 들었다. 갑자기 불쑥, 생각이 나서.  

너의 뒤에선 항상 너를 쳐다봐, 너의 앞에선 항상 땅을 쳐다봐, 하는데 가사가 완전 좋은거다. 물론 너의 앞에선 항상 땅을 쳐다보는 건 좀 병신같지만... 사람이 사람의 눈을 봐야지 왜 시선을 마주치지 못하고 땅을 보는가. 그건 좀 병신같다. 수줍은 마음에 뒤에서 나를 쳐다보는 건 괜찮지만, 그래도 내 앞에선 땅을 보는 남자라면 될것도 안되겠다. 병신.. 그래도 좋다. 우리 우연히 스쳐 지날때마다 서로 반갑게 지나쳐갈때마다 넌 알지 못했니 너무나도 자주였던 걸 말이야, 라는 가사를 듣노라니 하하하하 중학교때 국어선생님 좋아하던게 생각나네. 쉬는시간마다 나가서 복도에 서 있었는데. 나 좀 보라고. 하하하하. 그때 국어선생님의 나이가 삼십대 중반이었는데, 오, 지금의 내 나이대구나. 그때 내가 보기에 선생님은 엄청나게 어른 남자였는데... 오늘아침에는 김성재의 말하자면을 반복해서 들었다. 어쩌면 어제 읽은 박정대의 시 때문일지도 모르겠다. 어제 읽은 박정대의 시는 이것이었다. 

붉은 별 

오늘 밤엔 별이 붉어 나는 담배를 피운다 

아니 담배를 피우다 보니 별이 붉어졌다 

붉은 별, 살아 있는 동안 끝내 사랑하는 사람의 이름을
말할 수 없는 자의 심장에 밤새 떠 있는 별 

 

누구나 가슴속에 붉은 별이 하나쯤은 떠 있지 않을까. 밤새. 

이번주에는 월요일부터 어제까지 아주 일이 많았다. 출근해서 퇴근할때까지 미친듯이 일만 했다. 온 몸이 지쳐서 흐느적거리도록. 게다가 엊그제부터 재채기를 하루에 이천번씩(물론 과장포함)하고 있다. 계절이 바뀌고 있다는 증거다. 아침부터 밤까지 쉬지 않고 일하고, 재채기를 이천번씩 하고 집에 돌아가면 나는 녹초가 되어있다. 어제 퇴근 전, 나는 녹초가 된 나의 몸과 마음을 좀 쉬게 해주고 싶었고, 그래서 엽서를 하나 꺼내서 박정대의 시, [붉은 별]을 적었다. 물론 시집을 보고 적었다. 우표를 붙여야지. 

엊그제는 집에 좀 늦게 들어갔다. 남동생은 아직 들어오기 전이었다. 열두시쯤 나는 잠이 들었는데, 한시쯤 뒤척이며 잠에서 깼다. 다시 잠들려는 순간 인기척이 들리더니 내 방불이 켜지고 이내 다시 꺼졌다. 나는 누구야, 하고 돌아보았는데 남동생이 막 나가려던 참이었다.  

나 들어와서 자고 있나 본거야? 

응, 이라고 말하고 남동생은 자신의 방으로 돌아갔고 나도 이내 다시 잠들었다. 그런데 아침에 일어나니 자꾸만 생각나는거다. 마음이 따뜻해지면서. 나도 간혹 남동생이 늦은 귀가를 할때 남동생의 방에 들어가 불을 켜보곤 한다. 닫혀 있을때는 노크를 해보고 열려 있을 때는 불을 켜본다. 이녀석, 들어와서 자고 있나. 그런데 엊그제는 남동생이 나를 궁금해했다. 너무 좋아서 다음날도 자꾸만 생각하다가 문자메세지를 보냈다. [너, 어제 새벽에 나 들어와서 자고있나 확인하려고 불 켜봤지? ㅎㅎ] 하고. 자꾸자꾸 확인하고 싶어서. 그랬더니 남동생에게선 [그렇지 뭐 ㅎㅎ]라는 답장이 왔다. 나는 정말 너무 좋아서 또 문자를 보냈다. 

아 귀여워. 사랑해. 

그 뒤로는 아무런 답도 오질 않았다............ 

좋았던 순간들을 생각하고 또 생각하니까 자꾸만 웃음이 난다. 어쩐지 오늘은, 내가 웃는걸 본다면 누군가 한명쯤은 아주 예쁘게 웃는다고 말해줄 것 같은, 그런 날이다.  

아, 맞다.(추가)
재이슨 스태덤의 새 영화의 예고편을 보았다. 꺅 >.<  제목은 [킬러엘리트]란다. 좀 구리구나, 제목은. 

이 여름의 끝

오늘 아침 출근길에는 마을버스를 놓쳤다. 이게 다 아침밥 때문이었다. 너무 맛있어서 멈추지를 못했다. 엄마한테 "엄마, 식탁에서 일어나지지가 않아."라고 말할 지경이었으니까. 어쨌든 그래서 한강을 못봤고 그럼에도 불구하고 비좁은 초록버스 안에서 시집을 읽어야겠다고 생각하다가, 힘들어서 관두고 지하철안에서 시집을 읽었다.  

편지1 

처음 당신을 사랑할 때는 내가 무진무진 깊은 광맥 같은 것이었나 생각해봅니다 날이갈수록 당신 사랑이 어려워지고 어느새 나는 남해 금산 높은 곳에 와 있습니다 낙엽이 지고 사람들이 죽어가는 일이야 내게 참 멀리 있습니다 

당신을 사랑합니다,
떠날래야 떠날 수가 없습니다 

 

나는 확실히 시를 읽는데 그다지 유리한 감성 혹은 뇌(?)를 가지고 있지 못한건가보다. 이 시집은 제목이 제일 좋다. 그 여름의 끝, 이라는 이 시집의 제목. 나머지 시들은 어느 한편 눈에 들어오지를 않는다. 물론 이 시집을 사게 만든 이별1 을 빼놓고는. 

이별 1 

당신이 슬퍼하시기에 이별인 줄 알았습니다 그렇지 않았던들 새가 울고 꽃이 피었겠습니까 당신의 슬픈은 이별의 거울입니다 내가 당신을 들여다보면 당신은 나를 들여다봅니다 내가 당신인지 당신이 나인지 알지 못하겠습니다 이별의 거울 속에 우리는 서로를 바꾸었습니다 당신이 나를 떠나면 떠나는 것은 당신이 아니라 나입니다 그리고 내게는 당신이 남습니다 당신이 슬퍼하시기에 이별인 줄 알았습니다 그렇지 않았던들 우리가 하나 되었겠습니까 

하아, 눈에 띄는 시가 하나도 없구나, 하면서 책장을 넘기다가 맨 마지막, 이 시집의 제목과 같은 시를 보았다. 이 시는 좀 괜찮다. 이 여름을 보내는 나 같다. 

그 여름의 끝 

그 여름 나무 백일홍은 무사하였습니다 한차례 폭풍에도 그 다음 폭풍에도 쓰러지지 않아 쏟아지는 우박처럼 붉은 꽃들을 매달았습니다 

그 여름 나는 폭풍의 한가운데 있었습니다 그 여름 나의 절망은 장난처럼 붉은 꽃들을 매달았지만 여러 차례 폭풍에도 쓰러지지 않았습니다 

넘어지면 매달리고 타올라 불을 뿜는 나무 백일홍 억센 꽃들이 두어 평 좁은 마당을 피로 덮을 때, 장난처럼 나의 절망은 끝났습니다 

그런데 나는 이 여름이 끝나가는 이 시점에서 내 절망도 끝나가고 있는지는 모르겠다. 아니, 지금 늦더위가 기승을 부리고 있으니 여름은 끝이 아닌지도 모르겠다. 그렇다면 내 절망도 끝이 아니겠지.  

하루에 열번 포기를 하고 열한번 포기가 안된다고 머리를 흔든다. 스무번 포기하면 스물한번 포기가 안된다. 머릿속에서는 포기와 포기못해를 두고 작은 싸움이 벌어지고 있고, 이 싸움은 결국 내가 그날 해야할 일들을 놓치고 있는 현실로 돌아온다. 어제도 퇴근길에 강남에서 삼성까지 걷다가 문득 내가 해야할 일을 하지 못했다는 것을 생각해냈다. 젠장. 욕설이 튀어나왔다. 물론 그 일은 업무적인 것도 아니고 나의 개인적인 일이라 내가 하지 않아도 아무에게도 피해를 주지는 않는다. 그럼에도 불구하고 나는 그 일을 내가 까맣게 잊고 있었다는게 화가 났다. 이뿐만이 아니다. 그렇게 걷다가 테헤란로, 선릉과 삼성의 중간쯤, 사람도 많고 차도 많은 횡단보도에서 길을 건너는데 차들도 빵빵거리고 옆에서 걷던 남자도 내게 뭐라고 소리를 지른다. 나는 횡단보도의 중간쯤에서 더 갈 수가 없었다. 차들이 자꾸 달려서. 고개를 옆으로 돌려보니 차들은 여전히 달리고 사람들은 횡단보도의 양쪽으로 많이들 서있다. 그제서야 이게 뭐지, 싶어 신호등을 보니 빨간색이었다. 나는 빨간불에 그냥 횡단보도를 건너고 있었던거다. 그 사람많고 차 많은 데서. 차 한대는 나때문에 급정거를 했고. 나는 옆에 걷던 남자가 다시 뒤돌아 가길래 따라 뒤돌아갔다.  내가 막 건너니 내 옆에서 기다리던 남자가 신호가 바뀐줄 알고 나와 함께 건너고 있었던가 보다. 오 젠장. 잠깐, 아주 잠깐 동안 세상이 멈춘것 같았다. 모든 차의 운전자들과 길을 건너려던 사람들이 나만 바라보는 것 같았다. 왜이래. 죽고싶어 환장했어? 나는 내게 속으로 소리쳤다. 열한번 포기가 안되면 열두번 포기하자, 스물한번 포기가 안되면 스물두번 포기하자. 그리고 그만 잊자. 초록불일때 횡단보도를 건너자. 차에 치이지 말자. 정신을 차리자. 해야 할 일을 잊지 말자.

어쨌든 당분간 시집은 사지 말아야겠다. 

좀전에는 책을 주문했다. 당연히(!) 꼬꼬면이 온다. 움화화핫. 나는 책을 사고 싶었던건가 꼬꼬면을 먹고 싶었던건가..하긴 이런걸 따져 무엇하랴. 이미 벌어진 일, 다 부질없지. 

오늘 아침 식탁에는 아주 반찬이 많았다. 물론, 그러니까 마을버스를 놓친거겠지만. 돼지고기 넣은 김치찌게와 감자볶음, 멸치볶음, 취나물, 마른오징어무침, 오이지, 김치. 너무 맛있어서 한입 가득 밥과 반찬을 넣고 황홀경에 취해 먹고 있다가 아빠랑 대화를 하는데, 나는 아빠의 의견에 반대를 했던가 혹은 반항을 했던가, 아빠는 대화끝에 그러셨다. 

그래도 널 미워할수가 없어. 

나는 밥과 반찬을 양 볼 가득 넣은채로 대꾸했다. 

날 미워하는건 좀처럼 쉬운일은 아니지. 

아빠는 마구 웃으시며 쉬운데, 라고 하셨지만 그건 못들은척 패쓰해버렸다. 

[100자평] 지구로부터의 편지

지구로부터의 편지
마크 트웨인 지음, 윤영돈 옮김 / 베가북스 / 2005년 7월

이토록 유쾌하며 날카로운 편지라니.어쩔수 없다.나는 하나님보다는 마크 트웨인의 편