2017년, 내가 사랑하는 것들이 나를 미워한다는 사실을 깨달았다.

대학 시절, 나는 아침마다 하워드 스턴Howard Stern이 진행하는 라디오 프로그램을 청취했다. 나는 하워드 스턴을 정말 좋아했었고 아직까지도 그렇다. 페미니즘에 대한 내 확신이 공고해짐과 동시에 그에 대한 지지를 쓰라린 마음으로 어느 정도 철회해야 했지만 말이다(어떤 면에서 보면 페미니즘은 우리가 사랑하는 것들이 우리를 미워한다는 사실을 천천히 깨달아가는 기나긴 과정에 불과하다고 볼 수도 있다). (p.42)

내게 2017년 한 해는 '린디 웨스트'의 저 문장으로 정리될 수 있을 것 같다. (이 자리를 빌어 이 책을 선물해준 알라디너 책친구에게 다시 한번 감사한다)

'어떤 면에서 보면 페미니즘은 우리가 사랑하는 것들이 우리를 미워한다는 사실을 천천히 깨달아가는 기나긴 과정에 불과하다고 볼 수도 있다'

현실에서도 그리고 책속에서도, 나는 내가 사랑하는 것들이 나를(우리를)미워한다는 사실을 번번이 깨닫게 되었다. 린디 웨스트가 '하워드 스턴'에 대해 지지를 철회한 것처럼, 나도 누군가에 대한 지지를 철회하고 누군가와 인연을 끊고 누군가에게 실망하는 일들이 곧잘 일어났다. 저 문장은 내내 내 머릿속에서 지워지지 않았다. 나는 '필립 로스'에게 실망했고, '존 스타인벡'에게도 실망했다. '스티븐 킹'의 초기 작품에 대해서도 그랬다. 그런데 그들이 너무나 유명한 작가들이란 사실 때문에 속이 상했다. 그들이 그간 얼마나 많은 사랑을 받아왔고 또 앞으로도 받을 것인가. 필립 로스를 접으면서는 '이렇게나 글을 잘쓰는데, 이렇게 잘 쓴글로 우리를 미워하다니..' 하고 너무나 아픈 마음이 되었다. 저 문장은 2017년 나를 내내 사로잡는 문장이었지만, 아마 앞으로도 그럴 것 같다. 다른 문장이 치고 나와 2018년을 또 2019년을 사로잡을지도 모르지만, 계속해서 저 문장은 함께할 것 같다. 

'어떤 면에서 보면 페미니즘은 우리가 사랑하는 것들이 우리를 미워한다는 사실을 천천히 깨달아가는 기나긴 과정에 불과하다고 볼 수도 있다'

페미니즘이 그런 걸 깨닫게 하기도 했지만, 반드시 페미니즘만이 그렇게 만든 것도 아니다. 나는 어떤 인간관계에서는 상대가 내가 사랑한만큼 나를 사랑하지 않았다는 사실 역시 아프게 깨닫기도 했다. 우리가 주고받는 사랑이란 게, 그 감정의 크기가 서로 같을 수는 없지만, 나는 내 안의 사랑이 커서, 어떻게든 유지하고 지켜나가려고 하고 받아들이려고 하고 공부해보려고 했는데, 사랑은 그저 사랑이라는 나 혼자만의 큰 감정으로 유지될 수 없다는 것도 알았다. 어떤 노력과 어떤 애씀은, 그럼에도 불구하고, 부질없다. 그래서 2017년은 내게 '나를 사랑하지 않는 것들'에 대해 깨닫는 아픈 해로 정리되고 있다. 

그리고 이만큼의 책을 읽었다.

정리를 좀 해보자면,

의도했던 바는 아닌데 10월을 제외하고는 페미니즘 도서가 빠지지 않고 들어있다. 그런데 10월에 무슨 일이 있어서..책을 한 달동안 두 권밖에.. 못읽었지? -_-

5월달에는 '다니엘 글라타우어'의 《새벽 세시, 바람이 부나요?》와 《일곱 번째 파도》를 재독했다. (일곱 번째 파도는 옆으로 화면이 넘어가서 보이질 않는다. ireaditnow 앱이 열 권인가를 넘어가면 왼쪽으로 화면을 밀어야 책이 보여가지고.. 민 상태에서 내가 캡쳐한 모양이다.) 

6월달에는 《올리브 키터리지》를 재독했다. 일곱 번째 파도와 올리브 키터리지 모두, 2017년에 새로 사귄 나의 다정한 책벗과 같이 읽었다. 

책벗과 같이 읽은 책은 저 두 권말고도 또 있다. '존 스타인벡'의 《분노의 포도》와, 아직 진행중인 '보부아르'의 《제2의 성

》. 제2의 성 올해까지 다 읽는 게 목표였는데, 2권 펼치자마자 멈춰있는 상태이다. 하아- 이거, 2017년에 끝내고, 2018년에는 새로운 것에 도전하고 싶은데.... 도전할 책 많은데... -0-

2017년, 가장 재미있고 의미도 있었던 '올해의 도서'는 '메리 셸리'의 《프랑켄슈타인》이다. 와, 여기엔 진짜 .. 다 들어있다. 그러니 그냥 다들 읽으라 말하고 싶다. 내가 그간 알고 있었던, 생각했던 것보다 풍부한 이야기가 이 책 한 권에 다 담겨있다. 한 권짜리인데, 문학동네 고전으로 읽으실 분들은 양장본으로 추천한다. 읽고나면 느껴지는 것도 많고 생각할 것도 많고 하고 싶은 말도 많아진다. 일 년간 한 권의 소설만 읽을 수 있다면, 이 책을 고민없이 추천한다.

http://blog.aladin.co.kr/fallen77/9757697

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2017년 '올해의 노래'는 '심규선'의 <아라리>에 주기로 했다. 크리스마스 이브에 '박정현'의 <그 다음해>를 알게 되어, 요즘은 사실 그 다음해를 흥얼거리긴 하지만, 그래도 아라리를 처음 들었을 때, 밥 먹기도 힘들었던 그 감정에 대해 기억한다(그렇다고 밥을 못먹은 건 아니고 차돌된장 시켜서 삭삭 다 먹긴했다). 그렇게 심규선의 콘서트에 가서 울었던 것도. 

엊그제 여동생에게 '박정현'의 <그 다음해>를 들어보라 했는데, 어제 듣고 나서는 내게 감상을 말해줬다. 나는 언니처럼 그렇게 그 노래를 느낄 순 없는데, 완전 언니 노래더라. 언니가 어디에 꽂혔는지도 알겠어, 가사가 언니 가사더라고, 하면서 내가 꽂힌 부분의 가사를 얘기하는데, 와- 소름 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 정확했다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내 여동생이라 나를 잘 아는건가, 아니면 나는 유독 파악이 쉬운 인물인가. 여러분도 듣고 내가 어디에 꽂혔을지 맞혀보세요~ ㅎㅎ

올해의 영화는 《티스》. -모든 여자들의 질에 이빨을!!

올해의 뉴페이스는 syo님, jsshin 님

올해의 인물은 엄마.

겸손함을 배우는 한해였다. 내 몸이 얼마나 비루한지에 대해서 알게되었고, 아직도 더 많이 배워야 할 것들이 있다는 것도 알았다. 내가 생각한만큼 사랑받지 못하고 있다는 것도 절감했고, 전체적으로 내가 얼마나 부족한지에 대해 알게되었다. 아, 나이 들면서 나는 겸손을 알게 되는구나, 했다. 그런 한편, 내가 나에 대해 끊임없이 돌아보고 반성할 수 있다는 것은 내가 좀 더 자랐다는 증거이겠다. 결정이나 선택을 함에 있어서 나는 몇 번이고 스스로에게 되뇌곤 한다. 재차 묻는다. 자, 나는 이 결정에 후회하지 않을것인가.

그러나 그렇게 고민한다고 해서 언제나 최선의 결과만 내 앞에 놓이는 것은 아니다. 이만큼이나 나이를 먹고 계속 공부하고 생각하고 노력하는데도, 여전히 모자란 발언을 하고, 몸은 마음대로 안움직이고, 사랑하는 사람은 나를 떠난다. 나이들면 아픔에 무뎌지는 줄 알았는데, 그렇지도 않다는 것도 알게 되었다. 인간은, 어쩌면 나에 한정된 얘기겠지만, 끊임없이 깨지고 부딪치고 쓰러지고 울고 아파하면서 앞으로 나아가는것 같다.

물론 좋은 일들도 많았다. 새로운 친구를 사귀었고, 오래된 친구들과는 더 단단해졌다. 생애 가장 근사한 섹스(인생 섹스!)도 올해 있었다(그는 나에게 맞춤한 자지가 되기 위해 훈련에 훈련을 거듭한걸까?). 잘 팔리진 않지만 새 책이 나왔고, 잘 팔리지 않는데도 다음 책에 대한 제안도 들었다. 마감이 있는 글쓰기는 못한다는 걸 알게되었고(한 기업의 사보에 글을 썼는데 생애 가장 엉망인 글이었다..), 어쨌든 그렇게 돈을 받고 글을 쓰는 일도 해보았다. 규칙적인 운동을 시작했고 아직까지 그 운동에 지치지 않았다. 페미니즘 강연을 여러차례 들었고, 나의 전투력은 상승했다. 내가 옳다고 믿는 쪽에 대해 깊이 생각하고, 어떻게 행동할지에 대해서도 역시 생각했다. 아직 부족하고 모자란 나지만, 그럼에도 불구하고 어떤 부분에 있어서는 또 앞서 나가고 있기도 하다고 생각한다. 호치민의 땀지랄과 쿠알라룸푸르의 공기 그리고 냄새, 프라하의 예쁨과 런던의 친절함을 경험했다. 동남아를 사랑하는 뜻밖의 나에 대해 알게된 것도 수확이다. 

2018년에도 나는 상처 받는 일들에 맞닥뜨리겠지만, 물론 좋은 일들 역시 꾸준히 생길 것이다. 꾸준히 책을 읽고 운동을 하고 여행을 다니고 사랑을 하면서 앞으로 나아가야겠다고 생각한다. 단단해져야 겠다고도 결심한다. 전투력은 풀파워로 충전할 예정이다. 싸울 일에는 싸울 것이고 물어 뜯을 일에는 물어 뜯을 것이다. 좋은 사람들을 만나고 좋은 얘기를 하고 좋은 곳엘 가고 좋은 것들을 먹고 마셔야지.

몇 해 전에 내내 외우고 싶었지만 한 구절만 떠올랐던 시는 '김이듬'의 <겨울 휴관> 이었는데, 올해는 '이규리'의 <많은 물>이다. 이 시는 5월에도 내내 내 머릿속에 있던 시였는데, 12월에도 그렇다. 나의 2017년, 올해의 시.

'결국 젖게 하는 사람은

한때 비를 가려주었던 사람이다'

많은 물

비가 차창을 뚫어버릴 듯 퍼붓는다

윈도브러시가 바삐 빗물을 밀어낸다

밀어낸 자리를 다시 밀고 오는 울음

저녁때쯤 길이 퉁퉁 불어 있겠다

차 안에 앉아서 비가 따닥따닥 떨어질 때마다

젖고, 아프고,

결국 젖게 하는 사람은

한때 비를 가려주었던 사람이다

삶에 물기를 원했지만 이토록

많은 물은 아니었다

윈도브러시는 물을 흡수하는 게 아니라 밀어내고

있으므로

그 물들은 다시 돌아올 것이다

저렇게 밀려났던 아우성

그리고

아직 건너오지 못한 한사람

이따금 이렇게 퍼붓듯 비 오실 때

남아서 남아서

막무가내가 된다

당신과 내가 좋은 나라에서..

'마이클 로보텀'이 쓴 '조 올로클린' 시리즈는 나오는대로 다 족족 읽고 있다. 조 올로클린은 나랑 접점이 하나도 없다. 그는 남자이고, 심리학자이며, 딸이 둘 있고, 아내와 별거중이다. 그런데도 나는 이 사람의 이야기에 굉장히 마음이 끌린다. 시리즈마다 각자의 굵직한 사건과 그것을 해결하는 것이 이야기의 중심 축이지만, 사실 나는 그 이야기를 풀어내면서 그가 별거한 아내와 갈등하는 그 상황, 새로운 여자와 잠깐 설레이는 마음을 갖는 그 순간, 중요한 순간에 가족에게 있어주지 못하는 그 죄책감.. 같은 것들에 심하게 이입이 되곤 하는데, 어제는 이 책을 다 읽은 후 책장을 덮은 후에 생각했다. 대체 왜일까. 왜 이 남자,심리학자,별거중,딸 둘인 남자의 삶에 대한 이야기가 나는 왜이렇게 아프고 신경이 쓰일까. 그는 파킨슨병을 앓고 있고 그 병은 천천히 진행되고 있다. 그는 잔인한 살인사건이 일어날 때 경찰들에게 불려나가 사건에 도움을 준다. 범인에 대한 프로파일링을 하고 또 찾아내고 해결하는 과정에서 그의 역할이 중요한 터라, 그가 자신이 원하는 시간에 자신이 원하는 장소에 있을 수 없는 경우가 자주 생긴다. 당연히 그와 그의 가족들을 위험한 상황에 몰아넣기도 하고. 전(前) 시리즈에서는 자신의 딸이 납치되는 상황까지 겪었던 터다.

그런 남편을 아내가 좋아할 리 없다. 아니 그러니까 그를 사랑한다. 그를 남편으로 또 남자로 사랑하고 그래서 그동안 함께 해왔다. 그렇지만 그렇게 자신과 가족을 위험에 몰아넣고 또 중요한 순간에 함께 있어주지 못하는 것은 너무 서운하다. 이런 일이 반복되는 데야 함께할 수 없다. 아내는 그에게 같이사는 걸 그만두고 싶다고 말했고, 그렇게 그들은 아직 이혼 서류에 도장은 찍지 않은 채로 별거중이다. 그러면서 중요한 가족 일에는 함께 하고.

조 올로클린은 아내를 사랑한다. 아이들도 사랑한다. 가끔 아내와 아이들이 사는 집 앞에 가서 그들을 가만 보기도 한다. 아내랑 다시 잘 되고 싶다. 다시 가족이 되고 싶다. 그 마음이 간절하지만, 그렇지만 또 어김없이 사건에 불려나가고, 이번 시리즈에서도 크리스마스 이브에 가족과 함께 있겠다는 약속을 지키지 못한다. 지키지 못하는 대신, 그는, 죽을지도 모르는 한 소녀를 살려냈다. 

나는 조 올로클린이 잘못하지 않았다고 생각한다. 어딘가에서 공포에 떨고 있을 누군가를 구해내는 일은 너무나 가치 있는 일이니까. 그가 해줬기 때문에 누군가가 살 수도 있는 거니까. 그로서도 그런 자신의 성격을 어쩔 수 없었을 거라고 생각한다. 자기 자신이야말로 얼마나 답답할까. '내가 이번 일을 또 하면 아내는 나에게 실망할 것이다' 라는 걸 알고 있으면서도, 그렇지만 또다시 사건 현장으로 가버리는 일. 무엇보다 다시 가족의 일원이 되고 싶고, 아내와 함께 하고 싶은데, 그런데도 아내가 원하지 않는 일을 다시 하게 되어버리는 그 어쩔 수 없음. 조 올로클린은 결코 '나는 이걸 포기할 수 없어'라고 다짐한 게 아니다. '이것만큼은 양보할 수 없어'라고 한 것도 아니고. 그럼에도 불구하고 자꾸, 자꾸 사건 현장에 간다. 사람에게는 결코 포기할 수 없는 것들이 있다고 생각한다. 조 올로클린에게는 아마도 이것이 아니었을까. 다시 또 사건이 자기 앞에 떨어질 때, 안하겠다고, 싫다고 말해보지만 결국 그 상황 속에 들어가고야 만다. '너 내 말을 듣지 않으니 나를 사랑하지 않는구나' 라고 말하는 것은 얼마나 부질없을까. 조 올로클린은 다시 아내랑 함께 살고 싶은데, 그런데 자꾸 이렇게 된다.

아내 입장에서도 마찬가지. 이번에는, 이번만큼은, 하고 기다려 보지만 그는 또 어쩔 수 없이 미안하다고, 시간을 지킬 수 없을 거라고 말한다. 그리고 뒤늦게 나타난 남편은 힘들고 지쳐있다. 이걸 보는 일이, 가족에게 필요할 때는 곁에 없고, 그 시간이 지나 돌아와서는 힘들고 지쳐있는 남편을 보는 일이, 아내에게라고 쉬웠을까. 조 올로클린이 하는 일은 가치 있는 일이고, 그런 사람이 있어주어 고맙지만, 그러나 내가 아내라도 나는 그런 '남편'과 함께 하고 싶진 않을 것 같다. 나는 그가 뭔가 대단한 일을 하지 않아도 좋으니 나랑 같은 시간에 자고 같은 시간에 눈 떴으면 좋겠다. 내가 기쁜 순간에 그가 내 옆에 있었으면 좋겠고, 그가 힘든 시간에도 내가 그의 옆에 있어주었으면 좋겠다. 나조차도 이런 걸 바라면서, 그렇지만 조 올로클린에게는 '그 일을 그만둬요' 라고 말을 할 수가 없어. 아, 인생 뭐지. 사람 뭐지. 인간 뭐지. 이렇게나 이기적인 게 인간이란 말인가..... 내 애인이었어도 '그 일을 그만둬요' 라고 할 순 없었을 거야. 당신이 어쩔 수 없는 일이니까...... 하아- 인생 뭐고 사랑 뭐냐... 

이 책의 끝에는 마이클 로보텀이 쓴 <감사의 말>이 실려있는데, 아주 여러명에게 감사하면서 아내에게도 감사를 전했다. 

끝까지 인내해준 아내, ㅂㅂㅇ 도 언급하지 않을 수 없다. 그간 보내준 사랑과 지지는 메달을 받아 마땅할 정도다. 아내는 최고의 팬인 동시에 지명 독자이며, 또 시금석이기도 하다. 내가 이 일을 하는 것도 늘 현실을 직시하게 해주는 그녀를 위해서다. -<감사의 말> 中

아, 아내에게 하는 감사인사 너무 좋다. 이거 보면서 좋으네, 했다. 그런데 아내 이름은 왜 하필 ㅂㅂㅇ 이냐... 책에는 당연히 이니셜로 되어있지 않은데 이 이름 보니까 갑자기 울화통이 치밀고 쓰기가 싫어서 ... 그냥 이니셜로 쓴다. 내 페이퍼에 언급하기도 싫은 이름...싫어...미안합니다, 이건 지극히 개인적인 거라서요. 아, 갑자기 빡이 쳐오르네.. 아침 소불고기의 힘을 받아 빡이 친다...... 휴..... 진정하고,

그리고 그 뒤에 이런 글이 이어진다.

마지막으로 영국, 미국, 독일, 오스트레일리아, 그리고 그 외 여러 나라의 독자들에게 감사의 인사를 전하고 싶다. 많은 이들이 내 책을 구매하고, 빌려 보고, 또 다운로드한다는 사실에 늘 감사하다.

다른 누군가와 글로 이야기를 나눈다는 건 매우 친밀한 일이다. 그것은 계약이고, 조약이며, 약속이다.

"얼마나 많은 사람들이 날 침대로 데려가는지 알아?" 나는 아내에게 묻는다.

그럴 때마다 아내는 대답한다. "꿈 깨, 이 사람아."  -<감사의 말> 中

하하, 마이클 로버텀, 유머 감각 있으시네. 자기가 얼마나 유명한지 알고 그걸로 깨알 유머감각 보이시는데, 저렇게 쿨싴하게 대꾸해주는 아내도 좋다. 하하하하하. 

크리스마스 이브에는 홀로 박정현 콘서트에 다녀왔다. 예전부터 박정현 콘서트에 가고 싶다고 생각했었는데, 마침 다른 티켓 보러 들어갔다가 박정현 콘서트 소식을 알게된 것. 별다른 이벤트 계획도 없었던 터라 나는 냉큼 예매해놓고, 아, 가서 완전 울겠지...같은 생각을 했다. 이 즈음의 나는 매우 컨디션이 저조한 상황이었으므로 신나는 무언가를 즐길 의욕도 기운도 전혀 없었고, 그냥 슬픈 데 가서 처량하게 쳐울어야지... 생각했던 거다. 때가 때이니만큼 다들 밝고 행복해보이는데 나만 우울의 구렁텅이에 빠져서 허우적거리는 것처럼 보였고, 그래서 박정현의 콘서트에서 노래가 시작되자마자 눈물을 흘리면서 가방에 준비한 손수건을 꺼내 흐르는 눈물을 닦았다. 아, 누가 본다면 저 여잔 뭐냐.. 했을 거야. 세상 커플 다 자리한 크리스마스 이브의 콘서트에서, 꾀죄죄한 얼굴로 앉아서 눈물을 줄줄 흘려... 

아니, 그런데, 절반 가량 지났을까, 게스트.... 가 나오는거다? 근데 이 게스트가 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 졸 활기차 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아놔 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ신현희와 김루트라고 요즘 되게 핫한 인디듀오라는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ와, 너무 활기차서, 막 사람들한테 율동시키고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ씨양 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ내가 이럴라고 온 게 아닌데 ㅋㅋㅋ 나 계속 울어야 되는데 어디 율동을 시켜 제기랄 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래, 그렇지만 저들이 들어가고 나면 박정현이 나오니까, 박정현이 또 날 울려주겠지....하고 있는데, 그들이 들어가고 박정현이 나오더니,

이 좋은 에너지를 그대로 가져가자면서 모두 자리에서 일어나라는 거다.

네??????????????????????????????????????????

나는 진짜 세상 가수가 다 자리에서 일어나게 시켜도, 박정현은 그걸 안 시킬거라는 확신이 있었다. 콘서트 예매하면서도, 나 일어날 기운 없는데 박정현이라면 절대 일어나게 시키지 않겠지, 후훗, 하고 간건데, 아니 일어나라니. 네?? 

내 자리는 3층이었고 끝자리였으므로 사실 큰 영향을 받지 않아 나를 비롯한 내 주변사람들은 일어나지 않았지만, 1층 사람들은 대부분 일어났다. 아 기운없어...이러지마...... 박정현 발라드 가수 아닌가요 ㅠㅠ 나 울라고 왔는데 왜 소리지르라 그러고 왜 춤추자 그러고 왜 일어나라 그래 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 그르지마요 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ그러는 거 아니야 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

당연히 아는 곡들이 많았지만 모르는 곡들도 많았다. 그중에 <하비샴의 왈츠>라는 곡이 있길래, 그 곡의 제목을 콘서트에서 듣고는, '으응? 위대한 유산의 그 해비셤 부인.. 말하는건가?' 했는데, 집에 와 검색해보니 맞다, 정말 그 해비셤 부인이었다. 여러분, 《위대한 유산》읽으면 정말 좋다고 제가 오만번쯤 말한 것 같은데요. 네, 이렇습니다. 번역 문학 읽다보면 해비셤과 핍이 나와요. 아주 자주 나와요. 그런데 이제는 박정현의 노래에서도 해비셤이 나옵니다. 위대한 유산 읽으면 다른 책들을 읽는 감상이 더 풍부해집니다. 왜냐하면 우리는 해비셤과 핍을 아니까요. 

앵콜곡으로는 시인과 촌장의 노래 <좋은 나라>를 불러줬다. 나는 처음 듣는 노래였는데, 첫 가사 듣자마자, 진짜 너무 좋아가지고...박정현은 이 노래를 처음에 듣고 완전 펑펑 울었다고 하는데, 왜 울었는지 너무나 잘 알겠더라. 여러분, 좋은 나라 같이 듣자. 당신과 내가 좋은 나라에서 같이 살 수 있다면 얼마나 좋을까.

오늘아침 반찬은 소불고기와 미역국 그리고 달랑무 지짐이었다. 세상 맛있어서 아 맛있다고 엄청 잘 먹고 있노라니, 엄마가 앞에서 내 먹는 모습을 보면서 계속 웃고 계시더라. 왜웃어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[100자평] 여자, 내밀한 몸의 정체

여자, 내밀한 몸의 정체
나탈리 앤지어 지음, 이한음 옮김 / 문예출판사 / 2016년 2월

‘똑똑한 메갈녀같은 고급진 쓰레기책.’ 이라는 리뷰를 보니 강하게 읽고 싶어진다. 똑똑한 메갈녀는 뭐람 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

백래시

http://www.aladin.co.kr/events/wevent.aspx?EventId=172742

http://www.aladin.co.kr/events/wevent.aspx?EventId=172030

이 책 쪽수와 가격 때문에 지르고 싶어도 망설이고 있었는데 마침 이런 기회가 왔네요, 여러분... 저 같은 분들은 오늘 구입하시면 좋을듯!! 링크 첫번째는 세일 링크, 두번째는 격한 적립금 링크!

저는 이만 지르러 갑니다.

아, 백래시 지를 거지만, 이 책을 같이 지르는 건 어떨까 생각해봅니다. 제 다정한 친구가 이 책이 자신에겐 2017년의 책이라고 해서요. 비혼 여성 100명의 이야기랍니다!! >.< 역시, 이북 있네요. 훗.

이만 총총.

삼겹살, 식판, 그리고 혼술

며칠전부터 삼겹살을 너무 먹고 싶었다. 진짜 미치게 먹고 싶었는데 같이 먹을 사람이 없거나 같이 먹을 시간이 없었다. 그렇게 먹지 못하는 하루 이틀이 쌓여가고 있었고, 아아, 먹고싶다 어떡하지...를 계속 고민하다가, 나는 문제 해결에 뛰어난 사람!! 혼자 먹기로 했다. 아직 삼겹살 집에 혼자 가 고기를 구워먹는 건 어렵고. 시장에 엄마가 잘 가는 정육점이 있다. 나도 몇 번 들러 거기서 고기를 사 본 적이 있었다. 마음이 급했다. 육시 땡! 하자마자 다다다닥 버스 정류장에 갔는데, 버스는 9분후에 온단다. 아아, 나는 마음이 급한데, 이런 식으로 버스 기다리면서 시간을 잡아 먹으면 안되는데... 하면서, 다른 정거장으로 가 버스를 기다릴까를 고민했다. 그러다 거기서도 버스가 안오면 더 낭패다 싶어, 하는 수없이 9분을 서서 버스를 기다렸다. 그래도 걸어가는 것보다는 빠르다... 하고. 그렇게 양재역에 도착해 3호선을 기다리는데, 얼라리여, 이번엔 수서행 열차가 온다. 하필 왜... 나는 마음이 급한데....나는 수서에서 멈추면 안된다. 오금행을 타야 해. 하는 수없이 그 열차를 보내고 다음 열차를 기다린다. 마음이 급한데..너무해 진짜... 왜이러는 거야. 그렇게 오금에 도착해 5호선을 타려는데 이번엔 8분을 기다리란다. 아. 너무하다 진짜. 나 마음이 너무 급해. 그렇게  8분을 기다려서 5호선을 타고 강동역에 내려 이번엔 상일동 행을 타려는데, 씨 ㅠㅠ 막 상일동행 출발. 그 다음 열차는 마천행이고, 나는 또 그걸 보낸 후에 타야해. 아아, 세상은 내가 삼겹살 먹기를 원하지 않는가.... 어쨌든, 먹겠다는 나의 의지가 강했으므로 먹기로 하였으나, 대신 많은 것들을 생략했다. 얼마전에 트위터에서 본 전자렌지용 오믈렛을 만들어 같이 먹고 싶었고, 그러려면 파프리카를 사야했는데, 파프리카 사면서 시간 더 잡아먹겠다 싶어, 안되겠다, 오믈렛 패쓰! 했다. 그리고 길동역에서 내려 다다다닥 정육점으로 가 목살 1만원어치와 삼겹살 1만원어치를 샀다. 파도 좀 썰어주세요, 했더니, 정육점 사장님은 그렇게 해주셨다. 나는 검정 봉다리에 든 고기와 파를 들고 또 다다다닥 집으로 갔다. 고기와 파를 일단 씽크대에 두고 부랴부랴 샤워를 했다. 후다닥. 제대로 구워먹으면 너무 일이 커진다. 나는 프라이팬에 간단히 나 먹을만큼만 굽기로 했다. 그렇게 고기를 구웠고, 자, 이걸 어디다 담아 먹을까, 하다가, 후훗, 알라딘 굿즈로 받은 식판 생각이 똭!! 났다. 그래, 그거야! 아직 굿즈 식판 인증도 못했겠다, 이 기회에 굿즈 식판도 인증하자! 그렇게 와인도 꺼내왔다. 파는 커다란 볼에 넣고 이것저것, 이를테면 고춧가루, 간장, 참기름, 식초를 때려 넣어 슥슥 비볐다. 그리고 이렇게 근사한 한상 차림을 완성!!

아름답지 않습니까...

문제는, 저 그릇이 식판인 게 티가 안난다는 거... 알라딘 굿즈 인증하려고 찍은 건데, 내가 파무침과 고기를 너무 많이 담아가지고 나눠진 칸이... 구분이 안된다...... 헐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 둥그런 접시 같지만, 식판 맞습니다. 한 친구가 이 사진을 보고 식판이란 나의 말에, '칸이 구분되어 있긴 한거지?' 물었다. 되어 있다고, 되어 있어!!!

내가 너무나 기다리던 시간이었다. 흙흙.

구하라 그러면 얻을 것이요, 두드려라 그러면 열릴 것이다.

삼겹살을 먹고 싶었고, 당최 언제 어떻게 누구와 먹어야 하느냐...를 해결하지 못하다가, 너무나 간절하게 원하니까 방법이 똭 생각났어. 그렇게 나는 아름다운 상차림으로 혼술을 했다. 후다다닥 파무침 만들었는데 맛있었어. 고기도 맛있고. 좋았다...

식탁에 둔 채 사진을 찍고는 거실로 식판을 가져와 텔레비젼을 켰다. 트윗에서 누군가 백종원이 베트남 먹방했던 프로그램 얘기한 게 생각나 다시보기로 봤다. 하노이에 가서 퍼를 먹고 분짜를 먹고 반미 먹는 게 나왔는데, 내게 낯설지 않은 하노이 거리와 하노이 음식들 보는 게 세상 좋았다. 게다가 백종원 왜 이렇게 잘 먹어? 왜이렇게 맛있게 먹어??? 뭔가 백종원이 돌아다니면서 맛있게 먹고, 그 음식에 대해 설명해주는 게 너무 좋아서, 홀리듯 그 다음 방송도 시청했다. 자카르타편. 여기도 음식이 세상 종류 많네. 거기서 또 먹고 싶은 거 다 먹는 백종원 보면서, 와, 백종원하고 세계 여행 먹방 다니면 너무 좋겠다, 생각했다. 여행 타입이 완전 내 타입이야. 관광 일절 안해. 물론 프로그램 성격상 그 때는 먹방 간거긴 한거지만, 이야, 완전 내 타입이야. 백종원하고 세계를 두루 다니며 먹방하고 싶다... 우와. 멋져.

밤 열 시가 다 된 시간, 여동생이 왔다. 일이 있어 온거였는데, 내가 삼겹살 먹고 있는 걸 보고는 '맛있겠다' 한마디 한다. 평소 식탐이 없는 여동생이라, 당연히 '아니'라고 답할 줄 알고, '좀 구워줄까?' 했더니, '응!!' 이런다. 야.... 진짜야? 물으니 '어!!' 하는 게 아닌가. 나는 밤 열 시에 여동생을 위해 삼겹살을 구워줬다. 파무침은 없는데.... 여동생은 괜찮아, 김치랑 먹으면 돼! 해서, 김치와 삼겹살을 차려주었다. 여동생은 완전 맛있다고, 오랜만에 먹는다면서,

우와, 내가 우리 유공이가 구워주는 삼겹살을 먹네~

이러면서 세상 행복해했다. 나는 이왕 이렇게 된 거, 야, 백종원 베트남 먹방 보여줄게, 하고는 내가 봤던 거 다시보기로 틀어주었다. 세상 행복하지? 후훗. 여동생은 내가 그랬듯이 삼겹살을 먹으면서 베트남 쌀국수 여행에 관한 프로그램을 보았다. 그렇게 여동생이 삼겹살을 다 먹어갈 때쯤, 남동생이 귀가했다. 냄새도 냄새지만, 여동생이 먹고 있는 걸 보더니, 이건 뭐야뭐야 한다. 응, 삼겹살, 너도 구워줄까? 물으니, 자기는 됐단다. 과자랑 맥주 먹겠다며, 그렇게 거실에 어제, 삼남매가 모였다.

삼남매가 모여 이러저러한 얘기를 하다가, 여동생이 그런 얘기를 했다. 자기가 오늘 라디오를 들었는데, 사내 연애를 했다 헤어진 사람이 사연을 보냈더라, 그 여자의 말인즉슨, 사내연애였으므로 어쩔 수 없이 맞닥뜨리게 되고, 가끔은 연락도 하며 지낸다, 최근에 연락할 때 그 남자에게 '나는 너에게 어떤 사람으로 기억되니?' 라 물었더니, '나보다 더 나를 잘 아는 사람' 이라고 했다, 이게 무슨 뜻이냐, 이게 사랑이었단 뜻이냐, 라고 청취자가 사연을 보냈다는 거다. 여동생은 그 방송을 듣고 내 생각이 났다고 했다. 

언니에게 물어보고 싶었어. 언니, 나보다 더 나를 잘 안다는 건 무슨 뜻이라고 생각해?

나는,

그건 그냥 말 그대로야. 나보다 더 나를 잘 안다는 거지. 그 뜻 그대로야. 우리는 가끔 나 자신에 대해서도 모르잖아. 뒤늦게 발견하게 되는 것들이 있잖아. 그런데 상대는 나보다 그걸 먼저 더 캐치할 수 있다는 거지.

까지 얘기했는데, 옆에서 남동생이 여동생에게 그랬다.

"누나, 사랑에 실패한 사람한테 뭘 물어봐."

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ우리 셋 다 빵터짐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 완전 눈물나게 웃었다. 남동생은 "나한테 물어, 내가 다 대답해줄게" 하더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ어쨌든 나는 계속 얘기했다.

내 경우엔 칠봉이랑 남동생이 나보다 더 나를 잘 아는 것 같았어, 어느 한 날은 내가 점심에 오뎅탕을 시켰는데, 점심에 뭐 먹었냐고 칠봉이가 묻는 거야, 그래서 나는 오뎅탕이라고 답했지, 그러니까 그가 '떡볶이는 안시켰어?' 묻더라고, 나는 그걸 어떻게 알았냐고 깜짝 놀랐더랬어, 사실 오뎅탕과 공기밥과 떡볶이를 시켜뒀었거든, 그러니 양이 많아 저녁에는 점심에 남긴 떡볶이와 공기밥을 먹었어, 집에 오니 남동생이 저녁은 뭘 먹었냐 묻더라고, 그래서 나는 떡볶이라 답했지, 공기밥 얘기는 부러 하지 않았어, 많이 먹는다고 뭐라 할까봐, 그랬더니 남동생은 '누나가 떡볶이만 먹었을 리 없는데, 또 뭐 먹었어!' 라고 하더라고. 이것봐, 이 둘은 너무 나를 잘알지?

그러자 남동생은 빵터져서, 그게 지금 예라고 든거냐, 이거에 적절하다고 생각하냐 했고,

그러자 여동생은

"언니. 그건 누구나 다 알걸? 언니 많이 먹으니까?"

하는 게 아닌가! 흐음.. 그렇구나...

그렇게 대화하다가 나는 여동생 에게 살며시 기댔는데, 여동생은 너무나 자연스럽게 나를 안아줬다. 아, 너무 좋았어. 포옹 너무 좋은 것... 내가 기대면 안아주고 내가 어딜 쓰다듬어도 그것이 사랑임을 알아주는 사람. 너무 좋았다. 지난 주에는 타미가 나를 오래 안아주었는데. 얘네 모녀는 나를 참 잘 안아줘. 좋아. 삼겹살을 구워줘서 안아준건가. 헤헷.