머리를 뽂꼬

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수다를 떨고 싶은데 기운이 없다. 오늘은 짤막 짤막 모드로. 실은 주저리주저리 쓰다가 힘들어서 지워버렸다. ㅋㅋ 종일 너무 돌아다녔다

2

하필 내일이 개학날이라 4시간동안 미용실에 머무르며 각종 아이와 아이엄마의 풍경과 함께했다, 이것도 나름 재밌던 경험. 오늘 붐볐던 곳은 미용실과, 사진관이라고 한다. 증명사진을 제출해야 하는 아이들과 엄마들이 중심가의 뽀샵 잘해준다는 디지털 사진관에서 줄을 서서 사진을 찍었다고 한다. 내가 가는 그 사진관인가보다 ㅋㅋ

3

그러니까, 파마를 드디어 했다는 거다. 돈쓰고, 시간쓰고, 웃겨지고, 대략 최고다. 길이가 좀 어중간해서 더 웃기다. 단백질 먹고 야한생각 해야되는건가 -_- (그런데 야한생각 하면 정말 머리 기나?) 사진을 올려서 확실히 웃겨드리고 싶었는데, 셀카엔 도무지 재주가 없는지 사진들이 죄다 흔들린다.

4

잠깐 서점에 앉아 권여선의 이상문학상 작품집을 읽었는데, 아...! 나 또 너무 좋아서 짠해졌다. 너무 감정이입해준 사건 -_- 뒤쪽 박민규 것도 궁금한데, 서점에서 보기가 좀 힘들어서 그냥 집에 와서 주문 버튼 눌러버렸다. 조만간 나오지 싶은 박민규의 단편집이 개인적으로 매우 기대가 된다. 여기저기 지면에 발표된 단편들로 미루어보아, 대략 색깔이 보이는 듯하다. 카스테라와는 또 매우 다른 느낌이 될듯. (아무래도 방향 선회했나봐)

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엄마를 불러내 쇼핑을 했다. 엄마가 오기 전에 먼저 아이쇼핑을 하고 있는데 엄마 스타일에 딱인 가디건이 있어서 눈으로 콕 찍어놓고 매장으로 엄마를 데려갔더니 역시나 좋아하신다. 엄마는 내가 옷만 사주려고 하면 미안한지 괜찮다며 늘 안샀는데, 오늘은 내가 좀 바득바득 우겨서 가디건에 어울리는 치마, 구두까지 다 사게했다. 그랬더니 또 이렇게 좋아하신다. 엄마 옷만 사드리고, 내 옷은 안 사서 엄마 마음을 불편하게 해드리는 건 효도가 아닌 것 같아서 (정말 그 이유야? -_-) 내것도 샀다. 옷이 별로 없으니, 결정적인 순간엔 꼭 한 5년은 입을 생각하면서 베이직한 라인을 고집하게 된다. 돌아오는 길에, 나의 주머니 사정을 생각하며 못내 미안해하는 엄마에게, 나는 그래도 엄마가 내 걱정 하면서 못사는 것보다는 내가 사주고 싶을 땐 기쁘게 골랐으면 좋겠다고 이야기했다. 진심이었다. 우리 엄마는 얼굴이 쫌 되서, 실은 옷을 사줘도 매우 보람있다 ^_^ 덕분에 엄마도 나도, 기분 좋게 들어왔다. 물론 나에겐 카드값이 남아있다. -_- (끊을 땐 또 무슨 깡인지, 무조건 일시불이다. 물론 믿는 구석이야 있지만)

6

그리고 다시 월요일이다. 휴!
실은 3월이 되면 나도 뭔가 함께 시작해줘야 할 것 같은 느낌이 드는데, 이건 아마도 초중고대 16년간의 습관성 고정관념이지 싶다. 내 삶은 물론 늘 반복이지만, 그래도 뭔가 울렁울렁한다. 울렁울렁한다고 뭐 어쩔 수 있는 것도 아니지. 그저 울렁울렁한 마음으로, 주변 사람들의 시작을 축복해줘야지.

불쌍한 2월 29일

나는 미처 생각지 못했는데 사람들이, 아니 엄밀히는 직장인들이 이번 2월 29일을 매우 미워했단다. 이유인 즉, 3월 1일 휴일을 2월 29일 때문에 하루 밀려 뺏기게 됐다는 것.

누군가 나에게 위 얘기를 전하자, 나는 그럴 수 있겠다 싶으면서도 좀 야속하게 느껴졌다. 아니, 나름 과학적인 이유(?)로 4년에 1번 있는 날인데, 우리들의 휴일 기껏 하루 때문에 환영도 못받고, 불청객 취급을 당하면서 서럽게 존재하는 날이 됐구나 싶었던 것이다. 그리고는 그 사람의 말에 이렇게 답했다.

"2월 29일이 있어서 3월 1일은 뺏겼지만, 분명 하루 더 미뤄져서 못쉴 걸 쉬게 될 날이 있을 걸요?"

그러자 그 사람은, 우와, 세상 너처럼 편하게 생각하며 사는 사람 첨 봤다며 -_- 감탄인지 조롱인지 좀 구분하기 어려운 말투의 이야기를 했다. 아마 후자이겠지? 그런데, 정말 그렇지 않나? 3월 1일 이후 날짜가 하루씩 밀렸다면, 월요일인 휴일은, 원래 일요일이었다는 말 아닌가. 나는 오히려 그가 당장 눈앞의 하나는 알고, 먼 둘은 생각지 못한 사람이 아닌가 싶은 생각이 들었다.

그리고 오늘, 달력을 확인했다.

5월 5일   (어린이날) 월요일
5월 12일 (석가탄신일) 월요일

2월 29일이 아니었으면 우리는 가정의달, 행복하고 푸릇푸릇한 5월의 휴일을 이틀이나 빼앗길 뻔했다. 꽃을 샘내는 3월의 휴일 하루보다 화사하게 피어나는 5월의 휴일 이틀이 더 좋지 아니한가! (휴일 차별인가? ㅋㅋ) 휴일이 많이 사라진 이 마당에, 3월 1일 하루가 아깝긴 하지만 그래도 5월의 휴일을 이틀이나 선물해준 2월 29일에게 고마워하는 편이 더 나은 것이지. 그러니, 2월 29일 그대 너무 서러워마시길! 나는 그대의 소중함을 알고 있으니 ^^

E대리의 좌절

어제 오전, D대리가 쪽지로 문화/예술적 취향 테스트를 보내줬는데, 결과가 재밌었다

- 우리의 우아한 L과장님은 정말 우아한 취향, 이 나와서 깜짝 놀랐다
- 까칠한 D대리와 팀장님은 지적인 장인 취향이 나왔다
- 나는 아방가르드가 나왔는데, 얼마전 I가 내 옷을 보고 아방가르드 패션이라 놀렸던 게 생각났다. 다시 해보니 장인 취향. 이 두가지에서 왔다갔다. (이 두 취향은 유사도가 높은 취향이란다)

옆에서 E대리가 좌절했다
- 어떡해요, 저 아저씨 취향 나왔어요


우리 E대리, 요즘 내가 정화백이라고 부르고 있는데, 요즘 시도 읽고 그림도 그리고, 주말에 미술학원 끊겠다며, 심취해있는 우리 E대리님이 아저씨취향이 나와 우리는 한바탕 웃었다. ㅋㅋ

- 나 예술 포기할까봐요
- 괜찮아요 E대리님, 괜찮아요. 우리가, 정화백님의 그림을 좋아하는데요 뭘~ 정화백님 예술은 수준 높은 거라니까요.

메신저로 C양에게 URL을 보냈더니, 어울리지 않게도 소녀 취향이 나왔다. 내가 말도 되지 않는다며, 다시 해보라고 했더니 싸모림 취향이 -_- 우리 C양도 좌절했다. 서로 미니홈피에 트는 노래를 들으며 지들끼리 감동하는 사이인 N양과는 똑같은 아방가르드가 나왔다며 또 막 좋아했다.


사실 뭐 얼마나 정확도가 있겠는가, 그냥 재미로 하는 거지. 나는 스스로 예술적 취향이 그리 뛰어나다고도, 지적이고 깐깐하다고도 생각하지 않는다. 그림 몇개, 시 몇개, 광고, 포스터, 인쇄물 뭐 이런 것들이 맘에 들고 안들고가 그 사람의 취향을 100% 말하지는 못하지. 그래도 어느 정도의 유사한 취향을 가지고 있는 사람들끼리, 유사하게 나오니, 나름 재밌다. 흐흐.



혹시 궁금하시다면
http://www.idsolution.co.kr/ 

4년에 한번

	2004.2.29 4년에 한번씩 돌아오는 이월 이십구일 몇십년에 한 번 있을까말까 한 이월의 다섯번째 일요일 한친구의 전화를 받았고 그동안의 세월의 간극을 뛰어넘듯 지칠때까지 수다를 떨었다 긴 통화는 휴일 무료통화로 잘못 끼워진 단추구멍 같았다고 한번 어긋나기 시작하니까 겉잡을 수 없었다고 근데 나도 내가 어떻게 해야 할지를 잘 몰랐다고 말했다 그동안의 내가 막연하게나마 생각하던 것들을 설명할 수 없음이 안타까웠다 니얘기 내얘기 너희얘기 우리 얘기 재수있는 사람 얘기 재수없는 사람 얘기 섭섭했던 얘기 미안했던 얘기 그렇게 얘기하다보니 한시간이 훌쩍 가버렸다 먼저 전화해줘서 고맙다는 말을 꼭 하고 싶었는데 했었는지 안했었는지 도무지 기억이 나질 않는다

4년에 한번 오는, 지난 2월 29일에 적어놓았던 일기다
그러니까 투데이히스토리,라는 미니홈피 내의 버튼을 이용한다면
4년에 한번 나오는 일기인 거다

오늘 미니홈피에 들어가 투데이히스토리 버튼을 누르면서
나는 과연 4년전 2월 29일에 내가 일기를 적었을까, 안적었을까,라는 괜한 궁금증에
조마조마했다. 아, 적지 않았으면 어떡하지?

다행히 일기가 있었다

니가 누구였는지, 또 그 때의 내가 누구였는지
너희는 또 누구고 우리는 또 누구인지
재수있는 사람은 누구였고, 재수없는 사람들은 누구였는지
뭐가 섭섭했고, 뭐가 미안했는지,

그래서 나는 고맙다는 말을 했던 건지, 안했던 건지,
전혀 기억나지 않는다
분명 저 말투는, 굉장히 심각한 문제속에 있던 우리가
굉장히 가슴 뜨끈한 통화를 하면서
내가 내지 못한 용기를 내준 상대에게 내가 굉장히 고마워했을 상황인 건데,

그 와중에, 나는 저 일기를 보며,
아니 잘못 끼워진 단추 구멍을 왜 겉잡을 수 없다는 거야, 다시 끼우면 되지, 하면서
나는 또 크득크득거린다
저 땐 나름 심각했을텐데 말이지


4년이라는 세월은 그런가보다
그 땐 매우 심각해서, 가슴 한구석이 저릿저릿하던것들도
그냥 아무것도 아닌 것들로 만들어버리고, 혹은 잊어버리고
나름 심각하게 힘주어 이야기하고 생각하던 모습들을 떠올리며
피식 웃음이 나기도 하고 말이다


다시 4년 뒤에, 오늘의 내가 우스워졌으면, 혹은 아무것도 아닌 거였으면 좋겠다

야근의 이유

정말이지, 가뿐히 끝내고 9시면 들어갈 수 있을 줄 알았건만,
다른 사람이 해놓은 엉터리 줄맞춤을 가만히 보고 넘어갈 수 없는 성격인지라
거짓말 아니구, 2시부터 지금까지 계속 줄맞추고, 데이터 재정렬하고, 정리하고,

이제부터 위쪽에 들어갈 헤드카피 부분을 써나가기 시작해야 하는
매우 우울한 상황에 직면해 있다

뭔가 대단한 보고서를 쓰고 있는 거면 모르겠는데 -_-
1년에 한번 하는 나의 잡무중 하나인, 사내만족도 조사 보고서 작성중

1년에 한번 하는 굵직한 보고서 2개가 함께 걸려 있는데
이것 때문에 이렇게 남아서 힘을 빼고 있는 내가 싫어진다
힘 줄 때와, 힘 뺄 때를 조절하는 것도 능력인데,
또 사소한데 이렇게 집착하고 있다 -_-
알트 누르고 화살표 다다다다다다 눌러본 사람은 내맘 알거야

이번에는 계열사에서 우리 회사 내부 경영 및 인사 담당으로 오신 임원분께서
회사 분위기 파악을 위해 이 보고서를 기다리고 계신 상황이라
아무래도 더 신경이 쓰일 수 밖에 없고
시간도 마음도 촉박할 수 밖에 없다




실은 어제부터 원인 모를 가벼운 우울 증상이 동반된 상태로 살고 있는데
바쁘다고 해서 텅 한 마음 한쪽도 잊혀지는 건 아닌 것 같다 
그냥 외면하고 있는 중인데, 얘가 자기랑 안놀아줬다고 삐지면
대략 대책 없는데 큰일이다

내가 못하는 위로는 오늘밤의 당번으로 낙점된
데미안 롸이스 아저씨에게 맡겨놨다
아저씨가 있어서 다행이야! 


(갑자기 하고싶은 딴소리, 데미안롸이스 아저씨처럼 자기 노래랑 딱 어울리게 생긴 사람도 참 찾아보기 힘들 것 같다. 역시 쓸데없는 소리다 ㅋㅋ)