비난 앞에 나는 무력할 뿐...

뭔가 내가 하는 일을 강하게 비난하는 사람이 생겨버리면.. 나는 주눅이 들어버린다. 

처음엔 그 비난이 타당하다고 생각했는데, 계속 생각할수록 좀 화가 난다. 

자존심이 다친건지, 내가 틀려서 당황한건지 아직은 모르겠다. 

그 일이 끝나봐야 내 결정이 올바른 결정이었는지, 잘못된 결정이었는지 알 수 있는 상황.

그저 흘려버리고 내가 생각하고 판단한대로 해야지.. 해도 그게 쉽지가 않다. 

오늘 오전에 아무 생각 없이 있다가 예상치 못한 비난.. 혹은 비판을 듣고 정신이 멍해졌다. 

내 판단이 틀린걸까.. 내가 중요하다고 생각한 일이 한낱 소풍 준비 따위로 취급받는 건.. 좀 마음이 아프다.  

나름 내가 상황을 통제하려고 노력했는데, 이렇게 되고 나니 마음이 찜찜하다. 

가장 마음에 안 드는 건 할 일도 많고 신경쓸 일도 많은데 이런 비난을 받은 사실로 계속 기분이 저하되어 있다는 사실.. 

털고 앞으로 나아가야 하는데... 그게 쉽지가 않다. 

결정은 끝났고, 내가 할 수 있는 일을 할 뿐이다. 

다른 사람들은 어떻게 할까.. 뭔가 자신이 중요하다고 생각한 일을 하는데 비난을 받는다면...

마음 하나 털고, 버리고, 바꾸는 게 너무 힘들다.

그저 웃을 뿐...

한꺼번에 너무 많은 일들을 결정해야한다. 

쏟아지는 사건들 속에서 중심 잡는 건 아주 어려운 일이다. 

일단.. 내가 왜 한다고 했을까.. 거절할 명분도 충분했는데 욕심을 부린 이유가 뭘까.. 진지하게 고민해본다. 

공명심 때문일까나.. 

언젠가는 나도 이런 공식행사를 만들어가는 일원이 되고 싶다는 생각을 막연하게 하고 있었는데 덜컥 떨어진 일에 어안이 벙벙하다. 

그것도 요즘 관심사가 되고 있는 주제를 가지고 연극형식의 학술토론을 해야한다니.. 

뭘 알아야하지.. 윽  

하지만 힘든만큼 좋은 경험이 되리라고 생각한다.  

자료를 모으는데.. 너무 두루뭉실, 실무적인 이야기가 없다. 

어떻게해야 멋지게 잘 해낼 수 있을까나...흠... 

허허.. 그저 어이없는 웃음만 나올 뿐이다.

쳇

또 넘어졌다.. 

내 다리는.. 지푸라기인가보다.

어떤 기다림

기다리고 있어요, 늘.

예전에 늘 기다리던 사람이 있었다. 

그 사람은 언제나 나를 기다리게 했다.  

연락을 기다리게 하고, 만남을 기다리게 하고.. 그 기다림의 끝은 자괴감이었다. 

혹시나 연락이 오지 않을까 휴대폰을 쳐다보고 부재중 전화에 조급해하고, 혹시나 오늘은.. 이라는 기대가 역시나 오늘도.. 라는 실망감으로 변하는 과정 속에서 나는 나를 잃어갔다. 

분명 행복한 시간도 있었을텐데, 나의 기다림은 언제나 가슴 한 켠을 서늘하게 했다. 

너무 아픈 사랑은 사랑이 아니었음을..이라는 노래 구절을 흥얼거리게 만들던 그 사랑을 떠올리면 대부분 기다리던 시간들의 슬픔과 눈물어린 추억이었다. 

그렇게 눈물 젖은 시간을 보냈음에도 웃긴 건 일말의 기대감이 있을 때는 행복과 설레임도 같이 느꼈다는 거다.  

기다림의 끝이 결국 실망이었더라도 기다리는 동안 혹시..라는 기대는, 그래도 나를 행복하게 했다. 

어쩌면 그런 기대감의 묘한 설레임이.. 나로 하여금.. 계속 기다리게 만든 것은 아닐까... 

내가 사랑한 건 결국.. 통제할 수 없는, 어찌할 수 없는 상황에 대한 기대와 실망인 걸까...

아픔보다는 쪽팔림

제법 쌀쌀해진 공기를 들이마시자 폐가 긴장한 듯한 느낌이 싸하게 퍼졌다. 청량한 날씨에 어울리지 않게 삐걱거리는 몸을 곧추세우며 지하철역까지 뛰었다. 깊은 잠을 자지 못해 피곤하여 힘이 풀린 다리가.. 이 다리가 내 다린가 싶을만큼 혼자 왔다갔다 하더니.. 결국 넘어졌다. 그것도 진짜 없어보이도록 심하게. 

8년 정도 만인 것 같다. 이렇게 제대로 넘어진 건. 그 때 돌계단에서 구른 이후로 더 이상 이런 일은 없을거라고 생각했는데, 세상은 그렇게 호락호락하지 않다.  

아예 넘어질거라면.. 그렇다면 넘어지지 않을 수 있지 않을까..하는 미련을 버려야한다. 그 처절한 몸부림이 다른 사람 눈에 얼마나 우스꽝스러울 지 아니까. 안 그래도 넘어져서 부끄럽고 아픈데 그런 몸짓으로 우스개거리가 될 필요는 없다. 깔끔하게 넘어지고 번개처럼 일어나서 그 자리를 떠나면 그만이다. 옆에 있던 아주머니가 "에구구구.. 처자 무릎 오지게 깨졌네.. 쯧쯧" 하고 걱정까지 해주면 더 곤란하니까.   

알면서도 나는 처절한 몸부림을 잊지 않았다. 이리저리 왔다갔다 온 난리를 치다가 결국 넘어졌다. 뒤에 따라오던 남.학.생들이 킬킬댄다. 아주머니는 큰소리로 걱정해준다. 이씨. 난 아프고 부끄럽고 여튼 힘들구만... 

결국 내가 타려던 지하철은 저만치 멀어지고 나는 화장실로 가서 구멍이 송송나다 못해 찢어진 스타킹을 벗었다. 벗고 났더니.. 헉.. 피가 철철..ㅜㅜ 

그런 다리로. 두실에서 센텀까지. 장장 40분을. 뭇사람들의 시선을 한몸에 받으며. 출근 시간에 말이다. 

사무실 문을 열고 들어가자 여직원분이 "어머, 넘어지셨어요..." 걱정해준다. 흑.. 여기저기서 온정 가득한 손길로 밴드도 준다. 물티슈로 상처를 닦아내고 밴드를 붙이고 새로 산 스타킹을 신었다. 깜쪽같다. 그냥 보기엔 아무렇지도 않다. 하지만.. 걸으면 안다. 어거정하게 무릎을 굽히고 흐느적거리는 몸이라니..ㅜㅜ 

걸음마를 다시 배워야겠다.