해운대를 다녀와서~^^

드디어 오늘 해운대를 다녀왔다. 지난 4월부터 친구랑 해운대 바다 보러 가자고 난리를 쳤었는데, 늘 약속한 날만 되면 비가 와서 못 갔었다.. 그.러.나 오늘의 날씨. 햇볕은 쨍쨍 모래알은 반짝! 간편하게 차려입고 룰루랄라 아침부터 지하철을 타고 친구와 둘이서 속닥하니 해운대로~!!

바람은 찼지만, 햇살만큼은 너무 너무 따가웠다. 친구랑 둘이서 아웃백에 가서 점심 -서비스 짱이었다! 메인 하나에 커피 두 잔을 마셨고, 빵은 두 봉지나 포장해서 챙겼고, 소스도 여러가지 다양하게 맛 볼 수 있었다.^^- 을 먹고 부른 배를 부여잡고 백사장에 누웠다. 마침 무료 신문 f**us가 있어서 그거 깔고 누우니 햇살이 너무 눈부시네... 그래서 가지고 간 책을 얼굴에 덮어쓰고... 잤다. ^^;; 정말 푸욱 잤다. 나도 놀랄 정도로...

한 시간 동안 쿨쿨 잔 뒤, 오션 타워에 사무실이 있는 친구를 만나 커피를 얻어 마셨다. 그 친구가 사무실로 돌아간 뒤 점심 때 먹은 고기가 너무 느끼했는지, 아니면 그 맛없던 커피가 느끼했는지 친구랑 떡볶이를 먹었는데... 입에 불이 나는 줄 알았다. 어찌나 맵던지, 먹고 난 뒤 20분은 얼얼한 그 통증을 참아내야만 했다. 덕분에 속만 아프고... ㅜ.ㅜ

시간은 잘만 갔다. 떡볶이를 먹고 나니 7시. 나는 집으로, 친구는 아는 언니 생일 파티로. 후후... 오랜만에 즐긴 멋진 휴가였다.^*^ 

아! 맞다. 이상한 변태 아저씨도 만났다. 공중 화장실에 가려는데, 왠 아저씨가 다가오더니 갑자기 내 머리를 쓰다듬으면서... 니가 너무 사랑스러워서... 우웩~! 토할 뻔 했다. 해운대에서 일하는 친구 말에 의하면 자기도 얼마전에 그 같은 일을 당했단다. 아~ 정말 너무 싫었다. 그 느끼한 표정... 어디 자기 딸 또래의 여자애한테 그런 짓을 하는지... 그 아저씨가 사라질 때까지 난 화장실에서 나오지 않았다. 이 일만 빼면 멋진 하루였는데... 쩝

사랑이란 뭘까? 그럼 결혼은?

사랑..하면 떠오르는 건... 기다림과 외로움, 그리움, 안타까움... 뭐 이런 우울한 감정들 뿐이다. 이상하게도.

주위에 커플들을 보면 왜 사귀는지 신기할 때가 많다. 특히 4년이나 사귄 한 친구는 풋풋한 사랑의 감정이나 서로를 그리워하는 것보다는 보기만 보면 으르렁댈 때가 더 많은 것 같다. 그래도 좋아서 같이 있는 걸 보면... 좀 신기하다. '정' 때문이라는 말도 들었고, 허전해서라는 말도 들었다. 하지만... 사랑은 정도 아니고 하물며 허전함을 때울 그 무엇도 아니지 않을까.

이 책 때문인 것 같다. 내가 이런 생각을 하게 된 것은.

<당신의 주말은 몇 개입니까. 에쿠니 가오리>

남녀가 만나 결혼을 한다는 건 결국 집안끼리의 결속과도 같다는 생각에, 난 결혼은 하지 않기로 굳게 결심했다. 강한 자기애 때문이든, 지나친 자존심 때문이든 상관없다. 난 피 한방울 섞이지 않은 한 남자의 가족을 위해 희생하고 싶지 않다.

어쩌면, 이건 우리 가족 때문인지도 모르겠다. 부모님 세대에 고생 안 한 사람이 어디 있겠냐만은, 우리 아빠도 고생 많이 하셨다. 중, 고등학교 때의 아빠 친구분들은 여전히 아빠를 우러러 본다. 공부를 워낙에 잘 하셨던데다가 인기도 많았다. 울 아빠는 다정다감하시고 너무 좋은 사람이라.- 덕분에 엄마만 고생..^^;;

어쨌든, 아빠 대학 시험 치는 날 할머니께서 쥐약을 드시는 바람에 아빠는 결국 야간대학을 갈 수 밖에 없었다. 공부에 한이 많으신 분이라 내가 열심히 공부하길 원하신다. 서글프기도 하다. 게다가 직장을 가져서 아빠랑 작은 고모랑 둘이서 돈을 모아 할머니, 할아버지 집을 장만했다. 큰아버지는 부인이랑 같이 미국으로 이민을 가 버렸다. 할아버지, 할머니 돌아가셨을 때도 큰아버지는 오지 않았다. 그러다가 몇 년 전에 이혼하고 돌아와서는 어른 행세 하신다. 할머니도 아빠랑 엄마가 모셨고, 장남 노릇은 아빠가 다 했는데, 제사도 여전히 우리가 지낸다. 미안하지도 않은가, 계속 할머니 계시던 집 판 돈 달라고 떼 쓴다. 그거 작은 고모랑 아빠의 몫인데. 어린 내가 보기에도 볼썽사납다. 돈이 그렇게 좋은가.

더 싫은 건, 형제간에 사이 틀어지면 안 된다고... 엄마가 중재에 나선 것. 시어머니를 모시고도 욕이란 욕은 다 들었던 우리 엄마. 할머니가 치매이신 바람에 밥을 두 공기씩이나 드시고도 삼촌이나 고모 오면 굶긴다고 헛소리 하시고... 치매는 무서운 병이다. 어쨌든, 엄마는 정말 할머니께 잘 해드렸다. 결국 할머니는 돌아가시기 한 달 정도 전부터 엄마더러 자기 방에만 있으라고 그러셨다. 니가 제일 고맙다고, 그리고 무섭다고. 엄마가 일어날라치면 할머니는 엄마 옷자락을 꼭 붙드시고 놓지 않으셨다. 니가 있어야 나쁜 것들이 안 와..라고 하시며. 그리고 끝내 고맙다고 고맙다고 그러다가 가셨다.

어쨌든 그렇게 욕 듣고도, -큰아버지는 자기가 할 일을 엄마가 했으니 자격지심 때문에..쩝 엄마를 미워한다.-아빠랑 큰아버지랑 사이가 좋아졌다. 엄마 덕분에. 엄마는 늘 해야할 일이라며 하신다.

나는... 그게 억울하다. 엄마가 대접 받아야 하는데, 군소리 없이 치매 시어머니 모시고, 형제지간 사이 풀어놓고... 그래도 여전히 대우는 못 받지만... 쩝. 아빠는 늘 미안해 하시고...

역시 집안이 관계되면, 참 힘이 든 것 같다. 그러니 난 결혼 안 할테다. 여자한테 지나치게 불리하다. 난 엄마, 아빠 모시고 행복하게 살고 싶다. 우리 엄마, 아빠 치매 걸리셔봐야 뭐, 내 핏줄이고 부모니까 잘 모실 수 있지만, 아무리 사랑한다고 해도 남의 부모님을 지성으로 모시는 건 어려울 것 같다. 에휴...

내가 너무 어린걸까? 

발렌타인 21년산

지난 5월 8일은 외할머니 생신 잔칫날이었다. 늘 그 날이 되면 1년에 딱 한 번 외가 쪽 식구들이 몽땅 다 모인다. 정말 피치 못할 사정이 있는 경우를 제외하고는 다 모이기 때문에 서울 사시는 큰외삼촌 일가부터 막내인 우리 엄마까지 왁자지껄하다. 더군다나 2,3년 전에 결혼한 사촌 언니, 오빠들이 모두 조카를 낳았기 때문에 더 시끌벅적이다. 쪼매난 조카가 넷 인데, 남자애들이다. 어째서 여자애는 없는 것인지. 후 =3

어쨌든 내 위인 사촌 언니, 오빠들이 대거 결혼해 버리는 바람에 다음 순서는 내가 되어 버렸다. 여기 저기서 시집가라고 난리다. 결혼 생각 없다고 하면 그 나이 때 그 말 안하면 언제 하겠냐며 놀림을 받는다. 뭐, 미래는 알 수 없으니 대꾸도 못하겠다.

이래 저래 어른들께 치이다가 조카들한테 치이다가 급기야는 중간 외삼촌 댁에 있는 -중간 외삼촌 댁에서 모였다. - 강아지 루루랑 캐롤한테까지 치였다. 아~ 서글프다. 난 애들도 별로 안 좋아하는데... 요즘 애들은 너무 영악해서 순진한 맛이 없다. ㅡ.ㅜ

중요한 건, 제목이 그렇듯이 그 날 내가 마신 술이 바로 그 맛있다고 소문난 발렌타인 21년산이었다. 작년에 사촌 언니 중 한 명이 친구들이랑 집에 있는 술 아무거나 골라서 한 병 다 비웠다는데, 그게 발렌타인 17년산이었더랬지. 우리 외가는 몽땅 주당들이다. 오죽했으면 사촌 언니, 오빠들 결혼하는데 올케 언니랑 형부가 술 못마시면 결혼 못 시킨다고까지 했을까. 결국 그 때 서열상 나까지 모두 폭탄주를 마셔야만 했다. ㅡ.ㅜ

그리고 5월 8일. 큰외삼촌은 중간 외삼촌이랑 막내 외삼촌이랑 아빠랑 유유자적하게 발렌타인을 마시다가 언뜻 고개를 돌렸는데, 하필 거기에 내가 있었다. 어이, 너두 다 컸지? 이거 맛있는 술이니까 너두 한 잔 해야지. 엄마랑 아빠랑 좋아라 하신다. 비싼 술 마신다고...ㅡㅡv

헉... 난 양주를 싫어하는데... 그 타들어가는 느낌... 너무 고통스럽다. 양주에 맛있는 게 어딨담...ㅜ.ㅜ

결국 한약 먹는 심정으로 잔을 비웠다. .. 어? 그런데 예의 그 타들어가는 느낌이 적었다. 다행이다라고 생각하는데, 또 다시 눈이 마주치고 말았다. ㅜ.ㅜ

비싼 술이든 싼 술이든... 양주는 싫다...

책 보냈습니다.^^

마태우스님, 물만두님, 실비님, 날개님, 치카님~ 선택하신 책 보냈습니다. 알라딘에서 직접 가져다 드릴거에요~^*^  혹시나 제가 헷갈려서 다른 책 보내지 않았나 쬐끔 걱정이 됩니다만, 안 그러리라 생각해요...^^;;

책 재미있게 읽으시구요, 꼬마요정의 서재 많이 사랑해주세요~^*^

성년의 날

스무살이 되던 해, 난 세상의 전부를 손에 넣을 수 있을 것만 같았다. 그건 만으로 스무살이 되었을 때도 그다지 변하지 않았다. 다만 내가 하고 싶은 일보다는 하기 싫은 일을 더 많이 해야 한다는 걸 겨우 깨닫고 있었다. 고등학교 때까지야 분위기에 휩쓸려, 할 줄 아는 거라곤 공부밖에 없던 터라 그거라도 했지만, 대학이란 공간에서 성인이란 무게의 추를 달고 있는 이상 정말 하기 싫은 일도 할 수 밖에 없었다. 특유의 낙천적인 성격으로 무난하게 해낸 것도 같지만, 지금 돌이켜 생각해보면, 철이 없어도 한참 없다는 느낌이다. 그 때는 내가 다 자란 어른인 줄 알았는데...

내가 성년이 되어 성년의 날을 맞이했을 때, 나름대로 들떠 있었다. 한 송이 장미와 향수, 그리고 키스. 모든 걸 바란건 아니었다. 다만 기억해주길 원했던 거였는데.

그날 바람을 맞았다. 1년 전부터 약속했었는데. 꼭 꼭 챙겨주기로 약속했었는데. 잊어버렸나보다. 난 후배들이 성년의 날 축하해 준다고 만나자고 하는 것도 거절하고 기다림으로 학교 앞을 배회했다. 그다지 춥지 않은 날씨였지만, 집으로 돌아오는 길의 그 서늘함과 어둑함을 잊을 수가 없다.

그 뒤 난 그 일을 잊어갔다. 뭐, 사람마다 나름의 사정이 있는 거니까. 그냥 웃으며 털어낼 수 있을 줄 알았다. 하지만, 매년 성년의 날이 되면 그 때의 감정의 상처가 터져 나온다. 곱게 꿰매었다고 생각했는데, 그건 내 착각이었나보다. 어째서 성년의 날을 그렇게 떠들썩하게 하는지... 안 그러면 모른 채, 잊은 채 지나갈 수 있을텐데...

아마 나의 자격지심 내지는 질투심이랄까... 난 그 뒤 성년의 날을 맞이한 후배들에게 장미를 선물하지 않는다. 아니, 그 날 이후 만난 이들 중 성년의 날을 맞이하는 사람들에게는 그저 형식적인 인사 한 마디만 건넬 뿐이다. 언제까지일지는 모르지만, 이 치졸한 감정에서 벗어날 그 날을 기다려본다. 그 때는 웃으며 성년의 날을 추억할 수 있겠지...