사랑..하면 떠오르는 건... 기다림과 외로움, 그리움, 안타까움... 뭐 이런 우울한 감정들 뿐이다. 이상하게도.
주위에 커플들을 보면 왜 사귀는지 신기할 때가 많다. 특히 4년이나 사귄 한 친구는 풋풋한 사랑의 감정이나 서로를 그리워하는 것보다는 보기만 보면 으르렁댈 때가 더 많은 것 같다. 그래도 좋아서 같이 있는 걸 보면... 좀 신기하다. '정' 때문이라는 말도 들었고, 허전해서라는 말도 들었다. 하지만... 사랑은 정도 아니고 하물며 허전함을 때울 그 무엇도 아니지 않을까.
이 책 때문인 것 같다. 내가 이런 생각을 하게 된 것은.
<당신의 주말은 몇 개입니까. 에쿠니 가오리>
남녀가 만나 결혼을 한다는 건 결국 집안끼리의 결속과도 같다는 생각에, 난 결혼은 하지 않기로 굳게 결심했다. 강한 자기애 때문이든, 지나친 자존심 때문이든 상관없다. 난 피 한방울 섞이지 않은 한 남자의 가족을 위해 희생하고 싶지 않다.
어쩌면, 이건 우리 가족 때문인지도 모르겠다. 부모님 세대에 고생 안 한 사람이 어디 있겠냐만은, 우리 아빠도 고생 많이 하셨다. 중, 고등학교 때의 아빠 친구분들은 여전히 아빠를 우러러 본다. 공부를 워낙에 잘 하셨던데다가 인기도 많았다. 울 아빠는 다정다감하시고 너무 좋은 사람이라.- 덕분에 엄마만 고생..^^;;
어쨌든, 아빠 대학 시험 치는 날 할머니께서 쥐약을 드시는 바람에 아빠는 결국 야간대학을 갈 수 밖에 없었다. 공부에 한이 많으신 분이라 내가 열심히 공부하길 원하신다. 서글프기도 하다. 게다가 직장을 가져서 아빠랑 작은 고모랑 둘이서 돈을 모아 할머니, 할아버지 집을 장만했다. 큰아버지는 부인이랑 같이 미국으로 이민을 가 버렸다. 할아버지, 할머니 돌아가셨을 때도 큰아버지는 오지 않았다. 그러다가 몇 년 전에 이혼하고 돌아와서는 어른 행세 하신다. 할머니도 아빠랑 엄마가 모셨고, 장남 노릇은 아빠가 다 했는데, 제사도 여전히 우리가 지낸다. 미안하지도 않은가, 계속 할머니 계시던 집 판 돈 달라고 떼 쓴다. 그거 작은 고모랑 아빠의 몫인데. 어린 내가 보기에도 볼썽사납다. 돈이 그렇게 좋은가.
더 싫은 건, 형제간에 사이 틀어지면 안 된다고... 엄마가 중재에 나선 것. 시어머니를 모시고도 욕이란 욕은 다 들었던 우리 엄마. 할머니가 치매이신 바람에 밥을 두 공기씩이나 드시고도 삼촌이나 고모 오면 굶긴다고 헛소리 하시고... 치매는 무서운 병이다. 어쨌든, 엄마는 정말 할머니께 잘 해드렸다. 결국 할머니는 돌아가시기 한 달 정도 전부터 엄마더러 자기 방에만 있으라고 그러셨다. 니가 제일 고맙다고, 그리고 무섭다고. 엄마가 일어날라치면 할머니는 엄마 옷자락을 꼭 붙드시고 놓지 않으셨다. 니가 있어야 나쁜 것들이 안 와..라고 하시며. 그리고 끝내 고맙다고 고맙다고 그러다가 가셨다.
어쨌든 그렇게 욕 듣고도, -큰아버지는 자기가 할 일을 엄마가 했으니 자격지심 때문에..쩝 엄마를 미워한다.-아빠랑 큰아버지랑 사이가 좋아졌다. 엄마 덕분에. 엄마는 늘 해야할 일이라며 하신다.
나는... 그게 억울하다. 엄마가 대접 받아야 하는데, 군소리 없이 치매 시어머니 모시고, 형제지간 사이 풀어놓고... 그래도 여전히 대우는 못 받지만... 쩝. 아빠는 늘 미안해 하시고...
역시 집안이 관계되면, 참 힘이 든 것 같다. 그러니 난 결혼 안 할테다. 여자한테 지나치게 불리하다. 난 엄마, 아빠 모시고 행복하게 살고 싶다. 우리 엄마, 아빠 치매 걸리셔봐야 뭐, 내 핏줄이고 부모니까 잘 모실 수 있지만, 아무리 사랑한다고 해도 남의 부모님을 지성으로 모시는 건 어려울 것 같다. 에휴...
내가 너무 어린걸까?