수학이라기 보다 사고력!

기탄 사고력 수학 A단계 2집 - 유아
기탄교육연구소 엮음 / 기탄교육 / 2001년 7월

기탄 국어에 재미가 들린 딸, 이제는 기탄 수학도 사달란다.
하지만 서점에 가서 보니 문제가 너무 많아 엄마인 내가 질릴 지경이다.
학창 시절 내내 수학에 시달리며 살텐데, 이제 5살된 꼬맹이를 그 대열에 합류시키고 싶지 않았다.
물론 조금씩만 풀면 되나, 딸아이 성격상 하루종일 끼고 돌 것이 뻔해 그냥 나오려다가
기탄 사고력 수학을 발견하고 들춰보니, 오, 이게 딱이다 싶었다.
딸아이는 기대 이상으로 좋아하여 잠잘 때도 안고 자고, 어디든지 들고 다녔다.
너무 열성으로 들고 다니다 잃어버려 1집을 끝까지 못 풀었으나,
딸아이가 하도 졸라대 결국 2집을 사게 되었는데, 역시 마음에 든다.

2집은 주로 사물 분류해 보기와 비교해 보기로 구성되어 있다.
대체적으로 혼자서도 놀 수 있는 쉬운 문제이면서도
주변 사물에 대한 관찰력과 생각하는 힘을 키워주는 데 참 도움이 되겠다.

다만 군데 군데 아직 어린 딸아이가 이해하지 못하거나, 기초지식이 짧아 어려워하는 문제가 있다.
가령 합쳐진 기능 알아보기의 경우 시계와 종의 기능이 합쳐져 자명종이 된다는 걸 이해 못했다.
플라스틱으로 만들어진 것을 찾기 할 때는 오리발이 뭔지 몰라 헤맸고,
딸은 플라스틱 음료수병에 익숙해있는지라 유리로 만들어진 음료수병은 없다고 고집을 부렸다.
비어있는 물건 찾기의 경우 후라이드 치킨이 가득 찬 상자와 종이포장지만 깔려있는 상자가 있었는데,
엄마 눈에는 빈 상자지만 딸애 눈에는 종이가 들어있으니 빈상자가 아니라길래 한참을 웃기도 했다.

그런데 엄마가 보기에도 부적절한 경우도 좀 있다.
A73B의 유리로 만들어진 것 중 예시로 호프집에서 볼 수 있는 500cc 맥주컵이 그려져 있는데,
이걸 4세-5세 유아가 알기란 불가능하지 않을까?
A75A에서 밀가루로 만들어진 것 중 과자의 경우 상표로 BIZK,,,가 쓰여 있는데,
bisket의 오기가 아닐까 의심스럽고, 차라리 과자라고 써줬으면 좋았겠다고 생각이 들었다.
문제를 만드는 분 뿐 아니라 삽화를 그리시는 분도 아이들 눈높이에 맞춰 노력해주시면 고맙겠다.

엄마, 뭐하고 있었어?

지난해 11월부터 마로는 슬슬 '혼자 할거야'를 외치기 시작하더니, 요새는 좀 정도가 심하다.
덕분에 편해진 것도 있는데,
어린이집 갔다 오면 혼자서 옷을 벗어 빨래통에 넣는 것과
가방에서 도시락통을 꺼내 싱크대에 넣는 것을 마로가 혼자 할 일로 정했다.
(하지만 집에 오면 일단 노느라 바빠 막상 혼자 할 일은 빼먹는 날이 반이다. ^^;;)

마로가 혼자 할거야를 특히 고집하는 건 옷입고 벗기.
문제는 이게 일손을 더는 게 아니라, 엄마 속을 바글바글 끓이기 일쑤라는 것.
기껏 목욕대야에 온도 맞춰 물받아놨는데 20분쯤 혼자 옷벗는다 씨름하다 보면 물이 식어버리기 태반이요,
바쁜 아침시간에 혼자 옷입는다고 거들지 못하게 하니 시계를 보며 안절부절하다 애에게 버럭거리게 된다.

오늘.
아침 준비를 하는데 마로가 갑자기 발딱 일어나더니 부랴부랴 화장실에 간다.
혹시나 해서 이불을 살펴보니 아니나 다를까 조금 지렸다.
화장실에서 나오자마자 옷이 차가워졌다고 갈아입는단다.
저 혼자 하겠지 싶어 이불 빨래를 돌리고 두부를 지지다 뒤돌아보니
아랫도리를 홀딱 벗은 채 그림을 그리고 있다.
팬티만이라도 입으라고 한 마디 건넸지만, 그림 그리느라 엄마 얘기는 뒷전.
할 수 없이 팬티를 들고 가 입히려 들었더니
마루에 딱 소리나게 색연필을 내려놓으며 딸이 하는 말.

"엄마, 지금 뭐하고 있었어?"
"마로 팬티 입혀주려고 하지."
"아니, 그전에 뭐하고 있었어?"
"두부 굽고 있었지."
"그럼, 엄마는 두부나 계속 구우셔."

내 손에서 확 팬티를 잡아채고 혼자 입는다.
이걸 그냥. 으이구.

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'혼자 할 거야' 덕분에 확실하게 고마운 거.
지난 토요일도 그렇고, 일요일도 그렇고, 마로가 혼자 노는 동안 난 낮잠을 잤다.
혼자서 응가도 하고, 책도 보고, 창의력 기탄 수학도 풀고, 그림도 그리고, 블록도 하고.
물론 한숨자고 일어나 집안꼴에 한숨이 나왔고, 목욕시키고 빨래하느라 약간 힘들었지만,
엄마 혼자 낮잠자게 내버려둬줘서 정말 고마웠다.

부부금슬만한 노후대책은 없다

출처 : http://www.ajou.ac.kr/ajou/meet/people_02.jsp?urlFlg=etc_view&brdid=10000897&contid=39&p=1&siteFlag=03&parent=/ajou/meet/people_01.jsp

이민규(아주대학교 사회과학부 교수)

부부금슬은 확실한 보험

   2005년 8월 7일 보건복지부에 따르면 2020년이 되면 우리의 평균수명은 81세(여자: 84.4세, 남자:78.2세)로 일본에 이은 세계 제2위의 장수국이 될 것으로 전망했다. 앞으로 생물학적 수명은 점점 길어지겠지만, 명예퇴직이니 뭐니 해서 사회적 수명은 상대적으로 더 짧아질 것이다. 천수를 누린다면 요즘 떠도는 사오정(45세 정년)이나 오륙도(56세 정년)를 기준으로 은퇴 이후, 부부가 함께 살아야 하는 시간이 대충 30년에서 40년 정도라는 계산이 나온다.

   이젠 여생(餘生)이라고 하기엔 너무나도 긴 은퇴 이후의 삶을 살아야 한다. 그러므로 「인생 2막」을 새로 시작한다는 생각으로 노후를 준비해야 한다. 그런데도 많은 사람들은 ‘노후대책’ 하면, 퇴직금이나, 연금 액수 정도를 떠올리면서 막연하게 ‘어떻게 되겠지.’하거나 ‘어디 싸고 좋은 땅 없나?’하면서 대충 지나간다. 경제, 건강, 일, 주거 등 은퇴 이후의 문제를 구체적으로 예상하고 이에 대비해 체계적인 준비를 하는 사람들도 있다. 하지만 이들 중에서도 인생의 마무리 과정에서 가장 중요한 문제가 외로움이라는 사실, 그리고 이 문제의 가장 확실한 해결책이 부부관계의 질을 높이는 것임을 깨닫고 이를 준비하는 사람은 의외로 적다. 행복한 노후를 위해 부부금슬만큼 확실한 보험은 없다.

좋은 부부관계는 하루아침에 만들어지지 않는다

  ‘30대엔 마주보고 자던 부부가 40대가 되면 천정을 보고 잔다. 그러다 50대가 되면 서로 등을 돌리고 자고, 60대가 되면 각 방을 쓴다. 조금 더 시간이 지나 70대가 되면 서로 어디서 자는지도 모르게 된다.’ 얼마 전 친구들과의 모임에서 돌아온 아내가 들려준 우스개 소리다. 우스개 소리로만 치부할 일이 아니다. 한국가정법률상담소가 전국의 60세 이상 여성노인 4백43명을 대상으로 한 조사결과는 우리나라 황혼기 부부관계의 문제가 얼마나 심각한지를 단적으로 보여주고 있다. 조사 결과 여성노인들이 가족 구성원 중 가장 갈등 관계가 심한 사람은 배우자로 나타났다. 갈등의 정도는 함께 사는 자녀나 며느리보다 훨씬 심했다. 친밀감도 낮고 의사소통도 잘 되지 않은 것으로 나타났다. 배우자와의 친밀감은 손자녀나 자녀, 형제. 자매 보다 낮았다. 갈등이 심한 경우 황혼 이혼으로 치닫는데 통계청 조사에 따르면 20년 이상 장기 동거부부의 이혼 구성비는 1981년 4.8%에서 2004년 18.3%로 지속적으로 늘어나고 있는 추세다.

   많은 부부들이 아이들을 다 키우고 난 다음에, 성공해서 경제적인 여유가 생기면 그때 가서 둘만의 시간을 즐기겠다고 생각한다. 하지만 그때가 되면 이미 돌이키기 힘들 정도로 관계가 멀어진 경우가 많다. 노인이 하루아침에 되는 것이 아닌 것처럼. 노후의 좋은 부부관계 역시 하루아침에 만들어지는 것이 아니다. 사회생활에서 성공을 거두려면 지속적으로 노력을 기울여야 한다는 사실을 모르는 사람은 없다. 그런데 많은 사람들은 부부관계란 신경 쓰지 않아도 유지되는 것이라고 믿는다. 그러나 그것은 틀린 생각이다. 부부관계 역시 지속적으로 노력을 기울여야 한다. 함께 사는 것이 지루하고 무의미하다면 백년해로는 결코 축복이 아니며, 가장 많은 시간을 함께 보내는 부부가 서로를 지겹게 생각한다면 그처럼 끔찍한 일도 없다.

<부부관계 리모델링을 위한 7일 작전>

   준비 없이 노후를 맞아 지루한 삶을 살다 외롭게 말로를 맞을 것인가? 아니면 활기찬 삶을 살다 행복하게 삶을 정리할 것인가? 결정하고 준비할 시점은 바로 지금이다. 출발은 간단하다. 지금 곁에 있는 배우자의 눈을 쳐다보면서 사랑의 말을 전해보라. 배우자의 손을 잡아보라. 전화를 걸어 둘만의 저녁 식사를 제안하라. 좋은 관계란 그냥 만들어지는 것이 아니다. 지금까지 하지 않던 일이라면 낯간지럽고 쑥스러울 수도 있다. 하지만 뭐든 잘 하려면 노력과 연습이 필요하다. 행복한 부부관계 역시 노력하고 연습을 해야 한다. 그동안의 습관을 하루에 다 바꿀 수 없으므로 우선 하루에 한 가지씩만 실천해보자. 일주일 단위로 매일 한 가지씩 실천하다 보면 조만간 완전히 달라진 서로의 모습을 보게 될 것이다.

제 1일: 헤어질 때와 다시 만나는 순간을 바꿔보자

   아침에 눈을 뜨면 무표정한 얼굴로 “어휴 또 당신이야.”라는 무언의 메시지를 전달하는  대신 미소를 띠고 “잘 잤어?”라고 인사하자. 아침에 헤어질 때와 저녁에 다시 만날 때 역시 ‘당신은 안중에도 없다.’는 메시지 대신 ‘당신이 소중하다’는 메시지를 전달하자.

제 2일: 차이점을 인정하고, 배우자의 취향을 공유하자

   부부간의 갈등을 방지하고 관계를 돈독하게 하려면 무엇보다 우리의 의식 속에 남아있는 ‘다르다=나쁘다’의 공식을 삭제해야 한다. 자기의 취향이 아니라도 배우자가 좋아하는 것(TV시청, 기호, 만나는 사람, 취미, 음식, 화제, 일)에 관심을 갖고, 함께 즐겨보자.

제 3일: 당연시 여기지 말고 칭찬과 감사를 표현하자

   사회생활을 할 때 칭찬과 감사를 표현하는 것이 얼마나 중요한지 모르는 사람은 없다. 그런데 많은 사람들이 배우자에 대한 칭찬과 감사에는 지나치게 인색하다. 배우자의 작은 장점과 사소한 친절과 배려에 칭찬과 감사의 말을 전해보자.

제 4일: 끼어들지 말고 상대의 말을 끝까지 들어보자

   사람들은 자기 얘기를 잘 들어주는 가장 좋아한다. 사람들 간의 갈등을 가장 효과적으로 해결하는 방법은 상대방의 얘기를 끝까지 들어주는 것이다. 배우자가 이야기 할 때 말을 자르거나 도중에 끼어들지 말아보자. 지루하더라도 맞장구를 치면서 끝까지 들어주자.

제 5일: 작은 잘못이라도 즉시 사과하자

   작은 일이라도 잘못한 게 있으면 즉시 사과하자. 원인제공 여부를 따지고 변명거리를 찾으면서 자존심을 세우지 말자. 배우자에게 미안하다'고 말하는 것을 두려워하지 말고 화를 풀지 않은 채 잠자리에 들지 말자. 화를 푸는 데 사과만큼 효과적인 말은 없다.

제 6일: ‘좋아함’을 말과 행동으로 표현하자

   사람은 자기를 좋아하는 사람을 좋아한다. 쇼핑이나 산책을 나가면 배우자의 손을 잡아보자. 그걸 말로 표현해야 하냐고 버티지 말고 ‘좋아함’을 말로 표현하자. 내가 아는 60대 부부는 지금도 농담하듯 이런 식의 대화를 즐긴다. “난 왠지 당신이 좋아.” “나도 그래.”

제 7일: 다른 가족 제쳐두고 둘 만의 시간을 가져보자

   자녀들이나 다른 가족을 염두에 두지 말고 하루쯤은 둘 만의 시간을 가져보자. 둘이서 서 영화를 보고 멋진 카페에서 커피를 마셔보자. 느닷없이 동해안으로 새벽 여행을 떠나보자. 지금 전화를 걸어 배우자에게 저녁을 약속하자.

지난밤

며칠전 밤 옆지기가 다급하게 불렀다. 컴퓨터가 이상해!!!
주기적으로 계속 spam pop-up이 뜨고, 이상한 프로그램이 깔리고...

그동안 옆지기가 어찌나 지저분하게 컴퓨터를 썼는지 컴퓨터는 엉망이었다.
한시라도 빨리 손을 쓰는 게 급선무였으나, 주중에는 몸이 힘들어 미뤘다가 일요일 아침에 전쟁 착수.
우선 온갖 바이러스를 소탕하고, 애드웨어를 삭제하려고 했으나, 시스템 에러로 실패.
우선 윈도우를 복구하고 애드웨어 삭제 재시도 성공.
그러나 1시간쯤 지나자 다시 광고가 뜨기 시작. 아무래도 백도어가 있나보다.
결국 컴퓨터 포맷하고 윈도우를 설치하고 드라이버를 잡기 시작할 때 옆지기가 귀가를 했고
시간은 이미 밤 11시였다.

삼시 세끼 챙겨먹고 마로랑 놀아주며 틈틈이 작업하다가
마로의 훼방으로 설치 취소가 되어 처음부터 다시 일하기 수차례였음을 고려하면 양호한 시간이지만,
옆지기를 보자마자 하루종일 고생했다며 징징거렸다.
옆지기의 한 마디, "그럼 아예 하나 새로 사자."

최고급 PC는 아니지만, 인텔 셀레온 512Ram, 80Giga Hard, 가정용 PC로는 손색이 없는 사양인데,
툭하면 컴퓨터가 느리다고 투덜대는 옆지기가 원망스럽고,
애당초 속도가 느려진 건 온갖 바이러스에 스파이웨어 때문인데 자기 잘못은 왜 생각 못하는지 속상했고,
돈들여 부품 업그레이드하여 조립한지 이제 겨우 1년밖에 안 지났는데,
어쩜 그리 쉽게 새 컴퓨터를 사자고 얘기하는지 황당하고,
설령 살 수 있는 돈이 있다 해도 이번 달에 설이 들어있고,
올해 백호 낳을 준비 하려면 미리 미리 절약하고 돈을 모아야 하는데, 대책없는 사람이다 싶어서...

엉엉 울기 시작했다.
옆지기는 잠시 당황하다가 무조건 자기가 잘못했다고 싹싹 빌었고,
살살살살 이래저래 달래주어 간신히 눈물을 그칠 수 있었다.
내 흐느낌이 잦아들자 옆지기가 머리를 쓰다듬으며 한마디 한다.
"자기, 평소에는 이 정도 일로 안 우는 거 알지? 임신우울증인 건 알지?"

지난밤에는 그 말이 서운해서 또 울었는데, 오늘 아침 생각해보니, 옆지기 말이 맞았다. 아, 민망해라. -.-;;

강박

예전에 털어놓은 적이 있으니 아시는 분들은 아시겠지만,
마로와 백호 사이에 아라가 있었어요.
2003년 설에 상아코끼리를 훔치는 태몽을 꾼 덕분이라 여겼죠.

마로 때는 가지자마자 입덧이 유별나서 참 조심할 수밖에 없었는데,
아라의 경우 둘째이기도 하고, 입덧도 거의 없어서 상대적으로 방심했더랬지요.
그래서일까요. 5개월 때 정기검진을 갔는데 선생님이 평소와 달리 초음파를 굉장히 오래 하더라구요.
종합병원은 아주 사무적으로 초음파를 하는데 말이죠.
그래서 저도 뚫어져라 아이를 봤는데... 막 눈물이 나기 시작하데요.

초음파를 끝내고 한참을 기다린 후 다시 담당의가 부르더군요.
그리고 선생님의 권유로... 입원을 하고... 그리고 유도분만으로...

간호사와 선생님을 붙잡고 울며불며 사정을 했어요.
아라를 한번만 안아보게 해달라고.
선생님은 정말 매정하더군요. 엄마는 죽은 아이를 보는 게 아니라고 그냥 뿌리치고 나가더라구요.

아라 생각을 하면 끊임없이 자학을 하게 되요.
어리석은 줄 알면서도 난 죄인이라는 강박에 시달리게 되죠.
그래서 묽은 커피 한 잔도 차마 엄두가 안 나요.
백호가 잘 못될까봐 걱정이 되서, 그래서 또 날 가중처벌하게 될까봐 겁이 나요.
근데요, 더 무서운 건요, 백호만 없으면 커피를 마실 수 있는데, 라는 생각을 하는 나 자신이에요...